“Creemos que es un precio excesivo porque estamos hablando de un niño de segunda mano que además come mucho y es poco cariñoso”, se lamenta el padre de Tomás. La madre, por su parte, pide que al menos se les permita comprar al crío sin ropa para obtener una rebaja de 83 euros, que es lo que se calcula que cuesta su atuendo completo en el mercado. Carrefour, sin embargo, argumenta que el precio sólo puede rebajarse si el pequeño Tomás es adquirido junto a diez paquetes de pañales de la marca Dodot. “Es absurdo porque nuestro hijo ya no usa pañales. Por ese precio sólo nos sale a cuenta comprarlo con un televisor de LCD o algo que realmente vayamos a usar”, explica el padre.

En estos momentos, el pequeño Tomás se encuentra en la sección de embutidos del local esperando a que se decida su futuro inmediato. Sus progenitores no descartan acudir a otro centro comercial en busca de otros niños extraviados que se vendan a precios más competitivos. “Nuestra economía no nos permite pagar tanto dinero de golpe. O nos venden a Tomás a plazos, comprándolo por órganos, o tendremos que optar por niños de marca blanca de los que ni siquiera entienden el idioma”, se lamenta la madre del niño.

El presidente de Apple, Steve Jobs, presentó ayer las últimas novedades de la factoría tras el lanzamiento del célebre iPad. Centrándose en la nueva generación del reproductor musical iPod Touch, Jobs aclaró que “el dispositivo se ha diseñado atendiendo al perfil de nuestros clientes, que escuchan un determinado tipo de música. Quiero decir que no escuchan música de mierda”.

Aunque la afirmación provocó un poco de revuelo entre el público asistente a la presentación, Steve Jobs describió la nueva versión del sistema Genius aclarando que, aparte de sugerir música afín a las preferencias del usuario, también evita que éste pierda tiempo y espacio en el disco duro “descargándose basura de radiofórmula que luego, obviamente, ni siquiera escucha”. Al ser preguntando sobre qué entiende Apple por “música de mierda”, el empresario explicó que “estamos hablando, por supuesto, de canciones que incluyan los términos ‘Yeah’, ‘Sabor’, ‘Your Body’ y que estén interpretadas por gente que no sabe rellenar un formulario”.

El anuncio de Apple ha generado indignación en el gremio musical estadounidense, donde el nuevo dispositivo se pondrá a la venta hoy mismo, y también en Europa produce inquietud entre las discográficas. El propio Alejandro Sanz ha declarado que ha tenido la oportunidad de probar el nuevo iPod y sus temas no pueden ser importados por el momento en el aparato. “A veces se tarda un poco en evaluar al artista pero eso no quiere decir que no pueda ser finalmente aceptado. El señor Sanz recibirá pronto un formulario que deberá rellenar para acreditar su solvencia”, ha aclarado un portavoz de Apple en España.

Al término de la multitudinaria rueda de prensa, Steve Jobs ha querido rematar el asunto y ha adelantado que las Variaciones Goldberg, compuestas por Bach en 1742, también han sido censuradas “porque, aunque se llamen ‘variaciones’, son todo el rato el mismo coñazo”.

Pese a todo, el parto no tuvo complicaciones. La anécdota la protagonizó la comadrona, que tuvo miedo de pegar al bebé por si éste lo interpretaba como una provocación, por lo que finalmente nadie le provocó el llanto. “¿Usted intentaría provocarle el llanto a Steven Seagal? Pues eso. Si este bebé te da una bofetada con la mano abierta, te mata”, se defiende la mujer.

El niño, que se iba a llamar Mario pero que en vistas a su aspecto se llamará Hulkhogan García, presenta asimismo ciertas marcas de nacimiento que recuerdan a tatuajes de marinero y parece que lleva mujeres desnudas dibujadas en el brazo. Los médicos creen que está “to mazas” porque el niño podría haber hecho ejercicio en el vientre de su madre, quizá usando sus riñones como pesas. “Es pronto para ver si tiene vigorexia y si está obsesionado con marcar músculos. Pero si esto va a más podría acabar por lesionarse o llegar a gobernador de California, lo que ocurra antes”, comenta otro doctor.

El pequeño, que se pasa las horas “haciendo bola” y contemplando su propia musculación, será dado de alta en unos días, en cuanto el equipo médico termine de estudiar lo que se considera que es una rareza de interés científico. Mientras tanto, es alimentado con huevos crudos y anabolizantes mediante una sonda intravenosa.

La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental “Niels Bohr, papá cuántico” justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía “..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae…”. En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine “Sálvame”.

En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el “lamentable error” y en la que aseguraba que “se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena”.

Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. “Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune”, ha declarado.

Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término “ahondando”.

