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Archivos mensuales: septiembre 2009

Un albañil español arreglará «el problema ese que tienen en Venecia»

Paco Sánchez, albañil de profesión, pasó unos días de relax en Venecia en compañía de su esposa y allí pudo comprobar que «eso que les pasa con el agua no es ni medio normal». Sánchez asegura que «ellos ya se habrán acostumbrado a vivir así, pero en dos semanas yo esto lo nivelo, le pongo aislante, un poco de masilla en las juntas y cuando todo se haya secado verás cómo lo agradecen».

Los problemas con el idioma han impedido establecer un acuerdo con las autoridades locales, pero el albañil espera que el Ministerio de Asuntos Exteriores haga de intermediario y facilite al alcalde de Venecia un presupuesto para la remodelación de la ciudad. «Ya sé que los italianos trabajaban muy bien el mármol y las esculturas esas blancas de cuando mandaba César, pero ahora mismo esa ciudad está hecha una mierda y es una vergüenza para el mundo latino», insiste Sánchez.

El principal inconveniente de la obra será la necesidad de desalojar Venecia «al menos hasta que se seque la silicona y haya puesto el cintasol». El albañil propone «que se esperen de momento metidos en esas barquitas estrechas que tienen y que se distraigan dando vueltas con los señores disfrazados de bufón».

Mariló Ledesma, esposa de Paco Sánchez, asegura que su marido está perfectamente capacitado para arreglar Venecia «porque en seis tardes pudo alicatar el baño de mi hermana y lo dejó que parece las cascadas de Rockefeller». Admite que «quizá tendrá que llamar a su primo Jose, que le llamamos primo pero no es primo suyo en realidad, pero bueno, que lo mismo da. Él siempre viene a ayudarle cuando tiene una obra complicada».

Sánchez sostiene que «todo esto no lo hago por el dinero sino porque no me gusta ver chapuzas por ahí y más si es algo tan fácil de solucionar». De hecho, tiene intención de ir a ver «eso que dicen de la torre de Prisa que está torcida, porque yo creo que simplemente es cuestión de darle a la pala hasta aplanar la base».

Ensaya una vacuna contra el SIDA para salir en las noticias de La Sexta

El biólogo Roberto Albarado lleva más de dos años investigando para dar con la vacuna definitiva contra el virus de inmunodeficiencia humana. Su único objetivo es «salir en el telediario de La Sexta, que desde que inauguraron la cadena me hace ilusión». Albarado espera que acabar con los seis millones de muertes anuales por la enfermedad en todo el mundo sea motivo suficiente para que le dediquen «al menos una pieza de tres minutos con declaración».

Michael Weinstein, jefe de la Fundación de Asistencia Sanitaria del SIDA de Estados Unidos, dice que ha aparecido cinco veces en The New York Times «pero aún tengo ganas de salir y por eso sigo luchando contra el virus».

«Desde pequeño ha sentido un interés especial por las cámaras porque es muy presumido y luego disfruta viéndose una y otra vez» reconoce la madre de Roberto. «A los cinco años ya insistía para que su padre le donara un riñón. Quería ser el primer niño español con tres riñones porque sabía que sería carne de Informe Semanal», añade.

Albarado considera que la medicina y la biología son las profesiones más susceptibles de ser reconocidas mediáticamente. «Yo no quiero que me saquen por ganar la lotería o por pegar a un niño, que sería lo fácil. Quiero que la gente me vea y piense que soy la hostia», afirma sin ningún pudor. «Además sé que, por mucho que me critiquen por querer salir a toda costa, luego pensarán: ‘Joder, será lo que tú quieras pero ha curado el SIDA’. Ahí es donde quiero llegar, y si es a través de La Sexta, pues mucho mejor».

La SGAE quiere lavar su imagen

La Sociedad General de Autores y Editores, harta de ver cómo baja su popularidad, ha decidido lanzar una campaña para ofrecer su cara más amable. José Luis Borau, su presidente, ha presentado el eslogan “No seas hijo de puta” como “una idea de que la SGAE no es mala, sino que el malo eres tú”. De esta manera la entidad pretende ganarse las simpatías de los miles de usuarios que están descontentos por el uso que se hace del canon digital, entre otras cosas.

Borau, acompañado de un grupo de músicos y cineastas, ha hablado del proyecto: “Un día al mes los mejores músicos del país, como Joaquín Sabina, visitarán un hospital para ofrecer púas de guitarra a los niños enfermos de cáncer por un precio más que asequible”.

