La presencia cada vez mayor de programas informáticos como el Power Point en el ámbito doméstico habría facilitado también el impacto de la crisis en las pequeñas y medianas empresas. “Ahora cualquiera puede hacer un gráfico rojo que lleve a la quiebra”, alerta el BCE.

En su comunicado, el presidente del BCE apunta “medidas urgentes de aplicación inmediata” para atajar la nefasta influencia de los gráficos mientras se profundiza en el análisis del fenómeno. Entre dichas medidas, está la necesidad de “dejar de hablar de números rojos porque los números no son de ningún color y además se han detectado alusiones al rojo en todas las situaciones que han derivado en crisis”. Se prohíben, desde luego, las presentaciones que incluyan gráficos con curvas descendentes y se insta a los responsables de gobiernos, bancos y empresas a “localizar en sus informes internos todas las estadísticas con curvas hacia abajo con el fin de destruirlas o bien girarlas 180 grados cambiando el verde por el rojo, en el caso de que los programas con los que se han elaborado lo permitan. Si son gráficos impresos que no se pueden editar, urge quemarlos o triturarlos hasta su completa aniquilación”.

Las curvas descendentes “actúan como un virus”

El informe presentado por el Consejo General del BCE ha monitorizado el envío a través de correo electrónico de miles de gráficos con curvas descendentes. “El carácter global de la crisis tiene su raíz en el envío de gráficos con curvas rojas de un país a otro sin controles de ningún tipo. Los gráficos descendentes han campado a sus anchas haciendo nido en empresas de cualquier territorio que han visto cómo sus ingresos decrecían al ritmo marcado por las curvas”, ha explicado Mario Draghi. El BCE recomienda “ignorar los gráficos estadísticos hasta que estén bien y alertar a las autoridades cada vez que se reciba un documento con curvas descendentes”.

Recientemente, Brian había estado trabajando en la escuela la simbología de la paloma de la paz, lo cual contribuyó a que la escena “echara por tierra la imagen que tenía de la paloma, de la paz mundial y, en particular, de sus propios profesores”, insiste el padre. Por mucho que le hayan explicado que la paloma es un símbolo que en la antigua Grecia se asociaba a Afrodita, diosa del amor, ha sido imposible lograr que la criatura deje de recordar lo sucedido “como un episodio de sexo sucio, muy alejado de lo que a estas edades se les vende como amor puro”. Incluso el psicólogo del centro escolar admite que “en estos casos, el impacto de la escena inhabilita cualquier reflexión. Ver a Martin Luther King escupiendo un lapo en una papelera invalidaría cualquiera de sus discursos, por emotivos que fueran”.

Mientras el entorno de Brian estudia la manera de reparar el daño causado por el incidente, el crío se muestra “entre cínico y descorazonado”. Ha obligado a su hermana pequeña a separar por sexos a sus peluches y muñecos y ha confesado abiertamente que “las palabras son la endeble capa que cubre la barbarie y el abismo al que Dios nos ha arrojado”. La inteligencia del niño y su fuerte carácter dificultan los esfuerzos de sus padres: “A los tres años ya nos preguntó cómo conseguían sus hijos las cigüeñas, ocupadas como estaban trayéndonos los nuestros. No es fácil de convencer”, dice la madre, que no sabe cómo devolverle al niño la ilusión y la confianza en el futuro. “Si la paloma de la paz es una puta, qué podemos esperar del resto”, insiste Brian.

Ahora solo confía en el Capitán América

Tras la decepción de ver a la paloma de la paz “sometida al placer de la carne”, el pequeño Brian Rods se refugia en la figura del Capitán América y ha pedido un encuentro con él “para que me ayude a entender cómo demonios podemos confiar en el valor de la decencia en un mundo inundado de engaños y falsos ídolos”. El Capitán América no ha contestado aún, hecho que Brian atribuye “a una apretada agenda”.

El alcalde de este pueblo de Ciudad Real no es el único que se ha dejado llevar por el entusiasmo provocado por la llegada a los concesionarios del Opel Astra GTC. Lucas, el español embarazado psicológicamente de su nuevo coche, ha dado a luz al retoño tras meses preparando el parto junto a otros compañeros en su misma situación.

“Es el primer bebé que alcanza los 100 kilómeros por hora sin inmutarse”, declara Lucas, que intentó agarrar el coche en brazos para mecerlo pero desistió para no lastimarse la espalda. Su esposa asegura que “tiene curvas como su madre”, y el marido añade que el recién llegado comparte con su suegra “esa mirada tan potente que le hiela a uno la sangre”.

