Horóscopo de la semana – Leo: tu pronóstico de esta semana lo decide Rajoy

SEMANA DEL 23 DE OCTUBRE

Aries

La fusión de dos estrellas de neutrones ha abierto una nueva era en tu vida. Todos los neutrones de los átomos de tu cuerpo se unirán provocando que te desintegres de una manera muy visual, convirtiéndote en la sensación de la oficina durante unas horas y hasta que un nuevo vídeo viral de gatitos te robe todo el protagonismo.

 


Tauro

Júpiter se alineará con el sol el 26 y el 27 de octubre. Éstos serán para ti los días de mayor suerte del año. Con esto no queremos decir que las cosas te vayan a salir bien. Disfruta de la calma antes de la tempestad.

 


Géminis

De tu situación planetaria de esta semana se puede derivar una experiencia romántica que te dejará sin aliento. Nuestro consejo es que corras. Empieza a correr ya porque, como te pille tu mujer, la semana que viene en lugar de pronóstico tendrás esquela.

 


Cáncer

Salpimentamos los filetes de ternera. Ponemos uno de los filetes sobre una tabla de cocina y lo untamos por encima con el queso que hayas elegido. Después ponemos otro filete por encima, de forma que haga de tapa de todo el relleno. Freímos en abundante aceite caliente y, pasados dos o tres minutos, lo retiramos y lo ponemos sobre papel absorbente antes de emplatarlo.

 


Leo

Ve con cuidado: en virtud de la constelación 155, tu pronóstico de esta semana lo decide Rajoy.

 

 


Virgo

Cupido llamará a tu puerta. Cuando le abras, te disparará una flecha en el costado provocándote una fuerte hemorragia. No es el cupido de verdad, es un loco que se hace pasar por él. Cómprate tú un arco y estate muy atento al timbre.

 


Libra

Esta semana el sol se alineará con Júpiter y producirá extraordinarias energías. Conviértelas en electricidad a través de un generador y tu factura de Endesa se verá muy reducida.

 


Escorpio

A los astros no les ha molado nada la manera en la que te has comido la hamburguesa del otro día. Una cosa es no ser capaz de abrir mucho la mandíbula e ir mordiendo un poco de arriba y otro poco de abajo necesitando cinco servilletas, pero lo de rendirte y utilizar cuchillo y tenedor para un bocadillo es imperdonable.

 


Sagitario

Tu bebé no ha empezado a decir “papá” porque te quiera mucho, tu bebé ha empezado a decir “papá” porque está intentando completar la frase “papá, te voy a matar”.

 


Capricornio

Estamos a 24 de octubre, como se te ocurra empezar a colocar ya las luces de Navidad, los astros pondrán todo de su parte para que no llegues a noviembre.

 


Acuario

Tu novio te lo negará, pero un poquito gorda sí que estás.

 


Nazi

El signo de la esvástica se ha alineado con Venus y Saturno, eso quiere decir que tendrás una buena semana en lo profesional y es posible que asciendas de jubilado a fallecido.

 


Piscis

Después de observarte durante dos horas exhalando desesperadamente sobre tu boli para que escriba, los astros han decidido ingresarte el euro cincuenta que cuesta uno nuevo para que dejes de hacer el rídiculo.