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Archivos mensuales: agosto 2009

«Engaño a mi mujer para fomentar la natalidad»

Andrés Rofias siente la necesidad de procrear desde los trece años. «Coincidió con el descubrimiento de mi sexualidad, curiosamente», confiesa. Después de casarse y tener dos hijos, había inhibido sus ansias de semental «porque mi esposa no quería más niños y, conociéndola, supuse que no le haría gracia que los tuviera con otras personas». Sin embargo, tras ver un reportaje sobre la baja natalidad en España, entendió que estaba siendo egoísta. «Sería más fácil quedarme en casa, pero el país necesita que mi semen circule y cree vida».

En contra de lo que podría parecer, Rofias asegura que no es liberal. «No me gusta la vida disipada y aborrezco el sexo por el sexo. Yo, si hago algo, es siempre pensando en que dé frutos. Cuando veo a compañeros míos pagando por practicar el sexo y sabiendo que no les darán nada a cambio, me deprimo».

Tampoco disfruta engañando a su mujer, pero está convencido de que ella «piensa en sí misma antes que en España, es lo que nos diferencia a ambos. No quiere que comparta mi semen con el resto de los ciudadanos. He hablado con ella, incluso le he mostrado gráficos. Los españoles necesitamos una media de 2,1 hijos por mujer para que las futuras generaciones reemplacen a las actuales, y hoy por hoy estamos en 1,1. Pero para ella sólo son números y el futuro le da igual».

Andrés regresa hoy a casa después de pasar un mes en un supuesto congreso de cardiología en Barcelona. «En realidad he renunciado a mis vacaciones para fornicar, porque es cuando tengo tiempo para hacerlo día y noche». A lo que se niega es a procrear en el trabajo. «Me paso el día en el quirófano y allí tiene que estar todo esterilizado. Tendría que haberme dedicado a la televisión, donde se pasan el día follando».

El doctor Rofias pretende educar a sus hijos para que entiendan la importancia de la procreación y sigan su ejemplo. «Les diría que montaran una secta de esas de follar, como los americanos, pero aquí no hay cultura para eso. Y así nos va. Yo es que pienso en nuestros índices de natalidad y me pongo malo. Veo a una mujer, la que sea, y se la metería hasta en el bolso».

Zapatero convoca un pleno extraordinario para enseñar las fotos de sus vacaciones

Antes de que la actividad política vuelva a su ritmo habitual, José Luis Rodríguez Zapatero ha querido convocar un pleno extraordinario en el Congreso para mostrar a los principales agentes del Gobierno y de la oposición las fotografías que tanto él como su familia han ido tomando este mes de agosto. Se trata, básicamente, de imágenes de Lanzarote que, según el presidente, «es todo naturaleza, es vida, es descanso, es amabilidad de la gente». Las instantáneas muestran a Zapatero rodeado de los suyos, tomando el sol en la playa o apurando una apetitosa ración de paella de marisco.

Carme Chacón, que ha interrumpido sus últimos días de descanso para regresar a Madrid y asistir al pase de fotografías, ha declarado que «la isla está muy cambiada, al menos desde que fui por última vez con unas amigas de la facultad». El comentario de la ministra ha abierto un intenso debate sobre su «juventud loquísima» y sobre «las borracheras que hoy en día sería incapaz de repetir». Mariano Rajoy, por su parte, ha asegurado que la presentación «ha sido un coñazo y me ha hecho añorar el Debate sobre el Estado de la Nación».

Es la primera vez que un presidente muestra sus fotografías personales en el Congreso de los Diputados. El año pasado, Zapatero ya intentó enseñar las 1.253 instantáneas que tomó en Doñana pero la ausencia de un proyector en las dependencias del Congreso impidió organizar la presentación. Esta vez, sin embargo, el mandatario ha sido previsor y ha traído de casa un portátil que se ha conectado a un televisor de plasma.

«Muchas de las fotos estaban movidas y encima el presidente llevaba el mismo bañador del año pasado, muy de los ochenta», ha afirmado Soraya Sáenz de Santamaría.

