Aries
No es necesario que te vayas a la sierra para pensar, los últimos descubrimientos científicos apuntan que se puede hacer desde cualquier sitio.
Tauro
Neptuno, el planeta del amor, alcanzará al Sol haciendo que la onda expansiva nos mate a todos. Disfruta de la semana.
Géminis
Ahora que ya ha acabado la verbena de San Juan y ya han recogido toda la basura que dejaste tirada en la playa, puedes volver a preocuparte por la contaminación del planeta en tus redes sociales.
Cáncer
Esta semana te ascenderán en tu trabajo, en lugar de barrer la quinta planta empezarás a barrer la séptima.
Leo
El VAR revisará tu pronóstico de esta semana.
Virgo
Ten cuidado cuando te masturbes viendo el partido de Islandia de esta noche, en cualquier momento las cámaras podrían enfocar a Luka Modric.
Libra
Hablar con tu mascota es perfectamente normal y todos los que cuidan de una lo saben, si la gente del parque te mira como a una loca es porque le estás pidiendo asesoramiento fiscal.
Escorpio
Arrancarte los dientes para dejar de tener pesadillas sobre que se te caen los dientes nos parece una jugada maestra. Los astros estamos impresionados. Enhorabuena.
Sagitario
A lo que tú llamas fotos movidas, el resto de la gente lo llama vídeos. A este paso nunca acabarás tu carrera de Comunicación Audiovisual.
Capricornio
Como sigas poniéndote tan morena pronto empezarás a sufrir el racismo en tus propias carnes.
Acuario
Nunca debiste enamorarte de un corredor de fondo, para todos los pasajeros del tren está siendo muy incómodo que lleve cien kilómetros corriendo al lado de tu ventanilla.
Nazi
No te alejes demasiado de la arena con tu colchoneta hinchable o las autoridades no te dejarán volver a la playa, al menos hasta que no se te pase el bronceado.
Piscis
Hacerte amiga del pasajero gordo del avión por si se produce un accidente y acabáis aislados en lo alto de la montaña es el truco más viejo que existe, todos deberíais volver a vuestros asientos y dejar a ese hombre tranquilo.
