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Archivos mensuales: julio 2009

«Compré la Diagonal por 200 euros»

Por
Kike García
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Jude Jones en el salón.
Jude Jones en el salón.

Un papel arrugado, escrito a bolígrafo y generoso en faltas de ortografía es todo lo que Jones puede enseñar para acreditar que, como él dice, adquirió la Avenida Diagonal de Barcelona hace un mes. Aunque el Ayuntamiento niega que eso pueda ser posible, el inglés se muestra tranquilo. «Aquel caballero desconocido me ofrece toda la confianza del mundo. ¡Ah, la generosidad de los españoles!». El desconocido le dijo que necesitaba cambiar de ciudad por negocios y quería quitarse la venta de encima rápido, de ahí el precio. «También me ofreció comprar sobre plano unos cajeros automáticos en la Gran Vía de Madrid, pero no podría mantenerlo todo. Ya se sabe, las residencias deshabitadas se echan a perder».

El chico con la pizza que Jude ha encargado no tarda ni cinco minutos en llegar. «Es que estamos súper céntricos. Al principio les daba mi dirección y no me hacían caso y me colgaban el teléfono, ahora ya me conocen y me traen la comida a casa». Vigilando para no manchar el sofá que Jude Jones ha instalado en medio de la calle, nos disponemos a saborear la pizza Cheesey Pops tamaño familiar. «Es la que más me gusta porque es muy grande y tiene estos pequeños apéndices de queso en el borde, de modo que si viene alguien podremos ofrecérselos». Dado que la Diagonal es una de las calles más concurridas de la ciudad, no tardamos ni cinco minutos en quedarnos sin comida. «Vaya, tendremos que pedir otra» se limita a decir alegremente.

Mientras esperamos que venga el siguiente pizzero, Jones va ofreciendo el resto de viandas a los transeúntes. «¿Qué voy a hacer con los que pasan por aquí? ¿Echarlos? Sería muy grosero», dice. Y lo cierto es que cada vez hay más gente y la conversación empieza a ser inviable pues el entrevistado está demasiado ocupado repartiendo pedazos de pan de ajo. Aunque trata de ser complaciente no olvida el cuidado de su hogar: ofrece ceniceros perfumados a los fumadores e insiste a las mujeres con tacones en que se calcen unas zapatillas de estar por casa, aunque como habla en inglés no le entienden y se limitan a comer. Cuando llegan las cinco de la tarde y Jones deja de ofrecer comida para empezar a ofrecer té con pastas, la multitud se disuelve.

Finalmente puedo preguntarle si cree que el Ayuntamiento, que niega haber vendido ninguna vía pública a un particular, le dejará quedarse mucho tiempo más. No entiende la pregunta y vuelve a enseñarme el papel arrugado donde pone que «el abajo filmante es el dueño y propietario de la Diagonal por la Grasia de Dios y puede quedarse a bibir hoy mismo si ací lo quiciera». Le insisto en que el Ayuntamiento de Barcelona se caracteriza por no vender recursos públicos y sigue mostrándose tranquilo. «Para empezar, ya hay rumores de que en agosto van a hacer obras en todo ese trozo de calle. Yo creo que es porque me van a poner parqué», dice. Ha encargado dos toneladas de cera para poder cuidarlo «como dios manda» porque cree que con los coches se estropeará enseguida. «Espero que sea parqué flotante, porque en mi piso de Londres lo teníamos laminado y había que barnizarlo cada dos años. Y barnizar todo esto puede ser mortal. Bueno, voy a empezar a recoger porque no sé yo si toda esta gente se quedará a cenar o qué» dice señalando a los coches que se han parado ante un semáforo en rojo.

Pizza Hut a domicilio

– 20 pizzas Cheesey Pop tamaño familiar 250€
– 50 Patatas fritas camperas 200€
– 800 unidades de Pan de Ajo 1600€
– 60 cocacolas 120€

Total: 2,170€.

