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Archivos anuales: 2009

Kenny G da un concierto en un ascensor

El célebre saxofonista Kenny G decidió organizar ayer un concierto en el ascensor de un rascacielos de Seattle, su ciudad natal, puesto que es precisamente en los ascensores donde sus melodías acostumbran a triunfar entre el público. «Toqué más flojo de lo normal para no dejar sordo al personal, pero quedó todo muy bien. En el tiempo que tardamos en subir al ático, pude interpretar las piezas clave de mi carrera musical. Luego uno encendió un porro y nos liamos a decir tonterías», explica el músico.

Las autoridades tardaron en permitir la celebración del concierto porque se esperaba que una multitud de seguidores colapsara el edificio e intentara colarse en un ascensor que sólo admite el acceso a ocho personas de peso normal. Sin embargo, finalmente sólo acudieron tres amigos y familiares del artista y un repartidor de DHL que se encontraba ya en el ascensor. «Nos intercambiamos los teléfonos y quedamos en repetirlo otro día. Dicen que ya me llamarán, si eso» explica ilusionado Kenny G.

Uno de los asistentes al recital asegura que «mi primo Kenny está en plena forma. Conforme iba tocando, notabas que todo vibraba y sentías algo raro en el estómago, como de estar subiendo rápidamente a la cumbre del jazz». El concierto se interrumpió abruptamente a los dos minutos, cuando un vecino paró el ascensor en la octava planta. «Yo quería bajar, pero ellos subían. Además, vi que se traían un rollo raro. Les dejé seguir con lo suyo y bajé por las escaleras», apunta. Al finalizar el trayecto, el saxo de Kenny G dio paso al hilo musical que venía por defecto en la cabina, que también incluía canciones del artista.

Adelantarán la Navidad porque Jesucristo tiene un congreso

Un portavoz del Vaticano ha anunciado esta mañana que, muy probablemente, habrá que adelantar un mes la celebración de la Navidad puesto que Jesucristo debe asistir a un congreso de los Legionarios de Él que, justamente, tiene lugar los días 23, 24 y 25 de diciembre.

«Como pueden imaginar, Cristo ha intentado cuadrar fechas pero no ha podido ser. Aunque Dios es trino y está en todas partes, los congresos intensivos como este no pueden compatibilizarse con otras actividades. Y no sería de recibo que mandara a un sustituto porque el simposio está dedicado enteramente a su figura», ha explicado el portavoz.

El cambio de fechas supondrá un problema para el sector del comercio, que tendrá que adelantar las campañas navideñas, y también para las escuelas, que deberán actualizar los calendarios de vacaciones. Los Reyes Magos ya han decidido que harán algunos tramos del viaje en avión con el fin de llegar antes al Portal de Belén.

«Resulta cuanto menos sorprendente que la Divinidad, que organizó todas las cosas de este mundo, no haya podido cuadrar mejor las fechas. Ahora hay agendas electrónicas y hay de todo» se queja José Rodríguez, empleado de banca que había planeado un viaje familiar aprovechando las vacaciones de Navidad. Muchos también han criticado la falta de previsión de los Legionarios de Cristo por celebrar el congreso en unos días tan señalados. «Lo hemos intentado pero tampoco es fácil. Piensen que al congreso acude gente muy importante aparte de Jesús. Viene Bono, por ejemplo», sostiene uno de los organizadores del evento.

Los Ayuntamientos de las principales ciudades españolas ya están montando las luces de Navidad en las calles. «Teníamos pensado encargar el diseño de la iluminación a gente conocida, como hemos hecho otros años, pero no hay tiempo. Habrá que aprovechar un año más el árbol que nos hizo Ágatha Ruiz de la Prada y tirar como podamos», ha declarado el alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón. También en Barcelona, Jordi Hereu ha advertido que «sin tiempo para nada, volveremos a colgar mierdolos como siempre».

Se teme asimismo que los esclavos de Papá Noel se vean obligados a construir los juguetes para los niños de cualquier manera, por lo que son muchos quienes recomiendan a sus retoños que no encarguen juguetes complejos y difíciles de construir como una Play Station 3 o el robot de la momia de Lenin. «Las casas se llenarán de pelotas, caramelos y poca cosa más. Y de mala leche también, probablemente», ha aventurado Isidoro Álvarez, presidente de El Corte Inglés.

