Los ministros del Gobierno de Pedro Sánchez

Calvo, doctora en Derecho Constitucional, suele hablar con la prensa a través de un guante de lana con ojos que se pone en la mano izquierda y que se llama ‘Tomasa’.

Es el miembro más risueño del Ejecutivo de Sánchez. Todo el mundo parece muy contento con este nombramiento pero no hay que olvidar que dentro del PSOE muchos le acusan de “toquetear” el almuerzo que los demás dejan en la neverita de Ferraz. Los mismos rumores sobre desapariciones de yogures y aproximaciones inapropiadas a la comida aparecieron en prensa cuando estuvo al frente de Obras Públicas, Transportes y Medio Ambiente con Felipe González. Será el encargado de gestionar el Twitter de Sánchez y de publicar fotografías de las nuevas leyes en Instagram.

No se sabe si es hombre o mujer, pero el nuevo perfil para el ministerio CLASIFICADO es una apuesta más de Sánchez para hacerse con el equipo más sólido posible, especialmente en este ministerio que se ocupa de CLASIFICADO CLASIFICADO CLASIFICADO. Se sabe que tuvo experiencia en la operación “Condor Inmune”, en 1982. Durante años ha estado relegado a un cargo administrativo, ocupándose de redactar informes. Sánchez lo ha recuperado para el campo de batalla recordándole que es el único que puede hacer frente a CLASIFICADO que se nos viene encima.

Es la ex secretaria de Estado de Medio Ambiente y Cambio Climático. Y ahora es ministra. Eso debería recordarte que todo es posible.

Chusa, Chuchusa, Machús, Marichusa y, en adelante, señora ministra. En 2015 fue la única persona del Hospital Universitario Virgen Macarena de Sevilla en atreverse a coger una rata muerta que apareció en el sótano de Medicina Nuclear y tirarla a la basura. Desde entonces su ascenso ha sido meteórico y no dudará un segundo en usar una toalla para capturar una paloma que se haya colado en el Consejo de Ministros y sacarla por la
ventana.

Le caben seis sacos de cemento en la boca, por lo que estaba cantado qué ministerio ocuparía. La cartera de Fomento le obliga a recorrer a pie todas las carreteras españolas para revisar que todo está OK y señalar en un mapa los posibles socavones. Sin embargo, solo cuenta con dos años para hacerlo.

Su principal estrategia es gritar muy fuerte en las reuniones y decir “así no se puede, así no se puede, señores míos”.

Se propone hacer lo que hasta ahora ningún ministro ha logrado: explicar a los españoles por qué antes teníamos mucho dinero y ahora tenemos mucho menos y parece que simplemente haya desaparecido y, de ser así, por qué conformarnos con esa situación de mierda si podríamos imprimir todo el dinero que quisiéramos y comprar cosas bonitas. “El dinero no va a volver y es mejor acostumbrarse porque no sabemos dónde está pero así es la vida ahora” ha sido la primera frase de Calviño.

Duque formó parte del primer equipo de astronautas de la ESA y viajó al espacio en 1998. El Pedro Duque que regresó dice ser Pedro Duque y tiene el aspecto de Pedro Duque pero en el fondo es Pedro Duque 2, una forma de vida desconocida e impredecible.

La nueva ministra de Sanidad nunca ha cogido la gripe ni ha tenido enfermedades graves, así que era la mujer perfecta para el puesto.

Margarita Robles es una agente de la CIA que debe investigar a unos terroristas islámicos capturados en México. Junto a su equipo, la sensual agente del FBI Zara Hakey y el piloto de drones Matthew Sharp, viaja a Estambul donde descubrirá una trama brutal: los extremistas islámicos planean usar las rutas del contrabando de Sonora para traer armas a los Estados Unidos.

Tiene un método educativo conocido como “el martillo” que podría revolucionar todo lo que se sabe sobre la enseñanza y la pedagogía actuales. Todavía no han trascendido detalles, pero los docentes de todo el país parecen ilusionados.

Tiene un primo en una ETT, así que nos podrá ir informando si sale algo. Tiene el reto de encontrar trabajo para casi cuatro millones de españoles.

Delgado tiene más de 30 años de experiencia combatiendo los chistes de su cuñado Alfonso y más de 40 acertando al detectar al malo en los primeros quince minutos de haber empezado la película.

Luis «El cabrero» Planas tendrá que ir siempre con una brizna de hierba en la boca y mirando al cielo para deducir si va a llover o no. Se orina en las manos cada mañana «pa que no se me agrieten».

La hija del Maroto. Tiene seis años de experiencia en turismo viajando a Medina del Campo todos los veranos para ver a los primos. Tiene experiencia en comercio con tarjeta Carrefour desde hace dos años y tiene experiencia en el sector industrial porque visitó la fábrica de Bimbo con el colegio.

El 30 de agosto de 2007 decretó la apertura de juicio oral por injurias a la Corona a varios artistas gráficos porque es muy fan de El Jueves y quería que le dedicaran una portada.

Fue colaborador en el programa de Ana Rosa.