Aries
Esta semana tendrás mucha responsabilidad en el trabajo: Serás la encargada de anunciar que hace frío en la calle.
Tauro
Mayo será uno de los meses más románticos del año, así que prepárate para ver a muchas parejas besándose por la calle mientras vuelves sola a casa.
Géminis
Si el ser humano fuera perfecto, los lápices no llevarían goma de borrar, pero lo cierto es que la mayoría no la llevan y que tú no deberías haberte dejado el bisturí dentro de ese paciente. Mucho menos ir a la morgue a intentar recuperarlo.
Cáncer
La idea de pedir a tus empleados que traigan sus mascotas al trabajo para estar más a gusto habría sido acertada si no os dedicaseis a buscar galeones a mil metros de profundidad.
Leo
Como le has felicitado su día por Instagram, tu madre le dará los «tuppers» a tus «followers».
Virgo
Eres una persona alocada e impredecible, por eso llevas años ingresada en un centro psiquiátrico.
Libra
Está bien que tu viaje a Sudáfrica te haya concienciado sobre las enormes desigualdades sociales que hay en el mundo, pero creemos que allí hay gente que está peor que el botones del hotel de cinco estrellas del que no saliste.
Escorpio
Semana negra: Te comprarás un helado pero no serás capaz de abrirlo por el lado del palo de madera.
Sagitario
Netflix le pregunta a todo el mundo si sigue ahí al cabo de unas horas. Quítate el papel de aluminio de la cabeza, las máquinas todavía no se han revelado.
Capricornio
Eres una persona muy vital, al menos hasta el jueves a las 11:04 de la mañana, según el médico forense.
Acuario
Encontrar Pokemóns te está resultando muy complicado porque eres la única persona que los sigue buscando y te tienen muy vigilada.
Nazi
Tu elección de dejar de fumar hará que tus seres queridos tengan que aguantar durante más años a un ser insoportable y malcarado en lugar de perder pronto a alguien querido y apreciado.
Piscis
Como no dejéis de tirar cosas a Marte, Marte empezará a tiraros cosas a vosotros.