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Archivos mensuales: diciembre 2009

Una pareja de Colmenar completa con éxito una visita a Ikea

Los propios empleados vitorearon al matrimonio cuando alcanzó la meta.
María José y Andrés se han convertido en todo un símbolo en Colmenar Viejo, localidad madrileña donde la pareja se casó el pasado verano y adquirió su futura vivienda. La situación no es para ellos diferente a la de millones de españoles: han pasado un año duro en el que la economía ha jugado un papel decisivo. Y más para dos jóvenes que no superan los 35 años y quieren emanciparse. «No podíamos quejarnos, hay parejas que están peor que nosotros, pero necesitábamos amueblar nuestro piso y no teníamos demasiados ahorros», comenta Andrés. «Fue a María José a quien se le ocurrió la idea de presentarse en Ikea».

La decisión fue difícil. El célebre formato de origen Sueco había visto a pocas parejas salir triunfantes de sus diversas pruebas y María José y Andrés sabían que se estaban jugando algo importante, «pero la economía no perdona», concluye María José. «A veces no hay decisión alguna, porque es la única vía. Necesitábamos amueblar nuestra casa y, personalmente, confío plenamente en Andrés y en nuestro amor como para saber que saldríamos victoriosos de esto». La madre de Andrés, sentada a su lado durante el encuentro con la prensa, no puede evitar emocionarse. Su hijo la abraza. «Ella es la que peor lo pasó, esperando en casa sin saber nada. En Ikea casi nunca tienen cobertura los móviles».

«Había unas cinco parejas al comienzo del recorrido», recuerda Andrés, aunque María José le interrumpe para puntualizar que ella contó hasta siete. «Cuando íbamos por la fase de ‘Ikea y los niños’ ya sólo quedábamos tres». «Desmoraliza, desmoraliza mucho», apunta ella, «ver los rostros de tus compañeros. A veces la situación se hace insostenible y la desesperación de una pareja acaba afectando a las otras, aunque uno sabe a lo que va. Tienes que mirar por ti y llegar hasta el final». María José hace referencia al momento en que un matrimonio les pidió ayuda con una prueba de cortinas que estaban «minando completamente su paciencia» y ellos tuvieron que seguir adelante. «¿Qué haces? ¿Pararte?», se pregunta Andrés. «Ves a gente llorando, a veces hay agresiones físicas. Esto es como un pantano, si te metes a ayudar a alguien te traga a ti también».

A la altura de los embalajes y cajas, la pareja de Colmenar veía cerca la victoria, pero quedaba pendiente una de las pruebas más complicadas: buscar los productos entre los cientos de cajas apiladas en los estantes. «Muchas veces no sabes qué contienen exactamente las cajas, y ya sabes que las reglas dejan bien claro que no puedes abrirlas», explica María José. «No se trata sólo de encontrar con éxito las referencias necesarias para identificar el mueble y el color, sino que los creadores les ponen nombres dificilísimos para que las parejas tarden más en reaccionar. Tienes que pensar en términos como ‘Karlstad’ a la vez que estás pendiente del tiempo y de otras parejas que buscan lo mismo que tú para llegar antes a la meta».

En la comodidad de su sofá, que se convierte en cama y tiene multitud de fundas lavables, María José y Andrés miran al futuro con optimismo y no descartan volver a presentarse en Ikea en otra ocasión, «pero ya hemos ganado, así que lo haríamos como puro divertimento: para centrarnos en complementos de cocina o utilidades para el cuarto de baño».

Un niño sigue atascado con los deberes de verano

El cuaderno Santillana de Julio tiene ya muchas de sus páginas descosidas o tan manchadas de comida que apenas son reconocibles. La madre no entiende a qué se deben los problemas del niño para terminar sus deberes pues, aunque no le gusta estudiar y siempre ha puesto excusas para faltar a clase, no saca malas notas y, de hecho, hasta mediados de verano era capaz de hacer las dos páginas al día que se había propuesto. «Recuerdo que un día, a principios de agosto, le dije que si no terminaba el cuadernillo no podría volver al cole y a partir de ahí todo se torció. Creo que fue porque ese día fuimos a la piscina y el exceso de cloro debió volverlo retrasado. Queremos demandar al socorrista, que es el que se encarga de regular el agua», explica la madre entre lágrimas.