El resto de contenidos de la campaña, que llenan casi un folio, comprenden visitas a escuelas, corridas de toros benéficas “en las que se destinará cerca de un 2% a la perrera municipal de Colmenar Viejo”, la representación del espectáculo infantil de títeres “Si pirateas eres un hijo de puta” y la gran estrella del proyecto, el “Día sin canon”.

El “Día sin canon” propone que los españoles no paguen ni un céntimo en concepto de canon durante un día a condición, eso sí, “de no comprar material que estuviese gravado con el impuesto y de no reproducir música ni películas ni ningún otro contenido o parte de él que estuviese sujeto a algún tipo de protección del copyright”.

Finalmente, tras ser preguntado por las visitas a las escuelas, Borau aclaró que los músicos nunca actuarán gratis, y que la escuela visitada deberá pagar un canon “porque las conversaciones que tuvieran los artistas podrían acabar siendo parte de la letra de una canción en el futuro”.

Las oficinas de Microsoft disponen de una sola grapadora

Microsoft presentó ayer en Madrid la nueva versión de su sistema operativo en el marco de la feria tecnológica SIMO. El evento se vio empañado, sin embargo, por la confirmación de un insólito rumor que aseguraba que en la sede principal de la compañía, situada en Redmond, había una sola grapadora que los empleados tenían que ir pasándose uno a otro. Al ser interrogada sobre la veracidad del rumor, María Garaña, presidenta de Microsoft Ibérica, admitió que «es cierto que el tema de las grapadoras no entra dentro de las prioridades de las oficinas centrales y, por lo tanto, se considera que con una ya es suficiente». Más tarde, tras beber unos cuantos combinados que se ofrecían en uno de los stands de la feria, reconoció que «es la misma puta grapadora que tenía Gates cuando aún era un pelanas».

Garaña también explicó que «como es un lío pedir la grapadora y localizar al que la tiene, un equipo estuvo desarrollando durante seis meses un sistema para localizarla vía GPS, hasta que alguien dijo: ‘Coño, esto nos está costando un pastón y por lo mismo comprábamos hasta cuarenta jodidas grapadoras por empleado’. Aquella reflexión dejó a todo el mundo pensativo, y así hasta hoy».

Aunque los responsables de la compañía insisten en que «se trata de un artilugio anticuado y su uso es marginal», uno de los empleados de la firma, que ha querido permanecer en el anonimato, explica por teléfono que «hay verdaderas peleas por culpa de la grapadora del demonio. Basta con que venga un mensajero y tengas que entregarle un recibo que tiene que ir grapado para que pierdas toda la mañana buscando la grapadora y, luego, cuando la has encontrado, convenciendo a la gente de que la dejarás donde estaba para que todo el mundo la encuentre luego. Y ya me ha pasado tres veces que, cuando vuelves a por el mensajero, el capullo ya se ha ido».

Desde las oficinas de Apple Computer en Cupertino, la noticia ha sido recibida con regocijo y pitorreo. «Aquí no tenemos grapadoras», ha asegurado el portavoz de Apple Steve Dowling. «Consideramos que todo lo que no pueda ser dicho en un folio no vale la pena. Forma parte de nuestra filosofía que busca la simplicidad. Es una filosofía oriental. Japonesa. Ellos hablan con frases».

Muere un fumador pasivo por el cáncer de otro

De nada le sirvió prevenir.
Antonio Feijóo, fumador pasivo, falleció ayer tras luchar durante meses contra el cáncer de pulmón de su compañero de oficina, Sergio Saiz, que se negó a acudir a las sesiones de quimioterapia porque se encontraba perfectamente. Saiz lamenta la pérdida de su colega Antonio pero no se siente responsable de su muerte: «Estoy harto de tener que pedir perdón por todo. Encima que hacía el esfuerzo de salir a fumar fuera, ahora resulta que lo he matado. La cuestión es hacerse la víctima. Resulta que su cáncer en realidad era el mío, pero cuando le pedías cinco euros tenía muy claro de quién era cada cosa».

Cuando a Antonio se le diagnosticó un cáncer pasivo de pulmón, insistió para que su compañero Sergio se tratara pero nunca fue tomado en serio. «Decidió entonces someterse a quimioterapia pasiva. Se iba al hospital cada tarde a ver cómo se trataban otros enfermos con la esperanza de que sirviera para algo», explica la mujer de Antonio. La terapia pasiva sirvió de poco porque Sergio Saiz, lejos de dejar de fumar, se abandonó a la nicotina «porque el otro me ponía de los nervios con sus monsergas».

