La familia de Manuel Fraga ha revelado esta mañana los resultados de una revisión rutinaria que se le practicó el pasado viernes al presidente fundador del PP, cuyos resultados fueron satisfactorios a excepción de una peculiaridad: Fraga es incapaz de percibir los colores. Según parece, esta deficiencia no tiene nada que ver con la edad porque es congénita. «Él no se queja nunca, es como un tanque, siempre adelante» declara su hijo José Manuel. La noticia ha sido recibida con sarcasmo por parte de la oposición, e incluso algunos se han atrevido a asegurar que Fraga «piensa también desde siempre en blanco y negro».
Archivos mensuales: marzo 2009
La NASA aborta por sexta vez la misión del Discovery
A las 00:43 horas de la pasada madrugada, hora española, despegaba el transbordador espacial Discovery tras cinco intentos fallidos. Cuando todo parecía ir bien, el comandante Lee Archambault anunció que no sabía si se había dejado el gas abierto en su casa. Puesto que el astronauta vive solo y no había dejado copia de sus llaves al vecino, la NASA optó por no tomar riesgos innecesarios y dejar que Archambault volviera para comprobar que estaba todo en orden. «Lamento lo ocurrido y sé que esto ha costado mucho dinero. Prometo no fallar la próxima vez» declaró el comandante ya desde su casa. «Resulta que sí cerré la llave del gas, pero dejé unas albóndigas fuera de la nevera, de modo que tomamos la decisión correcta», explicó. La misión tenía como objetivo instalar unos paneles solares en la Estación Espacial Internacional, pero de momento habrá que seguir usando el generador de gasoil.
La NASA está planteando seriamente la posibilidad de abandonar la misión y sustituirla por otra que tenga un nombre distinto. «Hemos llegado a un punto en el que la palabra ‘Discovery’ nos remite a la idea de fracaso. Lo más sensato será rebautizar el aparato y ponerle algún nombre que implique dar en el blanco a la primera: así a bote pronto se me ocurre Lee Harvey Oswald» propone Mike Moses, director de lanzamiento de transbordadores.
Sea cual sea la decisión que la NASA acabe tomando, es innegable que la mala suerte ha perseguido al Discovery de forma implacable. Detallamos a continuación los motivos por los que hubo que abortar los lanzamientos precedentes:
– 3 de Enero: facturan la maleta de un pasajero de otro transbordador y su búsqueda se prolonga cinco horas, perdiendo el «slot» de salida.
– 6 de Enero: dos «limpias» rumanos se empeñan en acceder al parabrisas del transbordador y son expulsados por las autoridades policiales, retrasando el lanzamiento más de lo debido hasta que se decide aplazarlo.
– 14 de Febrero: fallo en el sistema de anclajes de la turbina geoestática, que provoca anomalías en el cargador de CD.
– 20 de Febrero: retención de transbordadores en el espacio aéreo debido a un accidente en cadena provocado por el «Columbia», que frenó en seco.
– 11 de Marzo: Jerry Malder, encargado de encender la mecha del transbordador, sufre un ataque de ansiedad.
Los porteros de discoteca, a examen
Un total de casi 3.000 aspirantes se presentó al examen de ayer, para el que era necesario llevar el DNI, el carné de conducir o la tarjeta de residencia de extranjeros y un lápiz negro del número 2. También se permitía llevar apuntes y libros. Al menos dos mil candidatos trabajan actualmente como porteros de discoteca, aunque se sospecha que son los que más difícilmente se harán con el certificado. El resto lo conformaban licenciados universitarios, especialmente filósofos, que han visto en esta renovación de la normativa una salida laboral para su carrera.
Jordi, tímido licenciado en Filosofía, sale muy optimista del recinto habilitado para el examen. «Creo que ha llegado una nueva era en los servicios de seguridad y esto es la oportunidad que estaba esperando. He sido miembro de grupos de debate, así que creo que en la puerta de una discoteca no tendré ningún problema para destrozar y humillar al personal con mis lúcidos y punzantes argumentos. Me sé de memoria como doscientas citas de Nietzsche», comenta.