Cientos de hombres salen a la calle fingiendo ser novios

Por
Xavi Puig
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Algunos ciudadanos han vivido momentos de auténtica confusión.
Esta mañana, las calles de las principales ciudades españolas se han visto invadidas por hombres de distintas edades que se comportan como si estuvieran manteniendo una relación de afecto más allá de la amistad. «Hay uno que hace de novia y otro de novio, aunque el que en teoría es novio tampoco crean ustedes que es el típico español de clase media. Además parece que no simulan su primera cita porque están muy desinhibidos, parecen novios que llevan ya unas semanas saliendo» explica un agente de la Policía que sigue de cerca los acontecimientos «por si la cosa pasa a mayores». A los presuntos novios se les reconoce fácilmente por vestir como si fueran italianos y usar diminutivos de forma recurrente como hacen a veces los niños de menos de trece años. «Al verles pensé que el Ayuntamiento había organizado un espectáculo infantil. Luego me di cuenta de que su actitud no era precisamente la de un monitor de colegio» confiesa un testimonio abrumado ante lo que se supone que es «una curiosa broma colectiva». La hipótesis del espectáculo para niños circuló también entre los medios de comunicación aunque finalmente, y teniendo en cuenta la carga sexual de algunos gestos, se cree que se trata de la despedida de soltero de alguien muy importante y con muchos amigos.

«A mí me ha parecido muy divertida la idea, pero cuando me he acercado a ellos haciendo ver que les quería mucho e imitando a mi mujer cuando está cariñosa se lo han tomado mal. Por eso creo que se conocen entre ellos y que no les gusta que alguien de fuera les estropee el chiste» afirma otro de los transeúntes que se han visto sorprendidos por el acontecimiento.

Muchos de los presuntos novios del mismo sexo sostienen pancartas que llevan inscrito el apellido «Gay», muy corriente en la España oriental. Aunque la presencia del apellido parece confirmar que se trata de una despedida de soltero y que el soltero en cuestión se apellida Gay, otros apuntan a cuestiones filológicas: «La palabra se utilizó en la poesía trovadoresca provenzal, que se denominaba ‘gaya ciencia’, e incluso Machado la usó en sus ‘Meditaciones rurales’. Por eso no descartamos que se trate de filólogos, aunque físicamente no dan el perfil» reconoce Antonio Margo, catedrático de Filología de la Universidad Complutense de Madrid.

Un perro investiga la muerte de otro

Por
Kike García
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Hace dos meses, una perra callejera fue hallada muerta en un rincón oscuro del barrio chino de Barcelona. El cuerpo fue recogido por los barrenderos e incinerado sin miramientos junto a otros desperdicios. Nadie le dio más importancia pero, a los dos días, el vagabundo dueño de la perra se personó en una comisaría para denunciar que alguien había matado a “Chispa”. Un agente y un perro acudieron al callejón por mero formalismo, pero en ausencia del cadáver se cerró el caso.

Chusquero, el perro policía, ha seguido investigando la muerte en sus ratos libres hasta encontrar un sospechoso.

«Aunque formalmente el caso estaba cerrado, parece que él se lo tomó de un modo personal», explica el agente al que Chusquero suele acompañar. «Su actitud fue reprendida por mí y por sus superiores. Incluso le amenazaron con trasladarlo al aeropuerto y obligarle así a pasar sus últimos días oliendo maletas. Cuando le dijeron esto, se limitó a mirar despectivamente al comisario y a mearse luego en sus pantalones. Me sabe mal admitirlo pero su carrera está acabada. Se ha vuelto huraño e indisciplinado. Es un sabueso de la vieja escuela y ya no encaja muy bien en el Cuerpo. ¿Qué importancia tiene una perra muerta más? No lo entiendo».

«Me dijeron que Chispa igual había bebido agua de un charco y le sentó mal. Pero yo sé que alguien estaba detrás de esto» dice Fermín, el vagabundo que denunció la muerte de su perra. «Cuando vinieron, el policía hizo algunas preguntas tontas pero el perro estuvo olisqueando el callejón y removiendo basura. Algo debió de olerle mal. Ladró y tal, pero su compañero no le hizo caso y se marcharon». Durante un mes, Chusquero estuvo volviendo cada noche al callejón a olisquear a todo el mundo que pasaba por allí.

A partir de cierto día, el perro empezó a sentarse a la puerta de una frutería. «No me quita el ojo de encima», dice el frutero, «resulta molesto y espanta a los clientes. Es inútil intentar echarlo. Y sí, es cierto que a mí aquella perra me robaba algunos tomates. Pero de ahí a pensar que cogí matarratas y lo puse en algunas piezas de fruta para prepararle una trampa mortal….». Tras decir esto ante los periodistas, el frutero no duda en mirar al perro con rabia. Chusquero se levanta y, moviendo la cola con parsimonia, se va caminando lentamente, perdiéndose entre el gentío y los ruidos de la ciudad.