«Ahora que he descubierto esto del Power Point, creo que haré más presentaciones. De hecho, pienso enviar por mail a los españoles mis imágenes de Lanzarote. Varios expertos están recopilando las direcciones de todos los ciudadanos para que ello sea factible» ha asegurado Zapatero.

El Gobierno dará ayudas a las personas tristes

El ministro de Trabajo e Inmigración, Celestino Corbacho, ha anunciado ayudas de hasta 317,82 euros para las personas que estén tristes por motivos económicos. La medida, que ya ha sido criticada por los partidos de la oposición, aún no está redactada del todo, por lo que sólo han trascendido algunos aspectos de la misma, como que se contempla añadir otros supuestos al paquete de acciones contra la crisis. Entre éstos, el de las personas que estén alicaídas por tener un amigo o familiar en situación difícil, que cobrarían hasta 99,12 euros, o el de personas ensimismadas, que recibirían una ayuda de 72,14 euros hasta que se les pase.

El Partido Popular ha reaccionado de manera contundente al afirmar que “se trata de una patraña zipizape”, sin aclarar qué se quería decir exactamente con esto, mientras que IU ha calificado la medida de “insuficiente y de claro apoyo a la patronal”.

Sin embargo, los puntos más polémicos del programa son los que prevén una donación de 12 euros a quienes descuiden su rutina diaria y un vale de 2×1 en las entradas de cine para aquellas personas con altibajos. A aquellos inmigrantes que acepten volver a sus países de origen y que no tengan derecho al subsidio de desempleo se les compensaría con un tratamiento anticaspa o un completo neceser de viaje.

Pedía créditos a los bancos disfrazado de Jesucristo

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La Guardia Civil ha arrestado en El Ferrol a uno de los atracadores de bancos más buscados de España. Se trata de “El Nazareno”, un joven gaditano que llevaba dos años acudiendo a sucursales bancarias disfrazado del hijo de Dios y solicitando créditos. Los empleados de banca, movidos por la fe, no le pedían avales ni documentación.

«El problema es que él no atracaba ni amenazaba a nadie. No usaba más armas que la fe y la caridad cristiana. Simplemente pedía el dinero y se lo daban. Sin más. Muy pocas sucursales lo han denunciado porque ni siquiera son conscientes de que han sufrido un robo» explica el teniente Castillos, de la Guardia Civil. «Es un nuevo tipo de ladrón de guante blanco, o de túnica blanca, si se prefiere».

«Decía que necesitaba el dinero para salvar al mundo de la crisis y acabar con el hambre en los países necesitados, que por eso había tenido que volver antes de tiempo, porque la situación es crítica» explica un empleado de Caja Rural. «Nos pareció raro, pero llenó nuestros corazones de esperanza y le dimos todo lo que nos pidió. Incluso arrancó el bolígrafo de la cadenita y nos hicimos los tontos. Pensé que querría escribir una nueva biblia o algo».

La detención ha sido completamente casual y la Guardia Civil la tilda de milagrosa. El delincuente se dirigía a una entidad bancaria disfrazado del Redentor cuando un agente de la benemérita que no estaba de servicio lo ha reconocido: «Con esa barba, la corona de espinas y toda la pesca lo he identificado enseguida». El criminal no ha ofrecido resistencia pero ha proferido un «Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen». «Me ha pedido que le quitara las esposas para poder poner los brazos en cruz dentro del coche, pero me he temido que era una de sus tretas», asegura otro agente.

«Jesús hoy en día no vestiría túnica»

El padre Almunia, teólogo del Vaticano, ofrece algunas directrices para distinguir a los farsantes: «Para empezar, Jesús no necesitaría dinero porque podría hacer todo lo que quisiera. Además, cuando vuelva llevará ropa de hoy en día, no de cuando los romanos. Nada de túnicas. Tenemos que estar preparados para acoger a un Jesús en tejanos y camisa de cuadros ajustadita. No ropa muy extremada tampoco. Algo humilde, pero también actual. Ropa de Zara o del H&M. Nunca llevaría unos Levi’s, por ejemplo, porque son demasiado caros y, si se tiene estilo, no hace falta gastarse un dineral para ir bien arreglado. También vendría con el pelito corto quizá. Y bien afeitado. Pero sin parecer homosexual, claro».

