El Mundo Today

OBK abandona la música pero mantiene grupo parlamentario en el Congreso

2012-02-09T12:00:53Z

Jordi Sánchez y Miguel Arjona, componentes del grupo de techno pop OBK, anunciaron esta semana que se separaban tras dos décadas de éxito en los escenarios y dejaban en el aire la continuidad de su proyecto político. Ha sido esta misma mañana cuando Arjona ha confirmado en el debate del programa “¡Anda ya!” que “OBK deja la música pero mantiene grupo parlamentario en el Congreso”. El dúo considera que “jurando la Constitución ante el Pleno del Congreso certificamos un compromiso con la ciudadanía que seguimos manteniendo aunque musicalmente tomemos otras sendas”. Con ello, se disipan los temores a que se repitiera la situación vivida por Camela cuando en 1998 su vocalista y compositor, Dionisio Martín Lobato “Dioni”, anunciaba entre lágrimas que abandonaba su cargo pasando a ser ministro sin cartera y limitándose a gestionar las relaciones con la Unión Europea para la transposición de las normativas comunitarias.

“Con el desmembramiento socialista y la mayoría de los populares sería una irresponsabilidad renunciar a nuestro proyecto alternativo y dejar colgados a los fans. Seguimos creyendo en nuestra apuesta sintetizadora para España y no hay mar en el mundo ni fuerza capaz que pueda este fuego apagar”, ha insistido Miguel Arjona, que sigue definiéndose como “un socialdemócrata synthpop de centroizquierda”.

Aunque OBK no ha querido precisar los motivos de su ruptura musical, los analistas consideran que la crisis de las discográficas podría provocar más abandonos en el sector, lo cual afectaría indefectiblemente a la estabilidad de la clase política. “Tras el último congreso del PSOE quedó claro que Pedro Guerra o Ismael Serrano, auténticos pilares en otros tiempos, ya no pintan nada en la Ejecutiva del partido, que se encuentra en plena búsqueda de nuevos instrumentos para recuperar el liderazgo”, apunta el analista político Antón Losada. Entre las “viejas glorias” de la escena política apenas quedan figuras como Nacho Cano, que sigue tocando el órgano consultivo en el Consejo de Estado.

Chenoa BAI se refuerza

Junto a OBK, la cantante Chenoa ha expresado su interés en reforzar las apuestas políticas ante un clima de crisis en el sector musical. Su coalición aspira a convertirse en la principal fuerza política de la Comunidad Foral y bajo el lema “Chenoa BAI” (“Chenoa Sí”) pretende aglutinar a la ciudadanía navarra, vasquista, progresista y muy fan de Operación Triunfo.

Un elfo hechicero de nivel 53 se echa novia

2012-02-09T12:02:02Z

El jueves pasado, Arnau Sanz, un elfo hechicero de nivel 53 maestro en hechizos de destrucción de tipo fuego, comentó a su comunidad que había conocido a una chica y que, por tanto, se veía obligado a aparcar temporalmente su carrera en el mundo de la fantasía para pasar más tiempo con los suyos y especialmente con ella. Diversos científicos de todo el mundo han reaccionado con escepticismo ante la noticia: “No hay antecedentes en la literatura científica ni fantástica de que una persona de raza elfa pueda relacionarse sexualmente con una novia humana. Los elfos, orcos y demás suelen ser individuos aislados asexuales”, explica un científico.

“Te pasas más de 300 horas delante de un ordenador buscando monedas de oro y luego te echas novia. Hace que todo parezca una estúpida pérdida de tiempo”, comentan los compañeros de Arnau.

