Pese a que el niño tiene apenas cinco meses, Aurora Ferraz tiene ya muy asumido que su hijo será un votante del Partido Popular “o algo peor” en cuanto tenga la edad adecuada para votar. “Esto para mí es un disgusto muy grande, no sé si habrá salido al padre o qué. Digamos que yo he llevado un estilo de vida licencioso basado en el amor libre. Y no sé si Nicolás ha salido así porque me acosté con un falso progre o porque nació el 12 de octubre, día de la Hispanidad”, argumenta.

El hecho de no saber quién es el padre tampoco ayuda a esclarecer los motivos por los que el bebé parece un pequeño hombre de mediana edad indignado con el actual Gobierno. “Cuando crezca no me respetará por ser madre soltera. Es como criar a un miembro del Foro Español de la Familia pero sin familia. Todo serán problemas. Ojalá hubiera abortado”.

El bebé, de mirada condescendiente, parece juzgar a todo el mundo pero vive ajeno al revuelo que provocan su aspecto y forma de ser. “La verdad es que es muy formalito, basta con poner Intereconomía o la Cope para que se quede frito”, dice Aurora mientras tararea el himno del PP para tranquilizar al pequeño Nicolás. ”Quizá mi hijo se convierta en el Hitler del futuro, ¿pero qué puedo hacer? Yo le quiero, lo malo es que le miro a los ojos y veo la derecha clavada en sus retinas”.

La suerte quiso ayer que la periodista Yolanda Sacristán, directora de Vogue España, no sufriera percance alguno tras adentrarse en las profundidades del metro madrileño. Afortunadamente, consiguió regresar a la superficie al cabo de media hora y sólo sufrió el estrés de saberse en peligro. “Fue una temeridad, pero es que no venía ni un taxi, la calle Serrano está toda levantada y llevaba unos Jimmy Choo con tacones de 15 centímetros”, argumenta Sacristán. La periodista, que nunca antes había utilizado un medio de transporte similar, asegura que no repetirá la experiencia aunque reconoce que ha sido enriquecedor “sentir por mí misma el riesgo de la jungla urbana”.

La Policía cree que el hecho de que Sacristán no frecuente tertulias en horario de máxima audiencia televisiva ayudó a que la gente no intentara hacerle daño. “Es increíble, pese a todo, que tuviera las agallas de utilizar las escaleras mecánicas con lo alta que es y con el calzado que llevaba. Una caída habría roto esos bracitos de muñeca que tiene”, declara un agente.

Esta mañana, Sacristán ha sido recibida con aplausos al entrar en las dependencias de la editorial Condé Nast. Lourdes Garzón, compañera suya y directora de la revista Vanity Fair, no ha podido reprimir la emoción al verla llegar y ha exclamado “loca, loca, loca, loca, loca” con las manos en la cabeza.

Nada más entrar en la clínica del entrevistado, situada en Reus (Tarragona), quedo impactado al ver el enorme retrato de unos traseros peludos que imita la estética de las serigrafías de Andy Warhol. La obra corona la sala de espera del local, en la que varios pacientes matan el tiempo leyendo ejemplares de las revistas “Men’s Health” y “Chewbacca”.

Al cabo de unos cinco minutos irrumpe en escena Ricky Pelanas, pegado a su teléfono móvil. “Era un vulgar orificio de salida y lo hemos convertido en un trampolín por el que te gustaría resbalar” exclama a su interlocutor antes de colgar. Luego se quita sus guantes blancos de silicona y me tiende la mano amablemente. “Perdona la espera. He estado peleándome toda la mañana con un enredo y luego encima ha venido un paciente de urgencia con quemaduras de segundo grado. Ya sabes lo que dicen: restaurante mexicano, fuego por el ano” aclara justo antes de confesar que se muere de hambre.

Comemos en un local cercano a la clínica donde recibimos un trato exquisito. Luego Camoiras me confiesa que el maître fue uno de sus primeros clientes: “Tenía una clapas horribles en el ‘cucu’ y le trasplantamos pelo de la coronilla”, afirma con orgullo. Mientras engulle unos espaguetis negros con gambas, repasa sus mayores proezas, entre las que se encuentra el caso de una conocida cantante de ópera a la que consiguió alisar la ingente cantidad de pelo rizado que circundaba su ano. “Se le clavaban los pelillos al juntar las piernas y eso hacía que perdiera la concentración. Ahora luce una larga cola de caballo y sólo viene de vez en cuando, cuando se le rompen las puntas”, añade.

