Aries
Poner el logo de Mercadona en las bolsas que te han salido bajo los ojos quizás no es la mejor manera de disimularlas.
Tauro
Viajarás a un país rico y te despertarás con una cicatriz en el costado y con un riñón de más.
Géminis
Es probable que el taxista se haya dado cuenta de que eres un turista porque, para llegar al centro de Londres, queda muy a desmano subir hasta Escocia. También puede ser que no hables inglés tan bien como crees.
Cáncer
Ese viaje romántico que organizasteis tu chico y tú quizás fue demasiado precipitado; por suerte, la compañía aérea ha aceptado el cambio de nombre y ahora lo podrá aprovechar con su nueva novia.
Leo
Esta semana Pedro Sánchez te quitará el trabajo también a ti.
Virgo
Llamar campamento de verano a colocar una tienda de campaña en el jardín de tu casa para tus hijos nos parece un gesto entrañable, pero cobrarles 200 euros a cada uno ya no tanto.
Libra
Por mucho que te relaje exprimir espinillas a los demás, deberías haber esperado a que acabase la entrevista de trabajo, o al menos a que el jefe te hubiera contratado.
Escorpio
Eres una mujer de las que ya no quedan, así que tu valor se ha multiplicado esta semana.
Sagitario
Lo sentimos, esta semana volverán los anuncios de cervezas de buen rollo en la playa.
Capricornio
Sufrirás un accidente de avión y naufragarás en una isla. Aunque nunca te rescatarán, de alguna manera se las ingeniarán para cobrarte el IBI.
Acuario
No deberías haber dejado de tomar fruta por no saber pesarla en el supermercado, tu salud es más importante que lo que piensen dos reponedores y cinco clientes señalándote y riéndose.
Nazi
Vaya, ahora sí quieres que la gente vote ¿eh?
Piscis
La gente que te rodea en la playa también ha subido una foto a Instagram en la que salen tus pies con el texto “Aquí sufriendo”. Quizás es el momento de meter talco en la mochila.