La esposa del fallecido asegura que «mi marido no tenía que haber muerto porque era vegetariano, hacía mucho deporte y no había tocado un cigarro en su vida. Pero tuvo la mala suerte de toparse con un fumador sin escrúpulos que le llenó los pulmones de humo». Pese a todo, agradece que muriera sin sufrir «porque es lo único bueno que tienen las muertes pasivas».

Obliga a beber a su perro para no beber solo

Para no tener que admitir que tiene un problema con la bebida, Francisco Alegre, de 53 años, lleva años obligando a su perro a acompañarle cada vez que él consume alcohol, evitando así beber solo. Esto ha provocado cirrosis y graves dificultades de sociabilidad a ambos, aunque por ahora sólo peligra la vida del can. «No somos alcohólicos, sólo bebedores sociales», insiste Francisco.

«Me gusta pasarlo bien con los amigos y Pipo es mi mejor amigo», dice acariciando al perro, que ronca sobre su regazo. «Es el único que me queda y el único que no dice que soy un borracho por el mero hecho de que me guste divertirme». Lo que más aprecia Francisco de su perro es que siempre está ahí para escucharle y para beberse el whisky que se le cae sobre la moqueta. «Es pecado desperdiciar un buen whisky», dice riendo, «y él lo comprende como nadie».

«Poco a poco, Francisco fue perdiendo a todos sus amigos», explica el propietario del bar Castellos, al que Francisco suele acudir acompañado de Pipo. «Se cansaron de sus excesos y, además, siempre suele contar penas y desgracias y todo el mundo se deprimía». Cuando ya no le quedaba nadie con quien charlar, empezó a ir solo al bar y a beber en casa, pero sus remordimientos de conciencia le llevaron a darle alcohol al perro también. Y empezó a acudir al bar con Pipo. «Cuando salen de aquí da pena ver su incapacidad, la de ambos, para mear en las farolas. Y acaban meándose uno encima del otro sin querer y luego se abrazan y aúllan», asegura el barman. Muchas mañanas los vecinos se los encuentran cubiertos de orines y durmiendo en el portal del bloque de viviendas. De hecho, fueron ellos los que alertaron a las protectoras de animales de la lamentable situación del perro.

La larga amistad de Francisco y Pipo podría verse truncada ahora porque Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha denunciado lo que, según ella, no es una situación única. «Hay mucho perro borracho y en el caso de Pipo se seguirán los procedimientos habituales de rehabilitación. El primero consiste en apartarlo de su entorno social y, como no tiene hijos, esperamos que todo sea más fácil».

El Gobierno dará ayudas «con trampa» a los paranoicos

El Ministerio de Investigaciones en la Sombra ha emitido esta mañana, mediante un sistema invisible de rayos Lambda Pi, un comunicado en el que se compromete a facilitar ayudas a los españoles que sufran paranoia y no mueran misteriosamente antes de solicitarlas.

El propio José Luis Rodríguez Zapatero ha reconocido desde siempre la importancia de apoyar esta dolencia psíquica pero asegura que hasta ahora «ELLOS habían impedido tomar medidas concretas como la que estamos en disposición de adoptar arriesgando la muerte de inocentes». Aunque el Gobierno admite, sin dar detalles, que serán ayudas «con trampa», muchos paranoicos están decididos a acogerse a ellas «porque lo que están esperando justamente es que no lo hagamos. Es mejor que las aceptemos aunque esto pueda enfurecerles a ELLOS. Llevamos mucho tiempo huyendo y, si nos hacen algo, al menos estaremos bajo el paraguas del Gobierno y se hará público», reconoce uno de los primeros paranoicos que se ha arriesgado a aceptar el plan de apoyo, bautizado con el sospechoso lema «Fíate Tú».

«¿Quién nos dice que el plan no es de ELLOS también?», advierte otro paranoico que lleva veinte años «agitando los brazos para espantar a los insectos invisibles que, en 1947, los soldados de BioHasher esparcieron por todo el mundo para infectar a los masones y acabar, así, con la resistencia de los malvados hermanos Machada».

Ante los recelos, el portavoz del Ministerio -escondido desde hace diez años en Las Marismas- ha asegurado que «no esperamos que los paranoicos acepten sin más nuestras ayudas porque por algo son paranoicos. Sólo les pido que piensen en el futuro de la Humanidad y que no se rindan ante ELLOS ni ante las larvas malignas que poco a poco se van desarrollando dentro de su cerebro».