Un señor se atreve con una camisa rosa

Rompiendo con una estética fijada tras años de estabilidad y haciendo gala de una osadía «que no tuve ni en la mili», Antonio Moreno se levantó ayer por la mañana con ganas de experimentar «y de decirle al mundo: ‘eh, que estoy aquí'». Así pues, abrió la puerta de su armario dispuesto a reinventarse «y allí estaba esa camisa que me regaló mi hermano hace tres años, aún con el precinto. Vi que me iba bien de mangas y pensé: ‘¿Qué coño?'».

El suceso no hubiera tenido la más mínima trascendencia si la prenda en cuestión no fuera de color rosa. «Al verme en el espejo me reí de mí mismo», confiesa Moreno. Sin embargo, poco a poco se acostumbró al nuevo look. «Vi que no era como si me estuviera probando las bragas de mi mujer o algo por el estilo. No había para tanto y, si procuraba que todo lo demás fuera discreto, no parecería gay». Se presentó con la camisa puesta ante su esposa, sin decirle nada. «Ella miró la camisa, me miró fijamente a la cara y se limitó a decirme: ‘Pues tú mismo, Antonio'».

Según la psicóloga de la conducta Emilia Lorenzo, «la verdadera emancipación de Antonio llega cuando afronta la aparente indefinición de su mujer, que en el fondo es una rotunda negativa. Ese ‘pues tú mismo, Antonio’ hubiera podido ser un ‘no tienes edad para eso’ o un ‘parece que seas un marbellí de los que se van de putas’. Antonio reconoció esa estrategia pasivo agresiva y aún así siguió adelante. Alcanzó su mayoría de edad textil».

Antonio explica que «en el trabajo aún había poca gente porque es agosto, pero nadie me insultó y muchos ni se fijaron. Y los que se fijaron sonrieron, pero creo que sin malicia». De momento, la camisa rosa está en el cesto de la ropa sucia y su dueño no ha decidido aún si repetirá la experiencia. Su mujer sigue manteniendo un claro escepticismo: «que se la ponga otra vez si quiere, y que se compre un coche de esos con tapicería blanca. Si es lo que necesita, si no está contento con lo que tiene, pues que lo haga. Yo también haré lo mío. Yo también tengo mi vida y ya es hora de que piense más en mí y menos en los demás».

Derrota al estreñimiento tras una lucha sin cuartel

Un torrente de alegría y satisfacción emanó ayer de Marta Tojas tras meses de gases, falsos apretones e incertidumbres. «Quería tirar la toalla pero ni siquiera sabía cómo. Comer significaba regalarle artillería al enemigo. Llegué a abrazar el catolicismo y me volví huraña, encerrada en mí misma», confiesa. Cuando vislumbró la luz al final del túnel, no supo cómo reaccionar. «Simplemente dejé que ocurriera. Incluso pensé que aquello era de otro, como si fuera la protagonista de una fiesta que no era para mí. Solté una cantidad indescriptible de materia, vi que mi sufrimiento tenía olor y forma. Hice hasta fotos con el móvil».

La familia de Marta Tojas respiró tan aliviada como la propia afectada al saber que todo había terminado. «Cada vez que me apetecía ir al lavabo me sentía mal por ella, como si le restregara por la cara mis éxitos cotidianos. Hubo momentos de tensión, cada vez que tiraba de la cadena era como si estuviera traicionando a mi mujer» reconoce Juan Antonio, esposo de Marta desde hace seis meses. «Al casarme ya tenía el problema y es lo primero que le dije. Juan fue comprensivo, me aseguró que lucharíamos juntos e iríamos a los Estados Unidos para encontrar una solución. Pero las buenas intenciones no son suficientes, el día a día es duro igual» comenta Marta.