Aunque no es la primera vez que ambos músicos colaboran juntos, hasta ahora se habían centrado en viejas conocidas. “Yo tocaba las suyas y él las mías, pero nos apetecía que esta vez fuera de los dos”, insistió Serrat.

“Me he estrenado en catalán porque la gracia del asunto es que se mezclen las lenguas”, admitía Sabina, ávido de nuevas experiencias e intercambios porque, según confirmó Serrat, “todo tiende a jubilarnos y nos negamos”. Plantando cara a la vejez, planean pasear su última conquista por todo el mundo sin complejos ni remilgos. Y ante las reticencias del respetable, “el noi del Poble-Sec” pide calma: “cuando corren por las venas emociones iracundas, sugerimos que no cunda el pánico en la afición”.

“Alejandro Sanz hizo algunos arreglos”

Al saber que habría que pagar para conocerlo de primera mano, algunos periodistas preguntaron si el nuevo ligue había sido “algo realmente espontáneo”. A este respecto, Joan Manuel Serrat aclaró que “para llegar a buen puerto tuvimos que contar con la colaboración de estrellas más jóvenes como Alejandro Sanz o David Trueba, que hicieron algunos arreglos”.

Para evitar que el suceso se interpretara como una falta de respeto a la memoria del fundador del Partido Popular, el entorno del presidente argumentó a la desesperada que Mariano Rajoy había dicho “I want a page” -”Quiero una página” en inglés- porque está “metido de lleno en un curso para reforzar su pronunciación de este idioma”. La teoría fue inmediatamente descartada y, de hecho, las imágenes que acompañan la voz de Rajoy muestran al presidente alzando levemente su mano derecha en forma de pinza, recordando los característicos gestos del cómico malagueño Chiquito de la Calzada. “Vive en la realidad de todos y comparte esas pequeñas manías que puede tener cualquier español. Entre ellas, repetir expresiones de Chiquito como pensando en voz baja”, explica la portavoz Soraya Sáenz de Santamaría.

Pese a las aclaraciones, el suceso ha desconcertado a algunos sectores del Partido Popular. “Está claro que la tristeza que siente ante la pérdida de don Manuel no es suficientemente honda como para evitar este tipo de frivolidades”, declara un militante del partido. Otros consideran que “el propio Fraga tenía una forma de expresarse muy personal y a veces remitía, voluntariamente o no, al conocido humorista”, admite la presidenta del Parlamento de Galicia, Pilar Rojo, que pide “que no se le dé más importancia al asunto”. Ricardo Paparni, catedrático de Biología de la Universidad Pontificia Consumer Eroski de Bilbao, alude a “reacciones normales del cerebro ante situaciones tensas que pueden producir candemor”.

Federico Trillo, compañero y amigo de Rajoy, comprende el “lapsus fistrae” y reconoce que “Mariano me aclara constantemente que me llama Trillo por no llamarme Rodrigo y yo lo interpreto como lo que es, una chanza propia del lenguaje coloquial que cualquier ciudadano español orgulloso de serlo aplaudiría sin escándalos ni aspavientos”.

La rosa del desierto, el local barcelonés en el que tuvo lugar la lectura pública del poema en mal estado, ha sido clausurado esta mañana. “La poesía es un arma cargada de futuro, y si cae en malas manos pasa lo que pasa, coño. Por suerte, hay pocos aficionados a la poesía hoy en día y no tenemos que hablar de pandemia”, explica uno de los policías que ha cerrado el establecimiento. El poema, que no se puede reproducir por motivos evidentes, arrancaba con los versos “No alabes mi belleza maltrecha” y terminaba con la expresión “pozo sombrío”.

El departamento de intoxicaciones alimentarias del ICS ha abierto ya una investigación para determinar, mediante comentarios de texto, cuál de los versos es el que habría sumido en un profundo estado de pesadumbre a los que asistieron a la lectura. El poeta aficionado, autor del poema en cuestión, ya ha pasado a disposición judicial y se verá en la obligación de justificar todos los recursos estilísticos usados en el texto. Se comprobará así si los copió de algún sitio y si el poeta está capacitado para abrir su corazón en locales públicos o debería conformarse con guardar sus versos en un cajón y sentirse incomprendido y eternamente desamparado.

Las personas intoxicadas solo pueden hablar usando un “lenguaje florido”

“Cuando salí del café ya empecé a notarme raro, pero al llegar a casa sentí una desazón que parecía que se me iba a partir el alma en dos”, confiesa uno de los afectados. Desde entonces, no ha sido capaz de superar la aflicción en la que se encuentra sumido ni de dejar de hablar “en lenguaje florido”. Al otro lado del teléfono, reconoce que ha sentido deseos de terminar con su vida. “Visto desde fuera parece horrible morir, pero puede que sea la única salida ante esta confusión total que es la vida, a la que podemos considerar el cálculo total de algo que en realidad no ha ocurrido”. Al colgar dijo: “No puedo dejar de anotar la belleza de este momento en mi cartera, olmo verdecido”.

