Estaban hartas de mendigar asientos

Las mujeres, de entre 75 y 84 años, estaban “hartas de tener que mendigar asientos” y de aguantar a la gente “que pone los pieses encima de las butacas donde luego nosotras tenemos que poner las bolsas de la compra, porque en el suelo no las vas a dejar”.

La transacción, que no tiene precedentes ni en España ni en el resto del mundo, ha sido posible por la imperiosa necesidad que tenían las ciudades de encontrar apoyo financiero.

Para el presidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, esta iniciativa es una manera de captar recursos económicos para que Metro pueda afrontar su “desequilibrio enorme” de ingresos y gastos y los 800 millones anuales de déficit de explotación sin “repercutir mucho en las tarifas”.

Al mismo tiempo, los ayuntamientos consideran que las nuevas propietarias de los asientos “velarán para que la gente mayor tenga preferencia en su uso, reforzando así la labor social del transporte público”, en palabras de González.

“Una nueva era ha llegado”, anuncian las compradoras

Los asientos de algunos convoyes de la línea 3 del metro de Madrid ya lucían esta mañana tapetes de ganchillo y un cartel que prohibía sentarse en ellos sin permiso expreso de sus propietarias.

Éstas tienen previsto inaugurar los asientos en el andén de la estación de Palos de la Frontera, donde ofrecerán un refrigerio a los pasajeros que se pasen por allí.

“Los asientos son sobre todo para nosotras, que por algo los hemos pagado, y luego para la gente que sepamos que los necesitan, gente mayor como nosotras que no puede estar de pie mucho tiempo. Y luego, ya si sobran, pues vamos viendo si se puede sentar gente joven embarazada o normal, gente limpia que sabes que los va a dejar como los encontró”, ha explicado Julita Bartual, portavoz de las propietarias.

Las ancianas no descartan la compra de asientos de la red de autobuses, pero como no son usuarias frecuentes “porque vivimos al lado de la parada del metro y el mercado de Santa María de la Cabeza está a un tiro de piedra de nuestras casas, así que vamos andando que también nos va bien para la circulación”, el proyecto no se encuentra entre sus prioridades.

Ha ocurrido esta mañana a las 10:30 en el bar Casa Pagès de Barcelona, durante su descanso para desayunar, cuando al hojear un ejemplar de La Vanguardia ha visto un crucigrama sin terminar del que se ha sentido inmediatamente responsable.

“¿Qué le debió de ocurrir a ese pobre hombre para que no pudiera terminar su labor? ¿Se quedó sin tiempo y tuvo que volver al trabajo? Poco importa ya, pero el esfuerzo de mi predecesor no caerá en saco roto”, ha informado justo antes de echar un rápido vistazo al crucigrama para, en un tiempo récord, ponerse al corriente de la situación y retomar la tarea justo en el mismo punto en el que la abandonó la anterior persona.

“No voy a fallarte, compañero desconocido”, ha susurrado con cara de concentración.

Al cierre de la edición, Juan se ha visto obligado a pedir un segundo café y ha declarado que es “jodidamente difícil esta mierda”.

“Hace unos meses iba acompañado de mi corte de guardaespaldas pero, harto de tanta seguridad, les di esquinazo para mezclarme con la gente. Entonces me encontré cara a cara con este pobre hombre que estaba pidiendo limosna y era absolutamente idéntico a mí”, explicaba ayer por la tarde el mendigo maloliente que dice ser el auténtico príncipe. “Hartos ambos de la vida que teníamos, decidimos llevar la vida del otro pensando que sería divertido”, añade.

Por divertirse un poco, decidieron intercambiar sus ropas y vivir la vida del otro, aprendiendo valiosas lecciones

Según cuenta este hombre con barba y olor a orines, cuya imagen dista mucho de la de un heredero de la Corona, el actual príncipe no sería más que un pobre ladronzuelo llamado Tom, un joven humilde con el que se encontró por azar y con el que decidió intercambiar papeles.

“Él volvió a la corte convertido en un príncipe, donde probablemente se vivieron hilarantes situaciones derivadas de su falta de modales, y yo, con ropas de mendigo, me hice pasar por él ante su cruel padre alcohólico”, explicó este mendigo maloliente a la prensa.

Ahora que la sucesión de la Corona podría estar próxima, este mendigo decidió acercarse a la Zarzuela e informar a la prensa de que querría recuperar su trono. “He vivido en las calles este tiempo, he estado en contacto con la gente y soy más humilde. Estoy listo para gobernar a mi pueblo”, dijo.

