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Archivos mensuales: marzo 2009

Un francotirador «motivará» a los jugadores del Real Madrid

El entrenador del equipo blanco, Juande Ramos, ha revelado esta mañana la puesta en práctica de un nuevo sistema «que inoculará a los jugadores el virus de la ambición y les hará sentir que se juegan la vida en cada enfrentamiento». Un experto francotirador «que se mantendrá siempre en el anonimato y que no será siempre el mismo» se situará en un lugar estratégico del estadio en el que se disputen los partidos del Real Madrid e «irá siguiendo con la mirilla a los jugadores que necesiten más empuje». El equipo, que ya probó el método en su último entrenamiento, muestra algunas reservas. «Sentir ese puntito rojo en la frente distrae más que otra cosa», aseguró Fernando Gago.

Tráfico multará por conducir «pensando en otra cosa»

Una de las primeras causas de accidente en ciudad y en carretera es la conducción con niveles de atención muy bajos. Hasta ahora no se disponía de criterios fiables para cazar a los infractores, por lo que estas conductas temerarias no podían ser detectadas. Fructuoso Seisdedos, catedrático de Psiquiatría Forense de la Universidad de Granada, ha publicado una larga lista de signos que identifican a aquellos conductores cuyos pensamientos no se centran en la conducción. Los agentes de tráfico ya están siendo instruidos.

El doctor Seisdedos ha manifestado que «conducir con los dedos en las fosas nasales o mordiéndose las uñas es muestra inequívoca de no estar por la labor, además del riesgo que supone prescindir de una extremidad durante la conducción. Otro ejemplo: la típica palmada en la frente es signo de que se acaba de recordar una cosa y, evidentemente, esto sólo puede suceder si se está divagando».

Son muchos los que critican la subjetividad de los criterios establecidos por Seisdedos y no entienden cómo pueden tener una aplicación en el reglamento de conducción. El máximo responsable de la Dirección General de Tráfico, Pere Navarro, defiende los nuevos criterios de detección y propone incluso sanciones concretas: “en el caso del masaje nasal, si coincide con el uso simultáneo del teléfono móvil con otra extremidad, debería suponer la retirada inmediata tanto de los puntos del carné como de los puntos Movistar”.

Las primeras reacciones se han producido en cooperativas de taxistas: «pasará como con la alcoholemia, los pervertidos que gozan del masaje nasal combinado con la sensación de velocidad dejarán su coche en casa y empezarán a usar el transporte público. Nos tocará, como siempre, cargar con el muerto. Ahora, además de venir borrachos, se hurgarán las narices en el taxi». Reacción comprensible conociendo la tradicional preocupación por la higiene y el esmero en el cuidado del interior del vehículo que caracteriza a los profesionales del taxi.

Todos los agentes de tráfico serán progresivamente formados por un equipo de psiquiatras que comandará el doctor Seisdedos. El Mundo Today acompañó ayer a una de las patrullas del programa piloto que se inició la semana pasada. En sólo tres horas se dio el alto a quince conductores, diez de los cuales dieron positivo en el «test de concentración». Si las preguntas capciosas no hacían confesar al infractor, los agentes procedían sistemáticamente a realizar un «test de Rorscharch» para descubrir qué preocupaba y obsesionaba a los conductores. «Si da positivo», comentó el agente Padilla, «le multamos y hablamos con él un rato hasta que vemos que su situación ha mejorado y que tiene la mente despejada y apta para la conducción. Si comprobamos que la culpa la tiene uno de los pasajeros, que saca continuamente temas de conversación, le invitamos a abandonar el vehículo».

Uno de los controles de atención.
Uno de los controles de atención.
Uno de los conductores contó su experiencia en primera persona: «me han preguntado en qué pensaba, y les he dicho que en nada. Y lo cierto es que iba pensando en mi mujer… Ahora mismo estamos atravesando una situación difícil. Al final se han ganado mi confianza y han descubierto que, efectivamente, iba pensando en cosas ajenas al volante. Pero mira, después el agente Romerales me ha aconsejado que hable con mi señora y nos demos otra oportunidad. Sólo necesitaba que alguien me escuchara. Y claro, tú crees que puedes conducir, pero en realidad estás poniendo en peligro la vida de los demás con tus tonterías y tus neuras».

