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Archivos anuales: 2009

17-O: La Iglesia ha perdido el rumbo

Por
Biel Perelló
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Los medios de comunicación tenemos la responsabilidad de denunciar a cuatro columnas la falsedad, la hipocresía y el doping, entre otras cosas. Hoy nos toca denunciar la doble vara de medir de nuestra Iglesia Católica.

El sábado, entre 25.000 y 2 millones y medio de personas se manifestaron por Madrid contra el aborto. Acudieron particulares, mujeres y niños de todas las edades, de todos los credos y de todo pelaje político.

Sin embargo, la Iglesia sólo puede sonreír a medio gas porque no se da cuenta de que es peligroso y demagógico enfrentar en la calle a la media España que está a favor de los fetos y a la otra media que, como este periódico, cree que no se hace suficiente y que deberíamos proteger aún más la vida.

Es lícito y aplaudible que la Iglesia denuncie las ayudas de 400 euros que está ofreciendo el Gobierno de Zapatero para que las familias aborten. Es lícito y encomiable que la Iglesia denuncie que desde Moncloa se esté obligando a las jóvenes a abortar delante de sus padres.

Lo que nos parece cuanto menos reprobable es que en la manifestación del sábado no se alzara la voz de ningún obispo contra el homicidio silencioso que ocurre cada 28 días en todos los hogares españoles: la menstruación.

Cada regla supone una posible vida que acaba incrustada en un tampón o en una compresa. Y las cifras que nos esconde la Conferencia Episcopal son espeluznantes. Hagan ustedes los cálculos: 20 millones de mujeres españolas, a 12 reglas anuales cada una, son 240 millones de fetos desperdiciados.

Todos nosotros fuimos óvulos. ¿Qué madre miraría a su hijo y le diría “Estuve dudando entre menstruar o que tu padre me copulara”?

Ni Mengele ni Sabino Arana en sus sueños más salvajes habrían aceptado un exterminio de tal magnitud. Entonces, ¿por qué lo consiente la Iglesia?

Quizás porque están perdiendo el rumbo y van hacia una deriva peligrosísima de relativismo moral. Este menosprecio por las vidas de los más desfavorecidos -los ovocitos- debiera ser denunciado ante el Tribunal de La Haya y resuelto por un contingente de Cascos Azules.

¡Acabemos con las reglas! Así lo expresamos desde esta tribuna. ¿O es que ya no nos emocionamos ante la visión de un óvulo?

Un feto dibuja un grafiti en el útero materno

Por
Xavi Puig
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Una ecografía ha revelado la presencia de un grafiti en el útero de Rosa Moreno, alicantina embarazada de ocho meses. La pintada, que reza «Güeles a K-Roña», ha provocado un gran revuelo en la comunidad científica y la propia madre asegura que la actitud del feto puede deberse a que ella en el pasado se sintió atraída por el punk y la ideología antisistema. «Ha sido él porque en el útero no hay nadie más. Encima, su mirada es como desafiante. Preveo un parto difícil en el que, probablemente, habrá que darle más de un cachete a la criatura» ha declarado el ginecólogo de Moreno.

Rosa Moreno, que será madre soltera, asegura que el feto «ya lleva varios días siendo pesado con las pataditas. El médico me ha dicho que no sólo son patadas sino también puñetazos. Se muestra agresivo cuando le pongo música de esa relajante para nonatos. Curiosamente, sólo se tranquiliza con Iron Maiden, Mayhem y esos grupos tan violentos».

Después de nacer, lo llevarán al psicólogo.

Moreno está convencida de que su hijo nacerá «repartiendo leña», por lo que intenta tomar medidas preventivas. «He escondido los cuchillos en casa y he tapado enchufes y demás. Le iba a llamar Damián, pero como se parece demasiado a Demonio creo que le pondré Ángel». También ha concertado hora con un psicólogo infantil. «Quería llevarlo al psicoanalista, pero luego he pensado que le preguntarán por su infancia y poca cosa les va a poder decir», ha añadido.