Por el contrario, Antonio, que es actualmente el portero de la discoteca «Sonrisa’s» y cuyos bíceps son más grandes que el cráneo de Jordi, no cree que la prueba le haya ido muy bien. «Me lo he comido», confiesa cuando se le ha preguntado cómo ha reaccionado al ver las preguntas del examen.
Desde el pasado enero, en el bar de copas «Mojo’s» se ha llevado a cabo una prueba piloto para comprobar la eficacia de la lógica en la labor de los porteros. «El otro día había un grupo de chicos violentos que molestaba a los demás y tomaba drogas. El portero, que no tiene carrera ni nada pero se apuntó a uno de los cursillos sobre racionalidad y resolución de conflictos que la Comunidad de Madrid ha promovido, usó el clásico dilema del prisionero para demostrarles que su comportamiento caía en graves contradicciones lógicas», comenta el gerente del local. «Uno de ellos se puso a llorar y pidió clemencia, pero el portero fue implacable».
El examen consta de dos pruebas, una de análisis de lógica proposicional y otra consistente en un ensayo de opinión sobre «Nietzsche y la pérdida de valores de la cultura Occidental» y «El imperativo categórico en la ética kantiana». Los resultados se publicarán el jueves.
La Comunión de una niña se convierte en Cumbre Iberoamericana
Noemí Villas, alicantina de siete años, celebró ayer su Primera Comunión en compañía de familiares y amigos. Sin embargo, oficiada ya la misa y afianzada la unión de la niña con Cristo, lo que se esperaba que fuera una comida familiar distendida y jovial acabó derivando en una Cumbre Iberoamericana en la que se acordó, entre otras cosas, la necesidad de fomentar una «cultura de acogida» a nivel global que priorice los derechos de los migrantes y genere oportunidades de empleo, incentivando sólidas economías para el desarrollo en el contexto de la crisis generalizada. Los niños que asistieron al inesperado debate se comportaron con encomiable estoicismo, aunque abundaron los bostezos y alguna que otra protesta puntual.
«No estaba en absoluto previsto», explica el padre de Noemí, «se dio la casualidad de que en mi familia y en la de mi esposa hay personas de distintos países latinoamericanos, y varios amigos míos trabajan en política. Se encendió el debate y acordamos varias estrategias de actuación a medio y a largo plazo». En el jardín del restaurante «El caserón de Jose» se improvisó también una rueda de prensa al término del acto, en la que varios miembros de la familia grabaron en vídeo las conclusiones principales del encuentro con la idea de trasladarlas a los medios españoles e internacionales. La pequeña Noemí aceptó resignada su pérdida de protagonismo y, aunque no quiso ofrecer declaraciones, reconoció que se lo había pasado bien y que los regalos recibidos le habían gustado.
El Vaticano suprime el número 69
Aunque el Secretario de Estado de la Santa Sede, el Cardenal Tarcisio Bertone, ha justificado la prohibición amparándose en motivos estéticos y algebraicos, fuentes confidenciales apuntan a razones de otra índole. Al parecer, desde hace meses, son muchos los seminaristas y las novicias que tosen, estornudan y hasta se sonríen al pasar frente a los portales con este número, lo que la Curia Romana habría interpretado como un signo de indeseable procacidad. A algunos de ellos se les descubrieron incluso leotardos y trajes de baño bajo los hábitos.
Si bien el debate numérico se ha hecho público tras la promulgación del edicto, ya era un tema de conversación habitual entre las autoridades eclesiásticas. Tal vez por ello, como signo de adhesión a la nueva reglamentación, se han producido múltiples mudanzas, siendo el número “96” de diversas calles el destino escogido por la mayoría de los nuevos arrendatarios.
