Horóscopo de la semana – Leo: vas a estar muy sola

SEMANA DEL 11 DE DICIEMBRE

Aries

Eres una persona generosa y ambiciosa, pero tienes que entender que eres el Papá Noel de El Corte Inglés, no el Papá Noel de verdad. Devuelve todos esos regalos, no vas a poder entregárselos a tiempo a la gente porque, a pesar del traje y de la barba, no eres el Papá Noel de verdad.


Tauro

Si no tienes pareja ahora será el momento idóneo para conseguirla. Si la tienes, el día será perfecto. Si tú crees que la tienes pero ella no lo sabe, el día se complica un poco. Si tú crees que tienes pareja pero tu pareja tiene otra pareja y te pide por favor que lo superes porque ya han pasado 15 años, el día será bastante malo.

 


Géminis

Los astros no estamos nada contentos con tu evolución de esta semana. Lamentablemente, nos vemos obligados a proponerte para que abandones la academia.

 


Cáncer

Eres una persona atrevida y decidida, pero lo del sábado pasado no era un karaoke, era un concierto en directo de una persona que lleva años escribiendo las canciones, preparando las melodías y esforzándose para transmitir emociones al público; tú actuación de “Paquito el chocolatero” estuvo totalmente fuera de lugar.

 


Leo

Vas a estar muy sola.

 

 


Virgo

Nunca has sido buena en las despedidas y te cuesta decir adiós, pero el taxista quiere irse a casa y se ha dado cuenta de que probablemente no lleves tanto dinero encima como el que marca el taxímetro.


Libra

No, no es cosa del frío, es que te has colocado el Jes-Extender al revés.

 


Escorpio

Cuando estas Navidades vuelvas a casa, te encontrarás con que un señor de Burgos ocupa tu lugar en la mesa familiar. No te preocupes, lo hemos puesto nosotros ahí. Desde hace unos meses él es el nuevo hijo de tus padres y no tú, pues él no se fue al extranjero como una rata traidora en cuanto las cosas se empezaron a poner feas.

 


Sagitario

Eres una persona religiosa pero también obesa, así que cuando esta semana te encuentres con la imagen de Jesucristo en una galleta, te la acabarás comiendo. Durante dos días serás como la Virgen María y tendrás al hijo del Señor en tu vientre, pero luego lo defecarás, y eso a Dios no le hará gracia.

 


Capricornio

Ha llegado el momento de reconciliarte con la persona al otro lado del espejo. No nos referimos a ti, nos referimos a la persona que tienes detrás.

 


Acuario

Júpiter ya no puede más, nos ha pedido que te digamos que no has entendido nada de educación sexual. Lo de ponerse siempre el preservativo se refería al sexo, no siempre en plan “siempre-siempre a todas horas”. Nos da igual que te hayas acostumbrado a llevarlo todo el rato, es el momento de quitártelo.

 


Nazi

Lo sentimos mucho, pero esta semana te quedarás dormido en el sofá y cuando vayas a ir a la cama te desvelarás y pasarás dos horas dando vueltas arrepintiéndote para siempre de haberte movido.

 


Piscis

Eres una persona perseverante y eso está muy bien, pero ya tienes 47 años, si no has conseguido hacer una Onda Vital a pesar de intentarlo cada día en el parque gritando con todas tus fuerzas, pensamos que ya no lo conseguirás nunca. Es el momento de recuperar tu vida.