Microsoft lanza cajas de colores con discos en su interior

La multinacional Microsoft puso ayer a la venta su nuevo producto estrella, que «está llamado a conquistar al consumidor medio gracias a un diseño simple, funcional y de estética cuidada» en palabras de Steve Ballmer, presidente de la compañía. Ballmer definió el nuevo sistema como «una colección de cajas que son de un color o de otro dependiendo del usuario al que vayan dirigidas, como si fueran trajes a medida. Hay una caja negra para los que buscan sofisticación y seriedad, otra azul para los que solicitan elegancia y, por último, tenemos la caja verde para usuarios avanzados que se atreven con todo». Pero la oferta no se limita sólo a sofisticadas cajas de cartón con aires de modernidad. «Hemos reservado una pequeña sorpresa en el interior. Son discos plateados que, al recibir luz, emiten destellos parecidos a los del arco iris», reveló el responsable del gigante informático.

La compañía confía en el éxito seguro del lanzamiento puesto que esta vez se ha tenido en cuenta un factor esencial en el desarrollo de la informática doméstica: no todos los consumidores quieren el mismo tipo de caja. «Yo ya tengo muchas cajas en casa. Cajas hechas de cartón, de aluminio, de plástico… No estaría dispuesto a invertir en otra caja que no ofreciera algo distinto, algo adaptado a lo que yo necesito» reconoce Jesús Morle, poseedor de una de las primeras cajas que aparecieron del sistema Windows 95 «y que no he cambiado porque las que salieron después se parecían mucho». Morle reconoce que esta vez Microsoft se ha esforzado en ofrecer «una caja que tiene como una curva en el extremo superior derecho y, además, un logo de Windows que no es de colorines sino completamente blanco, como si dijera que esta vez va en serio y que no se está de hostias. Y es que encima la puedo tener en azul, y yo no tengo nada azul en la estantería del despacho. Creo que me haré con esa caja, maldita sea», confiesa.

Esta vez, Microsoft parece haber tomado precauciones frente a los peligros de la piratería, puesto que en la página web oficial se asegura que «ahora será mucho más difícil que la gente use nuestras cajas para guardar en ellas objetos que no nos han comprado directamente a nosotros».

Su jefe la pisa y ella dice «perdón»

Esta mañana, en las oficinas madrileñas de la multinacional Jenkins & Co, un subdirector ha pisado sin querer a una trabajadora y ésta, sorprendida, se ha apresurado a decir «perdón», aún siendo ella la persona pisada. El jefe, sin darle mayor importancia al accidente, dicho «no te preocupes», sonriendo.

Tras el incidente, Cristina, la chica a la que su jefe pisó, pasó toda la mañana sollozando y trató de no mirar a los ojos de sus compañeros. «Me salió de dentro lo de ‘perdón, perdón’. Como si lo hubiera pisado yo, ya sabes», admite. «No es que piense que he hecho algo malo. Aunque es evidente que a mis compañeros les ha parecido raro y quizá deba disculparme ante ellos también».

«La actitud de Cristina nos va a traer problemas», opina una compañera. «Si nos mostramos pusilánimes ante los de arriba, no dudarán en pisarnos sin reparos ya sea literalmente como esta mañana o en sentido figurado, dejándonos sin vacaciones o lo que se les ocurra. Ahora es el momento de demostrar que el gesto de Cristina no nos representa. Que los demás no somos así».

«Me llega a pasar a mí, y vamos, es que le digo de todo menos bonito. ¿Qué se ha creído? Cristina porque es muy así, pero a mí esto no me lo hacen y se van de rositas», dice la típica chica de la oficina que comentando es muy valiente pero que luego delante del jefe es solícita y complaciente.

Cristina asegura que no alcanza a comprender el revuelo generado por lo que, según ella, ha sido un «acto reflejo» que ha impregnado tontamente la oficina de un ambiente de preguerra.

Los pueblos de España se juntan para formar uno solo

Tras meses de discusiones y reuniones multilaterales, los alcaldes de los distintos pueblos españoles han acordado -con el beneplácito de la mayoría de sus habitantes- crear un único territorio rural para agilizar trámites administrativos, unificar acentos cerrados, recetas de cocina, prejuicios y supersticiones.