Cabe recordar que, en realidad, la medida no es novedosa. En 1942, aburrido ante el panorama de paz y justicia en Europa, el Papa Pío XII se entretuvo redactando nuevas leyes, entre las que incluyó la erradicación del número “666” en todas las vías públicas del Estado Pontificio, por considerarlo el número apocalíptico de la Bestia. Sin embargo, la orden nunca llegó a tener que aplicarse debido a la escasa extensión de las calles vaticanas.
Pedro Almodóvar está obsesionado con su papada
«Te has dado cuenta, ¿verdad?», preguntó Almodóvar al fotógrafo que le pidió que se incorporara un poco y levantara la vista. El interpelado aseguró que no sabía de qué le estaba hablando, pero el director inició un monólogo delirante sobre «la carnosidad de mi barbilla, que es entre flotador y papagayo, pero también es receptáculo de la sabiduría que proporciona el tiempo». La actriz Penélope Cruz, recién llegada de los Estados Unidos, evidenció su asombro: «no sé si es el jet lag, pero no puedo creer que hayas sacado este tema, Pedro». Inmune a las risotadas del público, el cineasta prosiguió con la descripción poética de su papada, «que afeitada es blando y árido terreno, y descuidada se convierte en selva áspera, canosa, inhóspito abrigo de las sombras». Inútiles fueron los intentos por parte de Cruz y de los propios periodistas asistentes de sacar a relucir las anécdotas de rodaje de «Los abrazos rotos». Almodóvar no aceptó interrupciones y culminó su apología de la papada levantándose de la silla, pellizcándose el pliegue de la barbilla y exclamando: «quien no tiene esto, es huérfano de vida».
Carod crea un poblado indígena
Según ha informado Andreu Felip, director de la Agencia Catalana de Cooperación al Desarrollo, «nos comunicó su decisión en el último momento, cuando estábamos haciendo las maletas. Supongo que para evitar que insistiéramos mucho en que lo suyo era una insensatez. Sólo nos dijo que a partir de ahora su nombre sería ‘Ctzarhod-Shiwira’ y que había reclutado a un equipo de gobierno excepcional, muy interesado en aprender y expandir la lengua catalana en la selva». El vicepresident se encuentra en estos momentos ilocalizable y se supone que está inmerso en las negociaciones que le permitirán arropar a los miembros de su nueva comunidad, cuyo nombre y ubicación exacta se desconocen aún.
Roban carteles de «No se admite publicidad» en Barcelona
En los edificios desprovistos de portero son los propios inquilinos los que tienen que deshacerse de la publicidad. «Le contestaría amablemente, pero tengo que ir corriendo a Telepizza. Si vas a buscar una familiar con masa fina te regalan otra de precio igual o inferior. Aquí pone que es una promoción única e irrepetible. ¿Cuándo ha visto usted una oferta así de Telepizza? ¿Cuándo? Esto sólo pasa una vez en la vida» comenta entusiasmado un vecino de la calle Muntaner. «Y ayer estuve en el Carrefour porque la segunda unidad de las latas de atún Calvo salía a mitad de precio. Compré doscientas. ¡Estoy en racha!», añade extasiado. En su bloque, la placa de «No se admite publicidad» fue colocada hace diez años y desapareció hace tan sólo dos días.
Los Mossos d’Esquadra no tienen pistas sobre el delincuente, aunque sospechan que se trata de un repartidor de publicidad. Sus colegas dicen estar orgullosos: «hacía mucho que no me sentía tan satisfecho con mi trabajo, se me han agotado los panfletos en tres horas. Sólo pedimos que nos dejen trabajar, y esos carteles eran… humillantes y tristes. Muy tristes» comenta Pancho Vegas, un ecuatoriano que se gana la vida repartiendo boletines de Media Markt. «Nos tomaban por tontos. ¿Verdad que yo no voy diciendo por ahí que no necesito dentistas, panaderos o críticos literarios? Pues ya está». Los vecinos no se muestran en absoluto comprensivos y son muchos los que han tenido que comprar nuevos buzones para hacer frente a los reventones. Otros, simplemente, se han marchado de la ciudad hasta que la situación esté controlada. «El problema es que, aunque atrapemos al culpable, no podemos procesar a nadie por robar un papel imprimido y pegado con celo» comenta Sergi Puértolas, comisario del distrito del Eixample. «No sería delito ni aunque se tratara de un DIN-A3, así que no sé qué va a pasar».