Pese a que ahora dice tener la mente “en cosas de gente que tiene novia”, Sanz no puede evitar emocionarse cuando habla de su vida como hechicero. “Si construyes una armadura con piezas de armadura que dan un bonus para construir armaduras, consigues una armadura mejor. Y puedes volver a usar esa armadura para construir más armaduras que, a su vez, te permiten tener una armadura aún mejor. Todo radica en la armadura. Y una vez lo has conseguido pues ya puedes plantearte jugar”, explica Arnau. “Por eso es necesario invertir tanto tiempo. Y por eso mucha gente no entiende que me vea en la necesidad de aparcarlo. Pero el amor todo lo puede y mis prioridades ahora han cambiado. Voy a intentar cambiar todos mis PX por un anillo de compromiso. Se volverá loca cuando lo vea”, explica Arnau.

Respecto al rechazo de sus compañeros, Sanz replica que lo que sienten es envidia y que no deberían sorprenderse de que su prioridad sea tener novia ya que, si se refugió “en la alquimia y en la escuela mágica de la destrucción”, fue porque su última relación le causó un profundo dolor y se juró a sí mismo que no aquello le volvería a ocurrir. Dicha relación surgió en una comunidad online de “La llamada de Chtulhu”, donde conoció “a alguien muy especial” de quien no quiere hablar. Tras un silencio, Arnau reconoce que al final descubrió que esa persona era en realidad otro chico de su edad llamado Antonio “con granos y un bigote ridículo”. Según explica, todos los jugadores usaban unos apodos tan rebuscados “y un lenguaje tan arcano que costaba distinguir el género de cada cual”. Por suerte, la chica de ahora “tiene pinta de ser una mujer de verdad”.

La novia de Arnau, Hotrussiansgirlfriend18, llegará la semana que viene al aeropuerto de Barcelona procedente de Bielorusia. “Mi novia me ha dicho que le tengo que enviar más dinero para comprar el billete para venirse y conocernos al fin. Pero para ella el dinero no es problema porque acaba de recibir una herencia importante, aunque para poder cobrarla también tengo que enviarle dinero. Estoy muy ilusionado, se han acabado las fantasías de elfos para mí”, concluye Arnau.

Científicos intentan reproducir elfos en cautividad

El biólogo molecular Brooklyn Lager, experto en elfos -él mismo es un elfo oscuro arquero de nivel 43- explica los motivos que hacen del caso de Arnau Sanz un suceso inédito. “Es evidente que no hay elfos con pareja ni descendencia, porque en el momento en el que establecen contacto con alguien del sexo opuesto dejan de ser elfos hechiceros y se transforman en estudiantes de ingeniería o reponedores de fruta normales y corrientes” dice Lager. Al parecer, los elfos que han hecho carrera en el mundo de la magia generalmente pierden el interés en su carrera profesional en cuanto consuman su madurez sexual, y viceversa. “Por tanto es imposible engendrar descendencia para estos especímenes, ni siquiera en cautividad o en entornos controlados. Y una profesión tan bonita como la de hechicero se está perdiendo. De ahí que estemos intentando reproducirlos en un laboratorio, pero no encontramos voluntarias para los experimentos”.

El BCE culpa de la crisis a los gráficos con curvas descendentes

2012-02-09T12:03:04Z

Mario Draghi, presidente del Banco Central Europeo (BCE), ha enviado un comunicado a la directora gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Christine Lagarde, al comisario de Economía de la Unión Europea (UE), Olli Rehn, y a sus homólogos europeos, subrayando la necesidad de “hacer frente a los gráficos que incluyen curvas rojas descendentes”. Un reciente informe encargado por el Consejo General del BCE relaciona la proliferación de este tipo de gráficos estadísticos con el avance de la crisis económica. “Donde haya una curva roja que va hacia abajo, una tabla con barras de colores cada vez más pequeñas o un quesito de porciones muy estrechas, habrá una empresa, una entidad bancaria o una institución de gobierno con problemas financieros”, sentencia Draghi.

El informe en el que se sustenta esta tesis se ha realizado precisamente “con numerosos gráficos con curvas que confirman el aumento de gráficos con curvas, siendo las que van hacia abajo mucho más frecuentes que las verdes que van hacia arriba, en contraste con otras épocas en las que la situación era la inversa y el estado de la economía también”. La presencia cada vez mayor de programas informáticos como el Power Point en el ámbito doméstico habría facilitado también el impacto de la crisis en las pequeñas y medianas empresas. “Ahora cualquiera puede hacer un gráfico rojo que lleve a la quiebra”, alerta el BCE.

