“Mi hijo perdió 30 seguidores en diez minutos y recibió más de 20 retuits irónicos. Le han dicho que si vuelve a pasarse por Twitter le parodiarán el avatar. La gente tiene que denunciar estas situaciones y hacer RT please”, declara una madre que pide más herramientas para controlar este tipo de agresiones. El joven en cuestión está empezando a recuperar “followers” poco a poco y ha recibido varios DM de apoyo, pero sigue atrincherado en Facebook y tiene miedo de maximizar la ventana de Twitter y revivir el horror. “Para intervenir un timeline se necesita una #ordenjudicial”, recuerda @policia, que recomienda “vigilar mucho a quién se followea e ir siempre a los links antes de retuitear”.

Los acusados dicen que estaban en “Modo ironía ON”

Los instigadores de la reyerta aseguran que sus mensajes agresivos estaban en “Modo ironía ON” y que la histeria colectiva “convirtió un LOL en un massive unfollow”. Resulta sospechoso, sin embargo, que hayan borrado todos sus tuits de ayer. Por el momento, @interiorgob no ha emitido ningún tuit oficial valorando lo ocurrido pero @marianorajoy sí ha enviado desde su iPad un mensaje pidiendo “calma para centrarnos en los problemas realmente importantes”.

Pilar, que aún se encuentra en la cocina intentando recordar qué ha ido a buscar, ha llegado a la conclusión de que no es ella quien está “pallá” sino que algo o alguien ha manipulado su mente “como cuando mi hijo el pequeño me borró la cinta con episodios de ‘Farmacia de Guardia’ para grabar otras cosas encima o como en aquella película de ‘El Príncipe de Bel Air’”. Diversas autoridades han acudido a la cocina de Pilar para tratar de descubrir qué ha podido ocurrir “y hallar al culpable si es que lo hubiera”.

Se recurrirá a la hipnosis

Reconstrucción.

Pilar, mientras tanto, admite que “entre mi marido, mis hijos, la abuela y mis nueras, que son otras que tal” es posible que ande algo despistada pero que eso no explica lo que le ha ocurrido esta mañana. “Una vez dejé la aceitera en la nevera. ¿Por qué habría obrado yo de una manera tan misteriosa? Por ejemplo, otra vez quería llamar al médico y cogí el teléfono, y como por instinto y empujada por una fuerza ajena a mí, llamé a mi hermana como sin querer. Algo está ocurriendo aquí y quiero descubrir qué es”, sentencia.

Las primeras investigaciones apuntan que el iPad blanco de más de dos años de vida tiene un 40% más de posibilidades de contraer la enfermedad, aunque también depende de la cantidad de cigarros que se consuman al día. Pese a que existen tratamientos que mitigan o eliminan las manchas, el porcentaje de recurrencia es superior al 60%. “Extirpar la pantalla no compensa si el aparato no está en garantía, por lo que muchos iPad cancerosos son desahuciados sin remedio, agotando sus últimas horas de batería con todos los iconos temblando”, añaden los investigadores.

Las fundas no protegen

El estudio de la FDA descarta que las fundas protejan al iPad de los efectos nocivos del cigarrillo electrónico. “Al contrario, retienen el olor a humo electrónico”, explica el informe, que sin duda traerá consecuencias: el Gobierno norteamericano pretende obligar a los fabricantes de los cigarrillos a incluir imágenes de tabletas moribundas en los envases del producto.

Mi iPad lleva dos días rayado

En España, varios consumidores damnificados por la enfermedad de sus dispositivos planean crear una organización que defienda sus derechos. “No sé si es cáncer pero mi iPad lleva dos días rayado. Puede ser depresión, pero como no se le quite y sea algo grave mi vecino se va a enterar porque utiliza uno de esos cigarros y el otro día me echó todo el humo virtual a la cara cuando coincidí con él en el ascensor”, explica uno de los afectados.

