Bíblia

TAMBIÉN SE PODRÁ JURAR "POR MIS COJONES" O POR LA GLORIA DE LA PROPIA MADRE

La Audiencia Nacional permitirá jurar por Snoopy

El ministro de Justicia, Francisco Caamaño, ha confirmado esta mañana que en la Audiencia Nacional será posible jurar por Snoopy a partir del año que viene. Con el fin de “evitar risas que no proceden cuando alguien dice ‘Juro por Snoopy ante este tribunal que esto va en serio y que no me estoy flipando’”, se ha decidido oficializar los juramentos “de carácter coloquial” para acercar la justicia a la realidad de los españoles. “Los cambios que ha experimentado la sociedad hacen que el interrogado se sienta más comprometido jurando por Snoopy que por la Biblia”, insiste el ministro.

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NO SE DESCARTA QUE PUEDA HABER VIDA

Científicos encuentran agua después de la muerte

Un grupo de científicos de la Universidad de California ha encontrado restos de agua después de la muerte, reforzando la posibilidad de que también pueda haber vida. “Hay evidencias de depósitos estacionales de agua helada que podrían estar asociados a la existencia de manantiales. De las muestras tomadas, procederemos a separar restos químicos prebióticos que demuestren que hubo vida y que podría haberla. Lo que no sabremos, al menos de momento, es si es una vida mejor o peor. Todo apunta a que hace más frío”, explica uno de los expertos. El Vaticano no ha tardado en apuntar que “todo esto nosotros ya venimos diciéndolo desde hace tiempo. No solamente hay vida después de la muerte, sino que hay una vida eterna gloriosa para quienes amen a Dios”. Los científicos, sin embargo, esperan encontrar más pruebas rigurosas “y no simples supersticiones”. Sigue leyendo…

SIGUE RECHAZANDO EL INDIE COMO GÉNERO EN SÍ MISMO

El Vaticano admite el punk rock

Tras años de protestas y debates internos, finalmente el Vaticano ha decidido reconocer la existencia del punk rock. Desde que los Sex Pistols editaran el álbum “Never Mind the Bollocks, Here’s the Sex Pistols”, han pasado más de 40 años durante los cuales la Iglesia católica ha insistido en tildar de innecesaria esta etiqueta musical. “¿Es el punk rock un subgénero del rock o son lo mismo? No es una cuestión sencilla, la Biblia no es clara al respecto. Hasta ahora prevalecía la teoría de los géneros de Santo Tomás, pero el Papa Ratzinger tiene muy claro que existe cierto corpus musical que avala a esos grupos como pertenecientes a un subgénero con nombre propio” explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano. Sigue leyendo…

CREYÓ QUE ERA "UN ESPECTÁCULO DE CHICAS"

Le expulsan del Ballet Nacional por arrojar billetes a las bailarinas

Paco Bitter acudió ayer por la noche junto a su novia a un espectáculo de danza ofrecido por el Ballet Nacional de España. Completamente ajeno a la estética de este tipo de representaciones, Bitter se sorprendió al ver los movimientos de las bailarinas, a las que empezó a dedicar en voz alta elogios subidos de tono llegando incluso a lanzarles billetes de diez euros para que se le acercaran y se frotaran contra él. Los servicios de seguridad expulsaron al agitador del recinto y éste culpa a su novia porque no le puso en antecedentes. “Recordé los tiempos más locos de mi juventud. Creí que la muchacha había tenido un detalle conmigo regalándome un espectáculo de chicas”, confiesa. Sigue leyendo…

EL TEXTO SERÁ APTO PARA MENORES

Publican una edición de la Biblia sin la escena del tiroteo

La Santa Sede ha decidido dar el visto bueno a una nueva edición de la Biblia que no incluirá la célebre escena del tiroteo entre Jesucristo y el profeta Isaías. Aunque la curia romana era contraria a modificar el texto sagrado para no pervertir su esencia, finalmente se ha impuesto la necesidad de adaptar algunos pasajes al público infantil. El enfrentamiento descarnado entre Cristo y el profeta, con las famosas sentencias “Siente el calor de la metralla del Señor” (42:1-7) y “Al tanto, majadero, pero qué locura es esta” (52:13), será eliminado en esta nueva versión.

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