«Es también una manera de reforzarnos unos a otros frente al poder de las grandes ciudades. La idea no es convertirnos en una metrópolis sino seguir siendo un pueblo y, por lo tanto, conservar el aislamiento y el miedo a todo lo que sea de plástico» ha explicado Fermín, el alcalde del nuevo y único pueblo de España, quien ha admitido que «en las zonas rurales, naturalmente, hay gente muy abierta de mente que no responde al tópico facilón de esa España cerrada en sí misma. Por lo tanto, procuraremos que todas esas personas queden fuera del nuevo pueblo y se recoloquen en otro sitio».

El resultado de la unificación rural, que viene avalada por el Gobierno, se llamará El Pueblo, tendrá un clima hostil tirando a frío y olerá a establo. Aunque en un principio se pensó en crear una moneda propia para todos los pueblerinos que no recordara a Europa, finalmente se optó por recuperar el intercambio de especies. En cuanto a las tradiciones, se ha abierto un concurso público para elegir el rito más adecuado, que consistirá en «hacerle algo a algún animal entre todos», en palabras de Fermín.

En cuanto a la duplicidad de cargos y perfiles, se ha establecido un periodo de adaptación en el que, teniendo en cuenta los méritos de cada uno, se elegirá al más chulo, al bestia, al guarro, al borracho, a la puta y a la gorda del colmado. Respecto a los tontos del pueblo, se les ha reunido en una sala para que actúen delante de una cámara con el fin de escoger al que haga más el ridículo.

Dos egoístas y una imbécil mueren en un accidente de coche

Un choque frontal contra un autocar lleno de lerdos ha acabado esta mañana con la vida de dos hermanos egoístas de buena familia y una estudiante de cuarto de arquitectura bastante imbécil que nunca soportó que le llevaran la contraria. Según el testimonio de un agente de tráfico -que está pensando en dejar a su mujer pero es tan cobarde que seguirá con su vida de siempre- el choque ha sido impactante y, aunque el autocar de personas tirando a limitadas ha quedado casi intacto, el automóvil de los tres fallecidos está completamente destrozado porque era de una marca bastante cutre.

«Iban a casa de un amigo que celebraba un cumpleaños y que es de aquellos que te llama sólo cuando necesita algo», ha declarado la amiga de la víctima imbécil, que lleva tres años fingiendo sus orgasmos. Los padres de los hermanos que siempre iban a la suya creen que la culpa del accidente ha sido del conductor del autocar -que este verano ha engordado tres kilos-, pero lo dicen sin tener ni idea porque son de aquellos que hablan sin pensar las cosas antes y, dicho sea de paso, tampoco tienen demasiada cultura.

El Blu-ray se convierte en una religión

El nuevo soporte digital, que está destinado a desbancar al DVD, se ha consolidado definitivamente tras ganar la llamada «guerra de formatos», durante la cual los consumidores tuvieron que decidir si se decantaban por este nuevo formato o por el HD-DVD. Después de dos años, los cada vez más numerosos compradores de este producto han fundado la Iglesia de la Santa Definición (HD-Church) y, cada sábado, pasean por los centros comerciales tratando de captar nuevos adeptos. Los jóvenes inseguros y sin criterio cinematográfico acostumbran a caer víctimas de esta organización.

«Son tales la definición, la distinción y la claridad del Blu-ray que se puede percibir algo sobrehumano más allá del píxel» dice Guillermo Rato, cliente del centro comercial Fnac, mientras rebusca entre las estanterías de cine de autor. «Cada uno de estos bichos vale 25 euros, que pagaré religiosamente». Aunque Guillermo utiliza un televisor en blanco y negro para reproducir sus discos Blu-ray, está convencido de que gracias al nuevo soporte podrá ver cosas que antes no era capaz de percibir. Responde totalmente al perfil del adepto a este credo y asegura que su encontronazo con un «señor gordo», que le enseñó cómo se veía una película de animación en una pantalla de plasma de 42 pulgadas, no tiene nada que ver con su nueva afición. «El DVD apesta» se limita a decir cuando se le piden argumentos que justifiquen tanto entusiasmo.

La nueva secta no sólo fomenta el consumo irresponsable: muchos sospechan que sus organizadores planean suicidios colectivos a través de la Alta Definición. La Policía ya desmanteló hace dos meses en Salamanca un local en el que un grupo de jóvenes llevaba días encerrado viendo la trilogía de Robocop en una Playstation 3. Dos días más de encierro y habrían muerto de inanición.