«Es absurdo pensar que un infiltrado de nuestro gremio puede ser el responsable. A nosotros también nos afecta, no estamos preparados para tanta demanda» comenta el director de «Marketing Benítez». «Y nuestros clientes tampoco están satisfechos, ayer en PC City no cabía un alfiler y hubo disturbios cuando se acabó el portátil Acer que habían anunciado».
Las comunidades vecinales que aún no se han visto afectadas por los robos han organizado patrullas para proteger sus valiosos carteles. «Yo he puesto más celo en el nuestro y voy a comprar forro de libros para ponerlo por encima», comenta un testimonio. «Y si quieren quitarlo, bueno, pues que lo intenten».
Coronarán la Sagrada Familia con un «troll» de 100 metros
El célebre templo de Gaudí era la asignatura pendiente de la ciudad de Barcelona. El Ajuntament y la Generalitat nunca habían hecho nada por finalizar las obras, que han avanzado con silenciosa parsimonia ante la ausencia de debate pese a que no son pocos los ciudadanos que, en ocasiones, han levantado su voz en contra de lo que consideran una amenaza estética para la ciudad del «disseny», un despilfarro de suelo urbanizable y un nuevo símbolo del poder eclesiástico. La catedral es ya impresionante, pero según Gaudí debería serlo mucho más. Las torres actuales son las más pequeñas de todas en su proyecto inicial, que contempla la construcción de un total de 18 torres, la más alta de las cuales es un cimborrio de 170 metros. «Es evidente que el proyecto de Gaudí es muy ambicioso, y no podemos esperar cinco o seis décadas en acabarlo; había que buscar algo que conservara el espíritu de Gaudí pero que, a la vez, nos permitiera inaugurar el templo en dos o tres años» comenta Jordi Hereu, alcalde de Barcelona. «Creemos que el ‘troll’ responde perfectamente a lo que necesitábamos. Además, como es de plástico y resulta muy ligero, no perjudicará las obras del túnel del AVE».
«La obra de Gaudí respira naturaleza. Dragones, setas, motivos zoomórficos… ¿Y qué puede representar mejor ese vínculo con lo natural que un duendecillo de plástico?» comenta Jordi Rogent, responsable municipal del patrimonio arquitectónico de la ciudad. «Modificará para siempre el horizonte nocturno barcelonés: el pelo se enciende por la noche en un estallido multicolor». Las actuales obras del templo se interrumpirán en mayo para habilitar los soportes para el ‘troll’, que será colocado a principios del año siguiente. Se prevé que las obras tengan un coste de treinta millones de euros, un presupuesto muy inferior al que supondría el proyecto original del arquitecto catalán. «Vamos a situarnos en la vanguardia de la arquitectura, no sólo pensamos que Gaudí se sentiría orgulloso sino que este proyecto es una hipótesis de lo que posiblemente él hubiera hecho si hubiera tenido la tecnología actual a su alcance. A las doce de la noche, el ‘troll’ emitirá un chillido», explica Rogent.
