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Archivos mensuales: julio 2009

Roban agua a los ricos para apagar un fuego

La alarma se desató ayer en Altafulla (Tarragona) cuando varios helicópteros sobrevolaron las residencias de numerosos vecinos de la población con el objetivo de succionar el agua de sus piscinas arrebatándoles así uno de sus bienes más preciados en época estival. «Fue un atraco por todo lo alto. Ni siquiera tuvieron la decencia de esperar a que saliésemos del agua. Ahora nuestras piscinas están medio vacías y para soportar el calor tenemos que encerrarnos en nuestros chalés secándonos la garganta a golpes de aire acondicionado» se lamentaba uno de los afectados. Cuando Tito Puig -empresario y representante de la comunidad vecinal- pidió ayuda a las autoridades para detener de una vez por todas el saqueo, se le respondió que los helicópteros formaban parte de una dotación de los bomberos y que el motivo del hurto «se debía a un fuego que había en no sé qué pueblo de por allí», explica Puig, quien está decidido a «emprender cuantas acciones legales sean necesarias».

«Esto es como beber de la copa del vecino en un restaurante porque el camarero no nos repone el vino. Si quieres más vino, lo pides, pero no robes el de los demás» argumenta el empresario. «Lo realmente fuerte es que la brillante idea, por no llamarla crimen directamente, proviene de las mismas personas a las que pagamos impuestos religiosamente. Si quiero apagar los fuegos de otros me hago bombero, pero desde luego no estoy dispuesto a solucionarles la papeleta a unos señores que cuando no se quema nada se limitan a tocarse la barriga y, cuando tienen problemas, se dedican a aprovecharse de los demás para salir del paso. Se creen que nos impresionan con sus helicópteros, pero yo no salgo por ahí con mi todoterreno a intimidar a las personas».

Reunidos en un local cercano al castillo de los Marqueses de Tamarit, los vecinos han ido siguiendo a través de una pantalla plana la evolución del incendio que ha servido de excusa para arruinarles las vacaciones. «Yo es que ya no quiero ni verlo. Te roban el agua y encima te lo restriegan, enseñan cómo la tiran allí en los bosques de cualquier manera. Y el fuego, ya me perdonarán, pero es el maldito fuego de todos los años, el mismo del que luego nadie se acuerda y que encima ha sido provocado por algún paleto que, por no ir al restaurante, se pone a cocinar unas costillas a la brasa en medio del campo» afirma indignada una célebre interiorista que ha querido permanecer en el anonimato.

Un jeque árabe compra a Belén Esteban

Evolución de Belén Esteban.
En la entrevista concedida a Lecturas, la polifacética presentadora revela que el mundo de la noche ya no formará parte de su vida de acuerdo a los preceptos del islam, aunque no descarta seguir apareciendo en televisión. Eso sí, siempre luciendo el burka de color negro que «tanto me favorece». No quiere explicar cómo conoció a su actual marido, del que se sabe que es un hombre muy rico pero del que se desconoce su identidad. «Fue un idilio», se limita a decir para zanjar la cuestión.

Desde ciertos colectivos se ha criticado que Belén Esteban -que pasó de ser la eterna «ex» de Jesulín a convertirse en colaboradora estrella del programa de Ana Rosa Quintana- se haya vendido de manera tan atroz. «La Esteban», como se la conoce popularmente, se define a sí misma como un «champán de pata negra» e insiste en que se casa por amor y en que no tiene que dar explicaciones a nadie de lo que hace. «Yo he hecho de todo por dinero, pero también he hecho de todo por amor y nunca en mi vida me he tenido que esconder de nadie» ha dicho. «Bueno, excepto ahora, que sí que tengo que esconderme con el burka y eso, pero vamos, encantada».

Los periodistas del corazón se frotan las manos esperando las jugosas historias que Belén pueda contar en su «jugueteo» con la poligamia. «Si hablando sólo de la Campanario han corrido ríos y ríos de tinta, conviviendo con otras quince mujeres vamos a tener fiesta para rato», dijo ayer un deslenguado colaborador de un programa matinal. «Vamos a salir ganando todos y ella la primera, porque Belén nunca se ha vendido barato y a nivel estético lo del burka es lo mejor que podía pasarle, desde luego».