«Francamente, yo creo que cuando todos morimos nos reencarnamos en calidad Blu-ray. Y entonces podemos mirarnos los unos a los otros y ver nuestra alma. Sólo si antes te has pasado a ese formato, claro. El resto se reencarna en VHS o en un ‘Screener’ de esos del top manta en los que se oye a la gente comiendo palomitas», dijo uno de los adeptos tras ser rescatado contra su voluntad.

Las autoridades difundirán una lista de comportamientos sospechosos para que los seguidores de la secta sean fácilmente detectados. Uno de ellos es el uso continuado de expresiones como «En DVD esta peli era una mierda, pero en Blu-ray… hombre, eso ya es otro cantar».

Una viuda denuncia a Vodafone por ofrecerle un nuevo terminal

Rosario Magrís perdió a su esposo el pasado domingo tras años de lucha contra una enfermedad larga e incurable. Acabada la celebración del funeral, que tuvo lugar ayer por la mañana en Santander, la viuda recibió la llamada de una operadora de la compañía Vodafone, que quería ofrecerle un nuevo terminal.

«No podía creer que aquello estuviera ocurriendo, que alguien tuviera tanta sangre fría como para mofarse de mi situación. Al ver que me había quedado sin palabras, la chica tuvo la desfachatez de añadir que durante todo este tiempo de fidelidad había ganado muchos puntos y que merecía uno nuevo. Colgué y, de lo nerviosa que me puse, tiré el móvil al suelo y ahora necesitaré otro», confiesa la afectada. Aconsejada por sus familiares y amigos, Magrís ha decidido demandar a la empresa de telefonía, que insiste, pese a todo, en que su clienta tiene derecho a disfrutar de otro terminal según la promoción vigente.

«Llaman a todas horas, sin respetar horarios, y si cuelgas insisten las veces que sea necesario. Creen que saben lo que te conviene, diseñan planes para tu vida y hasta intentan asesorarte sobre si es mejor un trío o un dúo. Lo que en un principio tendría que ser un proveedor de telefonía, ahora se inmiscuye en tu vida privada como si fuera la Iglesia Católica» explica Dacio Alonso, portavoz de la Unión de Consumidores de España.

Un responsable de Vodafone ha declarado que la empresa se hace cargo «del drama personal que la señora Magrís está viviendo, pero es nuestra obligación ofrecerle un terminal si tiene derecho a uno. Luego, si no lo quiere, no pasa nada. Sólo pedimos que nos dé una respuesta porque nosotros tenemos que dar salida a esos nuevos terminales que van apareciendo».

Rosario Magrís ha afirmado que «me parece muy bien la labor social que quieren realizar y es verdad que durante estos años he aprendido a cuidar a un enfermo de estas características. Lo que no admito es el momento elegido para proponérmelo y las formas empleadas. Mi marido y su memoria son insustituibles y ellos no tienen derecho a meterse en estos asuntos. Que se dediquen a lo de los teléfonos, que es lo suyo. Y lo mínimo que pueden hacer es reponerme el que se me ha roto por su culpa».

Multan a un empleado de Pikolín por despertarse en horas de trabajo

Manuel F., encargado desde hace once años del departamento de control de calidad de Pikolín, ha recibido una sanción por despertarse varias veces a lo largo de su jornada laboral. Aunque el trabajador ha alegado que sufre insomnio, la empresa considera que debería haber pedido la baja en vez de descuidar sus obligaciones. «Llevo semanas intentando procesar mi baja, pero claro, en Recursos Humanos están todos durmiendo y, si les despierto, a ellos también les puede caer un marrón», argumenta Manuel.

«La cosa había llegado a unos niveles escandalosos. Era el único empleado de la fábrica que no lucía legañas. Tenemos grabaciones de las cámaras de seguridad en las que se le ve claramente leyendo el periódico en la cama. Era una falta de respeto hacia sus propios compañeros, que vienen cada noche dispuestos a trabajar» se queja Roberto Fajardo, portavoz de la conocida fábrica de colchones.