En “Puta”, Michael Moore pregunta directamente a sus compatriotas norteamericanos qué es lo que hizo mal. “Mi mujer me dejó sin más explicación, pero América tiene derecho a saber por qué”, nos cuenta el premiado documentalista al otro lado del teléfono. Y Moore busca respuestas a esa pregunta en Canadá, en el Reino Unido, en Francia… Persigue a su exsuegra acampando en su jardín hasta que ésta le concede una entrevista, se pasea con un megáfono por las calles de Nueva York hablando de los momentos más bajos de su matrimonio, acude a los lugares donde fueron felices… “El sueño americano ha muerto por personas como Nixon, personas como Bush y personas como mi ex. ¿Cuándo empezó a ir Estados Unidos cuesta abajo? De eso van mis documentales”.

“¿Cuál es el precio que paga Estados Unidos por su amor a mujeres como mi ex?” es la pregunta principal de la nueva propuesta de Moore.

Moore no sabe qué intereses ocultos tenía su ex para dejarle. “Y creo que tanto yo como los americanos merecemos saber la verdad. Y me da igual que por eso se me considere un ‘enfant terrible’ de la política norteamericana y mis películas tengan que estar autofinanciadas”. A mitad del metraje, su ex le concede finalmente una entrevista y le explica por qué lo dejó en una intensa conversación grabada con una cámara temblorosa. “Me decías que los pantalones me hacían gorda, que mi aliento apestaba por las mañanas y que había envejecido… como si América dependiera de ello”, le espeta entre lágrimas. “Y encima me lo decías tú, con esa pinta de señora Doubtfire que tienes”.

Pero el trabajo de Moore no concluye ahí. “Quería llegar hasta el fondo del asunto. ¿Estaba con otro? ¿Qué hace ahora? ¿Con quién comparte piso?”, explica el cineasta. El documental llega a su punto álgido cuando Moore descubre que Mindy está “con un ricachón de Wall Street, en una metáfora de lo que es Estados Unidos y de las políticas liberales, porque lo que me ha hecho mi ex nos afecta a todos y cada uno de nosotros, y eso los peces gordos del Congreso lo saben”.

No es la primera vez que Michael Moore centra su ira en una persona de su entorno inmediato. El año pasado ya le dedicó un documental a Gianni Fabrizzio, el gerente de “Fabriozzio’s”, un restaurante italiano de Brooklyn. El cineasta había pedido un canoli de crema de postre y le aseguraron que no quedaban más. “Y al cabo de unos minutos veo que le sirven uno al de la mesa de al lado. ¿Esto es América?”, explica airado. Se pasó tres meses visitando el restaurante diariamente cámara en mano, acosando a camareros y clientes.

Instintivamente “y movido por la conciencia inmediata del deber de profesión”, el guardia civil sacó la pistola de la cartuchera y apuntó al animal “en el entrecejo mismo y exigiendo legal rendición”. La paloma ignoró tanto la pistola como los gritos de la autoridad y levantó el vuelo hasta alejarse “dos o tres metros, cuatro lo más, agachando el cuello para mostrarme el ano en contrapartida, a lo que respondí con varios tiros en el aire que alejaron a la bestia otros tantos metros, siendo aún visible por mí aunque con el ano ya en posición reglamentaria”.

Alfonso J. pidió a los transeúntes que abandonaran “el lugar de autos” y llamó a los refuerzos. “En desgracia el objetivo aprovechó ese tiempo para eludir la amenaza, escondiéndose primero tras unos arbustos y luego volando ya en completitud a una altura superior a cualquier alcance posible no habiendo apoyo alguno en ese momento por parte mía, como lógicamente se supone tratándose de una inspección rutinaria la que en aquellos momentos me encontraba realizando y como anteriormente díjese”.

En estos momentos, varios agentes siguen buscando al animal en las calles y arbustos de Valladolid y alrededores. “Hallámonos protegiendo principalmente zonas de esparcimiento infantil y por supuesto la iglesia, amén de colegios y otros enclaves de prioridad uno. Probablemente ejerce su actividad solitariamente pero presenta capacitación para el liderazgo y no teme bala alguna salvo quizá el ruido, que aún así no amedrenta al animal fomentando cambios en su actitud, la cual hace que al menos yo no descarte su estado ebrio o psicológicamente desequilibrado puesto que nunca nadie ha mostrado en mis años de experiencia una actitud tan temeraria en presencia de un agente con uniforme y en posesión de arma cargada y dispuesta, como era el caso y de lo cual ella sin duda era conocedora ya desde el primer momento”, declara Alfonso J., que ha decidido “presentar parte y llevar personalmente a cabo la indagación”.