Berlusconi firma un acuerdo de cooperación con una chica

La estudiante se ha sentido muy atraída por los "espejos oficiales".
Después de que un sondeo del diario «La Repubblica» haya constatado que la popularidad de Silvio Berlusconi se encuentra por debajo del 50% tras los escándalos sexuales que ha protagonizado, el mandatario italiano ha decidido lavar su imagen «integrando dentro de la política ciertos acuerdos que antes realizaba en privado». El objetivo es «contentar a todos aquellos que creen que es poco serio ese método mío más reservado. Ahora lo haremos todo a nivel burocrático y oficial, no habrá exclusivas ni fotografías robadas. Si quieren transparencia, la tendrán. A mí también me gusta la transparencia. Que se vea, que se vea todo» ha insistido. Como primera muestra de este nuevo afán oficialista, en el que la vida sexual del primer ministro pasa a formar parte de su agenda política, Il Cavaliere y todo su equipo de gobierno han recibido en el Palazzo Chigi de Roma a una estudiante de Publicidad y Relaciones Públicas con la que Berlusconi ha establecido un acuerdo de cooperación «que esperamos sea fructífero para ambos».

«Ahora que la Luna cumple años, bueno, la llegada allí de un hombre, me gustaría decir que es un pequeño paso para Italia pero un gran paso para Elisabetta, que soy yo» ha declarado la estudiante. La chica, abrumada por la atención de los medios, ha pedido una Coca-Cola Light y luego, más relajada, ha devorado unas cuantas bandejas de canapés. Finalmente, ha firmado el documento en el que se establecen las bases del acuerdo en el que tanto ella como el primer ministro «compartirán parte de su tiempo facilitando un intercambio fluido de pareceres en el grado en que se estime necesario en cada momento».

«No siento la presión», ha declarado Elisabetta cuando un reportero de «L’Expresso» le ha preguntado si se sentía cohibida al exponerse públicamente. El propio Silvio Berlusconi ha añadido «aún no la siente, pero denme tiempo», provocando risas entre los periodistas, que han elegido este chistoso comentario como «el más demandable de la semana».

Una orquesta rematará los discursos de Carme Chacón

La ministra en un ensayo.

La ministra en un ensayo.
La directora de la orquesta, Maria Bauer, ayudará a Chacón a escoger el repertorio en cada ocasión. «Estoy agradecida por la confianza depositada en mí, no hay muchas directoras que tengan la oportunidad de mediatizar tanto su trabajo. Esto tengo que agradecérselo a Bibiana Aído, que exigió a Defensa que la orquesta la comandara una mujer. También sugirió que sólo se usaran instrumentos femeninos como tubas, flautas y arpas, pero no tenía mucho sentido musicalmente hablando».

Cuando la ministra quiera mostrar su lado más humano, de madre trabajadora, de brazo amable de Zapatero, se escogerán temas de Vivaldi o Chopin «que llamen a la fiesta, a la alegría entre iguales e incluso al baile». En cambio, cuando haga de ministra de Defensa y necesite dar confianza al pueblo español se hará uso del fastuosismo del romanticismo alemán: «un Wagner o incluso la banda sonora de El Señor de los Anillos, algo marcial pero con estilo. Elegante a la par que contundente, como ella», explica Bauer.

Los reyes de Bélgica se pegan en público

Los contrincantes, minutos antes de la paliza.
Una profunda consternación se ha extendido por toda Bélgica desde la noche de ayer cuando, mientras asistían a un concierto de la Orquesta Filarmónica de Bruselas, los reyes Alberto II y Paola se enzarzaron en una violenta discusión a gritos, en la que hubo también intercambio de guantazos. Según las imágenes difundidas por la televisión pública belga, el desagradable incidente se originó por una disputa sobre quién tenia derecho a usar el reposabrazos que ambos compartían en el palco del Teatro Real Flamenco. El forcejeo inicial derivó en insultos y de ahí se pasó a un contundente codazo que el rey descargó sobre la boca de la reina, haciéndole volar la dentadura postiza. A pesar de que en un primer momento el golpe seco del monarca desconcertó a la soberana, esta recuperó pronto la iniciativa y, alejándose unos metros, arremetió poderosamente y con la cabeza por delante contra el pecho de su marido, tumbándolo al instante y dejándole momentáneamente sin respiración.

