EMBARQUE

Buenos días/ tardes/ noches, Sres. pasajeros, la compañía ……. les da la bienvenida a bordo. Con el fin de agilizar el embarque les rogamos que ocupen el asiento que tienen asignado en su tarjeta de embarque depositando al niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no. Por favor, coloquen su equipaje de mano en los compartimentos superiores y luego manténganse de pie con el culo en el rostro de otro pasajero ya sentado hasta que la presión de los demás no les deje otra opción que echarse a un lado. Por seguridad, las botellas conteniendo líquido deberán ir situadas debajo de los asientos delanteros, las piernas ya veremos luego dónde demonios caben, igual dentro de la misma botella si es de litro o litro y medio. Asimismo, les rogamos que hagan ver que desconectan sus teléfonos móviles. Gracias.

BIENVENIDA A BORDO

El comandante ……. alias “Pirri” y su tripulación, en nombre de la compañía ……. les damos la bienvenida a bordo de este viejo avión con destino …… La duración aproximada será de ….. horas y…… minutos a partir del momento del loco despegue. Por favor, hagan uso de los cinturones de “seguridad”, pongan el respaldo de su asiento en posición vertical y también el del niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no, cierren sus mesitas, dos golpecitos con la rodilla en el respaldo del señor de delante y absténganse de fumar durante este vuelo salvo caso de caída en picado, que ya dará igual. Gracias.

EQUIPOS ELECTRÓNICOS

Sres. Pasajeros, les informamos de que, por temas relacionados con una tendencia del piloto a la paranoia y los brotes psicóticos, está prohibido el uso de aparatos electrónicos durante las fases de despegue y aterrizaje porque las ondas pueden provocar “interferencias” que podrían “alertarlos a ellos”. Gracias.

Siguiendo normas internacionales de seguridad, les vamos a efectuar una ridícula demostración de los sistemas de emergencia de que dispone este avión. Les rogamos máxima atención.

SALIDAS

Este avión está provisto de OCHO salidas de emergencia, que se encuentran: DOS puertas en la parte delantera de la cabina, TRES ventanillas sobre las alas y DOS puertas en la parte trasera. ¿Falta una? Bueno, no puede andar muy lejos.

Todas ellas están señalizadas con el cartel rojo WC. En el suelo, a lo largo del pasillo una guía luminosa les ayudará a localizar a Dios.

PANFLETOS

En el bolsillo delante de sus asientos encontrarán un cómic sobre un divertido personaje que está a punto de morir en un avión como este. Consúltenos si tienen alguna duda.

CINTURONES

Cada asiento está provisto de un cinturón de seguridad que deberá utilizarse siempre que la señal correspondiente esté encendida, salvo que sea usted taxista, entonces no hace falta. Para abrocharlo, introduzcan la lengüeta metálica dentro de la hebilla y ajústenlo tirando del extremo. Para desabrocharlo, abran la hebilla. Si no saben qué es una hebilla, copien lo que hace el de al lado.

MÁSCARAS

En el caso de una pérdida de presión en la cabina durante el vuelo, caerían automáticamente máscaras para llevar a cabo el “Último baile”. Tiren de una máscara y aplíquensela sobre nariz y boca, ajusten la máscara con la cinta elástica y a cantar. No le coloque la máscara al niño que está llorando todo el rato al lado del ejecutivo que iba a viajar en primera pero al final no. La máscara impediría que se oyera su llanto y ahora es más necesario que nunca.

CHALECOS

Debajo de cada asiento encontrarán un chaleco “salvavidas” que sólo será utilizado cuando un miembro vivo de la tripulación se lo indique.

Para su uso:

– Se introduce la cabeza por la abertura.
 Su cabeza, a poder ser.
– Se pasa la cinta alrededor de la cintura, se engancha la anilla delantera y se tira del extremo 
para ajustarlo. 

– Se recorre el pasillo del avión con la espalda erguida y mirando a los lados de forma sensual mientras el resto del pasaje hace fotos.

– Al llegar al final del pasillo, paramos en seco, sonreímos y damos media vuelta para regresar, siempre erguidos, siempre sexis, al asiento.

– El chaleco está provisto de una luz de posición que se enciende una vez en contacto con el agua. No sirve para nada pero venía con el modelo.

Sres. Pasajeros, les damos las gracias por su atención y les deseamos un feliz vuelo.