Horóscopo de la semana – Leo: ¿Te has independizado o no?

SEMANA DEL 16 DE OCTUBRE

Aries

Fumar a escondidas durante tu visita al rural gallego no ha sido buena idea. Creemos que es el momento de que hagas ese viaje que siempre soñaste al otro lado del mundo y desaparezcas por un tiempo.

 


Tauro

Todos los que hacemos posible el horóscopo te queremos pedir disculpas por el error en la última predicción que te obligó a tener sexo con millones de desconocidos. Asumimos nuestra culpa y no se volverá a repetir, pero por favor, la próxima vez intenta esperar un poco antes de quitarte la ropa.

 


Géminis

Tu operación de aumento de pecho saldrá bien; eso sí, la próxima vez aclara a tu médico que quieres más cantidad en tamaño y no en número. Encontrar sujetadores con tres copas será todo un reto.

 


Cáncer

Esta semana tu sexta casa solar estará coronada por las joyas celestiales del Sol, Mercurio y Venus. No sabemos muy bien qué quiere decir todo esto, pero por si acaso ponte a ahorrar que el IBI no se paga solo.

 


Leo

Sólo te lo preguntaremos una vez: ¿Te has independizado o no?

 

 


Virgo

Júpiter se reunirá con Mercurio el 18 de octubre, intenta fotografiarlos y podrás vender una buena exclusiva.

 


Libra

El amor llamará a tu puerta esta semana. Un apuesto comercial te pedirá que le enseñes tu última factura y mientras la buscas te robará varios enseres de la casa, entre ellos el corazón. Enhorabuena.

 


Escorpio

Los astros tienen grandes planes para ti. Esta semana creen que deberías empezar a ser tú el que se atreva a comer la última aceituna del plato. Poco a poco los demás signos se animarán a hacerlo también. Lamentablemente, después todos os empezaréis a pelear por la última aceituna hasta que paulatinamente se vuelva a dejar ignorada en el plato otra vez.

 


Sagitario

Tu bebé no ha empezado a tirar el chupete al suelo porque esté jugando contigo, tu bebé ha empezado a tirar el chupete al suelo porque ha visto que cada vez que lo hace se lo recoges y ahora cree que eres su esclavo.

 


Capricornio

Esta semana te saldrá esa entrevista de trabajo que tanto esperabas. Pero tranquilo, no te pongas nervioso porque no tienes nada que hacer, el encargado de entrevistarte será el niño al que hacías “bullying” en el colegio.

 


Acuario

Amazon entregará tu pedido a la vecina de al lado, intentarás localizarla durante semanas hasta que empezarás a percibir un fuerte olor en el rellano. Si la próxima vez no quieres que el nieto de tu vecina muerta se lleve tu Play nueva delante de tus narices, empieza a abrir la puerta cuando oigas el timbre o deja de comprar todo por internet y sal alguna vez de casa.

 


Nazi

Los que hayáis nacido bajo el signo de la esvástica recibiréis la inesperada visita de un tataranieto del año 2150 que os suplicará que por favor dejéis de negar el cambio climático sólo por vuestros intereses económicos. No le hagáis caso, tan mal no les irá en el futuro si han conseguido inventar una máquina del tiempo.

 


Piscis

Es el momento de empezar a aceptarte a ti mismo como una efímera e insignificante unión de quarks que en breve se separarán para formar cualquier otra cosa insignificante. Tu existencia carece de sentido en el espacio-tiempo, pero mientras estés aquí ve al peluquero, que tienes un peinado que da vergüenza mirarlo.