La excusa del insomnio tampoco convence a los responsables de Pikolín puesto que «Manuel, igual que todo el mundo, toma cada día su vaso de leche caliente con galletas. Además, todos saben que, cuando el trabajo se pone difícil, tienen a su disposición la filmografía entera de Jean-Luc Godard», insiste Fajardo.

Las peleas de anchoas se adueñan de las tardes de Cuatro

Las anchoas se revuelcan en su salsa para levantar cabeza.
Atendiendo al éxito de «El hormiguero», presentado por Pablo Motos, los responsables de Cuatro han decidido trasladar la misma filosofía de entretenimiento a la programación de sobremesa. Su objetivo es rivalizar con «Sé lo que hicisteis…», de La Sexta, entendiendo que el espacio que presenta Patricia Conde «no alcanzará nunca, por mucho que lo intente, la tensión dramática que transmite un grupo de anchoas dándolo todo para sobrevivir en un entorno hostil y avinagrado», según reza el comunicado de prensa que ha difundido el canal del grupo Prisa.

«En televisión se han visto peleas y se han visto anchoas, pero nunca ambas cosas al mismo tiempo. Nuestros estudios de mercado dejaban muy claro que el espectador, a la hora de comer, tiende a distraerse empujando la comida de un lado a otro del plato. Queríamos un programa que respondiera a esa demanda, que le diera un tratamiento audiovisual» explica Mariano Blanco, coordinador de programas de la cadena.

Dolores Parmalat, portavoz de PETA en España, ha suspendido sus vacaciones en el zoológico de Detroit para felicitar a los responsables del programa «porque finalmente han tomado la valiente decisión de contratar a animales de verdad en vez de recurrir a famosos haciendo el bestia».

Zapatero viaja a Jerusalén y Moratinos le acompaña al piano

José Luis Rodríguez Zapatero puso ayer punto y final a su visita a Oriente Próximo, donde ha repartido melodías de conciliación para el pueblo israelí con la ayuda del ministro de Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, que le acompañó al piano.

Con guiños a Duke Ellington, pero permitiéndose alguna licencia contemporánea, el dúo español procuró transmitir a las autoridades de Israel la necesidad de relajar las tensiones con el presidente palestino, Mahmud Abbas. Para ello, echaron mano del clásico pero efectivo «Wrap Your Troubles In Dreams», que Moratinos culminó recuperando el estribillo de «Anything You Want», de Roy Orbinson. Este último recurso fue tildado de «facilón y oportunista» por parte del líder de la oposición, Mariano Rajoy, que criticó también el repertorio entero por ser demasiado comercial «y no abundar en temas que no gustan a todo el mundo, aunque tengan más calidad musical y exijan mucho al intérprete».

El presidente Simón Peres aplaudió la intervención de Zapatero afirmando que «era justo lo que quería escuchar». Satisfechos, los mandatarios españoles se fueron con la música a otra parte.

No es la primera vez que Zapatero recurre a un músico de la vieja escuela para reforzar un tour diplomático. De hecho, en una visita al poblado chabolista de Las Barranquillas (Madrid), contó con las palmas de Manuel Chaves y las cabriolas de María Teresa Fernández de la Vega, que desde entonces es conocida en la zona como «la cabrita gitana».

El Hospital Gregorio Marañón cierra por defunción

El Hospital Gregorio Marañón, uno de los centros sanitarios más importantes de Madrid, tendrá que cerrar sus puertas después de que el personal sanitario, pese a su amplia experiencia y a los elevados sueldos, haya sido incapaz de evitar la muerte de un paciente de 78 años que estaba siendo atendido en la Unidad de Cuidados Intensivos. «Un compañero me comentó en el ascensor que había muerto alguien y le dije que no podía ser, que tenía que tratarse de un error. Hemos fracasado como colectivo y todo el hospital huele a cadáver», admite uno de los facultativos.

«Será mejor que se dediquen a la jardinería o al teatro. El que no sirve, no sirve. Y los ciudadanos no daremos nuestra vida para que se convenzan de ello» declaraba una de las pacientes del hospital mientras abandonaba las instalaciones alegando que prefería que le ligara las trompas «un negro de esos del top manta».

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, se ha disculpado públicamente por la patente incompetencia de un centro que dependía de la Administración. «Los responsables de esta desgracia deberán rendir cuentas públicamente ante los familiares del anciano y explicar qué lleva a una persona con un cáncer terminal a abandonar este mundo que está lleno de cosas bonitas. Luego tendrán que explicarme a mí qué les lleva a ellos a ponerse una bata blanca si son incapaces de hacer el trabajo por el que se les está pagando».