Detienen a la puta de oros

Por
Xavi Puig
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El Ayuntamiento de Barcelona ha querido dar un golpe de efecto contra la prostitución callejera deteniendo esta mañana a la puta de oros justo cuando regresaba a casa después de visitar a unas compañeras de profesión. El alcalde Jordi Hereu ha reconocido que se trata de una detención simbólica puesto que la detenida ya no ejerce dada su avanzada edad. «Hemos detenido al Al Capone de las prostitutas para lanzar un mensaje claro: no habrá tolerancia». La decisión ha levantado las criticas de quienes consideran que la puta de oros es una figura histórica que no ha contribuido a la actual degradación del negocio del sexo.

«Es como si decidieran detener a Miguel Delibes por la baja calidad de la literatura que se está haciendo ahora» ha argumentado el historiador Jofre Domènech. «La puta de oros forma parte del imaginario de la sociedad, todo el mundo se ha cagado en ella alguna vez. Su detención no resuelve el problema real, que es la falta de protección y de asistencia de las putas callejeras actuales», ha añadido. Son muchos quienes creen que la puta de oros debería justamente asesorar a las autoridades sobre cómo dignificar la práctica de la prostitución, en vez de ser estigmatizada.

«Primero detienen a Roman Polanski, ahora a la puta de oros. ¿Quién será el siguiente? ¿Noam Chomsky?» se pregunta el filósofo Fernando Savater, que anima a los ciudadanos «a salir a las calles para defender su patrimonio cultural y reivindicar el puterío elegante de toda la vida».

La RAE tira la toalla

Por
Biel Perelló
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El director de la Academia en la rueda de prensa.
El director de la Academia en la rueda de prensa.

Entre abrazos y alguna que otra lágrima, los académicos dedicados a velar por la buena salud de la lengua castellana abandonaron ayer la sede de la Real Academia Española en riguroso orden alfabético. Minutos antes, el director de la institución, Víctor García de la Concha, leía un emotivo discurso que acababa con estas palabras: “Hemos, pues, de reconocer la derrota y ‘a otra cosa mariposa’, expresión, por otra parte, que admitimos a uso anteayer en agitado y agrio debate”.

Y es que los académicos decidían, en pleno extraordinario y por unanimidad -a excepción de Pere Gimferrer, que se encuentra en Toronto rodando un telefilm-, disolver la RAE y ceder sus edificios a las organizaciones benéficas Intermón Oxfam y Real Madrid Club de Fútbol. En palabras de García de la Concha, “cuando te percatas de que los términos más buscados en nuestro diccionario en línea son ‘MILF’, ‘Necesito crack Unreal 3’ y ‘puedo kedarme embarazada si miro a un chico?’ llega el momento de admitir que nuestro trabajo es inútil”.

Varios de los ya ex-académicos, entre ellos Álvaro Pombo y Ana María Matute, han comunicado su intención de integrarse en “algún colectivo que pueda ocupar el lugar que ocupó la RAE, como los Latin Kings o los Ñetas”.

Armani pone los huevos por corbata

Por
Gabriel Salvadó y Xavi Puig
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Giorgio Armani ha vuelto a sorprender. Fiel a su elegancia, ha presentado una propuesta que rompe tabúes. Trajes sobrios, distinguidos, con un aire clásico y juvenil, casi homosexual, cuyo elemento más destacado han sido las corbatas en forma de escroto.

Consciente de que esto marcará un antes y un después en el mundo de la moda, a Armani no le preocupan las críticas de sus competidores. “La moda, como el arte, bebe mucho de la vida personal de cada creador, y yo he vivido un momento acojonante”, ha declarado. Precisamente, el famoso diseñador ha sufrido diversos episodios de estreñimiento y un amago de angina de pecho, lo que, según él, “me ha puesto los huevos por corbata”. De esos momentos de pánico el artista ha sabido sacar un trabajo excelente, rozando lo bonito, que está destinado a ser uno de los hitos de la moda universal.

