Horóscopo de la semana – Leo: se te apagará la luz del baño antes de empezar a limpiarte

SEMANA DEL 4 DE SEPTIEMBRE

Aries

No es que seas ludópata, es que juegas fatal. Si vas a seguir perdiendo a todo, al menos hazlo en juegos que sean gratis. Y deja de ponerte las gafas de sol para jugar al póker online, estás arruinando la jubilación a tus padres.

 


Tauro

Esa donación que hiciste para colaborar con la erradicación de la obesidad en el África subsahariana podría no ser tan útil como te aseguraba el apuesto comercial.

 


Géminis

Eres pura energía y ahora Endesa lo sabe, prepárate para una fuerte subida en la factura de la luz.

 


Cáncer

Los astros han decidido colocarse en la dirección del sol para bloquearlo. Eso significa que no te quieren seguir viendo sin camiseta.

 


Leo

Se te apagará la luz del baño antes de empezar a limpiarte. Bailarás a oscuras con los pantalones por los tobillos tratando de encontrar el sensor. Los astros lo verán todo y será muy desagradable.

 


Virgo

Por supuesto que empezarás una dieta estricta esta misma semana, lo de la hamburguesa del próximo martes y el bote entero de helado que te zamparás el viernes son sólo dos cosas puntuales.

 


Libra

Los astros entienden que seas catalán, pero no tienes que ir preguntando si las tapas son gratis cada vez que te pides una cerveza en Madrid. Vas haciendo el ridículo.

 


Escorpio

Ponte los calzoncillos limpios porque esta semana tu madre sí que va a tener razón.

 


Sagitario

Eso suena a que es el cigüeñal, y las correas tendrías que pensar en cambiarlas. Darte un precio cerrado ahora es imposible, pásate la semana que viene cuando llegue la pieza de Alemania y lo hablamos.

 


Capricornio

Vaya, aquí estás otra vez. ¿Qué pasa? ¿Qué no te has quedado contento con el horóscopo de la revista Woman de esta semana? Pues es una pena, pero hasta que no te decidas entre ellos o nosotros no hay pronóstico para ti.


Acuario

Enhorabuena, gracias a tu persistencia y a tu trabajo duro, el famoso al que acosas en tus redes sociales no sólo te bloqueará, sino que también te responderá asustado perdiendo completamente los nervios.


Nazi

Mercurio entiende que los cordones de tus zapatos son un poco más largos de lo normal. Lo único que pregunta es si es necesario el doble nudo a tus 35 años.

 


Piscis

Saberte toda la historia de los Siete Reinos está muy bien, encabezar discusiones sobre el origen de los Caminantes Blancos, los Hijos del Bosque y los Primeros Hombres en foros de Internet no tiene nada de malo. Si aquí el único problema es que en tu examen de recuperación de esta semana lo que entra es la Segunda Guerra Mundial.