Ahora dice sentirse relajada y orgullosa, pero admite que «hay un vacío interior en mí que sé que será pronto rellenado. Y me aterra la posibilidad de que vuelva el fantasma del estreñimiento, de que me vea de nuevo encerrada en el baño luchando contra mí misma, contra mis demonios». Juan Antonio cree que todo irá bien y anima a su mujer a disfrutar de la felicidad mientras dure «porque todo es efímero y la vida son cuatro días». Marta sonríe, pero añade que «cuando te pasa lo que me pasaba a mí, cada día es una eternidad».

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«Despierto a mis vecinos con música barroca»

Marcos Eguín se levanta cada día a las seis de la mañana y, aún medio dormido, se dispone a tocar la zanfona para deleite de todos sus vecinos. Asegura que la educación musical en nuestro país es deficitaria y ha decidido acercarla a la gente de buena mañana «porque es cuando todos estamos más receptivos y cuando hay menos ruidos que ensucien el vaivén de las notas». No todos agradecen sus conciertos matutinos, pero Eguín cree que «la música acaba amansando a las fieras aunque sea al cabo de doscientas agresiones físicas».

«La música culta es como un alcohol muy fuerte. Al principio preferirías morder una piedra antes que ingerirla, pero luego te embriaga hasta tal punto que no la dejarías aunque tu mujer te lo pidiera. Yo he perdido a mis dos hijos por esta maravilla medieval» asegura Eguín al tiempo que acaricia su preciado instrumento, una viola de rueda «lustrosa y antigua como el tiempo».

Decidió compartir su pasión por Arvo Pärt o Ross Daly, «los reyes de la música modal», el día en que sus compañeros, a las dos de la mañana en un bar de copas, le animaron a tocar la zanfona en medio de una carretera secundaria. «Reconozco que iba un poco entonado, pero sentado allí en un taburete, viendo cómo los coches se paraban bruscamente para recibir las caricias de mi melodía, sentí un placer inenarrable. Un deportivo casi me tira al suelo de lo mucho que se acercó para oírme, dejó una marca de neumático en el pavimento que incluso me recordó a la partitura que estaba interpretando. Me sentí como si doscientas hormigas estuvieran amasándome los testículos, algo bastante indescriptible pero que mola».

Ha recibido numerosas visitas de las autoridades y muchos de sus vecinos, tras quejarse y amenazarle, han acabado mudándose. «Es triste pero, por otro lado, sé que los que se quedan lo hacen porque han aprendido a amar la música culta». Describe el sonido de su instrumento «como el rumor que emite una gaviota cuando se siente acorralada» y cree que la adicción que produce «mi precioso organistrum» la comparten también sus espectadores más fieles. «A veces, cuando termina mi concierto al cabo de tres horas, el vecino del cuarto segunda arroja cubiertos a mi ventana a través del patio. Entonces sé que debo continuar al menos con dos temas más», sostiene extasiado.

Este verano, ha aprovechado para compartir su pasión con los huéspedes de cinco hoteles de la Costa Brava. «Mi sueño sería despertar a toda Europa con una sola melodía que viajara traspasando las fronteras. Quizá Internet lo permita en un futuro, no lo sé. Yo sólo sé que esto es mejor que un polvo».

Detenida por desteñir la bandera de España

Antonia Domínguez, almeriense de 53 años, ha sido puesta a disposición judicial después de que unas vecinas la denunciaran por injurias graves a la Patria y a la Corona tras verla tender en su balcón una bandera rojigualda completamente desteñida y bastante ajada. «Había perdido tanto color que al principio pensamos que era una bandera de otro país, lo cual ya nos ofendió, pero cuando vimos que era la española, vamos, es que yo casi me desmayo», dice una de las vecinas denunciantes. La mujer, que no ha querido hacer declaraciones, podría enfrentarse a penas de hasta un año de cárcel y ha intentado culpar a su detergente habitual.

«La bandera española se lava con Colón, que es con lo que se ha lavado toda la vida. De ahí que el ejemplar más grande del país esté en la plaza que lleva su nombre» ha aclarado a este diario un diputado del Partido Popular.