Pese al entusiasmo de ella por él, los primeros problemas han surgido del rechazo que existe en su entorno. El pasado lunes, Alma presentó a Pancho a sus amigos durante una sesión de Reiki con unos resultados que han sido definidos como “trágicos”. Alma y sus compañeros le recomendaron “canalizar energías” y Pancho, siempre con una cerveza en la mano, intentó meter los dedos en un enchufe y, sin conseguirlo, metió la cabeza en el congelador y empezó a golpeársela abriendo y cerrando la puerta, lo que no causó buena impresión. “Hay cientos de obstáculos para llevar a cabo nuestra relación, pero pensamos hacer uso de la resistencia pacífica para sobreponernos a ellos y poder, al fin, consumar el amor que sentimos el uno por el otro”, explica Alma. “Amar a Pancho va con mi forma de ser y de sentir y no puedo dejar de aprehender todo aquello que me gusta”.

“Supongo que tan solo soy una inconformista nata que vive en una búsqueda constante de sí misma”, explica la muy imbécil en su casa del barrio de Gràcia donde comparte piso con Pancho desde ayer. “Las personas inquietas como yo no se conforman con algo concreto, sino que tienen que buscar alimentar esa necesidad. Hay dos caminos en el bosque, y a mí me gusta tomar el menos transitado. Ir de rama en rama, muchas veces sin sentido alguno, pero movida por una fuerte inquietud que me ciega hasta conseguir saciar esa sed. Y mi Pancho es como yo, aunque su sed no es espiritual sino de cerveza, pero es su cultura y hay que respetarlo”.

Alma confiesa “no poder esperar” a compartir con Pancho el proceso de la “amorcreación”, es decir, tener descendencia. “No puedo esperar a que llegue el momento de dar a luz al fruto de nuestro amor en una tina de agua, de manera natural”, dice. Mientras tanto, Pancho está absorto mirando el bucle de los menús del DVD de “Amélie”. Luego se levanta, estampa la cabeza contra el televisor y vuelve a sentarse. “Ambos somos alocados, impulsivos… pura esencia”, sentencia la chica.

Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”.

El producto no solo es adecuado para los pervertidos sino también para los ejecutivos agresivos que necesitan, de vez en cuando, entrar en el baño a llorar y no se pueden permitir que nadie sospeche de sus debilidades. “Entras en el baño a llorar, a dormir o a cascártela el rato que quieras, le das al ambientador… y al siguiente que entre le golpeará en la cara un hedor insufrible. Y tú quedarás como un machote con un sistema digestivo a prueba de balas. Giñar es salud”, explica un portavoz de la empresa.

Masturbarse en el trabajo nunca había sido tan discreto

“Ambi Purete” está disponible en formato eléctrico clásico, con perfumes “Pino plantado”, “Tordo mañanero” y “Flor del desierto”; y en el formato triple ‘3Volution’, con tres fragancias inspiradas en auténticas heces de todo el mundo. Todos los productos están disponibles a un precio de venta al público de 4,49 € (3,29 € cada recambio).

Brise lanzará un ambientador que huele a miseria

Banqueros y altos empresarios podrán oler a miseria para disimular su estatus

Brise, el principal competidor de Ambi Pur, no se ha quedado de brazos cruzados ante lo que parece ser el mayor avance en cuanto a usos y costumbres de ambientadores domésticos de los últimos años. “Llevamos más de una década lanzando ambientadores que disimulan el olor a caca y ahora ellos hacen justo lo contrario”, se quejan desde la marca. Por eso han querido demostrar que su departamento de I+D “entiende como nadie cuál es el aroma de los tiempos” lanzando un “Brise Toque Fresh” que huele a miseria, elaborado a partir de fragancias que han recogido en comedores sociales, pasillos de metro y ambulatorios de la Seguridad Social. El aroma resultante, explican, “huele como el coño mismo de la prima de riesgo”.

La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.

