Horóscopo de la semana – Leo: Ciudadanos te propondrá como candidato a la alcaldía, pero al resto de signos también

SEMANA DEL 1 DE MAYO

Aries

Harás “match” en Tinder con el mismísimo demonio.

 
 


Tauro

Enhorabuena, tus vecinos de arriba se mudarán esta semana, pero cuidado, en sus cajas no se ven ni canicas ni zapatos de tacón, podrían haberlos dejado olvidados.
 


Géminis

Lo sentimos, hemos perdido nuestras gafas de lejos, sólo sabemos qué te pasará de lunes a miércoles.

 


Cáncer

Venga, va, ya puedes dejar de fingir que te gustó la última de Los Vengadores.

 


Leo

Ciudadanos te propondrá como candidato a alguna alcaldía, pero no te vengas arriba porque al resto de signos también.

 


Virgo

Eres de esas personas de las que ya no quedan: un homo neanderthalensis.

 


Libra

Te gastarás todos tus ahorros en un viaje en avión de gravedad reducida para demostrar a todo el mundo que escupir hacia arriba no es tan peligroso. Lamentablemente, tras dar varias vueltas a la nave, tu escupitajo impactará en toda tu cara.


Escorpio

El miércoles por la mañana intenta estar en casa porque se te aparecerá Jesucristo para hacerte una encuesta sobre tu satisfacción respecto al Cristianismo.
 


Sagitario

Esta será una semana de cambios. Sin ir más lejos, este pronóstico iba a ser el de géminis y al final te tocó a ti.

 


Capricornio

Si tu cuenta de Instagram estuviera llena de fotos de platos vacíos, éstas tendrían más “likes” que aquellas en las que sales tú.

 


Acuario

Los astros creemos que sigues yendo demasiado rápido, no puedes ir cagándote encima delante de la gente y esperar que te limpien, por muy padres que digan que son.

 


Nazi

Esta semana entrarás en coma y no te despertarás hasta dentro de veinte años. Pero tranquilo, la verdad es que no te perderás nada.
 
 


Piscis

Eres una persona jovial y alegre y nadie entiende por qué.