«¿Qué clase de vida es esta para un niño? A veces se esfuerza tanto en hacer sus tareas que se desmaya sobre los cuadernillos y se queda dormido durante horas. Lo ves delante del cuaderno, concentrado, pero no es capaz de escribir nada», explica el padre. «Todos los que conocen bien a Julio siempre dicen ‘qué niño más espabilado’, pero uno nunca sabe cuándo va a volverse gilipollas. En fin, seguimos queriéndole aunque ahora sea tonto. Yo le digo a mi esposa que lo mande al colegio, que no pasa nada si lleva el cuaderno sin hacer, pero a ella le preocupa el qué dirán. Lo malo es que los deberes se le irán acumulando y no creo que podamos escolarizarlo hasta los sesenta años a este ritmo. Y cuando se lo digo a Julio, el pobre sonríe como un bobo, creo que ni siquiera entiende lo que le digo».

Las maestras de Julio insisten en que los cuadernillos de vacaciones no son más que un placebo que luego ni siquiera se molestan en corregir, por lo que Julio podría rellenar los ejercicios con palabras soeces y volver al colegio de una vez. La madre, sin embargo, considera que eso sería optar por lo fácil y en su familia pueden ser «de todo menos comodones y gandules».

Sancionan a una empresa que pagaba a 90 años luz

Fiberplex, empresa catalana dedicada a la fabricación de esas tiras largas que hay debajo de las puertas, ha sido multada al descubrirse que pagaba a sus proveedores a 90 años luz. «La consigna de todas las empresas en tiempos de crisis es reducir gastos y aplazar pagos. Pero hay un límite, que es el límite del espacio-tiempo» declara Mar Serna, consellera del Departamento de Trabajo de la Generalitat.

«Aceptamos los encargos porque si no nos arriesgamos a que acudan a la competencia, pero siempre trabajamos sospechando que, cuando recibamos el pago, el Universo ya no será tal y como lo conocemos», explica uno de los proveedores de la empresa sancionada.

Andreu Rovira, director general de Fiberplex, asegura que «a nosotros también nos pagan tarde y si se lleva una contabilidad organizada tampoco es tan grave. Esto de vivir al día ha terminado. Sólo sobrevivirán las empresas que se proyecten al futuro. Cuando a nosotros nos llega una factura, la criogenizamos».

Los propios trabajadores de la factoría aseguran que Rovira está en contacto con una corporación estadounidense con la que prepara «una nueva raza de becarios que permitirá a las empresas tener empleados que trabajarán toda su vida a cambio de experiencia», en palabras de un empleado anónimo. Mar Serna declara que «esta nueva raza de becarios no es tan nueva. No sé si le sonará al señor Rovira la historia de los esclavos negros que remaban hasta morir en embarcaciones infectas». Andreu Rovira se ha mostrado indignado ante las acusaciones de la Generalitat y ha asegurado que «yo sólo tengo un yate que funciona con diésel y del que pagaré la primera mensualidad en el año 3 de la Nueva Era».

La sanción a Fiberplex ha sido celebrada por algunos empleados de la factoría cuyo sueldo se mantiene intacto desde los años cincuenta. «Le dije al señor Rovira que quería un sueldo acorde con ese discurso suyo de proyectarse al futuro. Desde entonces me paga en Doblaidos, que es una moneda rara que dice que será la base de la economía del sexto trienio», confiesa un trabajador.

Un software muestra qué aspecto tendría el Rey si fuese pobre

Un equipo de la Universitat Politècnica de Catalunya ha desarrollado un programa informático capaz de recrear con asombrosa exactitud la apariencia que tendría el Rey Don Juan Carlos si los avatares de la vida le hubiesen obligado a vivir en la calle pidiendo limosna en vez de hacerlo en la Zarzuela.