El presidente del ejecutivo catalán, José Montilla, acudió ayer a un almuerzo destinado a recaudar fondos para una asociación de niños afectados por la hiperdrosis y, pese a referirse “al magnífico plato de garbanzos que nos han preparado”, luego fue sorprendido en privado solicitando una pastilla de antiácido y confesando que el plato era “otra bazofia benéfica”.

Montilla asegura que no se expresó con tanta contundencia pero uno de los miembros de la asociación -que lucha desde hace quince años por la dignidad de los niños catalanes que sudan en exceso- declara que pudo oír claramente cómo el president tildaba el menú del convite de “putada inaceptable” e incluso prometía a su esposa que la próxima vez “irá otro a comer rancho”. Según parece, también pidió en tres ocasiones que subieran el aire acondicionado “insinuando que le molestaba el sudor”, en palabras del organizador del acto.

Por mucho que el equipo del president haya intentado minimizar el asunto hablando de un “simple malentendido”, todos los presentes pudieron ver cómo Montilla se quitaba la americana a los veinte minutos de empezar a comer y se sacudía la camisa para refrescarse. “Se metió con nuestros garbanzos por la espalda, taimadamente, y luego encima fue incapaz de contenerse y ofendió a los niños que sudan”, declara uno de los padres que integran la asociación. Por si esto fuera poco, en la sesión de fotos que tuvo lugar al término del almuerzo, el president sostuvo en brazos a uno de los niños que acudieron a saludarle y luego lo dejó abruptamente en el suelo exclamando “cuidado, que te resbalas”.

José Montilla insiste en que la prensa está tomando demasiado en serio “una retahíla de comentarios interesados y manipulados” y recuerda que la Generalitat donará a la asociación 1.268 toallas del Barça contra la hiperdrosis infantil.

El ingeniero granadino Enrique Mandesa ha inventado un dispositivo que ayudará a quien lo use a rascarse su propia espalda sin tener que recurrir a frotarla contra troncos de árboles o contra paredes de gotelé. El artefacto, que tiene la forma de un destornillador, viene en dos modelos: con punta de estrella o plana. “Además el mango es de plástico porque así no pasa la corriente”, explicaba el inventor a los medios.

La punta está preparada para llegar a rincones difíciles.

Concebir el rascaespaldas actual no ha sido fácil. Mandesa pasó un año desarrollando un prototipo que, según él, funcionaba mejor que el actual. Creyó, sin embargo, que podía provocar rechazo entre los consumidores dado que era idéntico a un tenedor. En un futuro, el ingeniero espera lanzar al mercado unos “rascanalgas” de usar y tirar con forma de cucharilla de helado.

Encarnación Sidonie, viuda alicantina de 68 años, tuvo una experiencia paranormal la noche de ayer al aparecérsele el espectro de su difunto esposo en el salón de su casa. “Oí que alguien orinaba sin bajar luego la tapa y supe enseguida que Rosendo había vuelto”, explica la mujer. Superado el shock inicial, Encarnación pudo hablar con el espectro en cuestión, que le preguntó por las próximas elecciones generales. “Le obsesionaba que Zapatero siguiera mandando, ni siquiera se interesó por mí”, se lamenta.

El fallecido optó por regresar al más allá al ser informado de que aún queda tiempo para la celebración de los próximos comicios. “Me dijo ‘pues vale’ y luego se metió con los socialistas y dijo que la muerte no cura a los imbéciles. Yo le pregunté cómo estaba pero él iba a lo suyo. La verdad es que estuvo muy frío y reconoció que había vuelto para votar a Rajoy”, declara Encarnación.

El Partido Popular no ha tardado en sacar provecho del suceso y ha aludido a “la evidente capacidad de movilización del electorado con la que contamos, la cual supera incluso las barreras de la lógica y la física”, en palabras de Soraya Sáenz de Santamaría.

La viuda de don Rosendo entregará mañana al político Blas Piñar un sobre cerrado que, supuestamente, incluye reflexiones sobre política plasmadas por el fallecido desde el lugar de los muertos. “Me dijo que no se había callado nada porque no tenía nada que perder, y que sólo el señor Piñar podría comprender su visión de la vida política”.

El pasado mes de julio fue el cumpleaños de Demetrio Soteras y su mujer, con un encomiable sentido pragmático de la vida, le regaló un nuevo pijama. Fingiendo estar ilusionado, Demetrio dijo que era el mejor regalo que le habían hecho nunca y que tenía tantas ganas de probarlo que no esperaría a leer el manual de instrucciones. Haciendo caso omiso de su mujer, que le aconsejó leer al menos la “guía rápida”, lo probó aquella misma noche. El resultado fue desalentador y, desde entonces, Demetrio no ha dormido bien. “No sé qué le pasa al pijama este que no termina de funcionar”, se queja. Soteras admite que fue un error pecar de exceso de confianza pero lamenta que “las cosas sean cada vez más complicadas”.