Según este mendigo, “el actual príncipe Felipe es mezquino, el poder le ha corrompido. A él, que fue siempre un pobre chico, bueno y humilde…”. El indigente pidió ser llevado ante el actual heredero. Debido a su semejanza física, los guardas del palacio accedieron a sus peticiones, tal y como ha podido saber la prensa.

“Miente. Lleváoslo y devolved a este pobre hombre a las calles a las que pertenece”, dijo el actual príncipe Felipe, hijo de Juan Carlos I de Borbón, mientras el mendigo era arrastrado a las afueras del palacio y arrojado a un charco de fango.

Dichos viajeros también serán eliminados: “No es posible prescindir de esas líneas mientras haya demanda, así que se eliminará también la demanda”, argumenta el Ministerio en una nota informativa.

Los pasajeros “no son muy allá”

Fomento ha detectado 49 líneas ineficientes (48 de tren y la de Madrid-Burgos que ya se sustituyó por el autobús) que transportan a ciudadanos “que tampoco son muy allá”.

“Se está hablando de pasajeros perfectamente prescindibles, que son los que viajan entre provincias”, insiste el Gobierno, que habla de un ahorro de 6,5 millones de euros.

El próximo paso será revisar los costes de las líneas regulares de autobuses y, en general, “todos los medios de transporte que no sean el avión o el AVE y que solo usa gente que no tiene un duro y que va a visitar a la abuela al pueblo, generando con la tontería un déficit anual insostenible a medio plazo”.

Confiando en tu propia responsabilidad y en que “tú sabrás”, tu madre confirmó ayer oficialmente que, antes de lanzarte cualquier reproche, va a esperar “unos días” a ver si das la cara y le explicas tú mismo eso que has hecho y que ella conoce perfectamente.

“Ya es mayorcito y no tengo yo que ir persiguiéndole: si me lo quiere comentar bien y, si no, pues ya veremos”, afirmó ayer tu madre ante los periodistas que acudieron a la rueda de prensa que organizó en el comedor.

Diversas fuentes consultadas, entre ellas tu padre, han confirmado que hace dos noches, cuando llegaste a casa tarde y tu madre te esperó despierta, ella ya sabía lo que sabía.

Cuando algunos periodistas le preguntaron a tu madre qué es lo que has hecho, ella se limitó a decir que “él ya sabe lo suyo y yo ya sé lo mío”. Sin embargo, tu madre añadió que “en casa vamos a remar todos a favor para reunir las condiciones óptimas, de modo que él pueda sacar el tema con cierta naturalidad”. Según los analistas (papá), si no sacas el tema tú mismo, será peor porque entonces lo sacará ella.

Al cierre de la edición, todas las fuentes han confirmado que, en fin, ahí está tu pobre madre, que simplemente no puede creer que tú, su hijo, no le vayas a informar de lo que le tienes que informar. Información que ella, sin embargo, conoce perfectamente y con todo lujo de detalles.

Además de confirmarte si eres la persona más bella del reino y darte consejos sobre artes arcanas, haciéndote poseedora de poderosos conocimientos de brujería, el nuevo espejo de Ikea GUARÖNJK SHAGDLG promete darle un toque demoníaco a cualquier dormitorio. El fabricante de muebles sueco ha anunciado su intención de entrar de lleno en el mercado del mobiliario destinado a dotar a sus poseedores de “poderes infinitos ajenos a la razón humana” con el lanzamiento de este espejo.

Disponible en roble tintado de negro, abedul y cerezo, tiene una superficie no euclidiana “que retuerce el espacio y el tiempo a tu alrededor para que parezcas más joven y delgada”. Tal es su poder que Ikea recomienda “no pararse más de cinco minutos ante el GUARÖNJK SHAGDLG, porque podría salir del mismo la infinitud de horrores arcanos que esconde en su interior”.

Aguantarle la mirada al espejo puede hacerte perder la cordura

Según informan, la cara demoníaca con ojos cargados del odio de mil almas en pena ayudará a sus propietarios a montar cualquier otro mueble que adquieran en la tienda, “dándote instrucciones con su terrible voz de ultratumba, además de decirte cómo debes deshacerte de tu heredero una vez éste te supere en juventud y belleza”.

“Los espejos no solo sirven para ver cómo tienes el pelo o entrar en contacto con el plano astral, sino que, colocados en una pared grande, pueden resultar muy decorativos y hacer que cualquier espacio parezca más amplio”, reza el catálogo de Ikea. “Se puede pasar al otro lado del espejo y acceder, de este modo, a un vacío infinito lleno de horrores y utilísimo como solución de almacenaje”.

El espejo, tal y como explican en la web de la marca, no requiere más cuidados que limpiarlo con un paño humedecido en agua o limpiacristales y el sacrificio de tu primogénito.