Chacón regalará peluches a los kosovares

Chacón no ha ocultado el dolor provocado por su marcha.
La ministra de Defensa, Carme Chacón, ha dado por terminada la misión española en Kosovo, anunciando la progresiva retirada de los 632 militares destinados en la zona. El secretario general de la OTAN, Jaap de Hoop Scheffer, ha mostrado su desacuerdo con la medida y con el hecho de que se haya actuado unilateralmente. La comunidad kosovar está también visiblemente afectada por la marcha repentina de los soldados y de la propia Chacón, que en su visita relámpago a Istok se ha ganado el corazón de muchos con su empatía. «Es la madre que nunca tuve, quiero que se quede» ha llegado a exclamar Exhat Sedjiu, uno de los cientos de ciudadanos que han ido a despedirla a la base militar. La emotividad de la escena ha provocado que la ministra, ya a bordo del Hércules que la iba a traer de vuelta a España, haya optado por salir del avión y dirigirse a los presentes con cálidas palabras: «no quiero más pucheritos. Os llamaré cada día si hace falta. Además, pienso enviaros a todos un ejemplar del mismo peluche que tiene mi hijo Miquel, y que le consuela cuando no me tiene en casa». El discurso ha arrancado el llanto de la mayoría de los presentes, incluyendo a los propios militares.

Pese a ser una decisión tomada de manera completamente espontánea, la OTAN ha visto con buenos ojos el envío de peluches a Kosovo porque «el mero hecho de que se haya propuesto indica que se actúa desde la sensibilidad hacia el pueblo kosovar y que se es consciente de los efectos que tiene el fin de la misión». Jorge Moragas, del Partido Popular, ha criticado la actuación de Carme Chacón y ha dicho que «el buenismo gubernamental puede acarrear graves conflictos que Chacón ni siquiera ha previsto, dejándose llevar por las lágrimas, las pataletas y los pucheros». Moragas ha apuntado que la comunidad serbia, hasta ahora favorable a España porque nunca ha reconocido la independencia de Kosovo, «puede que padezca un severo ataque de celos al ver a los kosovares con sus osos y sus caramelos, complicando la convivencia y despertando nuevos conflictos».

La ministra recibió sorprendida el peluche de la cabra de la Legión.
La ministra recibió sorprendida el peluche de la cabra de la Legión.
Asimismo, la Asociación Española de Fabricantes de Juguetes (AEFJ) ha advertido que «más le vale a Chacón que los peluches de su hijo sean de marca española, porque si se decide a encargar cientos de ellos para los kosovares sería una grave afrenta que una empresa extranjera fuera la beneficiada». Un portavoz del ministerio de Defensa ha recomendado que no se adelanten acontecimientos porque «la ministra aún no ha tenido ocasión de mirar la etiqueta de los peluches y, por lo tanto, ignora si son o no españoles. Sea como fuere, se irán tomando las medidas oportunas conforme se vaya concretando la propuesta».

Ante quienes aseguran que la ministra ha llevado al extremo la feminización del ejército, el jefe de la diplomacia española, Miguel Ángel Moratinos, ha recordado que «la sensibilidad no es patrimonio femenino, y prueba de ello es que las propias tropas españolas le regalaron a la ministra un peluche de la cabra de la Legión hace un año».

Una explosión provoca el caos en una fábrica de fabada

Esta mañana se ha producido una aparatosa explosión en las instalaciones de La Noreñense, empresa fabricante de cocido madrileño, albóndigas y fabada ubicada cerca de Oviedo. Los sesenta trabajadores de la fábrica han sido rápidamente desalojados y la deflagración ha provocado heridas superficiales en uno de ellos. «No es nada, han sido los cristales que han saltado y me han arañado un poco la cara y los brazos» declaraba, aún conmocionado, Antonio G. La explosión ha ido acompañada de un fuerte hedor que se ha extendido varios kilómetros a la redonda.