“Te confías y crees que son todos iguales pero no. He probado de ponérmelo de distintas maneras y no termino de cogerle el tranquillo. Vale la pena tomarse un tiempo leyendo las instrucciones porque si no puedes acabar rompiendo el producto debido a un mal uso o, como es mi caso, no terminar de ver cómo funciona”, argumenta.

“Él es muy listo, cuando nos perdemos en la carretera es de los que prefiere acampar en el arcén y quedarse a vivir allí antes que preguntar”, dice la esposa de Soteras. “Así que cuando le regalé el pijama tiró la caja sin siquiera mirar las instrucciones del dorso. Y claro, ahora el señor no puede recuperarlas. Pues servidora no le va a regalar otro pijama hasta dentro de cinco o seis años”.

Demetrio dormirá lo que queda de verano con el pijama de franela de invierno. “Ese lo tengo desde hace diez años y ya me sé cómo va, así que no hay problema. Excepto por el calor infernal que da”, dice.

Otra opción, que Demetrio considera absolutamente inviable, sería acercarse él mismo a la mercería a por otro pijama. “No sé lo que harán los jóvenes de hoy en día, pero los hombres de mi generación no hemos pisado una mercería en nuestra vida. Y así debe ser”, sentencia.

Una avería en un reactor nuclear de la central de Blayais, en Francia, provocó esta noche un gran incendio que ha obligado a madrugar a cientos de bomberos, muchos de los cuales se habían acostado tarde y, por lo tanto, no han podido dormir más de dos horas seguidas.

“La Organización Mundial de la Salud establece un mínimo de ocho horas y quince minutos de sueño diario. No sabemos qué efectos tendrá ese brutal madrugón en los bomberos pero probablemente sufran fatiga, falta de concentración y desánimo” reconocía el alcalde de la localidad, Gaspard Pléboum.

Los cientos de muertos provocados por la catástrofe y la necesidad de aislar a los supervivientes han mantenido a los bomberos más o menos activos aunque, según los expertos, cuando desaparezcan los efectos de la adrenalina se sentirán agotados. “Mi marido no ha desayunado ni ha tenido tiempo de llevarse nada para comer luego”, se lamentaba entre sollozos la esposa de uno de los bomberos.

Otros muchos familiares de las víctimas del madrugón han criticado que los responsables de la central nuclear llamaran a los bomberos “en vez de enfrentarse ellos al fuego, ya que estaban despiertos”, declara una mujer cuyo marido “es más de acostarse tarde que de levantarse pronto, por lo que no sé qué será de él después de esto”.

También ha sido criticado el método por el que se ha avisado a los miembros de la brigada: “No se puede despertar a nadie a las cuatro de la madrugada de un telefonazo y encima dando prisas”, se quejaba otro familiar esta mañana ante los medios. “He visto a mi marido en los informativos, acarreando el cuerpo carbonizado de una señora que pesaría como 80 kilos, y ni siquiera ha podido acabarse su tostada con mermelada de albaricoque”, añadía.

Los medios sensacionalistas han contribuido a acrecentar la alarma de la población difundiendo la instantánea de un bombero con el cuerpo en llamas y bostezando ante la cámara. El diario “Les Echos” acompaña la fotografía en cuestión con el titular de portada “Se mueren de sueño” y apunta a la necesidad de exigir al Gobierno que revise la situación de otros colectivos como por ejemplo el de la Policía: “Muchos agentes han sido vistos patrullando a altas horas de la noche y con cara de haber descansado muy poco”, sostiene el rotativo.

El abogado del demandante relata que, varios días después de la intervención, su cliente se encontraba en su casa cuando oyó “una voz interior” que le pedía que cambiara el canal de televisión porque empezaba “Anatomía de Grey”. Tras varios sucesos similares, el paciente acudió al hospital donde le hicieron varias radiografías y encontraron a Puri. La convivencia del hombre con la enfermera empeora diariamente y la mujer no deja de recordarle que tiene que guardar reposo tras la operación, pidiéndole que ponga música de la que le gusta a ella.

El demandante tendrá que esperar a septiembre para que en el hospital puedan extraerle a la enfermera, dado que los pocos cirujanos que permanecen en agosto se ocupan únicamente de urgencias y casos graves. Los doctores no consideran que alojar a una enfermera en el abdomen sea peligroso. “Puri es una profesional, jamás haría nada que pudiera perjudicar la salud de un paciente y no se va a liar a toquetear nada por allí dentro. Por supuesto entendemos que pueda ser incómodo transportar a una chica de treintaitantos arriba y abajo, pero lo que tiene que hacerse en estos casos es guardar reposo”, explica un portavoz del hospital.

Pese a todo, el abogado recrimina que Puri, aunque sea una gran profesional, intentó convencer a su cliente “de que se tragara un iPad porque se aburría mucho allí metida”.