La propuesta, que fue anunciada ayer por la tarde en una rueda de prensa, no horroriza pero tampoco entusiasma a unos ciudadanos, acostumbrados desde las Olimpiadas a los vistosos proyectos arquitectónicos de la ciudad. «¿Un ‘troll’ de cien metros? Sí, hombre, sí, lo que quieran. A mí ya me da igual» dice Dolors, de 50 años. «Bueno, así esto terminará de una vez y además es como muy de Gaudí, le pega» reflexiona Sergio, que vive a pocos metros del templo. «Quizá así dejen de venir turistas», añade con un optimismo que tampoco oculta el propio Hereu: «la torre Agbar fue bautizada con nombres malsonantes, pero pronto se ganó el corazón de los ciudadanos. Creo que volverá a suceder lo mismo en esta ocasión».
«Ellos protestan, yo hago el trabajo sucio»
Acaba de salir de la clase de Bioquímica y tiene que cruzar todo el campus en diez minutos para llegar al edificio de Ingeniería Naval. «Si no, no me dejan entrar en el aula. Aunque sea el único», explica casi sin aliento mientras recorre a toda prisa las instalaciones de la Complutense. Roberto Rojas es el único alumno que ha asistido hoy a clases. Y no sólo a las suyas, sino a las de miles de compañeros. «Lo que más me cuesta es la matemática, porque soy de letras. Pero lo apunto todo tal cual lo escribe el profesor en la pizarra y el interesado imagino que ya lo comprenderá. Si me preguntan algo improviso, más no puedo hacer. Y luego, cuando llego a casa, me espera lo más duro: pasarlo todo a ordenador para enviarlo por correo electrónico, no vaya a ser que los chavales tengan que gastar dinero en fotocopias». Se muestra un tanto resentido, pero asegura que es por el estrés del momento. «Después se me pasa. Aunque nadie lo agradezca, sé que de mí depende en gran parte el rendimiento académico de mucha gente» afirma mientras recoge los papeles que se le han caído al suelo al tropezar con una papelera.
«Responde al típico perfil del empollón y eso marca mucho. Por suerte, parece que aguanta bien la presión» asegura Carlos Berzosa, rector de la UCM. Efectivamente, Rojas debe soportar las críticas e incluso las agresiones puntuales de quienes están en contra de su labor. «Algunos dicen que los profesores imparten la clase sólo con que asista un alumno, y creen que la suspenderían si no acudiera nadie. Pero eso depende mucho del profesor y no nos podemos arriesgar a que se decida dar la materia por explicada, eso sería terrible» reflexiona Roberto. Respecto a las agresiones, revela auténticas atrocidades que insiste en minimizar: «lo típico es el ‘rompenueces’. Ya sabes, te levantan entre unos cuantos, te abren de piernas y te empotran la entrepierna contra una farola. Por supuesto, todo eso después de que les hayas pasado los apuntes». Aunque acaba el día absolutamente derrotado, sabe que a la mañana siguiente le espera la efímera pero intensa sensación de saberse protagonista: «la gente llega después de las manifestaciones y lo primero que hace es preguntar por mí. En estos momentos te sientes alguien especial, a mí me compensa. Además siempre insisto en no victimizar, porque sé que los que salen a la calle a enfrentarse a la autoridad también arriesgan. Un compañero mío se ha declarado en huelga de marihuana y habría que verle, no se tiene en pie».
El Barça se enfrenta con éxito a un señor
«No hay decencia, en un partido normal y corriente esas patadas y esos empujones no se hubieran permitido. Mi marido está hundido», ha declarado la esposa de Jacques Grenadier. «Si se trata de ser puristas, tampoco está permitido jugar en silla de ruedas, y además en repetidas ocasiones él ha agarrado el balón con las manos y los dientes sin que el árbitro dijera nada» ha replicado el entrenador del Barça, Pep Guardiola, añadiendo que «hemos hecho un gran partido y hemos restaurado el honor del club, impartiendo una lección de humildad». Sin embargo, lejos de acallar las críticas, el equipo blaugrana ha conseguido que la asociación francesa de discapacitados «Orgueill Métalique» se haya levantado en pie de guerra, amenazando con arrojar sillas de ruedas al campo en el próximo encuentro que dispute el Barça en la Liga de Campeones. «Pues muy bien, se las devolveremos a cabezazos», ha dicho Andrés Iniesta.