Sin embargo, no todo son éxitos y alegrías en la vida de Ricky. Desde hace un año, está inmerso en una cruenta lucha por la dignificación de su negocio. “Quisimos llevar a cabo una campaña publicitaria, como cualquier otro centro de estética, y nos la censuraron. Era el típico anuncio del antes y el después protagonizado por Manu Chao. Bueno, por sus rastas, más bien”. Se lo censuraron porque se consideró que las imágenes agredían la sensibilidad. “Que te lo diga el mismo Gobierno que luego emite las agresivas campañas de tráfico es indignante. Y también es síntoma de que el vello del culo es un gran tabú en la sociedad” se lamenta Camoiras, que insiste en que invertirá “hasta el último pelo de mi ano” en su cruzada contra los prejuicios.

Antes de despedirse, el entrevistado me obsequia con una especie de rodillo de plástico. Se trata de un invento que él mismo diseñó y patentó. “Si ves que empiezan a caerte pelillos rizados del ano, pásate esto por toda la zona porque ayuda a prevenir la calvicie aumentando la circulación”, exclama enfatizando sus palabras con gestos teatrales. El maître del restaurante me mira y levanta el pulgar: “Es un maestro, estás en buenas manos”, me grita desde el mostrador.

Restaurante El celler del padrí.

- Espaguetis negros con gambas.
- Coulant de chocolate.
- Café.

Total: cortesía del maître.

Ayer por la tarde, un habitante de Almonte (Huelva) visitó la ermita de El Rocío y pudo escuchar unas psicofonías provenientes de la imagen de la Virgen según las cuales ésta se alegraba de haberle podido dar un puesto al sacerdote Francisco Javier Romero quitándoselo así “al hijo puta”.

La filtración llega en un momento clave, puesto que Romero acaba de ser designado nuevo párroco de Almonte en sustitución de José Frades, director espiritual de la Hermandad Matriz y Rector del Santuario. Romero se había disputado el puesto con el diácono José Domingo Martín, a quien la Virgen se estaría refiriendo supuestamente como “el hijo puta”.

El obispo de Huelva ha reconocido ante los medios que el suceso ha llegado al Vaticano, donde se ha generado cierto revuelo. “Es altamente probable que las voces no hayan sido bien interpretadas puesto que la Virgen nunca hablaría de este modo”, ha declarado el obispo. El cardenal Rouco Varela asegura que llevará a cabo una investigación y ha pedido a los fieles prudencia y respeto a la Virgen del Rocío.

El diácono José Domingo, por su parte, ha confesado su “honda preocupación” por las palabras que supuestamente habría proferido la Virgen. “La fe que tengo en Dios y en la Virgen del Rocío es inquebrantable, pero tras largos años de servicio a la Iglesia uno no espera que las instancias más altas le falten al respeto de esta manera”, ha puntualizado.

Es la primera vez que La Reina de las Marismas se pronuncia sobre algún tema relacionado con la parroquia de Almonte. Tampoco consta la existencia de psicofonías con insultos en el seno de la Iglesia católica, aunque en 1996 un miembro de la comunidad fue excomulgado tras decir que Jesucristo siempre le había parecido “un joven bastante gilipollas”.

Aunque desde la Iglesia se critica esta iniciativa por considerar que promueve la adoración de “falsos ídolos”, no son pocos los curas que creen que el catolicismo podría hacer uso de Shakira para acercar a los ateos a Dios. “Una vez los mensajes de Shakira hayan penetrado en su subconsciente, sólo habrá que hacerles entender que lo que creían que era obra de ‘la loba’ es en realidad una creación del Señor. Sólo habrá que cambiar una cosa por la otra. Pronto se darán cuenta de que Jesús, si quisiera, también podría mover las caderas como Shakira o cantar con ese falsete tan característico, porque Él todo lo puede. Evidentemente no lo haría por decencia, pero que quede claro que no hay más reina del pop que Jesús. O que la Virgen”, declara el arzobispo de Toledo.

Con motivo del lanzamiento, Shakira estará firmando biblias en diversas librerías españolas durante las próximas semanas. El prólogo del libro incluye algunas frases y proverbios sobre Dios adaptados a la nueva nomenclatura:

- “Shakira aprieta pero no ahoga”.