La ola de frío mantiene a las viejas ocupadas hablando del tiempo

«Mi madre está prácticamente alienada porque no habla de otra cosa ni vive para otra cosa. Espero que el tiempo mejore porque está tan ocupada que no quiere hacerse cargo de sus nietos», comenta una mujer de 42 años.

«Eso sí, al menos la tengo entretenida y sé que disfruta muchísimo estos temporales aunque pongan su salud en peligro», añade.

Según cuenta, hace dos días la afectada quedó con unas amigas «para andar» y estuvieron tomando muestras de nieve de las cunetas para analizarlas.

Sin embargo, y pese a las discusiones «extenuantes» que mantienen entre ellas, son pocas las mujeres mayores que han tenido que ser hospitalizadas a causa del frío, según las autoridades. Sólo dos señoras de Madrid tuvieron que ser atendidas después de pelearse entre ellas. Al parecer, empezaron a enseñarse la una a la otra todas las prendas que llevaban para combatir las bajas temperaturas y, según algunos testigos, «se picaron»:

«Una empezó a alardear diciendo que llevaba tres capas de leotardos, la otra replicó asegurando que llevaba dos bolsas de agua caliente debajo de la camisa, y así todo el rato, que si tres calcetines, que si dos gatos atados a los riñones…», declara un testimonio de la reyerta.

Expertos pesimistas demuestran que todo es una mierda

A thoughtful man sitting behind a desk.

Un equipo de expertos pesimistas estadounidenses ha publicado un informe que certifica que todo es una mierda. «Era algo que sospechábamos desde hacía tiempo y, de hecho, casi todo el mundo lo ha corroborado alguna vez exclamando ‘vaya mierda’ o incluso ‘qué mierda es todo'» explica el sociólogo Roger Feyerd. Parece, pues, que existen bases reales que permiten decir que está todo fatal y quizá el dato más revelador del estudio es el que confirma la idea de que podemos morir en cualquier momento. «Incluso cuando parece que la cosa mejora, puedes morir o quedar totalmente incapacitado», sentencia Feyerd.

«Un tanto por ciento muy elevado de quienes han dicho alguna vez que no hay para tanto no se encuentran entre nosotros actualmente. Quiero decir que están muertos, y eso que llegaron a pensar que no había para tanto» insiste el experto, quien añade también que «no se trata de ver la botella medio llena o medio vacía. El problema es que es todo agua del grifo». Los estudiosos reconocen que la Edad Media «era más mierda que esto de tener Internet y calefacción, pero imagínate qué mierda es todo que ya nos conformamos con cualquier mierda que sea menos mierda que las mierdas del pasado».

El propio informe admite que las conclusiones no descubrirán nada nuevo a nadie, aunque subraya el logro de haber convertido en objetiva una percepción que hasta el momento se consideraba muy personal. «De todos modos, el estudio ese también es una mierda si lo analizas fríamente», matiza Roger Feyerd.

Un niño descubre que es hijo de los Reyes Magos

Luigi Bardini, de nueve años de edad, descubrió el pasado sábado varias bolsas llenas de regalos en un armario de su casa, situada en Milán. Al ver que su madre reaccionaba con nerviosismo ante el hallazgo, empezó a sospechar de ella y de su padre, que lleva unos días en el extranjero por negocios. «Hacía tiempo que el niño sospechaba y al fin ha dado con la prueba decisiva. Tanto él como sus compañeros del colegio están convencidos de que los Bardini son los verdaderos Reyes Magos o, al menos, trabajan para ellos» explica Lara Meneghini, vecina de la familia.

Ahora, cientos de criaturas hacen cola ante el domicilio de Luigi para hablar con su madre y entregarle sus pedidos navideños. «Todos insisten en que llame a su marido para dictarle los pedidos, pues creen que él se encuentra en los Estados Unidos comprando todos los juguetes que se fabrican allí», asegura la vecina. De momento, los padres ni confirman ni desmienten la versión del pequeño Luigi, que busca rastros de los camellos en el jardín.

Las autoridades han iniciado una investigación para confirmar la hipótesis del niño. «El matrimonio tiene una cuenta conjunta en el banco donde podría gestionarse todo el dinero de los regalos, pero aún no tenemos pruebas definitivas», explica un portavoz de la Interpol.

