Horóscopo de la semana – Leo: Te sentarán en la puerta de emergencia del avión y no serás capaz de abrirla

SEMANA DEL 19 DE FEBRERO

Aries

Los astros quieren que sepas que somos de colores, no tenemos ni nombre, pero tenemos algo que por la noche se esconde.

 


Tauro

Todos sabemos que eres muy concienzuda, pero cuando el médico te pidió una muestra de la primera orina de la mañana se refería a la tuya, no era necesario que buscaras a la persona más madrugadora del mundo y la obligaras a orinar en un tarro a punta de pistola.


Géminis

La NASA ha encontrado restos de agua en los alrededores de tu ano, todavía no se explican de dónde sale y por qué es tan limpia y transparente, pero esta semana irán a buscarla.

 


Cáncer

Si al final de mes te sientes baja de energía y parece que te cuesta una tonelada llevar a cabo cualquier ejercicio es porque llevas una armadura.

 


Leo

Te sentarán en la puerta de emergencia del avión y no serás capaz de abrirla; por suerte el avión no sufrirá ningún accidente y lo único que harás será el ridículo.

 


Virgo

Ha llegado el momento de dejar de comerte las uñas, o al menos de empezar a comerte sólo las tuyas.

 


Libra

Tienes que empezar a prestar más atención al lenguaje no verbal en tu trabajo si no quieres seguir teniendo problemas. Cuando tu jefe vuelva a lanzarte sus propios excrementos mientras se golpea el pecho con fuerza desde la puerta de su despacho, procura no hablarle del calendario de las vacaciones o te morderá otra vez.


Escorpio

Es importante deshacerse de los malos recuerdos. Mañana hará dos años desde que te mareaste en el avión y vomitaste dentro de la bolsa. Tírala de una vez.

 


Sagitario

No entendemos la indignación en el tanatorio, el ‘selfie’ que te hiciste con el cuerpo del padre de tu amigo era de lo más entrañable. Lo que quizá sí te pudiste haber ahorrado fue lo de meterte con él en el féretro.


Capricornio

Tras años de dudas al fin has decidido salir de tu cascarón esta semana, lo que hará que al momento te ataque una nutria.

 


Acuario

Los astros estamos bastante seguros de que cuando la gente dice que tiene el síndrome de Peter Pan se refiere a que les cuesta madurar, no a que siempre les persigue un ser diminuto con alas que les habla mientras deja un destello de luz a su paso. Deberías buscar otro diagnóstico.


Nazi

Si naciste bajo el signo de la esvástica vas a tener la sensación de que nada te puede detener esta semana. You go girl!

 


Piscis

Es imposible ser feliz si fallan los pilares básicos de la amistad, el amor y la prosperidad, por lo que tu permanente tristeza es completamente normal y hasta saludable.