Crean una empresa dirigida a clientes que no necesitan nada

Group of men testing virtual reality headsets

Manuel era aparejador, Miguel ejecutivo de cuentas en una empresa de publicidad, Soraya trabajaba de contable y Marta de periodista. Los cuatro perdieron sus empleos en enero y hace dos semanas pusieron en marcha Sinesfuerzo, una empresa pensada para no satisfacer ninguna carencia, puesto que sus clientes son compañías que “no tienen ninguna necesidad que cubrir, no necesitan proveedores, servicios ni empleados… Es decir, justo lo que ofrecemos” comenta Manuel, director de Sinesfuerzo. “Esperamos obtener beneficios a partir del segundo semestre de este año, pues ya son muchas las empresas que han mostrado desinterés por nosotros”.

«Para una persona es imprescindible sentirse útil» dice Marta, encargada de Gestión de Personal y Recursos, «y estábamos hartos de ir a vendernos como periodistas y contables. Nadie nos contrataba. Empezamos a preguntar: ‘¿Qué necesita usted como empresario?’. Y nos respondían: ‘Nada’. Pues ya está, es lo que ofrecemos ahora. Si eso no es escuchar el mercado…».

Miguel se muestra aún más satisfecho: «anteriormente, como aparejadores, contables o ejecutivos de cuentas no podíamos trabajar juntos, y es una lástima porque somos amigos y nos conocemos desde hace años. Y ahora que nos dedicamos a esto es perfecto porque juntos realmente no tenemos nada que ofrecer. Es fantástico».

La jornada laboral de los trabajadores de Sinesfuerzo apenas se distingue de la vida que llevaban cuando estaban en el paro. «A veces quedamos para hacer reuniones sobre estrategias y tal… Pero lo mejor de esta empresa es que, aunque puedes venir a la oficina, también te permite no trabajar desde casa, lo cual da mucha flexibilidad» cuenta Manuel.

Su negocio ha sido reseñado en algunas revistas económicas como «Cinco Días» y han sido nominados al premio «Emprendedor del año» concedido por «Ernst And Young».

Estudiantes anti Bolonia chocan accidentalmente con la policía

Un desgraciado accidente causó ayer varios heridos en las inmediaciones del edificio histórico de la Universidad de Barcelona. Un grupo de estudiantes contrarios al plan de Bolonia salía del recinto para diseñar sus propuestas bajo la calidez del sol cuando se topó de improviso con una patrulla de los Mossos d’Esquadra que realizaba un reconocimiento rutinario. Ambos grupos iban pensando en lo suyo, por lo que no pudieron evitar un fuerte choque frontal. Los uniformes policiales protegieron a los agentes, pero algunos estudiantes necesitaron asistencia. «Los propios Mossos nos ayudaron a levantarnos y preguntaron si estábamos bien. Fue más el susto que otra cosa. Dentro de la desgracia, tuvimos la suerte de chocar contra policías, que saben cómo ayudar en casos así» declara uno de los alumnos accidentados. «No saben cómo agradecerlo, se han ofrecido a fotocopiarnos apuntes de lo que queramos. Pero estamos para eso, de hecho deberíamos haber ido con más cuidado» reconoce uno de los agentes.

Muchos querían levantarse por sí mismos para no molestar.
Un testigo del choque relata lo ocurrido con crudo realismo: «estaba sentado en un banco justo delante del edificio de la universidad y entonces les vi salir. Iban distraídos, hablando entre ellos, cuando en aquel momento vi que también doblaban la esquina varios Mossos. Como van con esos cascos negros, imagino que su visión es limitada. Se iban aproximando cada vez más y lo vi venir. Me levanté y grité, pero no llegué a tiempo. Chocaron entre sí y muchos cayeron al suelo. Primero se quedaron todos aturdidos, uno de los alumnos sólo pudo decir ‘ay, perdón’, y se desmayó. Pero los policías actuaron rápidamente. Incluso se acercaron a mí, que soy ya mayor, por si la visión del accidente me había afectado».

Josep Vicent, catedrático de Psicología de la Universidad de Barcelona, acudió también al lugar del accidente para ofrecer asistencia y explicó que los choques frontales entre multitudes no son frecuentes pero sí están descritos. «Es lo típico que pasa a veces cuando vas por la calle, te topas con alguien y los dos hacéis el ademán de ir a la derecha, después a la izquierda, y tenéis que parar para aclarar por dónde va cada uno. Si esto lo traspasas a nivel colectivo, la situación es mucho más aparatosa. De hecho, así nació el fútbol», explica Vicent.