Aguirre también ha insinuado que el hospital podría reconvertirse en una franquicia de la cadena de restaurantes Foster’s Hollywood. «La batita les servirá para no mancharse y quizá también puedan aprovechar parte del instrumental. Porque vamos, digo yo que hamburguesas sabrán hacer. Eso sí, ¿no?» ha declarado sin contener su sarcasmo.

Se tira un pedo y culpa a su propia esposa

«Al despegar se oyó como un resorte, algo mecánico y como peligroso y del más allá», explica una pasajera del vuelo. «Todos nos asustamos pensando que había sido el fuselaje, pero luego empezó a oler mal y todo el mundo se dio cuenta de que la cosa había sido, digamos, un error humano».

Según el relato de varios testimonios, el desliz de Javier Pasiego tuvo lugar justo al despegar. Cuando a causa del olor empezaron a oírse murmullos, Pasiego fingió no conocer a su propia esposa y, levantándose de su asiento, la señaló gritando «qué poca vergüenza, señora, y encima en un avión, que aquí la gente come y duerme y estamos todos muy pegados». Luego solicitó a la tripulación que le cambiaran de sitio o bajaran la ventanilla. Su mujer, mientras tanto, estaba tan desconcertada por la traición de su esposo que no pudo reaccionar. A punto estuvo de reconocer la ventosidad como suya.

«Teníamos unos días de vacaciones que nos reservamos para ir a Berlín. Ha comido cada día chocroute, así que supongo que aquello ha ido acumulándose y el señor ha tenido que soltarlo en el avión. Pero eso no me importa porque le quiero, lo que no puedo consentir es que me acuse a mí y encima poniéndose de pie y chillando y señalando con el dedo. Incluso sugirió que me dieran un paracaídas», dice la mujer. «Lo fuerte es que el resto de pasajeros le creyó. ¿Desde cuándo las chicas hacen cosas así?».

Laika regresa a la Tierra con sed de venganza

La perra Laika, nacida en Moscú y enviada al espacio a bordo del Sputnik 2 en 1957, ha aterrizado esta mañana en Kazajistán a bordo de «un aparato cochambroso cuyos restos se han esparcido en un radio de varios kilómetros», según han informado las autoridades locales. Nada más salir de la cápsula, el animal ha ido en busca de seres humanos, persiguiendo rabioso a quien se ha cruzado en su camino.

«Sus ojos miraban con mucho odio, suerte que es vieja y que estaba cansada por el largo viaje, porque si me atrapa me arranca la cabeza» ha declarado un granjero que ha conseguido encerrarse en casa antes de que Laika la emprendiera a dentelladas contra él y su familia. Finalmente, la perra ha podido ser capturada y se encuentra en estos momentos bajo custodia policial, aunque pronto será estudiada por los expertos, que no descartan volver a ponerla en órbita «para ver qué pasa».

La vuelta de Laika desmiente la teoría de Dimitri Malashenkov, el científico que aseguró que el perro había muerto por culpa del estrés

La vuelta de Laika desmiente la teoría de Dimitri Malashenkov, el científico que aseguró que el perro había muerto por culpa del estrés y del sobrecalentamiento de la nave en la que viajaba. Aunque su versión fue dada por buena, antes habían circulado otras teorías contradictorias sobre la suerte que había corrido el animal tras el despegue. Ahora el reto de los científicos es descubrir cómo ha conseguido volver y a qué ha dedicado su tiempo. «No tenía juguetes ni ningún otro pasatiempo. Es probable que haya invertido estos años en cagarse en la madre que nos parió» aventuraba un periodista científico en el periódico ruso Izvestia.

El Primer Ministro ruso, Vladimir Putin, ha anunciado que visitará a Laika esta tarde y no descarta adoptarla «porque desde luego mola mucho más que ese perro cutre que tiene Obama». Dilyara Parmalakov, portavoz en Rusia de la asociación protectora de animales PETA, ha afirmado que «Laika ahora necesita su espacio y lo último que merece es que la sometan a más pruebas y, desde luego, que la vuelvan a enviar de Erasmus a vete a saber dónde».

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