Horóscopo de la semana – Leo: En 2018 irás al gimnasio, pero sólo a apuntarte

SEMANA DEL 1 DE ENERO

Aries

Tu fiesta de Nochevieja marcará tu semana, pues te despertarás en la cárcel con una condena firme de 20 años.

 


Tauro

La vuelta al trabajo se te hará especialmente dura, en parte porque el día 31, después de pasarte con el cava en el brindis de la oficina, te despediste mandando a todos a la mierda, lanzándoles grapas y tirándoles las pantallas del ordenador al suelo.

 


Géminis

Seguirás atrapado en la sobremesa de la cena de Nochevieja; nunca debiste trasladar la lucha feminista a esa casa.

 


Cáncer

Eres una persona impulsiva y con ganas de pasarlo bien, pero es el momento de soltarte de la conga de fin de año y volver a tu hogar. Tus hijos te necesitan.

 


Leo

En 2018 irás al gimnasio, pero sólo a apuntarte.

 

 


Virgo

Quizá debas llevar a tu pareja de viaje tal y como le prometiste, pues decirle que ya viajasteis juntos de 2017 a 2018 no parece haberle convencido.
 


Libra

Enhorabuena, tu crítica al vestido de Cristina Pedroche ha sido retuiteada siete veces, parece que en 2018 tendrás la repercusión que buscabas.

 


Escorpio

Vale, los astros estamos preocupados, no sabemos si estás muerto o si sigues durmiendo. Queremos decirte que ya es día dos del año 2018, lo del efecto 2000 al final nada, es el momento de que te reactives. Está todo bien.

 


Sagitario

Empezar a fumar el 31 de diciembre para poder decir que dejaste de fumar en 2018 no es mala idea, el problema es que te engancharás, acabarás fumando dos paquetes diarios y morirás a los 40 años de cáncer de pulmón.

 


Capricornio

No tienes que demostrar nada a nadie, si escupes las uvas y te vas a casa ahora mismo los anfitriones prometen no decir nada a nadie. Además, aunque consiguieras tragarte esa bola de uvas que tienes en la boca, ya no te daría suerte porque la gracia está en conseguir comerlas en el momento.

 


Acuario

En 2018 encontrarás pareja, pero sólo de pádel. El sexo opuesto seguirá sintiéndose altamente repelido por tu manía de mirar el pañuelo después de sonarte.

 


Nazi

Te espera tu año más complicado, nunca debiste venirte arriba en Nochevieja e invitar a una ronda a todos los presentes en la macrodiscoteca en la que estabas. Tienes una deuda de 120.000 euros.

 


Piscis

Este año sólo puede mejorar para ti después de levantarte ayer con restos de orín de al menos cuatro personas diferentes. Si mañana en la oficina sólo se te mean dos encima, ya estarás empezando a remontar el vuelo.