Miembros del servicio de seguridad de la Casa Real belga ocuparon el palco para separar al matrimonio, pero en un primer momento les resultó totalmente imposible. Un factor que agravó la situación es que, habiendo quedado suspendida la función, el público tomó enseguida partido por uno u otro cónyuge. “Métele, Paola, métele”, “vigila el gancho” o “reviéntale los huevos” fueron gritos de ánimo que se escucharon insistentemente, enervando a los contendientes que, ante la impotencia de los agentes de seguridad, se enzarzaron en una lucha cuerpo a cuerpo.

Finalmente, un certero golpe de extintor contra la mandíbula regia permitió a la reina poner fin a la discusión con autoridad, sentándose de nuevo para descansar, esta vez con todo el derecho, su brazo sobre el reposabrazos. La función continuó entonces y a su final la reina fue trasladada al hospital de Saint Denis, donde le fue cosida la oreja que los cirujanos encontraron entre los maltrechos dientes de Alberto II.

A las doce de la noche, la Casa Real difundía una nota de prensa en la que agradecía el apoyo recibido por uno u otro monarca y restaba importancia al altercado calificándolo de “entrañable riña doméstica”.

Un gordo sin camiseta paraliza el metro de Barcelona

Los viajeros procuraban no mirar y dejarle espacio.
Ayer por la mañana se vivieron escenas de gran incomodidad en el metro de Barcelona cuando un hombre obeso y desnudo de cintura para arriba subió a un vagón en hora punta. Según varios testigos del suceso, los pasajeros se arrimaron unos a otros para evitar rozarle, pero algunos le increparon y finalmente un viajero accionó el freno de emergencia, lo que causó la detención del convoy. Con el frenazo, una mujer tuvo que apoyarse sobre la barriga sudorosa del hombre, lo que provocó algunos gritos. En ese momento intervinieron varios agentes de seguridad y el metro fue desalojado. El hombre sin camiseta, que se identificó como Matías Carbonell, se negó a bajar del vagón. «Le sugerimos que, en todo caso, se esperara a usarlo a horas menos concurridas, como de madrugada, pero no atendió a razones», dijo uno de los agentes.

Los usuarios que se toparon con él no podrán olvidar la experiencia. «Todos íbamos apretados para dejar cierta distancia, pero cuando subieron más viajeros fue inevitable que una mujer tocara una de sus tetillas peludas con la cara. Luego hubo un momento en que se agachó a recoger el maletín y yo estaba sentada y puso su trasero a la altura de mi cara. Por un momento sentí que aquel oscuro abismo me engullía» confiesa una afectada. «Con el traqueteo la panza se movía como una lámpara de lava, era hipnótico», asegura otro testimonio aún alterado.

El causante del alboroto cree que la reacción ha sido desmedida. «Yo suelo ir siempre muy bien vestido a trabajar», explica Matías Carbonell, «pero siempre tengo que aguantar a jovencitas enseñando el ombligo y cosas así… En fin, una vergüenza. Así que vine en bermudas como señal de protesta, primero para que haya más decoro y segundo para demostrar al mundo que yo también estoy a gusto con mi cuerpo, porque cuando va uno de esos ‘reguetones’ enseñando los musculitos nadie se queja tanto, en cambio lo hace un señor con un problema glandular como yo y se arma la de Dios». Lo cierto es que, pese a esta declaración de principios, Carbonell ha comprobado que resulta realmente cómodo ir «a pecho descubierto», por lo que «mientras dure el veranito» acudirá al trabajo así.

Para evitar futuros incidentes, el Ayuntamiento de Barcelona ha facilitado un GPS a Matías Carbonell. De este modo, y mediante el sistema de localización permanente de Google Maps, el resto de ciudadanos podrá planificar rutas alternativas teniendo en cuenta la situación de Carbonell. «Puede parecer un atentado contra la intimidad del ciudadano», ha explicado el alcalde Jordi Hereu, «pero la normativa de ‘Civisme’ nos permite llevar a cabo este tipo de prácticas. Y además él ha expresado su conformidad si así la gente deja de quejarse. Todos contentos».