Después del incidente, estudiantes y policías se despidieron e intercambiaron teléfonos.
Después del incidente, estudiantes y policías se despidieron e intercambiaron teléfonos.
Adrià Castellví, portavoz del Sindicat d’Estudiants dels Països Catalans (SEPC), ha afirmado que «en casos como este, en los que ves que la vida humana pende de un hilo, aprendes a relativizar problemáticas como la del plan de Bolonia. Nada es tan importante, si se piensa bien. Y también debo decir que hoy los Mossos han impartido una lección de educación y respeto que difícilmente se nos hubiera enseñado en la universidad».

El próximo film de James Bond se rodará en un Carrefour

Los fans quedaron muy decepcionados cuando comprobaron que la última película del héroe británico, «Quantum of Solace», estaba llena de publicidad encubierta. En esta última entrega de la saga, protagonizada por Daniel Craig, 007 se había convertido en un hombre anuncio. Sin embargo, pocos podían imaginarse lo que se estaba preparando para la película número 23 de Bond, que se rodará íntegramente en el establecimiento de una famosa cadena de supermercados. «Es la única manera de justificar, a nivel dramático, la presencia de tantas marcas y productos» comenta Paul Haggis, guionista del film. No se sabe la cifra que ha pagado Carrefour para lograr esta exclusiva.

Si en la entrega precedente 007 dejaba de lado el Martini para tomar una Coca-Cola Zero, en «La segunda unidad siempre sale gratis» volverá al vermouth blanco, pero no será Martini sino vermouth Martinez, la marca blanca de Carrefour. Otro de los productos de consumo con mejor posicionamiento es la marca de embutidos Pavofrío. «La chica de la película es una joven promotora que ofrece a Bond unos dados de jamón de pavo 99% libre de grasa», explica Haggis. «Cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena. No quiero desvelar muchos detalles de la trama pero, aunque ella al principio no se siente atraída por la pose chulesca del espía y siempre discute con él, al final acaba rendida a sus pies y se dan un beso en la sección de yogures, justo antes de tomarse un Danacol, pues el agente secreto expresa su preocupación por sus niveles de colesterol y el doctor Sánchez Ocaña -que hará de amigo inseparable del protagonista- le informará de las ventajas del producto de Danone».

 Lars Olorfsson, CEO de Carrefour, ha revelado por teléfono a este periódico que la acción publicitaria responde a una campaña de la cadena de hipermercados para «dotar de más glamour a sus productos básicos y a la marca blanca de la casa». Tradicionalmente, Carrefour (que adquirió el grupo PRYCA en 2000) se ha dirigido a las clases media y media-baja, por lo que se le ha asociado una imagen «algo vulgarizada». Con el patrocinio de la nueva película de Bond «se pretende renovar la marca y mostrar que los bajos precios y los productos baratos también están hechos para los hombres varoniles con ganas de aventura».

El título del film en España, «La segunda unidad siempre sale gratis», conserva el estilo de los nombres que han recibido las películas anteriores de Bond. No obstante, como se adecuará a las campañas promocionales que Carrefour tenga establecidas en cada país, en Francia se llamará «3×2 Con Carrefour es posible», en Inglaterra «Sólo por 007» y en Italia «Ahorra un 20% por la compra de dos colchones Pikolín Normablock. Si lo encuentras más barato te devolvemos la diferencia».

En los foros de Internet se rumorea que la némesis de Bond podría ser Quiky, la mascota de Nesquik. Se desconoce quién lo interpretaría.