Los hijos de Antonia Domínguez han querido defenderla a toda costa, pues creen que la detención es totalmente injusta, y ya están recogiendo firmas pidiendo un indulto. «Para empezar, mi madre es muy monárquica, tiene todas las bodas reales grabadas en vídeo. Pero es que además yo creo en un país donde la gente tenga derecho a lavar la bandera nacional con lejía, ya sea como señal de protesta, ya sea para quitarle una mancha de chocolate», asegura la hija mayor de la acusada.

El marido de Antonia, sin embargo, cree que un año de cárcel es poco para su mujer, pues ésta lavó la enseña española con sus camisas y ahora todas han quedado de color rosado. «Voy a parecer gay» se limita a decir, «y eso sí que es poco español y poco de todo».

Cientos de españoles pasan sus vacaciones en Internet

Por culpa de la crisis, muchos españoles han tenido que prescindir de viajar al extranjero o de ir a hoteles en la costa y se han resignado a pasar el verano en Internet. La mayoría son jóvenes de entre veinte y treinta y cinco años que han estado ahorrando todo el año para contratar una línea ADSL.

«La oferta es amplísima porque Internet es un lugar muy grande y hay sitio para todos» dice Laura Roca, de treinta años. «De hecho, tengo muchas amigas que también están pasando sus vacaciones en la Red y no nos hemos encontrado aún». Roca no cree que el turismo haya cambiado tanto: «Nuestros padres iban al pueblo y nosotros vamos a Internet, pero viene a ser lo mismo. Están los foros y los chats de siempre donde todo el mundo se conoce y se saluda. Hacemos vida de veraneantes, nos pasamos el día navegando».

El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio ha registrado este año un aumento considerable de veraneantes online. «El nivel de ocupación en Internet es altísimo, siempre hay muchas personas conectadas a todas horas. Si la Red fuera un hotel no habría suficientes toallas para todos y sería un caos», apunta el ministro Miguel Sebastián.

Sin embargo, a pesar del repunte de este año, hay quienes llevan ya mucho tiempo optando por el ordenador como alternativa vacacional. Este es el tercer verano que Sergio Noriega pasa en blogs, foros y redes sociales y no echa de menos destinos presuntamente más atractivos. «Se acabaron los mosquitos. Se acabó discutir sobre si playa o montaña… en Google puedo buscar fotos de playas, de chicas en topless o, si quiero un poco de emoción, de gente haciendo rafting. Si la cosa se anima, busco incluso vídeos sobre preparación de cócteles caribeños».

Sus padres, con quienes convive, están algo preocupados y le recriminan que «se tira el día en calzoncillos delante del ordenador», empapado en sudor y fumando. «Y de vez en cuando le oímos soltar una carcajada. Nosotros iremos al pueblo unos días y queríamos que nos acompañara para que se despejara, pero dice que allí no hay Wi-Fi, así que se quedará solo», dice la madre. Le dejarán, eso sí, un buen surtido de platos preparados.

Muere Ana de «Las tres mellizas» tras una larga enfermedad

Las tres mellizas más queridas de los niños ya son sólo dos. Ana, la más romántica y sensible de las tres, falleció la noche de ayer en la Ciudad Condal después de luchar largamente contra una enfermedad que finalmente pudo con su vida. Helena y Teresa, las otras dos mellizas, están desoladas, si bien agradecen el apoyo unánime que han recibido de toda la comunidad animada. Las muestras de cariño más significativas han sido sin duda las de la Bruja Aburrida, que no se movió del tanatorio de Sancho de Ávila hasta el entierro. Hecha un mar de lágrimas y protegida por unas gafas oscuras, no quiso hacer declaraciones. “Sólo quiero estar con su familia, que es la mía”, dijo entre sollozos. El doctor Frankenstein, con el que les unía una estrecha relación tras haber coincidido en un episodio, remarcó su “extraordinaria generosidad y altruismo”. El lobo de caperucita dijo estar “doblemente dolido”, pues perdió a Caperucita Roja hace apenas dos años, cuando la halló muerta en su habitación de un hotel de Bogotá.