Cortan doce calles para medir la paciencia de los ciudadanos

El Ayuntamiento de Madrid medirá la paciencia ciudadana cortando doce de las principales vías de comunicación de la ciudad durante un tiempo indefinido «que dependerá sobre todo de cómo reaccione la gente», ha precisado Alberto Ruiz-Gallardón. El alcalde ha asegurado que «muchas veces no nos atrevemos a llevar a cabo ciertos proyectos urbanísticos por las molestias que podrían causar, o los acabamos dejando para el verano. Pero quizá subestimamos el aguante de la gente». Para no influir en los resultados de la medición, Gallardón no se ha atrevido a pedir paciencia a los ciudadanos, por lo que se ha limitado a desearles «que pasen un día estupendo».

Para asegurar la fiabilidad de los resultados, el Ayuntamiento no ha facilitado información sobre cuáles son las calles que se han cortado, no ha previsto rutas alternativas ni ha reforzado el servicio de transporte público. «Como no sabía nada, me he metido en la calle Princesa como siempre y al llegar a la Gran Vía he descubierto todo el pastel. He tenido que dar un rodeo impresionante y he llegado una hora tarde al trabajo. La bronca que he recibido ha servido para descubrir que la paciencia de mi jefe es próxima a cero. Cada día se aprende algo nuevo. Muchos no se han enterado de que la Gran Vía está cortada. Yo ya lo sé. Esto me hace sentir especial» ha declarado un ciudadano con un grado de paciencia asombrosamente alto.

En Barcelona, el alcalde Jordi Hereu ha reconocido que «aquí ya hace mucho tiempo que realizamos estas mediciones, lo que pasa es que no lo anunciamos a bombo y platillo porque nos parece electoralista hacerlo. Yo mismo, siempre que aparezco en los medios, contribuyo poniendo una cara rara que a mi esposa le saca de quicio. Pero las estadísticas revelan que la paciencia ciudadana aún no ha tocado techo, ni siquiera con aquello del Forum de las Culturas, y eso nos anima a continuar. Después del verano ocuparemos varias plazas de aparcamiento con bolas gigantes de espuma y cerraremos algunas guarderías para sustituirlas por tiendas de merchandising sobre Barcelona. Y a ver qué pasa, ¿no?».

Interior da de baja a los ninjas de la Guardia Civil

El legendario cuerpo de ninjas de la benemérita, fundado por Franco en los años cuarenta, va a ser dado de baja en 2011. A día de hoy cuenta ya con una estructura mínima y hace dos décadas que no se abren oposiciones para que nuevos agentes accedan a él. «La lucha contra el terrorismo debe hacerse sin recurrir a artes marciales ni a dardos envenenados, que actualmente no parecen herramientas de la democracia», ha explicado el titular de Interior Alfredo Pérez Rubalcaba. La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, se muestra satisfecha con la noticia, pues consideraba intolerable que en dicho cuerpo de élite no pudieran ingresar mujeres y propuso en su momento que sus integrantes pasaran a denominarse «Los/Las Ninj@s». La decisión del Ministerio del Interior ha zanjado definitivamente la polémica.

Este movimiento revela un nuevo intento por parte del ejecutivo de Zapatero de renovar la estructura de la Guardia Civil, un cuerpo policial de raíz militar que aún sigue dependiendo del Ejército. «Es una pena que estos valientes pasen al retiro sin pena ni gloria. ¿Quién se creen que enseñó a Felipe a podar bonsais?», declara por teléfono el veterano General Padilla entre sollozos. «Algún día hablaré y entonces será reconocida la labor de estos hombres anónimos, que se han jugado sus vidas saltando por los tejados de los ministerios, escuchando a mandatarios a escondidas y viviendo durante días en las copas de los árboles de La Moncloa. Algunos aún creerán que lo del 23-F se solucionó sin hacer uso de estrellas ninja ni patadas voladoras. España les debe mucho y ni siquiera hemos podido ver su rostro. Les abrazaría aunque se descubriera que son chinos, porque serían chinos muy españoles».

Los quince efectivos que en estos momentos componen el cuerpo de élite podrán escoger entre una pensión de prejubilación o la realización del hara-kiri. «Entendemos que es más constitucional lo primero», dice Rubalcaba, «pero hay una cláusula de honor en su contrato que les otorga el privilegio de poder sacarse las tripas por su Señor si así lo desean».

