Horóscopo de la semana – Leo: basta ya, basta ya, no hables más de Cataluña

SEMANA DEL 30 DE OCTUBRE

Aries

Tú no lo sabes, pero eres un banner con forma humanoide venido del futuro para anunciar marcas en el mundo real. Toda tu existencia no es más que una dudosa estrategia comercial, pues nadie ha comprado todavía ninguno de los productos que anuncias sin darte cuenta. Ahora entiendes por qué tanta gente te ignora e intenta hacerte desaparecer.

 


Tauro

Mañana acaba una buena oferta de papillas en el supermercado, yo que tú la aprovecharía comprando todas las que puedas, pues a partir de este miércoles y hasta dentro de tres meses las vas a necesitar. También puedes ir cerrando cita con el dentista y buscando una bicicleta nueva.

 


Géminis

Tu yo del pasado aparecerá en el presente para ver en qué se ha convertido. No tenemos ni idea de cómo ha podido viajar al futuro, pero no te preocupes, nada más verte volverá corriendo al pasado y hará todo lo posible por no volver. Lo malo es que al poco desaparecerás para siempre sin explicación aparente.

 


Cáncer

Yo un café descafeinado de sobre con leche desnatada sin lactosa y sacarina con tres donuts. Ella tomará una Coca-Cola Zero, pero tráele un poco de azúcar para echarle en el vaso, así sabremos exactamente qué nos estamos metiendo en el cuerpo.

 


Leo

Basta ya. Basta ya. No hables más de Cataluña.

 

 


Virgo

Enhorabuena, tu disfraz de Halloween de este año daba mucho miedo, especialmente por el hecho de que alguien de tu edad dedique tanto tiempo a un disfraz y se meta tanto en un personaje ficticio en lugar de poner un poco de orden en su vida. Todas tus amistades están acojonadas.

 


Libra

El martes, Martínez te dejará en ridículo delante de toda la oficina durante la hora del café. Consumido en casa por una humillación histórica, el jueves se te ocurrirá la respuesta perfecta con la que podrías haber contraatacado para no convertirte en el hazmerreír de tu trabajo. Nosotros ya la sabemos, ¿qué nos ofreces por ella?

 


Escorpio

Venus, que se encargaba de ti esta semana, se ha pirado. Ha encontrado un buen alquiler en un sistema estelar binario a 500 años luz. Así que te quedas sin pronóstico. Está claro que no puedes competir con un hogar más caliente y mejor iluminado a mejor precio. La gentrificación del Sistema Solar nos afecta a todos, amigo.

 


Sagitario

El miércoles te vendrá una idea mientras conduces, pero al no poder anotarla se te olvidará. No te preocupes por ella, era malísima.

 


Capricornio

Tu bebé no te aprieta el dedo índice como muestra de amor, tu bebé te aprieta el dedo índice porque está intentando destruirte con todas sus fuerzas.

 


Acuario

Reciclar está muy bien y es un acto muy loable, pero el mundo todavía no está preparado para verte tirar a tu abuela en el contenedor orgánico. De momento prueba a envolverla con bolsas y a tirarla en el de los plásticos.

 


Nazi

Te llamarán nazi sólo por el hecho de haber nacido bajo el símbolo de la esvástica. El mundo se está volviendo loco.

 


Piscis

El sueño lúcido que tuviste en el hospital mientras estabas sedado en el que un enfermero mantenía relaciones sexuales contigo, nos resulta tan sospechoso como que tengas una cojera después de una operación en la clávicula. Revisaremos el caso.