Horóscopo de la semana – “Leo: lo de Cataluña es culpa tuya”

SEMANA DEL 25 DE SEPTIEMBRE

Aries

Enhorabuena, te espera un ascenso muy fuerte en tu trabajo. Eso sí, siempre y cuando vivas en el hemisferio sur. Si vives en el hemisferio norte, te espera un descenso muy fuerte en tu trabajo. Los astros no entienden la gravedad desde un punto de vista humano, para ellos sólo hay un arriba y un abajo, ahora que te quedarás sin trabajo tendrás más tiempo para pensar en ello y entenderlo.

 


Tauro

Siempre pensaste que nunca te atreverías, pero esta semana reunirás el valor suficiente para ir tú solo al cine. Sin nadie más, sólo tú. Sentirás que todos te miran y te irás a mitad de película después de mearte encima. Tropezarás en las escaleras debido a la oscuridad y te irás arrastrando sobre tus meados hacia la salida con la pierna rota. Te grabarán con el móvil y te harás viral en internet. En cinco años harán una película sobre ti. Y aunque esté basada en ti, tendrás que volver a ir solo al cine para poder verla.

 


Géminis

Géminis, cuando Mercurio visite a Libra el 27 de septiembre, te volverá a pedir a ti que si puedes ir a su casa a regarle las plantas y vigilarle los gatos. Pero cuando tú visites a Sagitario, no creas que Mercurio se ofrecerá a regar las tuyas. Vigila tus amistades.

 


Cáncer

Todos los signos han creado un grupo de Whatsapp para el cumpleaños de Libra. No es que se hayan olvidado de ti y por eso no te han metido, créeme, se habla mucho de ti en ese grupo.

 


Leo

Todo lo que está pasando en Cataluña es por tu culpa.

 

 


Virgo

En asuntos de dinero conviene que seas precavido y que pienses tus inversiones dos veces. Manda un SMS al 7749 con las palabras MÁS HORÓSCOPO y por sólo dos euros más te explicaremos con qué más cosas debes andar con cuidado.

 


Libra

La semana pasada te dije que hablases con el cuñado de Ramón para conseguir un buen pronóstico, y ahora me tengo que enterar por Ramón de que no le dijiste nada. Con esta actitud tan pasota nunca conseguirás tener un buen futuro. Olvídate de celebrar el cumpleaños con el resto de los signos, esta semana estás castigado.

 


Escorpio

El miércoles a primera hora tendrás un examen sorpresa de Historia del Arte. No se lo cuentes a nadie y hazte el sorprendido. Los astros quieren que apruebes. Los astros quieren que les debas un favor.

 


Sagitario

Tu bebé no llora porque le estén saliendo los dientes, tu bebé llora porque quiere morderte y todavía no le han salido.

 


Capricornio

Te quiero en la banda derecha, bien pegado al número 7, cuando reciba el balón lo encimas, si se va al centro lo sigues, si se va a mear tú te vas a mear con él. Pero no te olvides de subir porque vamos perdiendo y hay que atacar. Pero sin descuidar la espalda. ¡Vamos, hostia, vamos!

 

 


Acuario

Esta semana te quitarán la ortodoncia después de diez largos años. Durante dos horas tendrás una confianza en ti mismo que nunca habías tenido antes. Pero entonces cruzarás en rojo, una bicicleta te atropellará y perderás muchos dientes. Al menos quedarán bien colocados en el asfalto.


Nazi

Te intentarás hacer el sensible delante de la chica que te gusta jugando con su sobrino de seis años. Cuidado: el crío es un genio del ajedrez y te hará quedar como un retrasado mental delante de ella humillándote una y otra vez.

 


Piscis

Las caceroladas son un acto reivindicativo muy loable, que tú te aproveches de ellas para colgar cuadros de noche no le ha gustado nada a los astros. Prepárate para una cacerolada diaria hasta el fin de tus días.