Rouco Varela: «la vida de un bebé equivale a la de cinco linces»

El polémico cartel antiabortista.
El cardenal Rouco Varela ha decidido apoyar con argumentos la controvertida campaña antiabortista que la Conferencia Episcopal lanzó el pasado lunes, en la que se asegura que la vida de un lince está más protegida en España que la de un bebé. Ante quienes dicen que el cartel es demagógico, el cardenal insiste en defender «el sentido literal de la campaña, que pone en cuestión las contradicciones del igualitarismo progresista llevándolo al absurdo. Porque se ha llegado a un punto en el que tratamos a todo el mundo por igual sin criterio, y los animales se han aprovechado de eso campando a sus anchas, manipulándonos con su estrategia pasivo agresiva. Son hijos de Dios, pero esta es una familia numerosa. Y las familias no funcionan sin orden y jerarquía». El prelado ha recurrido a un documento «de origen bíblico y de influencias neoplatónicas» que establece, entre otras cosas, que la vida de un bebé equivale a la de cinco linces ibéricos.

«Como parece que algunos lo han olvidado, conviene rescatar ahora ese libro de instrucciones que es la Biblia para que nos acordemos de cómo son las cosas. Si no, lo próximo será pedir el matrimonio entre hombres y moscas del vinagre» ha asegurado Rouco Varela en un comunicado al que también ha adjuntado un resumen gráfico del documento al que ha hecho referencia:

La "Escala del Ser" (hacer click para ampliar).
La Escala del Ser (hacer click para ampliar).

TVE repite su último informativo «porque la gente no lo entendió»

Milá tiene experiencia interactuando con el fieltro.
Fuentes de la cadena no descartan que Los Lunnis apoyen el discurso del presentador con gestos, aclaraciones puntuales e incluso diagramas explicativos. Se optaría también por el clásico recurso narrativo de las series de televisión, que arrancan con un repaso de la trama del capítulo anterior. La oposición ha criticado la propuesta asegurando que el problema está «en la incapacidad de hacerse entender por parte del equipo de periodistas, porque a Matías Prats bien que le siguen todos», afirma Soraya Sáenz de Santamaría. Milá ha replicado que «obviamente el espectador no es tonto, pero cuando la actualidad está llena de comparaciones entre los bebés y los linces o de entrenadores de pádel que hablan de capital riesgo, hasta yo mismo me doy cuenta de que no entiendo lo que estoy diciendo». La periodista Pepa Bueno, presentadora de Los desayunos de TVE, ha recomendado «que las noticias las explique un trovador, porque la música llega directamente al alma y al fin y al cabo es lo que se hacía en la Edad Media».

Descubren a un perro que habla como Dalí

Se llama Clavijo y afirma ser el Surrealismo.

Es de raza pomerania y su amo, dueño de una ferretería de Toledo, nunca sospechó que fuera un perro especial. «Normalmente está descansando en la tienda, y a veces murmura. Yo creía que eran sonidos perrunos, pero un cliente se fijó en que su entonación era como la de Dalí», declara. El descubridor en cuestión, Isidro Saéz, es un madrileño licenciado en Historia del Arte. «No tiene nada que ver con mi formación, cualquiera que haya escuchado a Dalí es capaz de reconocerlo», explica. Sáez pidió permiso para grabar al animal y, difundiendo sus murmullos, los expertos han llegado a oírle decir que «no podéis expulsarme porque Yo soy el Surrealismo».

Se llama Clavijo y afirma ser el Surrealismo.
«Obviamente, por cuestiones temporales es imposible que el perro haya coincidido con el artista, de modo que la única posibilidad es que haya oído en repetidas ocasiones grabaciones suyas, uniendo a esto la rara capacidad de repetir lo que ha asimilado» argumenta Miguel Yérez, especialista en etología animal de la Universidad Complutense de Madrid. José Hidalgo, propietario del animal, niega que su Clavijo haya escuchado a Dalí. «Ese perro está muy controlado, casi nunca se separa de mí. Si repitiera las cosas, lo máximo que podría decir son frases propias de mi oficio, o algo de la radio». Yérez insiste en que es la única posibilidad, pero Hidalgo replica con contundencia que «el único artista que se oye en mi casa es Camarón». Clavijo ha sido sometido a estudio y las transcripciones de sus murmullos ocasionales confirman su deje daliniano. Entre sonidos guturales y expresiones ininteligibles, se han podido transcribir, tras repetidas escuchas, las siguientes afirmaciones:

– Seré un genio, y el mundo me admirará. Quizá seré despreciado e incomprendido, pero seré un genio, un gran genio, porque estoy seguro de ello.

