Horóscopo de la semana – Leo: Empezarás a sonar como próximo Seleccionador Nacional

SEMANA DEL 2 DE JULIO

Aries

No puedes seguir engañándote a ti misma, el libro que has metido en tu maleta no lo vas ni a abrir, en su sitio podrías haber metido más calcetines.
 


Tauro

La llegada del calor hará que no te vuelvas a sentir sola, pues el olor a sudor te acompañará a todas partes.

 


Géminis

Te ahogarás en la playa, pero no en el mar sino comiendo una de las 300 croquetas que te has llevado.

 


Cáncer

Lo sentimos pero no podrás dormir durante todas las vacaciones por culpa del miedo que te provocará un anuncio de Securitas Direct en la radio.
 


Leo

Empezarás a sonar como próximo Seleccionador Nacional.

 
 


Virgo

Eres todo un ejemplo de madurez y de personalidad, poca gente tiene esa entereza al meterse en el agua con manguitos, flotador y 32 años.
 


Libra

Enhorabuena, todas las calorías que están perdiendo los jugadores del Mundial de Fútbol las estás ganando tú desde el sofá.

 


Escorpio

Tendrás una experiencia inolvidable con tu pareja: se llama citación judicial.

 


Sagitario

Esa mancha que tienes en el pecho tiene muy mala pinta y se ha hecho más grande, quizás es el momento de dejar el helado de chocolate y coger la servilleta.
 


Capricornio

Este será tu verano, así que serás la encargada de recoger todas las playas cuando la gente se haya ido.

 


Acuario

Te encontrarás a ti misma durante un viaje en el bus nocturno. Toda la miseria y desesperanza con la que convivirás durante veinte minutos te cambiará para siempre.

 


Nazi

A pesar de la eliminación de España del Mundial de Fútbol, el ayuntamiento de tu ciudad pondrá una pantalla gigante tal y como habías pedido. Ahora podrás ver la edición veraniega de Sálvame en tamaño XXL.
 


Piscis

Nadie critica que te masturbes siempre que te apetezca, lo único que les cuesta de entender a tus compañeros de piso es lo del plástico de burbujas en el suelo.