En su comunicado, el presidente del BCE apunta “medidas urgentes de aplicación inmediata” para atajar la nefasta influencia de los gráficos mientras se profundiza en el análisis del fenómeno. Entre dichas medidas, está la necesidad de “dejar de hablar de números rojos porque los números no son de ningún color y además se han detectado alusiones al rojo en todas las situaciones que han derivado en crisis”. Se prohíben, desde luego, las presentaciones que incluyan gráficos con curvas descendentes y se insta a los responsables de gobiernos, bancos y empresas a “localizar en sus informes internos todas las estadísticas con curvas hacia abajo con el fin de destruirlas o bien girarlas 180 grados cambiando el verde por el rojo, en el caso de que los programas con los que se han elaborado lo permitan. Si son gráficos impresos que no se pueden editar, urge quemarlos o triturarlos hasta su completa aniquilación”.

Las curvas descendentes “actúan como un virus”

El informe presentado por el Consejo General del BCE ha monitorizado el envío a través de correo electrónico de miles de gráficos con curvas descendentes. “El carácter global de la crisis tiene su raíz en el envío de gráficos con curvas rojas de un país a otro sin controles de ningún tipo. Los gráficos descendentes han campado a sus anchas haciendo nido en empresas de cualquier territorio que han visto cómo sus ingresos decrecían al ritmo marcado por las curvas”, ha explicado Mario Draghi. El BCE recomienda “ignorar los gráficos estadísticos hasta que estén bien y alertar a las autoridades cada vez que se reciba un documento con curvas descendentes”.

Un niño sorprende a la paloma de la paz “haciéndolo”

2012-02-08T11:09:05Z

Brian Rods, de 8 años de edad, presenció ayer una escena que le ha sumido en un estado de permanente estupefacción. “Estábamos sentados en un banco del parque y se oyeron gemidos guturales detrás de un arbusto. Brian apartó unos matojos y descubrimos a la paloma de la paz copulando con una paloma común, gris y bastante desagradable” explica el padre del niño, descartando que la célebre paloma estuviera siendo forzada: “Mordía con el pico su rama de olivo y gemía de puro placer”.

Recientemente, Brian había estado trabajando en la escuela la simbología de la paloma de la paz, lo cual contribuyó a que la escena “echara por tierra la imagen que tenía de la paloma, de la paz mundial y, en particular, de sus propios profesores”, insiste el padre. Por mucho que le hayan explicado que la paloma es un símbolo que en la antigua Grecia se asociaba a Afrodita, diosa del amor, ha sido imposible lograr que la criatura deje de recordar lo sucedido “como un episodio de sexo sucio, muy alejado de lo que a estas edades se les vende como amor puro”. Incluso el psicólogo del centro escolar admite que “en estos casos, el impacto de la escena inhabilita cualquier reflexión. Ver a Martin Luther King escupiendo un lapo en una papelera invalidaría cualquiera de sus discursos, por emotivos que fueran”.

Mientras el entorno de Brian estudia la manera de reparar el daño causado por el incidente, el crío se muestra “entre cínico y descorazonado”. Ha obligado a su hermana pequeña a separar por sexos a sus peluches y muñecos y ha confesado abiertamente que “las palabras son la endeble capa que cubre la barbarie y el abismo al que Dios nos ha arrojado”. La inteligencia del niño y su fuerte carácter dificultan los esfuerzos de sus padres: “A los tres años ya nos preguntó cómo conseguían sus hijos las cigüeñas, ocupadas como estaban trayéndonos los nuestros. No es fácil de convencer”, dice la madre, que no sabe cómo devolverle al niño la ilusión y la confianza en el futuro. “Si la paloma de la paz es una puta, qué podemos esperar del resto”, insiste Brian.