No todos los afectados acudieron por iniciativa propia a los centros hospitalarios, muchos fueron aconsejados por sus familiares, que los encontraron extraños. “A mi marido se ve que le caló mucho un verso de Petrarca que leyeron en la lectura esa y se vistió en plan medieval y empezó a recitar ‘Marisa, siento por ti un fuego helado y tus dientes relucen como radiadores domésticos’ y otros recursos típicos del petrarquismo pero usados con muy mala fortuna. Me debatí entre pegarle dos hostias o llevarle al hospital y, para no ponerle más triste, le llevé al hospital”, explica. Otro de los afectados no deja de decir “Me siento completamente viernes”, lo que ha obligado a los médicos que le atienden a improvisar un pequeño foro literario para interpretar entre todos lo que “el poeta” está intentando decir y así poder diagnosticarle.

No es el primer caso de poesía en mal estado que ha saltado a los medios en los últimos meses. El pasado noviembre, la policía interceptó en el puerto de Barcelona un cargamento de poemas del “Machado chino” que estaban construidos a base de falsos sentimientos.

Estas últimas, las reutilizables, son especialmente eficaces para aquellos niños tan malos que hagan necesario asustar con regularidad. El hombre del saco ofrecerá dos modelos para esta categoría de bolsas: una de color negro y otra verde, con la cara de un malvado ogro serigrafiada.

Esta decisión se enmarca dentro de la política medioambioental puesta en marcha por el Gobierno, que obligará a otros monstruos a ponerse al día en materia de ecología. Hasta hace poco, cada vez que el hombre del saco se llevaba a un niño a su guarida se desperdiciaba una bolsa. Las autoridades consideran que es preferible empezar a usar bolsas reutilizables o bien cobrar por las bolsas, con tal de concienciar. El hombre del saco consume un total de 5.000 bolsas de plástico al año, de las que solo recicla un 10%.

“Cuando nuestro hijo se portaba mal y llamábamos al hombre del saco, éste se lo llevaba un tiempo, asustaba al niño un poco y luego nos lo devolvía en la bolsa de plástico. No es justo que empiecen a cobrar por la bolsa de plástico, porque aquí ya las reutilizábamos para bajar las botellas de cristal al reciclaje o llevarnos los tupperwares a la oficina. Además, tampoco es que el hombre del saco esté usando unas bolsas de esas buenas, sino que usa unas bolsas feísimas de la basura, de las baratas sin asas ni nada”, explica un padre al uso.

Piden al hombre del saco que se compre una mochila Eastpack

El hombre del saco también ofrecerá bolsas térmicas para aquellos niños propensos a resfriarse durante los secuestros. Así, los padres que amenacen a sus hijos con el hombre del saco contarán con todas las garantías. Eso sí, las bolsas térmicas también se cobrarán, aunque servirán para otros menesteres “como por ejemplo tapar cadáveres en la carretera, tejer botas modernas para salir o guardar pizzas del doctor Oetker, Casa di Mama, etcétera, por lo tanto son una inversión”, explican desde Medio Ambiente.

“Yo lo que le recomiendo es que se compre una Eastpack y use la misma bolsa para todos los niños, o bien una maleta de esas con ruedas que por la calle van haciendo ‘cro, cro, cro’; así los niños malos le oirán acercarse y se portarán bien y se comerán el brócoli o se irán a dormir o lo que se les diga”, prosigue el padre al uso. “Francamente, a estas alturas no puede permitirse que el hombre del saco vaya con bolsas de plástico, los niños de hoy en día no se chupan el dedo y eso no asusta. Debería usar una agencia de mensajería, que con estos siempre corres el riesgo de no volver a aparecer nunca más. Así nuestras amenazas al llamar al hombre del saco no caerían en saco roto, nunca mejor dicho”.

Se sabe que el hombre del saco, que ha rehusado hacer declaraciones, padece graves problemas lumbares, producto de cargar “durante siglos” con el peso de generaciones y generaciones de niños. Por tanto, la opción del servicio de mensajería o la maleta con ruedas podría ser una vía para dar solución a sus problemas de salud y contentar a los padres que no están de acuerdo con empezar a pagar por las bolsas.