El 42% de los vascos finge sus erecciones

Según un estudio de la Universidad del País Vasco que Euskobarómetro hará público este otoño, el 42% de los vascos finge sus erecciones, frente a un 34% que no tiene problemas de erección y el 24% restante que sí los tiene pero que no finge nada. Los autores del estudio atribuyen el resultado a que para los hombres del País Vasco hay cosas más importantes que el sexo. “Para ellos el sexo está bien”, argumenta Ainoha Novo, miembro del equipo de investigación, “pero siempre por detrás de los amigos, la comida, Dios, el monte y la madera; y luego, si no están cansados, vale, un rato”.

Las erecciones simuladas no sorprenden en Euskadi ya que, según Novo, “las mujeres también fingimos orgasmos”. Algunos hombres, al ser preguntados acerca de cómo consiguen copular con el pene flácido, simplemente comentan: “Pues se hace y listos, así, con dos cojones”. Hasta que lo ha hecho Euskobarómetro nunca nadie les había preguntado acerca de esto, motivo por el cual nunca se habían planteado que fuera necesario tener el miembro erecto para hacer el amor. “Si no se mete sola, la metemos con la mano, que no cuesta tanto, joder”, explican en la Universidad del País Vasco, donde añaden que “si hasta ahora nunca hemos tenido problemas para tener hijos, ¿a qué viene esta encuesta?”.

El equipo de investigación que dirige Francisco J. Llera está ultimando la elaboración de un estudio acerca del funcionamiento del aparato excretor en la provincia de Vitoria, aunque no ha trascendido nada. “Sólo hablaré cuando no haya niños delante” adelantó, misterioso.

Muere atropellada por un golpe de viento

«Ha cruzado sin mirar porque, claro, no hay coches. Por lo tanto, no se ha dado cuenta de que una tromba de viento venía a mil por hora. La pobre ha salido despedida y ha acabado estampada contra un escaparate diez metros más allá. Es lo que tiene el viento, que no lo ves. Los camiones y los coches contaminan, pero al menos los ves venir» ha dicho un testigo que luego, ya de paso, ha hecho la previsión meteorológica para toda la semana.

Son muchos los que critican la iniciativa del «Día internacional sin coches» y se preguntan cuántos muertos hacen falta para que los ecologistas reaccionen. «La gente se insulta igual. No llevan coches pero están airados. Mira ese de ahí, por ejemplo, cómo está adelantando a esa pobre señora mayor sin pedir permiso ni nada, empujando. Hay mucho loco suelto al que no tendrían que dejar salir de casa» dice Sergio Muñoz, informático de 43 años, mientras hace cola en una parada de autobús en la madrileña calle Serrano. Luego se pone a despotricar contra un señor que está a su lado al grito de «¡Pero qué haces!» y «¡Fitipaldi!». Una anciana también se ha quejado de que «los jóvenes van como locos».

Son muchos los que solicitan al Gobierno que deje de celebrarse este acto, pero desde la Moncloa se ha insistido en que «una única víctima no debería disuadir a los españoles a la hora de velar por el Medio Ambiente y por España». Mientras tanto, se calcula que al menos 200 ejecutivos llegarán a su casa con los pies destrozados y de mal humor.

Scottex ya no fabricará papel higiénico «porque luego la gente se lo pasa por el culo»

Kimberly-Clark, empresa propietaria de la marca Scottex, ha decidido suspender en España la fabricación de papel higiénico porque, según los últimos estudios de mercado, «los españoles se dedican a pasarse el papel por el ano varias veces al día y sin ni siquiera atender a los dibujitos que imprimimos en cada rollo» explica Rafel Aguilar, Director General de la División de Consumo de Kimberly-Clark Iberia.

Aguilar reconoce que «somos objeto de burla a nivel internacional, estamos hartos de que nos digan que fabricamos un producto tan malo que al cliente sólo le apetece cubrirlo de mierda. Esto ha terminado». La intención de la multinacional es ofrecer en el territorio español «algo rugoso y con pinchos, un producto que inspire de todo menos ganas de frotarse el ojal».

La drástica decisión, tomada en plena crisis de mercado, se produce tras la lucha constante de la filial española por cambiar los hábitos del consumidor. «Hace ya veinte años que anunciamos el producto con un perro monísimo pensando que nadie utilizaría un animal tan bonito para limpiarse el ano. A la gente le encantó el perro, pero siguió pasándoselo todo por el culo».