El típico rubio con gomina en la cabeza saca disco

Una discográfica de esas que salieron allá por los ochenta publicará próximamente el disco de un joven rubio con una cresta engominada en la cabeza y cierto sentido del espectáculo. «No tiene cultura pero sabe mirar a las chicas. Con un poco de suerte ellas le harán caso el tiempo suficiente para que sea rentable y luego probablemente montará un negocio de estampación de camisetas que funcionará a medio gas hasta que decida dejar de ser emprendedor y volver a trabajar para terceros en el sector servicios» apunta su manager enganchado, como todos, a la cocaína.

El disco, cuyo título tiene tintes eróticos y juega con el verbo «llenar» como si se hablara de depositar semen en la vagina de una mujer amada, sonará 1.378 veces en distintas emisoras de radio y el artista será entrevistado en suplementos dominicales y en programas de entretenimiento. En ellos, se procurará que el cantante diga cosas como «nunca parto de una idea preconcebida» o «procuro que haya sentimiento».

La guerra de Vietnam deberá repetirse

La sentencia permitiría un remake de Forrest Gump y nuevas quejas de Yoko Ono.
El Tribunal Internacional de la Haya acaba de hacer pública la que con toda seguridad será la sentencia más polémica de su historia. La guerra de Vietnam, que enfrentó a los Estados Unidos y a Vietnam del Norte entre principios de los años sesenta hasta la retirada norteamericana en 1973, deberá repetirse por un error de forma. En una escueta sentencia de tan sólo un folio y medio, el tribunal considera probado que “la guerra se realizó sin las debidas garantías jurídicas”, con lo que “en un plazo no superior a doce meses, los que fueron bandos en litigio deberán volver a sus posiciones iniciales en Indochina con la intención de reproducir nuevamente, y con la mayor exactitud posible, aquel conflicto bélico”.

La sentencia ha sorprendido a la Administración de Obama, inmersa actualmente en una durísima campaña militar en Afganistán. La secretaria de Estado, Hillary Clinton, ha evitado posicionarse en contra de la alta institución internacional, si bien ha reconocido que “una nueva oportunidad en Vietnam nos permitiría evitar errores del pasado”.

Mientras tanto, en la famosa oficina de reclutamiento de Times Square, en pleno centro de Nueva York, ya se han empezado a congregar cientos de veteranos barrigones impacientes por revivir sus años de juventud regresando al Vietnam. “Tan sólo me queda una pierna, así que me importa una mierda si vuelvo a pisar otra mina. Ya sé lo que es eso y tampoco es tanto. Oyes ‘bum’ y algo te tumba, te atonta y te despeina”.

En Hanoi, la capital vietnamita, la noticia de la posible repetición de una guerra que causó la muerte de más de tres millones de vietnamitas ha causado consternación. Aún así, un consorcio formado por algunas multinacionales asiáticas ha empezado a estudiar el potencial turístico de una nueva guerra de Vietnam. Huo Sin Tung, representante del consorcio, asegura que “Hollywood convirtió nuestra guerra en una de las más famosas. Esta vez queremos que los chicos americanos no vengan solos, queremos que vengan con sus mujeres, con sus hijos, para que la guerra sea para ellos lo que ya fue para nosotros: un espectáculo familiar”.

El Papa se rompe

El Papa Benedicto XVI sufrió el pasado viernes un resbalón en su chalé de Les Combes (valle de Aosta), donde acostumbra a descansar de Dios y de los suyos. Aunque la prensa sensacionalista apuntó en un primer momento que su estado era de «siniestro total» porque se había «escoñado completamente», pronto la oficina de prensa del Vaticano aclaró en una nota que padece únicamente una rotura de la muñeca de la mano derecha. «Es la que se acerca más a la mano de Dios, por lo que el asunto no es anecdótico y recibirá toda la atención que merece», aseguraba el comunicado. El suceso ha propiciado un intenso debate en la comunidad eclesiástica porque «muchos fieles ya no miran al Papa con la devoción de antes. Saben que está roto y ya no les hace la misma ilusión» reconoce su portavoz, Federico Lombardi. Los peritos examinan las causas del resbalón -que se atribuye a «una concatenación de fallos»- y de momento el Papa es duda para las próximas misas.