Por su parte, Tom Sawyer -con quien se les había visto en actitud cariñosa en unos urinarios- dijo que Ana “es la persona que he querido más en mi vida”. Con un aspecto descuidado y sin afeitar, alegó que no había tenido ni siquiera tiempo para ducharse, pero que ya no tiene ningún interés en ello. “Me duchaba para ella, por lo del olor, pero ahora ya no tiene sentido que vuelva a hacerlo”, confesó sin más.

Ana, de joven, con sus compañeras.
Ana, de joven, con sus compañeras.
La comunidad animada internacional también ha mostrado su respeto y tristeza por la pérdida. Disney y Pixar enviaron una gran corona de flores en 3D, para lo cual los presentes tuvieron que ponerse unas gafas especiales, y Mazinger Z acudió con Afrodita A y sus cuatro hijos. Las ausencias más destacadas fueron las de Banner y Flappy, cuyos compromisos en Sudamérica les impedían estar en Barcelona, si bien mandaron un mensaje que resume el sentimiento general: “Ana, nunca te olvidaremos. Tu generosidad, tu sensibilidad y esas noches de canciones, mojitos y besos nos acompañarán siempre. Con cariño, Banner y Flappy”.

Adoptan un niño porque el suyo no funcionaba

Un matrimonio abulense ha decidido adoptar una criatura china «porque nuestro hijo tenía un carácter difícil». Al parecer, no es la primera vez que Ana y Jorge Abellán, los padres adoptivos, intentan sustituir a su hijo por otra criatura: «Nos trajeron a un africano que al principio iba bien pero luego empezó a hacer preguntas todo el rato y era muy pesado. Total, que lo devolvimos y esperamos que este de ahora dure más», afirma Jorge Abellán. Su hijo biológico, llamado Serafín, seguirá de momento en el domicilio familiar «pero apenas le haremos caso. Pondremos un anuncio en Internet, a ver si lo colocamos».

«Con los niños ha pasado un poco lo mismo que con las neveras», apunta Ana Abellán. «Antes podías tener en casa la misma nevera durante veinte años o más sin apenas incidentes. Ahora a los cinco años empiezan a hacer el tonto. Por eso hemos recurrido a una cultura milenaria al adoptar al nuevo niño, esperamos que aún sigan haciéndolos como antes».

Blanca Rudilla, portavoz de la Asociación por el Cuidado de la Infancia (ACI), ha criticado el proceder de los padres argumentando que «una adopción es un acto de amor y no un intercambio comercial. Su incapacidad para integrar a los niños en el hogar no es más que un fracaso suyo como padres y como ciudadanos». Jorge Abellán replica que «con el niño africano leímos todos los papeles que nos dieron y seguimos todas las instrucciones. Lo que pasa es que el niño ese no estaba en óptimas condiciones porque preguntaba estupideces y siempre llevaba mocos colgando. En las fotos nunca llevaba mocos colgando y eso es publicidad engañosa».

La última moda son los «negritos nepalíes».

Antes de recurrir a China, Ana y Jorge lucharon durante meses para conseguir un «negrito nepalí», pero la creciente demanda ha acabado agotando las existencias. «Son preciosos porque son negros y orientales a la vez. Aguantan muy bien el calor y la soledad, tienen un punto místico pero vitalista. Una monada. Pero, como siempre, hemos ido por detrás de las familias con contactos y con dinero. Parece mentira que la economía influya en casos así, pero es que ni siquiera sacan ofertas para gente como nosotros» se lamenta Ana.

Se ahoga tras nadar durante meses en la abundancia

Los servicios de rescate del municipio de Cullera (Valencia) encontraron la pasada madrugada el cuerpo ahogado de Celestino Anguita, desaparecido hace tres meses desde que empezó a nadar en la abundancia. “Al principio no nos dimos cuenta” comenta su madre Engracia Lomeña, “le hicieron un contrato fijo con 15 pagas y empezó a pedir el menú especial de 15 euros en vez del normal de 9, pero el problema vino cuando al hacer la declaración de la Renta le salió a devolver y, claro, ahí ya empezó a tener demasiado”.