– Creo que soy mejor escritor que pintor.

– Tenéis los labios del farmacéutico de Figueres.

– El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura.

Siendo tan improbable la relación del animal con el artista catalán, los expertos reconocen que «no se puede descartar del todo que en las transcripciones haya cierta sugestión y que se escuche lo que en el fondo se espera escuchar».

Los Príncipes venden España a los Estados Unidos

Los Príncipes de Asturias, acompañados por el ministro de Industria Miguel Sebastián, llegaron ayer a un acuerdo fundamental en Nueva York con la Cámara Oficial de Comercio España-EEUU. Dicho acuerdo consiste, básicamente, en la compra de España por parte de los Estados Unidos a cambio de una situación económica, política y social segura y estable ante los envites de la crisis. La venta viene avalada por el Rey y ha levantado las críticas de importantes agentes políticos y sociales de España, ante el silencio sepulcral del Partido Popular. Zapatero ha intentado apaciguar la polémica aclarando que él seguirá en el Gobierno como «Jefe de sección», aunque España pasará a ser un Estado americano que se llamará El Toro. Aunque se habla de neocolonialismo, Felipe de Borbón ha recordado que «se trata de un intercambio de bienes que interesa a ambas partes». Al ser preguntado, Mariano Rajoy ha pedido prudencia: «hasta ahora nos ha ido bien con las decisiones que la Monarquía ha ido tomando, no nos precipitemos».

Aunque la venta aún no se ha formalizado y los Estados Unidos no han elaborado un proyecto en firme sobre el futuro de El Toro (pronunciado «Eil Tourou»), aparte del nuevo nombre han trascendido también algunas decisiones que muy probablemente acaben materializándose:

– Desaparecerá la actual organización territorial y, con ella, las autonomías propiamente dichas. El Toro se dividirá en dos hemisferios porque «organizar los países tal y como se organiza el cerebro humano suele dar buenos resultados, e incluso cabe la posibilidad de trasladar a un lado a todos los que son de ciencias y al otro a los de letras, para evitar conflictos» según ha argumentado el propio Barack Obama. Andalucía, eso sí, seguirá manteniendo su «peculiaridad identitaria» y pasará a llamarse La Morenita.

– Las subvenciones culturales se eliminarán, fomentando la iniciativa privada. Los actuales artistas y directores de cine podrán seguir trabajando siempre que consigan por sí mismos la financiación. «Sabemos que hay directores que están obsesionados con la miseria y las prostitutas desahuciadas, por lo que creemos que lo más coherente es que dejen de hacer películas y se dediquen a la asistencia social, decisión que sin duda apoyaremos» ha añadido Obama.

– El idioma oficial de El Toro será el inglés, y las lenguas autóctonas «tendrán también su lugar en los foros de Internet».

– La Comunidad Valenciana será derruida y construida de cero con el cemento que ya hay en la zona. «No entendemos muy bien qué es lo que hay allí ahora mismo, ni qué utilidad puede tener. Sabemos que es una comunidad bastante aficionada a quemar cosas y a hacerlas explotar, de modo que haremos algo así pero a lo grande».

– Es posible que la pena de muerte se implante al menos en algunas regiones. Esta ha sido la propuesta más discutida, y muchos productores de televisión se están preparando para emigrar a otros países.

Los Príncipes han insistido en que todas estas propuestas «tendrán en cuenta las opiniones de la ciudadanía», y ante quienes han dicho que la venta es anticonstitucional, el propio Rey Juan Carlos ha asegurado que se ha leído la Constitución un par de veces «y no he leído nada sobre que España no esté en venta. Pero vamos, si alguien lo ve que me lo diga, porque quizá me he saltado un epígrofe». Miguel Sebastián, por su parte, ha declarado que las autoridades estadounidenses «han demostrado entender cuál es la esencia de España y no se alejan mucho de nuestros intereses. Con un mapa del país delante, alguien de la Junta de Comercio ha señalado Los Monegros y ha exclamado: ‘!Aquí un casino!’ Obviamente le ha encantado saber que un proyecto similar ya estaba en marcha».