«Puede que oliera mal y que mordiera a los niños, pero Chispa era una buena perra», insiste el vagabundo. «Era una buena perra y espero que se haga justicia». El frutero no será condenado dado que no se considera que haya «pruebas relevantes» en su contra. Chusquero no ha vuelto a aparecer por las perreras de la Policía y nada se sabe de él.

Dimite el jefe del CNI tras «andar por ahí espiando»

Por
Xavi Puig
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Alberto Sainz, entrometiéndose.

Alberto Saiz, director del Centro Nacional de Inteligencia (CNI), ha optado por presentar su dimisión después de que se le acusara en repetidas ocasiones de meterse donde no le llamaban y espiar a la gente. «Lo típico. Estás manteniendo una conversación distendida en el pasillo y ya ves que se acerca Saiz y dice: ‘¿Qué tal? ¿De qué habláis?’. ¿Y a él qué le importa? Siempre tiene que estar enterado de todo, es muy cansino» explica uno de sus compañeros que ha querido mantenerse en el anonimato «aunque por supuesto él ya sabrá quién soy, porque siempre tiene que saberlo todo».

El acusado intentó quitar hierro al asunto alegando que se trataba de exageraciones pero fue sorprendido anteayer agregándose al Facebook al colega de otro compañero. «No le conoce y se lo añade al Facebook. Vale que tenían amigos en común, pero si no conoces a una persona y te la añades a tu red de amigos es porque quieres cotillear sus fotos», sostiene el afectado.

Sáiz se autodestruirá en treinta segundos una vez sea aceptada formalmente su dimisión y salga por la puerta del edificio. «Estaremos todos allí para verlo. Y estoy seguro de que justo antes de explotar aún tendrá el cuajo de preguntar qué estamos mirando, porque es cotilla hasta el extremo», insiste uno de sus detractores.

El puesto que Alberto Saiz dejará libre será ocupado por el general Félix Sanz Roldán, ex Jefe del Estado Mayor de la Defensa, que ha prometido «máxima discreción» y desempeñará su cargo leyendo siempre un diario con agujeros para los ojos.

Una madre paraliza una multinacional enseñando su bebé

Por
Kike García
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Una foto entre cientos.
Valentina Rodríguez, la madre de la criatura, también trajo un álbum de fotografías que fue pasando de empleado a empleado hasta que todo el mundo lo hubo visto. Pese a que la visita de la madre sólo se realizó en un departamento de la sucursal, pronto el espíritu se contagió a toda la compañía gracias al envío masivo de e-mails y circulares interdepartamentales.

Fueron pocos los que no vieron en el bebé una excusa idónea para dejar de estar delante del ordenador durante un rato. La persona que más tiempo sujetó a la criatura fue Delfina Casas, que según sus compañeros lleva dos años «intentándolo». No pudo contener las lágrimas cuando devolvió al niño a su madre porque éste no dejaba de llorar. «Es su hora de la tetita», dijo Valentina, que se puso a amamantar a su retoño haciendo ver que no le resultaba embarazoso. Sus compañeros también hicieron ver que no les resultaba incómodo y el proceso culminó con un provechito y aplausos.

A última hora del día, el director del departamento intentó poner algo de orden pero fue inmediatamente enternecido por el suave llanto del bebé y no pudo resistirse a cogerlo en brazos. Luego le vomitó en el traje y todo el mundo rió distendidamente, olvidando por un momento los roles profesionales de cada cual. Para hoy se espera que el trabajo vuelva a la normalidad, aunque por la mañana muchos no recordarán que como fondo de escritorio pusieron una fotografía de mala calidad del niño sólo para hacer feliz a la madre.

La FOA se fusiona con la IEF y se convierte en la FOAIEF

Por
Xavi Puig
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Finalmente, y tras meses de negociaciones, la FOA y la IEF han acordado la esperada fusión que la SOA, entidad reguladora del mercado estadounidense, había vetado por una presunta violación del código SERP de las empresas dedicadas al HUBA. «Han sido meses combinando siglas hasta que, finalmente, hemos dado con la solución que convence a todo el mundo» ha declarado Joseph F. Harrel, CEO de la FOA. Inicialmente, se había barajado una posible «joint venture» entre la FOA y la SURFLOPA que hubiera derivado en la creación de la FOASURFLOPA, la corporación con más siglas de la historia de la economía mundial. «Aquello complicaba la rotulación, las tarjetas de visita y, además, los directivos de SURFLOPA insistían en que las siglas finales fueran SURFLOPAFOA, cosa que no nos gustaba nada», explica Harrel. Algunos analistas creen que la F de la FOA y la F de la IEF podrían entrar en conflicto derivando en una posible FOAIE o bien en una OAIEF, según se reparta el peso del accionariado.