Copito de Nieve será el nuevo logo de Tous
Tous, que prevé facturar mil millones de euros en 2010 y es la marca de joyas más internacional de España, sigue considerándose una empresa familiar. “En parte, eso fue lo que nos hizo volcarnos en Copito, al que siempre hemos considerado como muy nuestro, de la familia. Las niñas siempre andaban locas por ir a verlo al Zoo. Creemos que esto será un bonito homenaje a su memoria” sentencia Salvador. «Cuando me comunicaron su muerte, escupí la macedonia» afirma Rosa Tous con los ojos humedecidos.
En breve, el gorila albino ocupará su lugar en pulseras, colgantes, camisetas, cinturones, bolsos, fundas para el móvil, gafas y chopped; en definitiva, todos los productos de la línea Tous. “Excepto el perfume, queremos lanzar uno que responda a la esencia de Copito y a todos los valores que se le asocian, pero los primeros resultados no están siendo buenos por lo que aún tardará en llegar a las tiendas. Esperamos que esté listo para la campaña navideña, eso sí”.
Vodafone contratará a organismos unicelulares
La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) se ha mostrado contraria a la medida, prediciendo el empeoramiento de un servicio ya de por sí deficitario. «Si es difícil reclamar ahora, razonar con seres unicelulares va a ser imposible». Vodafone ha respaldado su decisión presentando los resultados de un estudio interno por el cual las respuestas más frecuentes en su servicio postventa son «No», «Le paso con otro departamento» y «Hemos abierto una incidencia»; todas ellas, según Vodafone, «perfectamente asumibles por un organismo unicelular convenientemente instruido».
En 2050 todos los niños serán relativistas
Un estudio del Instituto de Psiquiatría de Manchester ha concluido que en el año 2050 -«año arriba, año abajo», afirmó el doctor Daniel Stapleton- ningún niño buscará la verdad absoluta. Según Stapleton, «las conexiones neuronales que antes llevaban a la meditación y la búsqueda interior de respuestas han evolucionado en los últimos años y se limitan ahora a enviar información a los dedos para que éstos tecleen en Google o Wikipedia. Lo cual es paradójico, porque pese a interesarse por la información que puedan aportar estos portales, ningún niño se la creerá remotamente. Nos pareceremos un poco más a las cabras en ese sentido».
Muchas voces se han alzado en contra de este estudio al considerar que condicionará a los bebés del futuro a ser relativistas por obligación. «Mi bebé es un cínico», afirma una madre indignada desde un foro de Internet, «y al leer esta noticia se va a volver más cínico todavía». Un padre, bajo el nick de «DesperateDaddy19» («padre desesperado 19»), le responde: «peor es tener un bebé escéptico. Cuando se toma el biberón se nota que no se cree que lo que bebe es realmente leche».
Numerosas asociaciones de padres ya han formado la plataforma «I object», que apuesta por el nacimiento de bebés objetivistas. La mayoría de católicos es aplastante en este grupo. «El relativismo moral me lo paso yo por el forro», afirmó un padre exaltado en una manifestación celebrada en Londres a la que acudieron 3.000 personas. «Me avergonzaría que las primeras palabras que diga mi nieto en 2050 sean ‘bueno, depende, yo qué sé’.»
Curiosamente, del mismo estudio se ha sacado otra conclusión alarmante. Al igual que las conexiones neuronales se han alterado y llevan ahora a la Wikipedia en lugar de a la meditación, se ha concluido también que a partir de 2070 las descargas cerebrales que actualmente nos hacen aplaudir harán que, en su lugar, demos patadas al aire. «Esto hará que los promotores de conciertos tengan que replantearse la forma y estructura de sus eventos», ha afirmado Stapleton.
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...
Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina
Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...