La situación en España contrasta con la del resto de países europeos. «En Francia, por ejemplo, utilizan desde siempre los suelos de moqueta para restregarse el ano civilizadamente. Hay hasta concursos de cenefas y lo han elevado a algo artístico. Pero aquí, quizá por la influencia de la posguerra, seguimos con las guarrerías igual que los neandertales, que usaban piedras» insiste Rafel Aguilar.

Se desconoce qué ocurrirá cuando los españoles ya no puedan adquirir papel higiénico. Según el sociólogo Salvador Cardús, «lo más probable es que usemos el brazo o la mano y esperemos a encontrarnos con algún amigo o compañero al que poder saludar con un golpecito en la espalda, pasándole así el marrón».

«La gente hacía lo mismo con mis novelas», dice Maria de la Pau Janer

La escritora mallorquina Maria de la Pau Janer, ganadora en 2005 del Premio Planeta, reconoce que «decidí aparcar la literatura porque la gente también utilizaba mis obras para sacarle brillo al ojal; preferí entonces meterme en política para cambiar las cosas desde dentro, aunque creo que mis ideas y propuestas los más finos se las pasan por el forro y, los que no tienen decoro, se las meten en el culo directamente».

Tras la decisión de Kimberly-Clark, todas las miradas están puestas en Arbora&Ausonia, pues parece que, también en España, las consumidoras de compresas no utilizan el producto para olerlo y echarle encima líquidos azules -tal y como se indica en los anuncios- sino que prefieren «metérselo ahí abajo para que haga colchón», según dice un portavoz de la firma.

«Soy un guarro, no un artista»

Daniel Mojácar en el momento de ser inscrito como artista visual.

Pese a rechazar el tipo de vida que lleva desde hace tres años, sólo hace falta charlar con él tres minutos para darse cuenta de que tiene un talento artístico inusual, aunque él no lo reconozca. Mientras me cuenta cómo empezó todo y defiende que él es un poco dejado con su aspecto pero que «ser desaliñado no significa ser un genio», hace filigranas con la menestra de verduras. Cuando le digo que con los guisantes ha reproducido el personaje de «El grito» de Edvard Munch, se echa a llorar y dice que lo único que pretendía era apartar las zanahorias, que no le gustan.

«Soy un esclavo de la comunidad artística. Y no es que a mí el arte no me interese», explica. «Yo tenía la pared del comedor llena de platos decorativos de cerámica. De hecho, del arte actual, lo único que me gusta es aquello de gotelé que hizo un español en la cúpula de la ONU en Bruselas. Mi piso también era todo gotelé. Es muy español y, además, va bien porque disimula los baches del yeso». Está harto de exposiciones, entrevistas y repercusión mediática y reivindica su derecho al desaliño: «A veces pienso que en vez de descalzo y despeinado debería haber ido por la calle con una manta de cuadros por encima. Alguien me habría inscrito en algún torneo de golf y ahora, al menos, sería millonario».

Según él, lo peor es cuando intenta aclararlo todo y buscar al responsable que le inscribió en la Asociación de Artistas Visuales: al parecer, todos creen que están ante otra de sus performances y se limitan a aplaudir mientras él llora desconsoladamente y pregunta por su mujer. «No me da tiempo a volver a casa porque mis representantes me llevan de una ciudad a otra y cuando pido un teléfono me dicen que los artistas no deben embrutecerse con la tecnología. Lo único que quiero es que me dejen en paz. No volveré a ir descalzo por la calle, lo juro», dice.

La exposición retrospectiva está vacía y sólo se oyen los ronquidos del supuesto artista en una grabación cíclica. «No sé quién los grabaría, la verdad» explica mientras se come la guarnición del bistec tártaro, sin atreverse a tocarlo. La crítica ha aplaudido la muestra pero él la considera tétrica: «Tétrica e irónica, porque fue precisamente mi manera de roncar lo que hizo que discutiera con mi mujer, saliera a la calle y ocurriera todo esto».

Lo cierto es que, pese a su aparente rechazo, uno no puede dejar de pensar que su ahínco al transmitir rabia por el arte no es más que una pose de artista rebelde. Y es que Mojácar desprende talento en todos sus gestos. Después de que su representante se lo lleve -sin dejarle terminar el postre- compruebo que ha querido agradecerme la entrevista regalándome uno de sus poemas visuales. En el bolsillo de la chaqueta me ha dejado una servilleta en la que pone «Socorro» escrito con coulis de grosella. Podría alcanzar sumas récord en una subasta.

