El Papa le arranca la cabeza a una gamba y luego la chupa
Benedicto XVI fue sorprendido ayer, durante una comida con los párrocos y sacerdotes de la diócesis de Roma, succionando la cabeza de una gamba tras haberla separado del resto del cuerpo con sus propios dedos. La escena fue descrita por uno de los testimonios como “un escalofriante acto de crudeza” y, aunque fuentes del Vaticano defienden que el Papa “puede comer gambas como cualquier otra persona”, la visión de una personalidad tan emblemática lamiendo el jugo verde que emanaba de la cabeza de un crustáceo escandalizó a muchos de los asistentes al convite. “Su Santidad no es una persona normal y corriente. Verle chupar cabezas de animales se aleja demasiado de lo que su figura simboliza, deteriora la imagen de la Iglesia. Ha sido un error de protocolo, no se calculó bien el efecto que tendría en sus seguidores” ha admitido uno de los feligreses que estuvieron en la comida. El Papa se ha limitado a quitar hierro al asunto y a pedir que no se amplifique una mera anécdota. Leer más »
Conectarán a Jesucristo a la red eléctrica
Siempre reacia a adoptar las nuevas tecnologías, la Iglesia se ha decidido, al fin, a enchufar a Nuestro Señor a la electricidad para adaptarlo a los cambios que han ido surgiendo gracias a la luz desde el siglo XIX. Fue este mismo domingo cuando el Papa, en la homilía “Corriente alterna del amor”, explicó los motivos por los que la Santa Sede se ha decidido a dar el paso que muchos altos obispos venían pidiendo desde hacía tiempo.La Virgen del Rocío se alegra de quitar un puesto “al hijo puta”
Ayer por la tarde, un habitante de Almonte (Huelva) visitó la ermita de El Rocío y pudo escuchar unas psicofonías provenientes de la imagen de la Virgen según las cuales ésta se alegraba de haberle podido dar un puesto al sacerdote Francisco Javier Romero quitándoselo así “al hijo puta”. La filtración llega en un momento clave, puesto que Romero acaba de ser designado nuevo párroco de Almonte en sustitución de José Frades, director espiritual de la Hermandad Matriz y Rector del Santuario.Crean una Biblia para ateos sustituyendo a Dios por Shakira
Los ateos, agnósticos y demás personas ajenas a la fe cristiana están de enhorabuena: una editorial española ha publicado una edición de la Biblia en la que no se menciona a Dios ni una sola vez. En su lugar, aparece el nombre de Shakira. “De este modo satisfacemos a los ateos que siempre han sentido interés por la Biblia desde un punto de vista literario; por otra parte, podemos llegar también a los fans de Shakira, tan reacios habitualmente a comprar libros”, explica el director de la editorial. “Estuvimos dudando entre usar el nombre de Shakira o el de Mario Bros”, añade. Leer más »
Jesucristo se aparece en un trozo de cartulina
La tranquila localidad guipuzcoana de Azkoitia ha vivido esta mañana con cierto ajetreo la llegada de cientos de curiosos y periodistas que han acudido al pueblo para presenciar un supuesto milagro acontecido en la Iglesia de la Vila: el pasado sábado, el párroco encontró, junto a una de las imágenes de la parroquia, un papel en el que se había aparecido, con total nitidez, la efigie del hijo de Dios.El Opus Dei presenta su primer niño robot
La poderosa prelatura fundada por José María Escrivá ha puesto fin a 20 años de investigación en robótica tras presentar una máquina con forma de niño que será repartida a los seguidores de la institución que lo soliciten. “Antiguamente, para conseguir niños tan educados como estos robots, muchas familias tenían que esforzarse durante años. Ahora les damos ya todo el trabajo hecho y lo mejor de todo es que no tendrán que pasar por esos sucios trámites carnales de alcoba que son algo muy anacrónico a día de hoy” ha explicado un portavoz del Opus Dei. Leer más »
Cinco ancianas atacan una discoteca con vírgenes molotov
Ayer por la noche, el local madrileño Nasti Club recibió el impacto de varias vírgenes molotov que ocasionaron desperfectos en la fachada y mantuvieron en vilo a la clientela, que no se atrevió a abandonar la discoteca hasta que las autoridades policiales acudieron al lugar de los hechos. Las autoras del ataque son cinco ancianas que ya habían amenazado a los responsables del local, a quienes acusan de provocar ruido y de pervertir a la juventud.Dos sectas se fusionan para formar una religión como Dios manda
Los Okupas del Limbo y los Madredioses de Yoplait, enfrentados desde siempre por su concepción del Dios Redentor, han decidido superar sus diferencias y aunar esfuerzos “para rivalizar con las religiones de primera división”, en palabras del maestro Zaido Filindre. “Podremos organizar suicidios colectivos aunque sean por motivos distintos. Lo importante es morir y luego cada uno ya irá por su lado si es necesario”, insiste Zaido.La Iglesia condena la retirada de los crucifijos en prostíbulos y bares de alterne
José Luis Rodríguez Zapatero declaró ayer jueves que la intención del Ejecutivo es “hacer efectiva en breve la retirada de crucifijos y otros símbolos religiosos en locales donde se practique la prostitución”. La medida fue interpretada como una provocación por parte de la Iglesia y el obispo de Bilbao, Ricardo Blázquez, ha animado “a los pervertidos con espíritu a protestar, si es necesario, encadenándose a una puta”.El Blu-ray se convierte en una religión
El nuevo soporte digital, que está destinado a desbancar al DVD, se ha consolidado definitivamente tras ganar la llamada “guerra de formatos”, durante la cual los consumidores tuvieron que decidir si se decantaban por este nuevo formato o por el HD-DVD. Después de dos años, los cada vez más numerosos compradores de este producto han fundado la Iglesia de la Santa Definición (HD-Church) y, cada sábado, pasean por los centros comerciales tratando de captar nuevos adeptos. Los jóvenes inseguros y sin criterio cinematográfico acostumbran a caer víctimas de esta organización.