«He viajado mucho para conocerle en persona y para poder estrechar su mano. Ahora se le ha roto y, aunque espere aquí hasta que esté recuperado, nunca me atreveré a mostrar mi gratitud apretándole la mano como hubiera hecho con un Papa que no se hubiera roto. No quiero arriesgarme a que se le vuelva a romper por mi culpa» confiesa una devota alemana. Y añade: «Jesucristo no resbaló nunca, al menos que se sepa, y me parece muy raro que Dios permita que alguien así, tan próximo a Él, se caiga al suelo si no es para hacer una buena obra, para amortiguar a alguien que se ha tirado de una ventana o para evitar que un animal sea atropellado. Quizá resbaló por algún motivo elevado que no quiere desvelar, pero si realmente se cayó a lo tonto, quizá es un mensaje. Quizá Dios nos está diciendo que deberíamos buscar un Papa más fuerte y más estable. Un Papa que se agarrara mejor al pavimento».

La idea de que el actual Papa no se agarra bien al pavimento ha ido impregnando la opinión pública, aunque desde el Vaticano se ha querido insistir en que «las causas de una caída papal suelen ser múltiples. Se trata de un fenómeno muy poco habitual que ocurre cuando se encadenan varios errores independientes. El caso está siendo estudiado y se comprobará la capacidad de Benedicto XVI para afrontar giros bruscos o circular en terrenos resbaladizos. Si hay que hacer cambios, se harán, pero no adelantemos acontecimientos y dejemos trabajar a los expertos».

«Yo veraneo en polígonos industriales»

Pepe Vargas.

Además de su calidad, la razón por la que Pepe ha elegido este restaurante es porque aquí conoció a su esposa hace más de treinta años. Ella era camarera entonces y él manejaba un toro hidráulico en un almacén de tuberías cercano. «Nos conocimos y, bueno, el resto es historia. La llevé al altar yo mismo, en el toro hidráulico. No es que estuviera gorda ni nada, pero es que a mí me gustaba mucho aquel toro».

Al poco, ella dejó su trabajo y él se hizo camionero «por el sentimiento de libertad, las ganas de ver mundo y conocer a personas de todas partes». Y desde entonces ha ido apuntando todo lo que le ha parecido interesante: «A lo mejor estaba haciendo un servicio no sé donde y entraba en un polígono con un delicioso aroma a chocolate, porque se conoce que había allí una fábrica de bollos, y entonces cogía y lo apuntaba en un mapa y me decía ‘a ver si vuelvo aquí con mi señora en vacaciones’. Creo que los polígonos industriales están poco explotados como destinos vacacionales para toda la familia y es una lástima».

Cualquier transportista sabe que existen diversas guías sobre polígonos, pero Pepe Vargas las desprecia: «Se limitan a decirte dónde está situada tal o cual empresa, a ofrecer un mapa y a indicar dónde está el parking; a mí eso no me interesa». Él lo que quiere es encontrar «la esencia de cada polígono, describir sus gentes, el latido específico de sus fábricas y sus almacenes. Quiero que la gente deje de fijarse en las prostitutas, los perros abandonados y las carreras ilegales para centrarse en la belleza que esconden estos paisajes únicos de cemento y metal».

En su guía hay sitio para monumentos y curiosidades, pues no todo es gastronomía y alojamiento. «En Murcia hay un polígono, muy cerquita de la playa además, en el que hay un solar donde una empresa dejó abandonadas dos toneladas de lona sintética que acabaron por incendiarse. Ahora parece una escultura moderna. Arte del bueno. Por supuesto, también tengo cosas de tipo práctico como un mapa donde señalo los bares en los que te miran mal si llevas el bocata de casa y pides sólo una cerveza y otros donde puedes encontrar tantas máquinas tragaperras que harán que olvides esa horterada de Mónaco».

«Mi próximo proyecto es escribir un libro de Historia», dice ilusionado mientras abarre con exagerada avidez una tarrina de helado de dos gustos, idéntica a la que deben de servir en cientos de bares de toda España. «Hay evidencias de polígonos que datan del siglo I después de Cristo, pero no hay fondos para hacer excavaciones serias con arqueólogos y toda la pesca».

Es la hora de pedir la cuenta y Marina, la mujer corpulenta que lleva el local, pregunta por la esposa de Pepe, que fue antigua empleada suya. Éste, tragando saliva y ahogando un suspiro, le explica que le abandonó hace dos años. «Estaba harta de que estuviera siempre en la carretera, pero yo intentaba sacarla a comer fuera y salíamos cada fin de semana». Lo que no explica Pepe es dónde «sacaba» a su señora, pero dada la pasión con la que habla de los polígonos industriales no cuesta adivinarlo.