Si se probara finalmente que los Bardini son los Reyes Magos, se pondría en cuestión la imagen idílica de Sus Majestades, vestidas siempre con lujosos ropajes. «El padre últimamente lleva barba, eso es verdad, y tiene un amigo negro en el trabajo. Pero van siempre de sport. Nadie espera que Gaspar, Baltasar y Melchor sean tipos de clase media que montan cada año un tinglado a escala internacional con la complicidad de sus mujeres», asegura Meneghini.

«Mi mujer no me habla y no sé qué he hecho»

Paco Rojas lleva dos meses intentando que su esposa le perdone pero ni siquiera sabe qué es lo que provocó su enfado. «He descartado ya los fallos típicos: no recordar su aniversario, no darme cuenta de que había ido a la peluquería, decir algo inconveniente en público, cambiar de canal cuando ella estaba viendo algo que le interesaba… Ya no se me ocurre nada más», sentencia Paco. Su esposa Marisa le observa altanera desde el sofá y le regala una mueca de desprecio. «Sus hermanas se han puesto de su parte y me hacen el vacío» se lamenta el entrevistado.

Pese a su enojo, Marisa se muestra muy amable conmigo y me da conversación mientras espera que pase el tiempo de cocción del pollo que ha metido en el horno. Aprovecho que está relajada, y que Paco ha ido un momento al lavabo, para pedirle que me cuente qué hizo su marido y por qué decidió retirarle la palabra. «De ese energúmeno no quiero hablar. Dile que vaya poniendo la mesa», afirma implacable. La charla termina en este punto, abruptamente.

«Fui a varias sesiones de hipnosis para que me ayudaran a recordar. Pero no sirvió de nada, mi subconsciente está limpio», dice Paco mientras sirve la ensalada. «Eso sí, descubrí que había tenido un hermano mayor que murió trágicamente cuando yo era muy pequeño y mi consciencia había bloqueado ese recuerdo. Es la típica anécdota que uno le contaría a su mujer, pero como la mía no me habla…» se queja mientras mira de reojo a Marisa, implorando clemencia.

El timbre del horno interrumpe las explicaciones de Paco. Marisa sirve dos platos de pollo, el suyo y el mío. Paco tendrá que ir a la cocina a servirse lo que ha quedado en la bandeja. «Empecé una huelga de hambre y entonces ella decidió darle mis raciones de comida al perro. Tuve que abandonar la huelga para salvar al animal. Le salieron unas cartucheras muy raras. Ya me dirás qué culpa tiene el perro. Aunque vete a saber, quizá estuvo involucrado también» argumenta el entrevistado, que aparte de la huelga de hambre también ha optado por fingir infartos, caídas y otras desgracias sin que su esposa se mostrara preocupada por él.

Finalmente, Paco ha decidido resignarse. «Mis amigos dicen que se ha vuelto lesbiana y que contra eso no puedo luchar. Hay asociaciones que las protegen. A mí, en cambio, no me ayuda nadie». Asegura que está escribiendo un libro, «Exiliado en el sofá», en el que relata su calvario. «Me está ayudando a escribirlo una nueva compañera del trabajo. Es una chica muy mona que estudió filología y, como a mí me cuesta expresarme, pues me echa un cable». Marisa se levanta de la mesa violentamente y la botella de vino se precipita sobre Paco. «¿Pero tú lo has visto?», exclama asustado. «Esto es agresión, joder».

Domicilio de la familia Rojas.

– Ensalada.
– Pollo al horno.
– Vino.
– Café.

Total: cortesía del entrevistado.

Se pone de moda el biberón para adultos

La empresa Babyera, conocida por sus accesorios para recién nacidos, actualmente está destinando mucho dinero a la promoción de sus productos entre los adultos. «A un nivel mental el biberón está íntimamente ligado a los bebés y, por tanto, cuando vemos a alguien con uno de ellos sentimos ternura y proyectamos en esta persona toda clase de pensamientos positivos» explica John Jones, responsable de la compañía. «Gracias a nuestros productos los alcohólicos combaten su mala fama y empiezan a recibir muestras de cariño».