La propuesta del diseñador italiano ha provocado reacciones de todo tipo en la prensa especializada. Mientras la directora de Vogue Paris, Carine Roitfeld, ha tildado la corbata escrotal de «perversión al aire libre», la revista Harper’s Bazaar aseguraba que «la piel del escroto es un elemento en constante movimiento, como la moda, y también muta con el clima y las estaciones. Armani ha encontrado un nuevo espejo del alma que está destinado a convertirse en el accesorio ‘it’ de la temporada».

En España, Ariadna Ferret, editora de Fashionisima.es, ha argumentado que «así como Coco Chanel liberó a la mujer del corsé, Armani ha liberado al testículo de su eterna clausura. Lo que antes era símbolo de fragilidad y se mantenía a resguardo, ahora se sitúa casi a la altura de la mirada y se legitima como elemento estético».

Se arroja por la ventana dibujando una parábola perfecta

Por
Xavi Puig
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El arquitecto canadiense James Burnett obsequió ayer a los ciudadanos de Toronto con «un espectáculo improvisado de una belleza conmovedora», en palabras del alcalde David Miller. «Me dijo que se iba a arrojar por la ventana y le contesté que a priori lo veía complicado. Le pregunté si sería capaz de hacerlo bien y se puso a dibujar unos planos» explica Leo Harris, compañero del suicida.

Acabados los bocetos, el arquitecto decidió abrir la ventana de su estudio y ponerse de pie en la repisa, atrayendo la atención de numerosos amantes de la geometría. «Hasta entonces siempre había levantado cosas desde el suelo hacia arriba, pero nunca al revés. Fue un paso definitivo en su carrera. Dudo que sea capaz de repetir algo así» reconoce Harris, que basándose en los planos le ayudó a marcar el lugar exacto en el que tenía que estamparse.

«La curva fue perfecta. Su cuerpo cortó el vacío limpiamente, como si fuera un trozo de tarta. A mí me dio hambre» explica la esposa de Burnett, a quien el suicida dedicó sus últimas palabras admitiendo que ella le empujó a abrazarse al abismo.

«Fue un giro radical en su trayectoria. De hecho fueron varios, los giros. Y el cuerpo quedó incrustado en el pavimento de una forma que recuerda a las mejores obras de su colega Frank Gehry. Con la cabeza estampó su firma en el suelo, como diciendo ‘aquí estoy yo’. Magistral» explica el también arquitecto Douglas Cardinal, quien advierte que «ahora el peligro es que todos quieran hacer lo mismo y empiecen a llover copias de Burnett por todos lados».

En España, el alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, se ha interesado por la obra del arquitecto y ha confesado su intención de contratarle para que ofrezca un espectáculo similar en la ciudad condal. Al ser informado de que Burnett había muerto, ha declarado que «esto también lo decían de las hombreras y mira, resulta que ahora vuelven».

Pedro Almodóvar regentará una parada de olivas

Por
Kike García
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Parece una señora mayor.
El director ha explicado que su decisión de apartarse del cine no ha tenido tanto que ver con su actividad cinematográfica en sí como con el hecho de que, casualmente, ha heredado la parada de ultramarinos de una tía lejana. «Pensé que era la oportunidad definitiva para acercarme a esa España de la corrala, el astracán y el griterío». También ha apuntado que «mejores ‘femmes fatales’ que en un mercado municipal no vas a encontrar en ningún sitio. Ahora, todas mis clientas son chicas Almodóvar».

Respecto a su nuevo color de pelo, sólo ha querido comentar que responde a una cuestión de «mercado y continuidad». «Mi tía Bárbara, la mujer que regentaba esta tienda, llevaba el pelo así. Y en mi familia, conforme nos vamos haciendo mayores, nos parecemos a mi tía Bárbara, la verdad. Así que me he teñido para que las clientas vean que todo sigue igual».