Restaurante Kilómetro 6

– Zumo de tomate.
– Gazpacho.
– Macarrones gratinados.
– Merluza rebozada.
– Sepia a la plancha.
– Tarrinas de helado.
– Café.

Total: 11 euros.

Dos de cada tres besos a familiares podrían evitarse

Un estudio de la Universidad de Padua sobre emotividad familiar ha concluido que muchos de los besos y arrumacos que se realizan en el entorno doméstico entre parientes y allegados podrían evitarse porque «su relevancia es nula y su constante repetición genera asco y cansancio en algunos casos», en palabras del psicólogo Giacomo Rovi, encargado de la investigación. «Tocar al otro no es sólo comunicar afecto. Es también un modo de decirle que nos pertenece y que, por eso, tiene que asumir que lo abracemos y lo besemos cuando nos dé la gana» añade el experto.

Aunque la expresión física del cariño que se siente por otros ha sido bien vista desde siempre en sus formas más habituales -besos en la mejilla, palmadas en la espalda, abrazos o pellizcos suaves-, el estudio pone el acento «en aquellos besos que están de más porque ni el que besa ni el que es besado tienen ganas de hacer lo que están haciendo y actúan bajo el yugo del formalismo y de la costumbre», insiste Rovi. Se trata, según las conclusiones de la investigación, de dos de cada tres besos que se dan en un entorno familiar.

Ser besado por un anciano podría considerarse una agresión.

Rovi asegura también que «cuando un nieto recibe el beso de un abuelo, su cerebro reacciona exactamente igual que cuando recibe una bofetada o es amenazado por un animal salvaje. Se descarga adrenalina y se activan todos los mecanismos de defensa, aunque no es una defensa activa sino pasiva, consistente en esperar a que pase la tormenta».

Este hallazgo podría conllevar cambios en el ordenamiento jurídico, pues «parece claro que, aunque es bonito y necesario que ancianos y jóvenes intercambien afectos, besarse no es la mejor manera de hacerlo ni la más sincera. Es la más agresiva y dañina para la persona. Tendrían que limitarse a hablar sin aproximarse mucho, o bien usar a otros viejos como intermediarios si es que los viejos entre sí no se dan asco, que también podría ser».

Un señor es ninguneado en una boda

Lorenzo Santino, extremeño de setenta años, acudió ayer a la boda de su sobrina Rocío, cuyo convite se celebró en el restaurante El Botijo de Cáceres. Durante todo el ágape, Lorenzo intentó intervenir en distintas conversaciones aportando datos y anécdotas personales pero los demás comensales, liderados por Margarita Fraguas y María Luchana -a las que la víctima ni siquiera conocía-, ignoraron repetidamente sus contribuciones y llegaron incluso a darle la espalda físicamente. Ante tamaña afrenta, Santino dedicó gran parte de la celebración a centrar su mirada en un punto fijo del espacio. Cuando dicha tarea se tornó tediosa en exceso, optó por levantarse de la mesa que le había sido asignada y deambular sin rumbo por la estancia hasta que, finalmente, encontró un grupo de niños que jugaba a las adivinanzas. Esperanzado, Santino echó mano de algunos refranes y chistes infantiles que, por antiguos e improcedentes, provocaron la indiferencia en las criaturas. «Aquello fue definitivo, así que no intenté nada más. Pasé las siguientes dos horas mirando el reloj y comiendo peladillas», confiesa.

Por el hecho de haberse arrodillado para hablar con los niños, la víctima sufrió una rampa en el pie derecho y tuvo que afrontarla en soledad. Nadie se inmutó al verle cojear en un rincón apartado de la sala, hecho que provocó la indignación de Santino. «Entonces ya decidí pasar de todo. Me quité hasta la corbata. ¿Para qué guardar las formas si nadie se iba a fijar? Al rato me fui a la cocina del restaurante y fíjense que los camareros y los cocineros, que estaban muy atareados, sí tuvieron la decencia de escucharme mientras trabajaban. Me hice bastante amigo de un chaval peruano que es fan de los Dire Straits. Luego se fue porque terminaba su turno, pero aquello me salvó la tarde».

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