Aries
Está bien que juegues en la arena mojada con tus hijos, pero uno se está ahogando mientras tú intentas hacer el mejor castillo de toda la playa.
Tauro
Tus vacaciones ya casi están aquí. Este año las pasarás buscando sitio para aparcar.
Géminis
Claro que apoyas la huelga de Amazon, pero no a estos precios.
Cáncer
Los astros estamos un poco descolocados contigo. No comes nada de carne, te alegras de la muerte de toreros y cazadores furtivos y aseguras que los animales son mejores que las personas, pero solo llevamos un mes de verano y ya has matado a sangre fría a más de veinte mosquitos.
Leo
El metro huele a sudor porque vas tú en él.
Virgo
Como sigas llamando “tío de la piscina” al tío de la piscina, va a empezar a sospechar que solo eres su amiga por su piscina.
Libra
Este año no tendrás vacaciones porque la cámara de tu móvil se estropeará al caerse el aparato al suelo. Vivirás una nebulosa de tres semanas de la que no tendrás recuerdos ni, lo que es peor, «likes».
Escorpio
Tus ‘stories’ de Instagram están siendo seguidas muy de cerca por Universal Studios. Como sigas grabando así de bien las cervezas de la mesa de la terraza o tu sombra en la calle, pronto te ofrecerán dirigir la nueva de Parque Jurásico.
Sagitario
El compromiso que muestras cada día en tus redes sociales con las minorías étnicas se pondrá a prueba cuando te pierdas de madrugada en el Hispanic Harlem durante tu visita a Nueva York.
Capricornio
No has pisado un museo en 20 años viviendo en Madrid, pero en tus tres días en París irás a cinco.
Acuario
Repetir hasta la saciedad que eres comunista no es incompatible con pasar dos semanas en un resort en Jamaica. Además, al salir del aeropuerto le diste una moneda a aquel anciano sin piernas. Poco a poco estás sacando de la pobreza al país.
Nazi
A Franco le han ofendido tus gritos de ‘Viva Franco’ porque es políticamente incorrecto decirle a un muerto que viva porque ya no puede.
Piscis
Tienes por delante un verano movido: Esperarás horas en lo alto de un puerto de montaña para poder salir en la tele durante diez segundos gritando y corriendo detrás de un ciclista ante una audiencia dormida.