El único incidente de la rueda de prensa, en la que Almodóvar ha estado repartiendo banderillas y otros encurtidos, ha tenido lugar cuando el crítico de El País Carlos Boyero ha accedido a probar una guindilla picante que le ha ofrecido el director. Aunque el cineasta manchego ha insistido en que se la había ofrecido sin acritud, Boyero ha cargado sus tintas en el artículo que le ha dedicado: «Después de su insufrible carrera, Almodóvar nos regala una retahíla de acidez, vinagre y retorcimiento espeso y sin gracia en su nuevo proyecto».

Júpiter gana el Premio Planeta

Por
Xavi Puig
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Los responsables del Premio Planeta han querido sorprender a los medios y a la opinión pública otorgando el galardón al quinto planeta del Sistema Solar. «Estábamos hartos de los prejuicios y de quienes nos acusan siempre de amañar estos premios. Esperamos que ahora los desconfiados no tengan donde agarrarse», ha declarado un miembro del jurado. Sin embargo, la estrategia no ha podido evitar que muchos hayan reprochado a los miembros del jurado el haberse decantado por premiar a un planeta en el que ni siquiera han estado.

El reconocimiento del jurado se ha basado en «la destreza de Júpiter a la hora de atraer con su fuerte gravedad un complejo sistema de anillos, cosa que en España sólo han logrado escritoras de la talla de Maruja Torres».

Al conocerse el fallo, el Universo entero ha guardado un minuto de silencio.

Retiran del mercado la trituradora de carne de Fisher-Price

Por
Kike García
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Tras numerosas peticiones, Fisher-Price finalmente ha accedido a retirar del mercado el juguete estrella de la próxima campaña navideña: una trituradora industrial de carne pensada para niños de entre 12 y 36 meses. El motivo de las quejas fueron las irregularidades en la cumplimentación de unos formularios que certifican que durante la fabricación del producto los trabajadores han usado guantes protectores para las cuchillas.

La trituradora industrial de juguete -que funciona de verdad y puede picar 10 kilos de carne por minuto en seis texturas diferentes- se vende acompañada de diversas cuchillas de regalo, aunque pueden adquirirse más packs por separado. «La idea del juguete es que el niño desarrolle las destrezas motoras básicas. La picadora Fisher-Price permite que el bebé experimente la alegría de picar carne, con teclas coloridas fáciles de tocar que producen sonidos encantadores que embelesarán al niño y permitirán a su madre hacer hamburguesas para cenar con facilidad», rezan las instrucciones del aparato.

«El juego contiene cuchillas muy afiladas y en su interior incluye un ‘cuchillo parlanchín’ enorme de carnicero que, pese a tener dibujada una cara sonriente en el mango, funciona como los profesionales» explica el presidente del sindicato de la fábrica. «Todo ello hace que la fabricación de este producto deba reunir las máximas garantías para los trabajadores y no nos consta que éstos hayan llevado guantes protectores. No ha sucedido, pero podría haber ocurrido una desgracia si uno de los hombres y mujeres que ha fabricado esto llega a rebanarse un dedo o a introducir un brazo accidentalmente en la picadora. Pedir la retirada de un producto por una irregularidad administrativa puede parecer exagerado, pero detrás se esconden graves problemas de seguridad laboral que no debemos omitir».

Por su parte, el director en España de Fisher-Price prefiere obviar las irregularidades en la fabricación y centrarse en las ventajas educativas del juguete: «Es muy completo porque no sólo desarrolla los sentidos sino que aboca a los niños al destete, a abandonar los potitos para que empiecen a decantarse por los bistecs tártaros, las morcillas y las chistorras. Todo carne picada, claro, porque son niños muy pequeños para masticar entrecots y no queremos que ninguno pueda atragantarse con comida». La compañía confía en que, una vez superadas las trabas administrativas, el juguete pueda volver a salir a la venta. También insiste en sus ventajas:

– Explorar las actividades con las manos y colocar la carne en el dispensador, evitando la acción picadora de las cuchillas, mejora la coordinación entre los ojos y las manos y otras destrezas motoras finas.

