Horóscopo de la semana – Leo: Tu yo del futuro vendrá a visitarte y te pedirá 50 euros

SEMANA DEL 5 DE MARZO

Aries

Tu estrategia de dispararle un dardo tranquilizante a tu chico para que deje de roncar no será tan efectiva como te crees: se pasará tres días dormido haciendo más ruido que nunca.

 


Tauro

Enhorabuena, la revista Cosmopolitan te elegirá como una de las diez mejores vestidas de la manifestación feminista del jueves.

 


Géminis

Eres una mujer echada para adelante y muy segura de ti misma, pero estás mucho más ‘out’ de lo que piensas: esta semana harás el ridículo intentando ayudar a cruzar la calle a un cantante de Trap.

 


Cáncer

Tus ‘followers’ no tienen ni idea, pero los astros sabemos que estuviste criticando los vestidos de las actrices en la alfombra roja de los Oscar con las bragas de la regla y el pijama de Hello Kitty puestos.

 


Leo

Tu yo del futuro vendrá a visitarte y te pedirá 50 euros.

 

 


Virgo

Es cierto que tu bebé no cumple con los cánones de belleza establecidos, pero lo de pixelarle la cara en las fotos que envías al grupo de Whatsapp familiar nos parece excesivo. Tus comentarios sobre “proteger la intimidad de los menores” no han sido creídos por nadie.


Libra

Estarás en un paraíso tropical bebiendo margaritas y comiendo coco mientras descansas en una playa de arena rosa… Ah no, perdón, esa soy yo. Tú estarás leyendo esto a escondidas en el trabajo.

 


Escorpio

Notarás que el personal del banco te trata mejor que nunca. No te preocupes, es porque te llamas igual que una persona que tiene dinero. Cuando se den cuenta del malentendido volverán a pedirte que te marches y dejes de dormir en la puerta.


Sagitario

Siempre habías pensado que tu punto débil era hablar en público pero esta semana verás que lo que se te da peor en la vida es intentar parar un autobús con las manos al quedarte petrificada en el paso de cebra.


Capricornio

A partir del mes que viene el horóscopo será de pago a no ser que pegues esto en tu muro.

 


Acuario

Tu impaciencia a veces te trae problemas pero necesitas recordar que en la vida es importante saber esperar, especialmente cuando te encuentras delante de un semáforo en una zona escolar.

 


Nazi

Tatuarte tu signo del zodiaco durante tu viaje a Polonia no ha sido uno de tus momentos más brillantes.

 


Piscis

Eres una persona perseverante y que no se rinde a la primera de cambio, pero ya puedes dejar de buscar entre las páginas y empezar a leer el libro. Fariña te costó 100 euros porque han prohibido su distribución, no porque tenga nada escondido.