Los bancos no perdonarán más hipotecas a cambio de sexo

Los únicos bancos que admitirán favores sexuales serán los de semen.

«Es una medida que deshumaniza la relación de los bancos con sus clientes, agravando aún más la crisis de confianza actual. Existen límites que no deberían cruzarse, por apurados que estemos» ha advertido el ministro de Economía Pedro Solbes. «El gobierno hará lo posible para que la venta del propio cuerpo siga siendo viable en situaciones extremas, como lo ha sido desde siempre», ha añadido.

Otros sectores de la economía están optando por la solución inversa. Los concesionarios de automóviles están convirtiéndose en auténticos reclamos sexuales: a través de los escaparates no es difícil ver a chicas y chicos ligeros de ropa, contorneándose, con los coches al fondo. Esto tampoco ha gustado al Gobierno, que considera que dicha práctica bordea el escándalo público. «España es un país de extremos, al menos en cuanto al sexo se refiere. Se explicita cuando no toca y, en cambio, se intenta erradicar donde más necesario resulta. Yo seguiré prestando dinero a los alumnos brillantes que lo necesiten por el procedimiento habitual», afirma el filósofo Fernando Savater.

El sastre de Camps confiesa que «surgió algo» entre ambos

«Siempre que venía a Madrid me llamaba por teléfono para que le esperara en el Ritz», rememora el modisto. «A veces me quedaba toda la noche cosiendo sólo para él. Y entonces venía y se probaba la ropa y reíamos, ajenos al mundo».

José Tomás.
La relación de Francisco Camps con el costurero empezó en la tienda Milano de Madrid. “Él se pasaba por allí, preguntaba precios, miraba catálogos… Al principio no me fijé en él, pero empezó a venir casi cada día. Y si yo estaba ocupado, se hacía el despistado para que fuera yo el que lo atendiera. Al final se decidió a encargar un traje. Perdone si me sonrojo, pero la primera vez que le tomé medidas… Ahí me dí cuenta de que no era un cliente como los demás.” En esa primera ocasión Camps encargó cuatro trajes “de unos 900 o 1.000 euros cada uno, aunque yo siempre quise regalárselos y no los aceptó”. No obstante, el popular devolvió las prendas porque, según dijo, las habían confeccionado mal. “Buscaba cualquier excusa para volver. ‘Me aprietan un poco, quizá habría que volver a tomar medidas’ me dijo, aunque sin mirarme a los ojos y riéndose. Venía por cualquier cosa: un botón, un siete en los calcetines… Se los descosía a drede para venir, porque a veces volvía a los diez minutos. Y eso… eso un sastre sabe verlo.”

Después de los trajes fueron más allá: «empecé a bordarle pañuelos, cojines… A veces ponía cosas como ‘Los dos, contra el mundo’ o… no sé, cosas nuestras que me sonroja repetir ahora. A él el punto de cruz le gusta mucho, intenté enseñarle pero se pinchaba los dedos».

Uno de los bordados del sastre.
Uno de los bordados del sastre.
Camps no ha querido extenderse mucho al respecto en sus declaraciones: “yo ya dije en su momento lo que dije y, además, sigo diciendo lo mismo”. Desde el PSOE no descartan que la versión del sastre sea obra del propio Camps, que de este modo podría demostrar que los trajes fueron un regalo personal. Desde el PP valenciano, sin embargo, creen que esto no es más que un nuevo intento de desacreditación que terminará aclarándose.

“Ahora mismo, lo que me gustaría es que me cogiera el teléfono. Nunca llegamos a hablar, somos… bueno, somos de otra época y tenemos nuestras vidas hechas. Pero yo estoy dispuesto a seguir adelante» dice José Tomás mientras enseña uno de los pañuelos bordados que solía regalarle a su cliente predilecto. «No quiero seguir mintiendo. Ya no más. Sólo pido que él haga lo mismo y reconozca lo que tiene que reconocer.”