– Fomenta la curiosidad por la industria cárnica.

– Presionar los pedazos de carne para que entren en la picadora y observar cómo caen en forma de picadillo ayuda a que el bebé aprenda el concepto de causa y efecto y se pregunte por la futilidad de la vida.

Se acerca el viernes

Por
Xavi Puig
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Cristina Garmendia, ministra de Ciencia e Innovación, ha convocado una rueda de prensa esta mañana para comunicar que pronto será viernes. «Antes de efectuar una afirmación a la ligera que diera falsas esperanzas a los ciudadanos, hemos consultado calendarios homologados a nivel internacional para ratificarlo. Siendo hoy jueves, y en esto estamos más o menos de acuerdo, ya casi es viernes», ha afirmado Garmendia. La portavoz popular Soraya Sáenz de Santamaría ha criticado «el optimismo irresponsable del Gobierno, que oculta deliberadamente que el próximo lunes está a la vuelta de la esquina».

Continuar

Devuelve de una patada un meteorito que venía del Espacio

Por
Xavi Puig
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Ayer por la tarde, Pedro Iglesias, natural de Bilbao, vio caer un objeto a gran velocidad del firmamento y, sin pensar en lo que hacía, le dio una patada en cuanto estuvo a su alcance devolviéndolo a su lugar de origen. «Juego mucho al fútbol y fue como instintivo. Luego me dijeron que era un meteorito y pensé que molaría haberle metido un gol a Dios por toda la escuadra», confiesa Iglesias. Un equipo de astrónomos de la Universidad de Milán no descarta que caigan más meteoritos pedregosos en los próximos días, por lo que varios vecinos están organizando una liguilla «para humillar a esos cabrones».

Los expertos recomiendan tener cuidado con la caída de meteoritos y tildan la reacción de Pedro Iglesias de «absoluta temeridad». Sin embargo, éste asegura que «sólo se me peló un poco la punta de la bota» y está convencido de que él y sus compañeros aficionados al fútbol dominan suficientemente el juego aéreo como para estar a la altura de las circunstancias. Al saber que «un meteoro puede impactar a gran velocidad provocando cráteres enormes y la muerte de personas», Iglesias ha insistido en que «estaremos preparados para darlo todo y no nos amedrentaremos sólo porque vengan de fuera».

«Así es como funcionan las cosas en España», se ha lamentado el astrónomo vasco Ricardo Goreti. «Tenemos la oportunidad de analizar material rocoso del Espacio exterior y nos liamos a patadas con él sólo porque se parece a una pelota grande. El Universo básicamente nos importa tres pepinos mientras no sea el nombre del equipo rival».

Un anciano con cáncer de pulmón aprende a respirar por los genitales

Por
Xavi Puig
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Gabriel Perelló, de 73 años, ha logrado sobrevivir a un agresivo carcinoma de pulmón obteniendo oxígeno a través de sus propios genitales. «Digamos que me he salvado por mis cojones», asegura orgulloso el anciano. Los médicos están estudiando el caso para ver si es posible enseñar a otros pacientes a efectuar la respiración genital. «Es un misterio cómo consigue hinchar tanto sus testículos y, luego, expulsar el aire por la uretra», afirma el doctor Llucià Rovira. El paciente ha sido dado de alta y sólo lamenta «que todo huela siempre como a mejillón».

Los médicos sostienen que, si el señor Perelló no se cansa de respirar por la vía testicular, podrá hacer vida normal aunque sea bañándose «con los cojones fuera del agua y de cara a la Meca», tal y como explica el propio paciente entre risas.