Según Jones, el hecho de que un borracho y un bebé estén a un mismo nivel en cuanto a capacidades cognitivas y motrices se refiere, ayuda a complementar ese toque de «pureza» que aporta el biberón: «Antes, ver a un hombre gordo y borracho pronunciando mal algunas palabras y extendiendo los brazos para caminar resultaba patético, pero ahora es una escena dulce y hogareña».

Mientras las ventas de biberones se han incrementado en un 150%, con este aumento de la demanda empiezan a producirse los primeros problemas y confusiones. Una encuesta reciente ha revelado que el 50% de los policías en Europa no sabe distinguir un consumidor de alcohol con biberón de un bebé, por lo que el botellón se está practicando impunemente por todo el continente. Por si esto fuera poco, la semana pasada una mujer de Coslada se llevó a casa a un borracho con bigote que encontró en un bar al confundirlo con su propio bebé, dado que el biberón que utilizaban era similar. El pequeño, una vez solo en el establecimiento, se dedicó a jugar a las máquinas.

Llegan a España las fundas para bebés feos

Tras recibir finalmente la homologación de la Unión Europea, la semana próxima empezarán a venderse en nuestro país las conocidas fundas para bebés feos que tan de moda se han puesto en los Estados Unidos desde el momento mismo de su lanzamiento hace tres años. Algunos estudios aseguran que cubrir el rostro de un neonato con una funda divertida reduce notablemente el riesgo de que la madre padezca depresión postparto. «La pediatría se ha mostrado normalmente muy políticamente correcta. Son pocos los expertos que reconocen que los recién nacidos son una mierda, al menos físicamente, no digo como personas. Pequeños, deformes, con mocos e hilillos de baba asomando por la comisura de sus labios… Es comprensible que una madre que ha invertido nueve meses en crear aquello sienta una profunda decepción. Por suerte, esto ya tiene remedio. Nuestras fundas protegen la autoestima de la madre y la dignidad de la criatura» explica un portavoz de la empresa fabricante de las fundas. «Y son fáciles de lavar», añade.

Aunque las fundas «Beauty Baby» generaron polémica inicialmente y llegaron a ser descritas como «el burka de los niños», una potente estrategia de marketing logró cambiar esa percepción haciendo que se compararan con las carcasas de colores para el móvil. «Algunos padres de gemelos usan fundas de colores distintos y así no les confunden. Y estamos preparando nuevos modelos más sofisticados. Habrá pronto una funda con un estampado de Louis Vuitton», promete el portavoz.

Se espera que en España las fundas conquisten a numerosos padres, especialmente a los más jóvenes que son también aficionados al «tunning».

Se vende Opel Corsa rojo

Vicente Artesonado, diseñador residente en Burjassot (Valencia), ha decidido poner a la venta el Opel Corsa de color rojo que le ha acompañado durante más de diez años. «Su comportamiento ha sido impecable durante todo este tiempo, aunque también es cierto que lo he cuidado muy bien. Le pongo siempre gasolina de 98 octanos, que es más cara pero mima más el motor», explica. Sin embargo, Vicente ha decidido ahora «intentarlo con el nuevo Mini», lo cual le obliga a desprenderse de un coche con mucha vida por delante y disponible sólo por tres mil euros.

«Vicente es de esos que le pasa el trapo al coche los domingos y que cierra la puerta con cuidado para que no haga ruido. Yo me fiaría» declara un vecino del vendedor. «Dieciséis válvulas, sesenta y ocho caballos… no sé, la verdad es que es una buena opción para moverse por ciudad» reconoce Adrián, hijo de Vicente, que no se queda con el Opel Corsa «porque no tengo el carné y tampoco lo necesito».