«Quiero donar mi cuerpo a Antoni Tàpies»

Rogelio Casado me ha citado en la cafetería del Centre de Cultura Contemporània de Barcelona. La presencia del extremeño no pasa desapercibida en este lugar de encuentro de universitarios, snobs y escritores ocasionales. Saluda a todo el mundo como si entrara en el bar de la esquina y da sonoros manotazos en la espalda que hacen que a más de uno se le caigan las gafas de pasta a la ensalada de cuscús con menta. «No conozco a ninguno, pero parecen artistas o intelectuales, así que son como mis hermanos» confiesa al sentarse mientras me da un apretón de manos demasiado efusivo. Dos jóvenes estudiantes de Filosofía (la Facultad está justo enfrente) se marchan asustados. Sin embargo, el aspecto y los modales de campesino de Rogelio esconden una sensibilidad fuera de lo común. A sus 54 años se siente traicionado por lo único que dice amar: «el arte, el arte y Antoni Tàpies».

Rogelio Casado y su lámina de Tàpies.

Fue aparejador hasta hace tres años, cuando su mujer le abandonó y, casi como una iluminación, decidió dedicarse al mundo del arte. «Estaba cenando un bocata y mirando un cuadro de Tàpies que tengo en el comedor, es una lámina del Fotoprix que compró mi mujer. Estaba allí solo y pensé que los artistas se desprenden de lo que tienen en sus entrañas para dárselo al mundo sin pedir nada a cambio, como hice yo con mi esposa. Así que ahora quiero donar mi cuerpo a un artista para que lo convierta en algo grande e imperecedero. Yo quiero a la Humanidad, soy un licántropo de la estética y quiero dar lo único que puedo ofrecer. O sea, yo mismo».

Se puso en contacto con el artista catalán Antoni Tàpies: «sólo le pedí que a la obra que hiciese conmigo no la llamara ‘Composición 3′ sino que le pusiera mi nombre, Rogelio». Pero el artista le respondió que, por ahora, no le interesa, así que empezó a buscar a otros. «Me sabe mal, porque Tàpies es el más grande de todos, pero qué se le va a hacer. Siento el arte palpitando en mi interior, como quien tiene la solitaria, pero nadie me ayuda a sacarlo» comenta con tristeza mientras devora la ensalada de mango.

A estas alturas, son muchos los artistas que han llegado a conocerle. En su mayor parte, se pasan la pelota unos a otros a modo de broma. A Rogelio no le importa con tal de encontrar un interesado. «Fui a ver a Miquel Barceló y le expliqué el asunto. Dijo ‘vale, deje su cuerpo por aquí y ya si eso…’. Yo entiendo que la inspiración tiene que venir y tal, pero hombre, un poco de entusiasmo. No quiero que hagan una obra de arte conmigo como si fuera a mí a quien le están haciendo un favor, ¿entiendes?» explica sin poder disimular cierto rencor. «¿Vas a terminarte las berenjenas?»

Siento el arte palpitando en mi interior, como una solitaria

Su mayor triunfo hasta la fecha ha sido convencer al artista Christo y a su mujer Jeanne-Claude. Estos artistas son famosos por cubrir grandes edificios y monumentos con telas gigantescas. Rogelio se puso en contacto con ellos en numerosas ocasiones para ofrecerse a ser envuelto, y le contestaron que preferían monumentos arquitectónicos o elementos de mayor envergadura. Rogelio insistió tanto que consiguió lo que buscaba. «Bueno, fue un poco decepcionante al final porque usaron papel de plata y me dijeron que tenía que quedarme muy muy quieto porque vendría gente a hacer fotos. Estuve un montón de rato y como no oía a nadie al final miré por una rendija y comprobé que allí no había nadie y que me habían dejado solo» comenta mientras apura su trifásico de Brandy. «Esperé dos horas más y me fui. Me sentí como un bocadillo muy grande, muy grande y muy artístico también, no te creas. Pero necesito ir más allá, no fue suficiente. He vivido toda mi vida de espaldas al arte, y ahora es el arte quien me da la espalda a mí. Lo de Tàpies me dolió especialmente».

Restaurante del CCCB

– Ensalada de Mango.
– Ensalada de coulis de ensalada.
– Virutas de queso con virutas de berenjena.
– Carpaccio de hoja de menta.
– Trifásico de Brandy.
– Café con hielo.

Total: 140€.

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