Ahora solo confía en el Capitán América

Tras la decepción de ver a la paloma de la paz “sometida al placer de la carne”, el pequeño Brian Rods se refugia en la figura del Capitán América y ha pedido un encuentro con él “para que me ayude a entender cómo demonios podemos confiar en el valor de la decencia en un mundo inundado de engaños y falsos ídolos”. El Capitán América no ha contestado aún, hecho que Brian atribuye “a una apretada agenda”.

Un alcalde cierra las calles al tráfico para que no le rayen el coche nuevo

2012-02-07T09:58:10Z

Fernando Rondel, alcalde de Adalid del Río (Ciudad Real), le ha regalado a su hijo el nuevo Opel Astra GTC y, temeroso de que otro vehículo le ocasione desperfectos en el día de su bautizo en las calles, ha pedido a los ciudadanos “un día de paciencia” para que dejen que el estreno se produzca sin riesgo de complicaciones. Ante las críticas, el alcalde se ampara en el hecho de que con un único coche, el suyo, el tráfico en la ciudad mejoraría mucho, “excepto en las calles estrechas por donde pase doña Herminia, que con el culo que ha echado este invierno…”.

El alcalde de este pueblo de Ciudad Real no es el único que se ha dejado llevar por el entusiasmo provocado por la llegada a los concesionarios del Opel Astra GTC. Lucas, el español embarazado psicológicamente de su nuevo coche, ha dado a luz al retoño tras meses preparando el parto junto a otros compañeros en su misma situación.

“Es el primer bebé que alcanza los 100 kilómeros por hora sin inmutarse”, declara Lucas, que intentó agarrar el coche en brazos para mecerlo pero desistió para no lastimarse la espalda. Su esposa asegura que “tiene curvas como su madre”, y el marido añade que el recién llegado comparte con su suegra “esa mirada tan potente que le hiela a uno la sangre”.

Serrat y Sabina presentan su nuevo ligue

2012-02-08T11:10:32Z

Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina presentaron ayer en la Casa de América de Madrid su último ligue, fruto de un esfuerzo conjunto que ha tardado meses en cristalizar. “Llevamos años tocando por separado, admirando uno la técnica del otro, y nos apeteció intentarlo juntos esta vez. Siempre uno piensa en sus maestros: ¿Cómo lo harán? Ha sido de mucho aprender”, declaró Sabina. Cada uno con su estilo -”Él canalla y yo más suave, pero bien compenetrados”-, han logrado “algo fresco que bebe muy bien de nuestra experiencia”, en palabras de Serrat, quien quiso matizar que “un buen polvo no es un trofeo”. Al ser preguntados sobre si el ligue era inédito, balbucearon. “Dudo que sea su primer tema”, sentenció finalmente Sabina entre risas.

Aunque no es la primera vez que ambos músicos colaboran juntos, hasta ahora se habían centrado en viejas conocidas. “Yo tocaba las suyas y él las mías, pero nos apetecía que esta vez fuera de los dos”, insistió Serrat.

“Me he estrenado en catalán porque la gracia del asunto es que se mezclen las lenguas”, admitía Sabina, ávido de nuevas experiencias e intercambios porque, según confirmó Serrat, “todo tiende a jubilarnos y nos negamos”. Plantando cara a la vejez, planean pasear su última conquista por todo el mundo sin complejos ni remilgos. Y ante las reticencias del respetable, “el noi del Poble-Sec” pide calma: “cuando corren por las venas emociones iracundas, sugerimos que no cunda el pánico en la afición”.

“Alejandro Sanz hizo algunos arreglos”

Al saber que habría que pagar para conocerlo de primera mano, algunos periodistas preguntaron si el nuevo ligue había sido “algo realmente espontáneo”. A este respecto, Joan Manuel Serrat aclaró que “para llegar a buen puerto tuvimos que contar con la colaboración de estrellas más jóvenes como Alejandro Sanz o David Trueba, que hicieron algunos arreglos”.