El Ministerio de Economía ya ha advertido que, como afirman muchos expertos, teniendo poco se pasa mal, pero tener mucho puede ser muy peligroso. Según fuentes del SAMUR, el cuerpo de Celestino presentaba claros signos de haber tenido una gran cantidad de cosas: por las mollitas de la cintura, puede deducirse claramente que en el terreno alimenticio llevaba meses sin faltarle de nada.

En Cullera, los vecinos y veraneantes aún no se lo creen. Muchos todavía recuerdan a Celestino en el Mercadona haciendo la compra con una calculadora en la mano sin salirse de los productos Hacendado y Deliplus, pero eso fue antes de que su economía empezara a elevarse por encima de los límites recomendables. Jaime Quesada, amigo de la víctima desde la infancia, afirma que se lo vio venir: “En abril me invitó a un arroz en su casa, y cuando llegué vi que le había puesto marisco para cuatro, siendo nosotros sólo dos. Intenté avisarle, pero estaba entretenido chupándole la cabeza a una gamba y no me hizo caso”.

La muerte de Celestino también ha invitado a la polémica desde que algunos pudientes de la región señalaran la condición de nuevo rico del ahogado como posible causante de su muerte. “Yo llevo teniendo mucho de todo desde que nací y nado en una abundancia que ya quisiera Michael Phelps”, comenta Isidro de la Sierra, un magnate de la vida. La Asociación de Ricos de toda la Vida recomienda a la gente de clase baja que se mantenga en el umbral de la pobreza hasta que la espiche, para evitar casos como el de Celestino.

La última vez que Celestino fue visto con vida el pasado mes de Junio ya estaba nadando en lo hondo de la abundancia, sin hacer pie ni nada, según declaran algunos testigos. “¡Que tienes mucho!” le gritaban algunos desde la orilla. Pero Celestino ya estaba sumergido en los excesos de llamar por el móvil a las horas que sale más caro o tirar el champú sin antes echarle agua para aprovechar el restillo del fondo.

Cornellà, declarada lugar desagradable por la UNESCO

La ciudad de Cornellà de Llobregat, en la provincia de Barcelona, ha sido declarada Lugar Desagradable de la Humanidad por la UNESCO. El Director General de la institución, Koichiro Matsuura, fue invitado personalmente por el alcalde de Cornellà, Antonio Balmón, con motivo de la presentación del nuevo estadio del RCD Espanyol. Matsuura tenía interés en ver el estadio donde a partir de ahora jugará su compatriota Shunsuke Nakamura. El Director General de la UNESCO aclaró que no tiene nada en contra del Espanyol, con el que está muy agradecido por las atenciones recibidas y por el buen trato de sus gentes y la delicadeza y buen hacer de sus directivos. “Es Cornellà, que es una mierda”, confesó.

Balmón se mostró sorprendido. “Durante su estancia allí tenía un rictus extraño, como de asco, pero yo pensaba que los japoneses eran así”, dijo, y añadió que “si lo sé no le invito a la tapa de chocos».

La UNESCO propone este nuevo escudo para la ciudad catalana.
Durante su visita a la ciudad dormitorio, Matsuura tuvo ocasión de apreciar la arquitectura de la era franquista y las obras constantes en muchas calles, con las que se rumorea que alguien del Consistorio se está lucrando.

Sin embargo, no fue esto lo que pesó a la hora de puntuar. Para la declaración de Lugar Desagradable de la Humanidad, a la que Cornellà competía con Medellín, Las Vegas, Kosovo y los lavabos de un camping de Burdeos, se tuvieron en cuenta aspectos como el clima, el exagerado índice de natalidad, la fealdad general de su paisaje, el vestuario de sus habitantes y el garrulismo, “un concepto nuevo en la UNESCO que Cornellà ha aportado a la humanidad y por el que siempre le estaremos agradecidos”, afirmó Matsuura, quien añadió: “como japonés le deseo lo mejor a Nakamura, pobre tío”.

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