Perelló ha sugerido al doctor Rovira que le quite los pulmones que ya no necesita «y me deje aprovechar el hueco para guardar mi colección de puros, que mi esposa amenaza con arrojarlos a la basura y no me fío un pelo de ella». El oncólogo, sin embargo, sugiere «moverle los testículos a la altura del pecho para que no tenga que ir siempre con la bragueta abierta».

Una vaca se acerca peligrosamente a una gasolinera

Por
Kike García
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«Estuvimos pensando en cerrar la gasolinera», comenta uno de los encargados, «pero quisimos resistir al miedo y no darle a la vaca esa satisfacción. Visto en retrospectiva, asumimos que fue una temeridad y tendríamos que haber huido en cuanto la vimos en el horizonte».

«Es cierto que no ha llegado a acercarse, pero no dejaba de mirar y nos hemos puesto muy nerviosos. No sabes qué es lo que le está pasando por la cabeza mientras te mira con esos ojos que tiene», dice un camionero que no se atrevió a salir del pequeño supermercado de la gasolinera en cinco horas. «Es que estos animales… están mascando hierba y rumiando y no sabes por dónde te van a salir. Es muy turbador y más vale no jugársela». Junto a él, se atrincheraron en el supermercado otras diez personas, que entraron corriendo al establecimiento cuando vieron acercarse al animal. «En una situación así, la vida te pasa por delante como en un Power Point», confesaba, aún tembloroso, otro testigo del suceso.

Al final no ha ocurrido nada pero los presentes creen que la vaca estaba retándoles y poniendo a prueba sus nervios. «Esto sólo ha sido un aviso, una demostración de poder. Cuando ya estábamos completamente rotos vimos que se había ido, pero la cosa podía haber terminado mal, muy mal».

Este nuevo episodio de agresividad bovina pone en evidencia un dato que lleva preocupando a los analistas desde hace años: el alto número de vacas por habitante en España, muy por encima del de otros países.

Detienen a una cigüeña ilegal que traía bebés sin papeles

Por
Xavi Puig
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La Guardia Civil interceptó ayer, tras meses de investigaciones y con la colaboración de la Policía francesa, a una cigüeña ilegal que proporcionaba bebés sin los documentos en regla y que, por lo tanto, no podían obtener la nacionalidad española. «Es una pequeña victoria pero no hemos ganado la guerra. Mientras haya padres con prisas habrá cigüeñas ilegales que burlarán los controles proporcionando niños sin las debidas garantías» ha advertido el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. El alcalde de París, Bertrand Delanoë, ha celebrado la detención y ha expresado su deseo de que «la captura de esta cigüeña sirva de lección a los que encargan bebés fuera del sistema». También ha asegurado que «seguiremos persiguiendo a los niños ilegales para que se los lleve el hombre del saco, manteniendo nuestras calles limpias de ciudadanos no homologados».

Se calcula que cada año llegan a España 20.000 bebés clandestinos que no pueden ser escolarizados normalmente y que, por lo tanto, sólo podrán optar en el futuro a trabajos no cualificados sin derecho a asistencia médica gratuita.

«Se les reconoce enseguida porque sus chupetes son de plástico malo y el sonido de sus llantos es de mala calidad», explica un agente de la Guardia Civil. «El certificado de procedencia a veces está muy bien falsificado, pero no vienen nunca de París sino de Mauritania o incluso de China, donde la materia prima es mucho más barata».

Pese a todo, son muchos quienes prefieren obtener criaturas pirata saltándose las listas de espera y eludiendo los impuestos oficiales. «Es un problema educacional», explica el psicólogo infantil Javier Urra. «Hay que concienciar a los futuros padres de que un hijo es para toda la vida y, por lo tanto, conviene invertir en calidad. Y más cuando existe la posibilidad de que el hombre del saco les arrebate la ilusión de golpe. Es fundamental luchar contra la idea de que ese hombre del saco es un mito, creencia que está mucho más extendida de lo que pensamos».

La cigüeña interceptada ha sido puesta a disposición judicial y ha solicitado hablar con el abogado del cineasta Roman Polanski.

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