“¿Ahora quién me indicará en el supermercado los estantes en los que puedo encontrar Granini hecho a base de zumo concentrado?”, se lamentaba otra de las admiradoras del anciano. Pese al dolor que ocasiona su pérdida, muchos recuerdan que el fallecido “era muy peleón”, aunque el carácter fuerte del anciano suele atribuirse al alcoholismo que ha acabado con su vida.

“Olía fuerte, te lo encontrabas por todas partes y se picaba enseguida, pero eso no lo hacía menos entrañable”, reconoce un asistente social. Añade, eso sí, que “últimamente todos tiraban de él, quizá por los envites de la crisis y la necesidad de desahogarse con quien tenemos más cerca. Desde luego, exprimirle a él era más barato que ir al psiquiatra, pero tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe”.

Los seguidores de Don Simón han acordado celebrar un minuto de bebercio en memoria del difunto, seguido de un solemne brindis colectivo.

Esta teoría resuelve de forma simultánea dos misterios: por un lado explica el hasta ahora desconocido origen del euskera, y por otro nos ayuda a comprender cómo fue construida la ciudad de Machu Pichu. Es bien sabido que una de las incógnitas que rodean Machu Pichu es cómo lograron los Incas subir piedras de tan gran tamaño hasta la cima de una montaña, cuando ni siquiera conocían la rueda. La respuesta la da el profesor Ugarte: “Algo así solo lo puede hacer alguien de Bilbao”. De hecho, el levantamiento de piedras o Harrijasotze -nombre con claras resonancias extraterrestres que designa un deporte rural vasco de gran popularidad- vendría a ser una reminiscencia de aquella etapa histórica en la que los vascos de otras galaxias levantaban ciudades en los Andes. “En realidad, cuando vemos a Iñaki Perurena levantar una piedra estamos viendo a un príncipe Inca”, comenta el catedrático con una sonrisa de satisfacción.

Pero la polémica ha saltado cuando, desde medios nacionalistas, se ha querido aprovechar las implicaciones de esta teoría: “Con esto queda aparcada la idea de que Euskadi pertenece al Estado español”, afirma Iñigo Urkullu, presidente del PNV, y sentencia: “Es que ni siquiera pertenecemos al planeta Tierra”. A este respecto, el portavoz de Amaiur en el Congreso, Mikel Errekondo, va aún más lejos: “No queremos ni estar en la ONU: nuestro sitio está la Confederación de Planetas Unidos”. Desde el Gobierno de Rajoy se ha querido restar importancia a todo este asunto y aclarar que se está dando una visión interesada y parcial de los hechos. Según ha revelado la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría, junto a la famosa inscripción de “Aupa Patxi” se puede ver otra en la que se lee “Olé”, un dato que, según la vicepresidenta, han preferido obviar los nacionalistas. “Puede que los vascos vengan de otro planeta pero, si lo hicieron, está claro que vinieron en una nave española”, concluye Sáenz de Santamaría.

No obstante, pese a que las caras de Bélmez son muy populares, son muchos los que creen que es un despropósito sustituir una nutrida colección de iconos por “tres o cuatro manchas de humedad de origen paranormal que ni guiñan el ojo ni ponen carusas”.

Según Balsamic, Whatsapp está innovando en procesos comunicativos ya que “en el futuro podremos comunicarnos usando únicamente caras de Bélmez y  otras teleplastias. La clave del proceso comunicativo radica en la interpretación. Si yo te conozco lo suficiente, debería de poder inferir qué quieres decirme a cada momento a partir de una única carita de Bélmez”, prosigue Balsamic. Afirma también que, tras la pregunta “kdamos en el park a las 4″, responder con una cara de Bélmez tendría que ser suficiente para expresar que “sí se va a ir, que no se va a ir o que no se va a ir porque ha salido una mancha de humedad en la pared y se está esperando al fontanero”.

Algunos usuarios ya tuvieron acceso a este pack de iconos hace días, a modo de prueba. “Recibí el icono de la cara de Bélmez de mi novio. Al principio no sabía si era un icono que me había enviado él o si se me había aparecido una cara de Bélmez en el iPhone, como si estuviera embrujado o algo. Al final era un icono que me había enviado él. Quería decir que me dejaba por la Vane, pero tuve que llamarle para que me lo explicara por teléfono porque no le entendía con la mierda esa de la cara”, explica una de las jóvenes escogidas para usar los nuevos emoticonos. La marca ha anunciado que, próximamente, se podrán enviar cacofonías pregrabadas de “demonios primigenios revolviéndose en su sueño eterno” y de “fantasmas perturbados por pesadillas insondables”. Según el director de la marca, “con esas dos cacofonías, en las que apenas se escucha nada, el ser humano debería de tener suficiente para comunicar cualquier sentimiento o información que desee”.