En España, la ministra de Economía, Elena Salgado, ha querido dejar claro que la fusión no afecta a los intereses del país: «Hemos unido las siglas de todas las empresas españolas, incluyendo RENFE, ASEPEYO, SEAT o FECSA, y nos ha salido un documento de trece páginas. Sin duda, podemos estar tranquilos».

Playmobil lanza una réplica del pub Arny

Por
Xavi Puig
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El grupo Brandstäter, fabricante de la conocida línea de juguetes Playmobil, ha decidido optar por el localismo para aumentar las ventas en tiempos de crisis. En España, una de las primeras maniobras en esta dirección ha sido la creación de un pub Arny de plástico «que gustará a los niños pero también a los no tan niños, de modo que ambos podrán jugar y sacar el máximo jugo del producto», en palabras de Roberto Dolce, portavoz de la firma en España. Se prevé también la recreación de otros escenarios históricos como el del 23-F o Marina d’Or.

Es probable que la salida al mercado de estos nuevos productos genere polémica porque así ha sido en los Estados Unidos, donde la versión de plástico de la muerte de John Fitzgerald Kennedy -representado por un muñeco con cabecita retráctil- ha levantado no pocas críticas de los consumidores. Por este motivo, Playmobil ha paralizado la comercialización de otras versiones potencialmente controvertidas como la maqueta del campo de concentración de Auschwitz.

Un niño da un golpe de Estado en su casa

Por
Kike García
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Ayer a las seis de la tarde, Rubén Henares, de once años, reunió a sus padres y, con el apoyo de su hermana pequeña, se autoproclamó «rey de la casa». Raúl Henares, hasta entonces cabeza de familia y ahora «encargado de bajar la basura y comprar el pan», cree que «esto de montar una revolución francesa es cosa de la edad» aunque su esposa asegura que, si no ponen remedio, la situación podría alargarse indefinidamente porque el niño «es un tirano afectado de megalomanía» cuyo egocentrismo le está llevando a tirar a la basura todas las fotos del álbum de la familia en las que no sale él. «Incluidas las fotos de nuestra boda, como si quisiera deslegitimarnos como fundadores de esta familia», se lamenta su padre.

«El liderazgo de mis padres ha sido débil y sin rumbo. La popularidad de mi madre ha ido debilitándose en las últimas semanas porque, pese al calor, ha continuado haciendo sopa cada noche para cenar. Y qué decir de mi padre. He vivido durante once años bajo el yugo de su manera de criar a los hijos mediante sermones, conversaciones incómodas y escolarización. Si yo me he puesto al mando es porque no había nadie más capaz. Ahora mismo tengo muchos planes para mí y para mi casa. Planes de futuro. Creo que mañana empezaré a afeitarme, pues ahora soy el que manda y tengo que cuidar mi aspecto» dice Rubén apoltronado en el sillón que antes solía ocupar su padre y con los pies encima de una mesita de cristal de aspecto frágil.

El golpe estuvo coordinado con su hermana pequeña, de siete años, que ha pasado de mostrar cierta indiferencia por su hermano mayor a ser una seguidora incondicional. «Le ha comido la cabeza y no se da cuenta de que su hermano es un tirano que ha asumido el liderazgo únicamente mediante la fuerza del pataleo, el chantaje emocional y el bloqueo de las comunicaciones, pues es el único que sabe cómo enviar y leer mensajes de texto en el móvil y cómo enchufar el cacharro de la TDT», dice la madre de Rubén, que admite que la situación se les ha ido de las manos y no saben cómo recuperar ni el poder ni el sentido común. «Lo peor es que cuando queremos solicitarle algo siempre tenemos que pasar por mi hija primero. Nuestra pequeña se ha vuelto una burócrata irracional y sin escrúpulos».

Los padres de Rubén confían en el apoyo y la mediación de la abuela del niño. Ésta ha condenado «sin paliativos» la actitud de su nieto y ha bloqueado la elaboración de rosquillas y otros dulces «hasta que mi hija le dé un cachete, que era como solucionábamos en mis tiempos el golpismo y las tonteriitas». Pese a todo, el apoyo que recibe Rubén de otros niños en la Red es immenso y son ya muchos los padres que han cortado el acceso de sus hijos a Internet por miedo a que se reproduzca una situación similar en sus casas.