- “La vida con Shakira es dura, llena de pruebas. Pero prefiero vivir un sólo minuto con Shakira que 1.000 años sin Ella”, Autor desconocido.

- “Shakira sabe quién soy. Esto me basta”, Juan XXIII.

- “Acércate a Shakira como adorador y no como crítico”, San Efrén.

- “Cuando una persona inclina la cabeza ante Shakira, Shakira se la corona”, Claudia Meraz.

- “Shakira no pretende de mí que tenga éxito. Sólo me exige que le sea fiel”, Teresa de Calcuta.

Uno de esos señores de provincias que hay en España ha sido encarcelado esta mañana después de andar de aquí para allá, sin oficio ni beneficio, juntándose con lo peor de cada casa. La detención ha provocado el revuelo habitual en su comunidad de vecinos y varios curiosos en bata de boatiné han salido al balcón para observar la actuación de la Policía, comentando aquello tan manido de “se veía a venir con esa vida que llevaba”.

Algunos medios locales han acudido también al lugar de la detención para grabar los típicos planos de la madre llorando y del detenido entrando en el coche policial con la capucha cubriendo su cabeza con el fin de elaborar posteriormente el clásico reportaje para rellenar huecos.

Se prevé, como siempre que tienen lugar sucesos de este tipo, que el imputado salga pronto de la cárcel y emprenda de nuevo su estilo de vida moralmente cuestionable sin hacer caso de los consejos de sus familiares y de la asistenta social que, probablemente, se llamará Isabel o Eva.

El artículo se remata ahora con cifras actualizadas sobre delincuencia callejera en España, encontradas generalmente en el Instituto Nacional de Estadística (INE), certificando un aumento de delitos del 17′1% en 2008, según el último informe de este mismo organismo. Asimismo, se zanjará la cuestión con la oportuna declaración del ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba: “Tenemos un sistema penal durísimo: no hay ningún país en Europa que tenga 40 años de prisión efectiva para los delitos graves”.

“El cactus estaba llevando su trabajo adelante del mismo modo que lo hacía Fernández”, explica uno de los superiores del funcionario mientras se come un bocadillo sobre unos informes. “Incluso daba menos guerra, porque Fernández siempre perdía los papeles y en el caso del cactus los encontrabas donde los habías dejado. Sin procesar y tal, pero en su sitio. No es mejor trabajador que él, pero tampoco es peor. Y encima dicen que los cactus absorben la radioactividad que generan los ordenadores, así que de algún modo es más activo que muchos funcionarios que puedes encontrar por aquí”.

Es tal la capacidad de mantener el orden del cactus que muchos compañeros aprendieron a clavar post-its en sus púas. Pese a ello, ninguno de sus compañeros se preguntó dónde podría estar el verdadero Ismael Fernández. “Bueno, esta es la filosofía de la Administración: si algo funciona, no preguntes”, dice uno de los trabajadores.

La Policía se ha personado esta mañana en casa de Ismael para comunicarle que se denunciará a su cactus por robo de identidad. Ismael ha respondido que la planta no es suya y que alguien la dejó en su escritorio una mañana. “Y entonces me di cuenta de que, si se quedaba el cactus en mi lugar, la cosa seguía igual. Y aproveché la oportunidad”, explica. Sus jefes están considerando expedientar al funcionario pero el papeleo que conlleva les hará desistir “casi seguro”. Además, dado que el cactus no requiere que nadie lo riegue, lo dejarán donde está.

El cordobés Alfonso Cerdeña se ha erigido como ganador del Sexto Campeonato Internacional de Levantamiento de Cadáveres, cuya final se celebró ayer en Milán. Su máximo rival, el alemán Hans Cordelli, no aguantó más de trece segundos sosteniendo el cuerpo de un irlandés de 103 kilos de peso, que se le fue cayendo a pedazos hasta que el juez certificó finalmente su derrota. Cerdeña, en cambio, mantuvo en alto durante cuatro minutos al mayor reto de la competición, “la foca de Canterbury”, fallecida por obesidad mórbida y enfundada en un contundente ataúd de pino.