Cafeteria del CCCB.

– Menestra de verduras con brotes.
– Risotto de setas.
– Bistec tártaro.
– Pasta tres quesos.
– Helado de vainilla con coulis de grosella.

Total: 21 euros.

Empiezan las negociaciones para amañar el Premio Planeta

Lara ya se lo está pensando.
Falta poco menos de un mes para que se falle el próximo Premio Planeta y sus organizadores ya han iniciado el proceso de negociación por el cual se decide, al margen de criterios literarios y atendiendo a las estrategias comerciales del Grupo Planeta, quién será el afortunado en recibir el galardón. «Antes la cosa se hacía a dedo, en plan artesanal, pero ahora hay que hacer complejos estudios de mercado y por lo tanto es un curro. Los que amañamos también mereceríamos un premio de vez en cuando, yo estoy por darme uno y todo» declara José Manuel Lara Bosch.

Entre los requisitos que debe cumplir la novela ganadora está el de adaptarse bien a la portada, que ya está diseñada de antemano. «Este año se está llevando el rojo y el negro, sobre todo gracias a Stieg Larsson, de modo que si presentas una novela titulada ‘Blanco como la vainilla’ es probable que no te comas un rosco. En cambio, si recibimos una obra protagonizada por un negro que muere a balazos, pues tendrá opciones porque hay negro y hay rojo. Lo que pasa es que el autor tiene que ser ya conocidito porque si no hasta ganaba yo, no te jode» afirma Tarsila Chiro, jefa de prensa del grupo editorial. Chiro alude implícitamente a la decisión que en 1964 tomó el propio José Manuel Lara Hernández de otorgarse a sí mismo el premio que fundó con una novela de seis páginas titulada «Y así gané yo mi premio y tal».

En cuanto a la elección del jurado, también ha arrancado el casting para decidir quién hace como que lee y elige, entre todas las obras, aquella que merece la recepción de los 601.000 euros del primer premio. «Tiene que tener canas, tiene que poner cara de serio, tiene que ser gordito para transmitir solidez y, por supuesto, no tiene que ser un notas como Juan Marsé, al que en su día se le fue la olla a base de bien porque ya debe de estar chocho», explica la jefa de prensa. Este año, al jurado se le asignará también la responsabilidad de redactar el discurso de agradecimiento del premiado «porque, coño, ya que cobran al menos que no tengamos que escribirlo nosotros», afirma Lara.

Un bebé feo provoca una avalancha de comentarios hipócritas

Desde que Antonia Asensio se incorporó al trabajo tras su baja maternal, no ha hecho más que hablar de las monerías que su bebé hace en casa. Ayer, tras innumerables peticiones de sus compañeros, llevó la criatura a la oficina. La decepción se apoderó de todos cuando vieron el aspecto del pequeño. «A la mayoría de bebés te los comerías. Pero a este lo pondrías a trabajar descargando cajas en el puerto», dice una compañera de Antonia que, delante del bebé, dijo que era «más dulce que la miel y más bonito que los colibríes». Otra oficinista, que ante la madre afirmó que el niño había salido «todito al padre», declaró en privado que «si bien hay niños que salen al padre o a la madre, este ha salido al pelirrojo de CSI Miami».

Serrat aparca el narcotráfico para centrarse en su próximo disco

El cantautor catalán Joan Manuel Serrat ha decidido interrumpir temporalmente sus actividades como narcotraficante «porque sólo así podré concentrarme en componer mis próximas canciones, que además no tendrán nada que ver con este tema». El parón provocará irregularidades en el suministro de drogas duras que, hasta ahora, Serrat importaba de Argentina y repartía a sus socios del Poble Sec, muchos de ellos amigos de la infancia. Joaquín Sabina, con quien Serrat realizó en 2007 un viaje de ácido por toda España y Sudamérica, ha dicho con la voz esa que tiene que intentará sustituir a su colega «aunque creo que voy a estar muy ocupado consumiendo».

Lluís Llach, que se retiró hace poco del negocio, ha emplazado a los seguidores de Serrat a no culparle por su decisión «porque, al fin y al cabo, está demostrando que la música es una prioridad para él y que tampoco está tan enganchado como otros». También ha querido «incitar a la gente a reflexionar sobre si es tan necesario chutarse con material de fuera cuando en Cataluña uno puede colocarse hasta con una seta en mal estado».

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

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