Un micrófono abierto capta a Rajoy diciendo “Aguanapeich”

2012-02-06T23:50:29Z

Otro micrófono abierto ha vuelto a poner en un brete al presidente Mariano Rajoy. Tras pillarle en su primer Consejo Europeo confesando que la reforma laboral iba a costarle una huelga, el pasado sábado los periodistas captaron al mandatario susurrando “Aguanapeich” en el homenaje a Manuel Fraga celebrado en Santiago de Compostela. Los medios de comunicación certifican que lo dijo para sí mismo, muy serio, justo al terminar su intervención en el Auditorio de Galicia frente a más de 2000 personas.

Para evitar que el suceso se interpretara como una falta de respeto a la memoria del fundador del Partido Popular, el entorno del presidente argumentó a la desesperada que Mariano Rajoy había dicho “I want a page” -”Quiero una página” en inglés- porque está “metido de lleno en un curso para reforzar su pronunciación de este idioma”. La teoría fue inmediatamente descartada y, de hecho, las imágenes que acompañan la voz de Rajoy muestran al presidente alzando levemente su mano derecha en forma de pinza, recordando los característicos gestos del cómico malagueño Chiquito de la Calzada. “Vive en la realidad de todos y comparte esas pequeñas manías que puede tener cualquier español. Entre ellas, repetir expresiones de Chiquito como pensando en voz baja”, explica la portavoz Soraya Sáenz de Santamaría.

Pese a las aclaraciones, el suceso ha desconcertado a algunos sectores del Partido Popular. “Está claro que la tristeza que siente ante la pérdida de don Manuel no es suficientemente honda como para evitar este tipo de frivolidades”, declara un militante del partido. Otros consideran que “el propio Fraga tenía una forma de expresarse muy personal y a veces remitía, voluntariamente o no, al conocido humorista”, admite la presidenta del Parlamento de Galicia, Pilar Rojo, que pide “que no se le dé más importancia al asunto”. Ricardo Paparni, catedrático de Biología de la Universidad Pontificia Consumer Eroski de Bilbao, alude a “reacciones normales del cerebro ante situaciones tensas que pueden producir candemor”.

Federico Trillo, compañero y amigo de Rajoy, comprende el “lapsus fistrae” y reconoce que “Mariano me aclara constantemente que me llama Trillo por no llamarme Rodrigo y yo lo interpreto como lo que es, una chanza propia del lenguaje coloquial que cualquier ciudadano español orgulloso de serlo aplaudiría sin escándalos ni aspavientos”.

Un poema en mal estado intoxica a 13 personas de melancolía

2012-02-06T00:41:14Z

Al menos 13 personas han sufrido una intoxicación el pasado fin de semana después de asistir a la lectura pública de un poema en mal estado, según han señalado fuentes del Institut Català de la Salut (ICS). De las 13 personas afectadas de “pesadumbre vital, dolor del alma y un amor desbocado hacia una persona indeterminada, quizá un ideal”, entre otros síntomas, al menos 6 continuaban la tarde del domingo llorando en el Hospital de Sant Pau y “buscando respuestas en el ocaso”, en palabras de los médicos que las atendieron.

La rosa del desierto, el local barcelonés en el que tuvo lugar la lectura pública del poema en mal estado, ha sido clausurado esta mañana. “La poesía es un arma cargada de futuro, y si cae en malas manos pasa lo que pasa, coño. Por suerte, hay pocos aficionados a la poesía hoy en día y no tenemos que hablar de pandemia”, explica uno de los policías que ha cerrado el establecimiento. El poema, que no se puede reproducir por motivos evidentes, arrancaba con los versos “No alabes mi belleza maltrecha” y terminaba con la expresión “pozo sombrío”.