Retiran la última estatua ecuestre de Ramoncín

Por
Kike García y Xavi Puig
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La Comisión de Gobierno del Ayuntamiento de Madrid, que preside Alberto Ruiz-Gallardón, ha aprobado la retirada de la última estatua ecuestre de Ramoncín que quedaba en Vallecas. El monumento, erigido en cobre por Santiago Alserón -el mismo que asesora al responsable del mantenimiento facial del cantante- se fundirá para elaborar piezas más pequeñas del «rey del pollo frito». La comunidad vecinal ha acudido esta mañana a fotografiar la estatua antes de que los operarios del Ayuntamiento se dispongan a romper la soldadura del monumento con el pedestal. «Durante más de treinta años hemos podido disfrutarla todos y ahora, en cambio, se convertirá en figuritas que sólo podrán tener unos cuantos afortunados» ha declarado uno de los vecinos. La maniobra de las autoridades se ha efectuado en virtud del cumplimiento de la Ley de la Memoria Histórica pero el propio Ruiz-Gallardón ha añadido que «la decisión es también coherente con el giro intimista del rockero, que ya no busca grandes aspavientos sino pequeñas aproximaciones a la poética de la introspección y de la cercanía».

«Fundiendo la estatua vamos a conseguir 1.458 estatuillas de Ramoncín, lo que nos permite acercar su figura a mucha gente e incluso organizar un premio cultural que sirva de excusa para entregarlas» ha añadido el alcalde ante la incomprensión de muchos seguidores del artista, que han llegado a abrazarse a las patas del caballo para expresar sus sentimientos encontrados. «Por un lado es una pena que desaparezca el monumento, pero por otro siempre es mejor tener 1.458 Ramoncines que sólo uno a compartir entre varios» ha argumentado uno de los fans.

El cantante no ha querido valorar la decisión del Ayuntamiento pero sí ha declarado que respeta la idea de optar por algo menos ampuloso: «me parece guay, tío» ha asegurado. No se descarta que, una vez retirada la estatua ecuestre, el autor decida componer una canción en su honor. «Ya veremos, pero el estribillo debería ser algo equino y canalla a la vez. No sé, algo como un caballo que escupe a la gente. Una llama. Una llama ecuestre, tío».

Kaká experimenta sus primeras contracciones

Por
Xavi Puig
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Los aficionados del Real Madrid viven expectantes las primeras contracciones de Ricardo Izecson Dos Santos Leite, alias Kaká, el jugador que «alumbrará pronto trayendo energía e ilusión al equipo» en palabras de Florentino Pérez. La madre del mediapunta asegura que «podría estar dilatando, pero yo no iré al hospital hasta que acabe todo porque no quiero ponerle nervioso y ya la tiene a ella», ha dicho refiriéndose a su nuera. Aunque los médicos piden que se deje al jugador tranquilo, numerosos periodistas han acudido al Hospital Gregorio Marañón para seguir de cerca el progreso de una gestación que se inició de penalti.

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Guantánamo se llamará «Club Megatrix»

Por
Xavi Puig
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Siguiendo su objetivo de lavar la mala imagen de la base militar de Guantánamo con la ayuda de la comunidad internacional, Barack Obama ha anunciado que rebautizará el complejo cubano con el nombre de «Club Megatrix». La intención es «borrar de una vez la idea de que allí se realizan torturas porque ahora ya no es así». Según el mandatario, los presos que aún quedan en la prisión «están esperando a ser trasladados y de momento se entretienen con juegos que les preparan los soldados».

Se calcula que en «Club Megatrix» hay aún más de doscientos presos que esperan su nuevo destino «al tiempo que practican el ‘waterboarding’, el juego del gatito y el ratón o aprenden a dibujar banderas americanas en las paredes con sus propias manos».

Según parece, la nueva política de reclusión -que se considera provisional- toma como modelo las prácticas lúdicas y educativas que tienen lugar en numerosos campamentos infantiles de verano. «No sólo pretendemos entretener sino también educar con valores. En el fondo hablamos de presuntos irresponsables. Se trata de que maduren y de que aprendan a razonar y a convivir. Para aprender a convivir no hay nada mejor que jugar en equipo siguiendo unas reglas que son las mismas para todos» ha argumentado Obama.

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El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

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