De momento, el automóvil no tiene pretendientes y Vicente cree que «vivimos en una sociedad consumista que se declina siempre en futuro, pero a veces no valoramos lo que tenemos frente a nuestros ojos». Artesonado es consciente de que hay cierta contradicción entre su crítica al consumismo y la atracción que siente por el nuevo Mini, pero se justifica: «Me gusta el nuevo Mini, pero no porque sea nuevo. Dentro de diez años me seguirá gustando el nuevo Mini. El Opel Corsa también me gusta como hace diez años, pero es que sólo tengo una plaza de parking. Cuando venda el coche quizá pueda comprar otra plaza, aunque entonces ya no tendré el Opel Corsa. No sé, es complicado todo esto. Pero el coche va como la seda».

Valencia no será apta para menores de 18 años

La sorpresa y la indignación recorren la capital de la Comunidad Valenciana desde que el Gobierno anunciara ayer por la tarde la intención de prohibir a los menores la toma de contacto con la ciudad de Valencia a partir del mes que viene. La decisión viene avalada por un estudio sociológico de la Universidad Autónoma de Madrid que ha detectado «actos de violencia en algunas zonas de la ciudad que podrían incitar a los menores a adoptar actitudes impropias y antipedagógicas».

Numerosas asociaciones ciudadanas han protestado por lo que consideran «una valoración parcial y sesgada», en palabras de Mabel Manglano, directora general de Ciudadanía e Integración. «En todas las ciudades del mundo hay focos de violencia, no entiendo por qué se centran las críticas en Valencia», afirma Manglano. Ante las protestas, la portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, asegura que «no nos vale el típico argumento de que en otros sitios están peor. Lo que nos preocupa ahora es Valencia y, en concreto, los niños que hay allí». La alcaldesa Rita Barberá defiende que «donde hay violencia y corrupción apenas hay niños», pero De la Vega replica que «eso es porque a la que ven a uno se lo cargan».

Barberá recurrirá la decisión del Ejecutivo porque «no tiene fundamento y ni siquiera contempla qué hay que hacer con todos los niños valencianos que además son bastantes, como mil y pico». El Gobierno, sin embargo, insiste en que la medida protege los derechos de la infancia y propone que «esas criaturas vayan al colegio en vez de ir por Valencia sin ningún tipo de control».

Algunos empresarios han apoyado la decisión alegando que el espacio que dejen los menores servirá para construir apartamentos.

Llama a una línea erótica para hablar de amor

«Todas mis telefonistas acabaron desatendiendo sus trabajos», comenta el propietario de Adultphone S.L. «Natalia, la chica que atendió a ese invertido, puso el manos libres para que todo el mundo escuchara la conversación. A priori era el tipo de llamada que nos gusta por aquí, pues el cliente estuvo hablando por teléfono unos 90 minutos, pero por otro lado muchas chicas estaban tan enfadadas con la mujer de la que hablaba ese tío que querían salir a buscarla para decirle cuatro cosas y me costó convencerlas de que no podían abandonar los teléfonos, que muchos pajilleros podían necesitarlas y no estaba bien. Tuve que recurrir a este tipo de argumentos humanitarios porque estaban todas muy sensibles».

«Este hombre se había creído las promesas de amor de esa mala mujer, él se ilusiona y todas le hacen lo mismo», explica entre lágrimas otra telefonista. «Estuvimos intentando consolarle pero por nuestro trabajo estamos acostumbradas a usar un vocabulario un tanto atrevido y a los símiles muy pasados de vueltas y él cada vez se deprimía más. Había llamado al servicio por puro despecho, pero fue empezarle a preguntar qué llevaba puesto y qué le apetecía hacer y rompió en llantos y se puso a hablar de cómo se sentía».

La espiral de sentimientos fue creciendo y al final muchos clientes se enfadaron porque, cuando las chicas intentaban atenderles, ya estaban contagiadas de ñoñería y no eran capaces de usar el lenguaje sucio y descarnado necesario para llevar a cabo su tarea.

El departamento de webcams -chicas que se dedican a retransmitir en directo, y previo pago, cómo van quitándose la ropa- también acabó contagiado del espíritu romántico que se extendió por la empresa y todas sus trabajadoras se dedicaron a enseñar fotos de sus novios y de sus hijos a los clientes que solicitaban el servicio.

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