El departamento de intoxicaciones alimentarias del ICS ha abierto ya una investigación para determinar, mediante comentarios de texto, cuál de los versos es el que habría sumido en un profundo estado de pesadumbre a los que asistieron a la lectura. El poeta aficionado, autor del poema en cuestión, ya ha pasado a disposición judicial y se verá en la obligación de justificar todos los recursos estilísticos usados en el texto. Se comprobará así si los copió de algún sitio y si el poeta está capacitado para abrir su corazón en locales públicos o debería conformarse con guardar sus versos en un cajón y sentirse incomprendido y eternamente desamparado.

Las personas intoxicadas solo pueden hablar usando un “lenguaje florido”

“Cuando salí del café ya empecé a notarme raro, pero al llegar a casa sentí una desazón que parecía que se me iba a partir el alma en dos”, confiesa uno de los afectados. Desde entonces, no ha sido capaz de superar la aflicción en la que se encuentra sumido ni de dejar de hablar “en lenguaje florido”. Al otro lado del teléfono, reconoce que ha sentido deseos de terminar con su vida. “Visto desde fuera parece horrible morir, pero puede que sea la única salida ante esta confusión total que es la vida, a la que podemos considerar el cálculo total de algo que en realidad no ha ocurrido”. Al colgar dijo: “No puedo dejar de anotar la belleza de este momento en mi cartera, olmo verdecido”.

No todos los afectados acudieron por iniciativa propia a los centros hospitalarios, muchos fueron aconsejados por sus familiares, que los encontraron extraños. “A mi marido se ve que le caló mucho un verso de Petrarca que leyeron en la lectura esa y se vistió en plan medieval y empezó a recitar ‘Marisa, siento por ti un fuego helado y tus dientes relucen como radiadores domésticos’ y otros recursos típicos del petrarquismo pero usados con muy mala fortuna. Me debatí entre pegarle dos hostias o llevarle al hospital y, para no ponerle más triste, le llevé al hospital”, explica. Otro de los afectados no deja de decir “Me siento completamente viernes”, lo que ha obligado a los médicos que le atienden a improvisar un pequeño foro literario para interpretar entre todos lo que “el poeta” está intentando decir y así poder diagnosticarle.

No es el primer caso de poesía en mal estado que ha saltado a los medios en los últimos meses. El pasado noviembre, la policía interceptó en el puerto de Barcelona un cargamento de poemas del “Machado chino” que estaban construidos a base de falsos sentimientos.

El hombre del saco empezará a cobrar por las bolsas

2012-02-05T20:57:07Z

El hombre del saco cobrará las bolsas de plástico en todas las visitas nocturnas que haga a los niños malos a partir del próximo 23 de febrero. El popular personaje, protagonista de las pesadillas de los más pequeños, se suma así a la tendencia marcada por los grandes establecimientos de cobrar las bolsas de plástico para intentar reducir su consumo con fines medioambientales. Carrefour abrió la batalla en 2009 y poco después le han seguido otras cadenas. El precio será de cinco céntimos de euro por unidad para las bolsas tradicionales y de 50 para las reutilizables.

Estas últimas, las reutilizables, son especialmente eficaces para aquellos niños tan malos que hagan necesario asustar con regularidad. El hombre del saco ofrecerá dos modelos para esta categoría de bolsas: una de color negro y otra verde, con la cara de un malvado ogro serigrafiada.

Esta decisión se enmarca dentro de la política medioambioental puesta en marcha por el Gobierno, que obligará a otros monstruos a ponerse al día en materia de ecología. Hasta hace poco, cada vez que el hombre del saco se llevaba a un niño a su guarida se desperdiciaba una bolsa. Las autoridades consideran que es preferible empezar a usar bolsas reutilizables o bien cobrar por las bolsas, con tal de concienciar. El hombre del saco consume un total de 5.000 bolsas de plástico al año, de las que solo recicla un 10%.

