Aries
Tu opinión sobre la gala de los Goya está muy bien, claro que sí, pero lo que te había pedido tu jefe era un informe sobre las cuentas del último trimestre de 2017.
Tauro
Toda tu semana se verá alterada por haberte acostado el domingo a altas horas de la madrugada por ver la Super Bowl. Al menos nadie sabe que te dormiste en el tercer cuarto y que no tienes ni idea de cómo se juega a ese deporte.
Géminis
Eres una persona comprometida con las desigualdades sociales, así que, aunque a tu madre le gustaría que ayudases en casa, tus tuits feministas pronto la ayudarán a empoderarse y a contratar a una sirvienta.
Cáncer
Tus opiniones son muy necesarias para la sociedad, deberías plantearte incluso abrir otra cuenta parodia en las redes sociales.
Leo
Combustión espontánea para este jueves a las 12:45.
Virgo
Esta semana te sentirás atraída por una nueva tecnología llamada imán.
Libra
Los astros seguimos sin entender que no te llegue ese esperado ascenso en el trabajo después de tantos años buscando consejos laborales en el horóscopo.
Escorpio
Últimamente notas muy distante a tu chico. No pienses que se ha terminado el amor, no es así, sólo está pasando por un mal momento familiar y se está acostando con Géminis para superarlo.
Sagitario
Es importante que cuides tus problemas de garganta para no perder la voz, te aconsejamos que te hagas amiga de un argentino.
Capricornio
Esta semana invisibilizarás a tres colectivos sin darte cuenta; la principal causa de las desigualdades sociales del mundo eres tú.
Acuario
Como sigas pegando los mocos en el mismo lado de la mesa, ésta no dejará de cojear nunca.
Nazi
Ser una persona espontánea está muy bien, pero eso no justifica que vayas con explosivos a todas partes.
Piscis
Haber firmado una cláusula de confidencialidad no es una excusa para quedarte callado cuando alguien ha preguntado a gritos quién ha dejado el baño como lo has dejado tú esta mañana.