El español se hizo, pues, con la urna de oro sin apenas problemas. Emocionado, quiso dedicar la victoria a su abuela Carmela, con cuyo cuerpo empezó a entrenar a los dieciocho años. “Gracias a ella descubrí mi afición por el levantamiento de cadáveres. Conseguí colgarla de un árbol del jardín y entonces supe que aquella era mi verdadera vocación, que debía luchar a muerte para ser el mejor” reconoció ante los medios.

El cementerio cordobés de San Rafael, donde Cerdeña acostumbra a entrenar cuando está en España, se ha llenado de aficionados que han celebrado el éxito de su ídolo local bailando encima de ataúdes y mojando el camposanto con champán. “Me gustaría estar muerto para que me levantara a mí también”, confesaba eufórico uno de los vecinos.

Animada por sus compañeras de la oficina, la recepcionista envió fotografías de su dibujo hechas con el móvil a diversos críticos de arte que encontró “por Internet”. Éstos no tardaron en ponerse en contacto con ella y fueron acercándose al puesto de trabajo de Ágata.

“Su técnica es el resultado de una búsqueda por encontrar la mejor manera de explicarse sin dejar de escuchar a los demás. No planifica, no busca el camino fácil”, exclamó un crítico de arte extasiado ante la belleza de la creación de Ágata.

José Roig, periodista de la revista “Lápiz”, intentó explicar a este periódico por qué la obra de la recepcionista constituye la aportación española más importante al mundo del arte de estos últimos veinte años: “Son muy peculiares los motivos zoomorfos: pequeñas hojas, flores y ramificaciones vegetales difíciles de identificar llenan cualquier rincón de papel combinándose con formas geométricas propias del Op-Art y con figuras cargadas de simbología como corazones y estrellas… Y todo rodeando unas cifras numéricas, como telefónicas, que se sitúan en una esquina del cuadro. Su originalidad es incuestionable. Su obra se presenta con la sinceridad de una artista que no especula, que no esconde su ser”.

Tras el éxito de su primer cuadro, Ágata cree que continuará explorando nuevas vías de expresión pero que combinará su faceta artística con su trabajo de recepcionista: “Esto del arte es muy inestable y a mí mi trabajo me gusta. Además, tampoco sabría pintar sin hablar por teléfono. Porque necesito dejar la mente en blanco y dejarme llevar, y eso sólo lo consigo cuando estoy al aparato. Entonces mi mano cobra vida”.

El jefe de la artista no se opone a que su empleada dibuje mientras atiende el teléfono, aunque se queja de que aún no le haya dado el número que le pidió. “Ahora voy a tener que ir a mirarlo a un museo”, se queja.

El que fuera ministro del Estado de Israel, Ariel Sharon, despertó ayer tras cuatro años de letargo provocados por una fuerte hemorragia cerebral que le sumió en un estado vegetativo. Según la enfermera que le vio recorrer en pijama uno de los pasillos del hospital de Tel Hashomer (Tel Aviv), Sharon fue al lavabo a orinar y luego utilizó el portátil que tenía en su maleta para consultar su cuenta de correo electrónico.

“Le fui siguiendo pero estaba tan impresionada que no pude decirle nada, ni siquiera le pregunté cómo se encontraba. Él se sentó ante el ordenador, entró en su cuenta de Hotmail y, tras navegar un rato, se giró y me dijo: ‘La misma mierda de siempre, todo es correo basura. No sé por qué no actualizan los filtros de spam, pierdes más tiempo borrando que leyendo lo que te interesa’. Dicho esto, se volvió a acostar y de momento no ha vuelto a despertar”, relata la enfermera. Antes de que el personal médico pudiera avisar de lo ocurrido, el gobierno israelí ya estaba al tanto de todo puesto que, al iniciar sesión en Windows Messenger, Ariel Sharon apareció como conectado.

Los exámenes médicos realizados después de la interrupción del estado de coma revelan que la situación de Sharon no ha mejorado. Los facultativos no se explican, pues, que despertara, y tampoco pueden descartar que la situación se repita. “Habrá que estar atentos al Messenger”, ha declarado uno de los médicos del hospital.

Benjamin Netanyahu, actual primer ministro israelí, ha explicado que la versión de la enfermera se ajusta a las comprobaciones realizadas por las autoridades gubernamentales: “Los mensajes que ha recibido estos últimos cuatro años aparecían como leídos e incluso se ha encontrado un correo reenviado por él hace unas horas. Se trata de un e-mail dirigido a un primo suyo que incluye adjunto un Power Point con chistes sobre palestinos”.