“El Sevilla” hará su presentación oficial la semana que viene en un descampado de San Juan de Aznalfarache, su localidad natal.

Las reacciones que ha provocado el ascenso a Primera División del andaluz son muy dispares. “Es una prueba de que el fútbol se está convirtiendo en un espectáculo y no en una competición deportiva”, apuntaba el analista deportivo Michael Robinson. Otros, sin embargo, consideran positiva la incorporación de jugadores de otros ámbitos: “Julio Iglesias pasó del fútbol a la canción y nadie puso reparos. No veo por qué es un problema cuando ocurre lo contrario”, pregunta el jugador barcelonista Carles Puyol, que ya tiene ganas “de que mi equipo se enfrente a este chaval. Once contra el gordo, a ver cómo se las apaña”.

La Liga de Fútbol Profesional justifica la incorporación del artista argumentando que “El Sevilla tiene un color especial”.

Tendré que bajar unos kilos, será lo más duro

Competir en primera línea obligará a “El Sevilla” a ponerse en forma, aunque dice que ha decidido jugar de portero para no tener que correr demasiado. “Me pondré en la portería, con mis dos huevos toreros, y que me vayan chutando la bola a ver si la cuelan”. Aunque piensa dedicar la mayor parte del tiempo a entrenarse “con el FIFA de la Play”, cree que podrá compatibilizar su carrera futbolística con sus colaboraciones televisivas. “Comentar mis propios partidos en plan cachondo, como Fernando Costilla y Paco Bravo en ‘Humor Amarillo’. Eso sí estaría bien”, ha declarado.

Las medidas, planteadas ya a Bruselas, no solo afectan a Alonso Martínez sino también a su coche, una Renault Kangoo que compró de segunda mano y que suele prestar a todo el mundo que se la pide. Ambos, el señor y el coche, pasarían pues a estar gestionados por capital privado. La necesidad de lograr fondos por parte del Gobierno es tan grande que los dictados del Ministerio de Economía se habrían impuesto a los de Fomento, que prefería que los cambios fueran menos bruscos y que Alonso solo se alquilara “por horas” y que siguiera siendo patrimonio de todos los españoles. La principal opositora a la medida no es el PSOE sino la mujer de Alonso, quien dice que lleva dándole de comer y aguantándole “toda la puta vida para que ahora vengan a privatizarlo”. El problema, según ella, es que Alonso deja que se aproveche de él cualquiera porque “es tonto de puro bueno” y dice que al menos hasta ahora “se aprovechaban de él todos los españoles y no solo el típico accionista con bigote y camisa de Pedro del Hierro que seguro que volverá a endosármelo cada vez que le toque cortarle las uñas de los pies, porque mi Alonso no se llega”.

La mascota intentará animar especialmente a la comunidad andaluza, cuya tasa de paro ascendió al 33,17 por ciento en el primer trimestre del año. El problema del paro dificultó el proceso de selección de aspirantes a encarnar a la mítica mascota: se presentaron más de 800 personas al casting dispuestas a todo. “Todo el mundo quería ponerse el disfraz de Curro y recorrer España con esas pintas, y eso que pagamos una mierda”, explica Báñez. Finalmente, se eligió a una persona con la constitución física adecuada y capaz de bailar y cantar “como un pájaro sevillano”.

Problemas en la primera experiencia piloto

La visita de prueba que hizo Curro a una oficina del INEM de Sevilla no fue del todo satisfactoria. “Creo que la gente no entendió el lema ese de ‘Curro tiene curro’. Los parados pensaron que la mascota tenía un trabajo para ellos y se le echaron encima, pasando olímpicamente de los caramelos”, explica uno de los responsables de la oficina. La multitud provocó el caos y Curro intentó sin éxito volver a su furgoneta mientras los parados lo agarraban por el disfraz dándolo de sí. “Se cayó al suelo, el disfraz se agujereó y de dentro salió un gordo en pelotas completamente magullado y con cara de terror”, añade el testigo. Pese al incidente, el Gobierno sigue creyendo en la iniciativa y buscará a otro actor que sustituya al actual, que no solo se niega a continuar sino también a salir de su propia casa.