Aries
Esta semana se te aparecerá la cara de Jesucristo en una galleta Dinosaurus. Los astros quieren que te decidas de una vez entre ciencia y religión. Lo que los astros no saben es que tendrás tanta hambre que te comerás la galleta sin darte cuenta de la milagrosa aparición.
Tauro
Tu idea de engordar 50 kilos para después adelgazarlos y convertirte en un ejemplo de superación podría no ser tan perfecta como pensabas. Te quedarás gordo para siempre.
Géminis
Géminis, haz lo que quieras que a mí ya me tienes harto. Como si te haces Libra, me da igual.
Cáncer
Ir al cine a la sesión matutina está bien, pero la próxima vez asegúrate de que el cine está abierto. Menos mal que no tienes amigos y acudiste solo, únicamente los astros somos conscientes de tu ridículo.
Leo
Los astros quieren soterrarte para que los demás signos no te vean.
Virgo
La ayuda planetaria está bien, Virgo, pero obviamente tú tienes que poner de tu parte, así que, si eres soltero, deberías planear salir más en los próximos 13 meses, hasta el seis de noviembre de 2018, fecha en la que… bueno, mira, tú céntrate en los próximos 13 meses, intenta vivirlos al máximo como si fueran los últimos y no pienses en el futuro. ¡Disfruta a tope!
Libra
Lo siento pero no nos quedan buenos pronósticos, has tardado demasiado en hablar con el cuñado de Ramón. Si quieres puedes rellenar el siguiente formulario de reclamación y en 15 días hábiles te contactarán los de admnistración.
Escorpio
Cuando cojas tu vuelo de esta semana, haz caso a las indicaciones de seguridad de las azafatas, toma notas si es necesario. Hasta aquí puedo leer.
Sagitario
Tu bebé no ha empezado a caminar antes de tiempo porque sea un superdotado, tu bebé ha empezado a caminar antes de tiempo porque quiere huir desesperadamente de ti.
Capricornio
Si quieres asistir a un concierto de Raphael nos parece estupendo, lo único que te pedimos es que no lo vayas contando por ahí. Somos nosotros los que después te tenemos que hacer interactuar con los otros signos, no nos lo estás poniendo nada fácil. Así no hay quien controle tu destino.
Acuario
Esta semana Saturno te iba a ayudar en el amor, pero justo coincide con que está en su fase más alejada del Sol y se ha resfriado, así que se encargará de ti un planeta becario: ten paciencia con él porque acaba de salir del grado medio.
Nazi
Estás perfecta con nada que te pongas, sal ahí fuera dispuesta a comerte el mundo porque nadie te puede parar. Pero ten cuidado: por desgracia, nuestro mundo todavía no es light, así que cómelo poco a poco para no coger unos quilitos que te hagan dejar de estar perfecta con nada que te pongas.
Piscis
El miércoles te cruzarás con el amor de tu vida, la reconocerás porque ella irá acompañada del amor de su vida, así que sigue caminando y no te metas en líos.