“Cuando nuestro hijo se portaba mal y llamábamos al hombre del saco, éste se lo llevaba un tiempo, asustaba al niño un poco y luego nos lo devolvía en la bolsa de plástico. No es justo que empiecen a cobrar por la bolsa de plástico, porque aquí ya las reutilizábamos para bajar las botellas de cristal al reciclaje o llevarnos los tupperwares a la oficina. Además, tampoco es que el hombre del saco esté usando unas bolsas de esas buenas, sino que usa unas bolsas feísimas de la basura, de las baratas sin asas ni nada”, explica un padre al uso.

Piden al hombre del saco que se compre una mochila Eastpack

El hombre del saco también ofrecerá bolsas térmicas para aquellos niños propensos a resfriarse durante los secuestros. Así, los padres que amenacen a sus hijos con el hombre del saco contarán con todas las garantías. Eso sí, las bolsas térmicas también se cobrarán, aunque servirán para otros menesteres “como por ejemplo tapar cadáveres en la carretera, tejer botas modernas para salir o guardar pizzas del doctor Oetker, Casa di Mama, etcétera, por lo tanto son una inversión”, explican desde Medio Ambiente.

“Yo lo que le recomiendo es que se compre una Eastpack y use la misma bolsa para todos los niños, o bien una maleta de esas con ruedas que por la calle van haciendo ‘cro, cro, cro’; así los niños malos le oirán acercarse y se portarán bien y se comerán el brócoli o se irán a dormir o lo que se les diga”, prosigue el padre al uso. “Francamente, a estas alturas no puede permitirse que el hombre del saco vaya con bolsas de plástico, los niños de hoy en día no se chupan el dedo y eso no asusta. Debería usar una agencia de mensajería, que con estos siempre corres el riesgo de no volver a aparecer nunca más. Así nuestras amenazas al llamar al hombre del saco no caerían en saco roto, nunca mejor dicho”.

Se sabe que el hombre del saco, que ha rehusado hacer declaraciones, padece graves problemas lumbares, producto de cargar “durante siglos” con el peso de generaciones y generaciones de niños. Por tanto, la opción del servicio de mensajería o la maleta con ruedas podría ser una vía para dar solución a sus problemas de salud y contentar a los padres que no están de acuerdo con empezar a pagar por las bolsas.

Don Simón fallece rodeado de cartones

2012-01-31T23:05:31Z

La cirrosis ha podido finalmente con Don Simón, verdadero emblema de la sobremesa española que, pese al cariño de los incontables seguidores que cosechó, siempre se negó a escuchar las advertencias de los médicos y a vivir una vida acomodada, apurando las últimas horas de su existencia a la intemperie, entre cartones y al abrigo de Gazpacho, su perro fiel. “Todos nos acordamos de cuando Don Simón vino de Huelva. Era un individuo 100% natural. Su tez rosada y sus travesuritas de borracho permanecerán en la memoria de todos. ¿Quién no ha dicho alguna vez ‘Voy a comer con Don Simón’ y ha bajado a la calle para conversar con él en alguna esquina de la gran ciudad?”, ha declarado Alberto Ruiz Gallardón, quien siendo alcalde de Madrid siempre intentó que los ciudadanos pasaran con el viejo Simón el mayor tiempo posible.

“¿Ahora quién me indicará en el supermercado los estantes en los que puedo encontrar Granini hecho a base de zumo concentrado?”, se lamentaba otra de las admiradoras del anciano. Pese al dolor que ocasiona su pérdida, muchos recuerdan que el fallecido “era muy peleón”, aunque el carácter fuerte del anciano suele atribuirse al alcoholismo que ha acabado con su vida.

“Olía fuerte, te lo encontrabas por todas partes y se picaba enseguida, pero eso no lo hacía menos entrañable”, reconoce un asistente social. Añade, eso sí, que “últimamente todos tiraban de él, quizá por los envites de la crisis y la necesidad de desahogarse con quien tenemos más cerca. Desde luego, exprimirle a él era más barato que ir al psiquiatra, pero tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe”.

Los seguidores de Don Simón han acordado celebrar un minuto de bebercio en memoria del difunto, seguido de un solemne brindis colectivo.