Apple ha presentado hoy el nuevo iPhone X en su nueva sede en Cupertino. Ya hay enormes colas de gente frente a la web de la compañía para encargarlo. Estas son sus principales características:

  • Está dos iPhones por delante del iPhone 6 que tienes y seguirás teniendo cuatro años más.
  • Apple ha prometido que no contiene fotos dolorosas de tu ex porque es nuevo y todavía no lo has usado.
  • Tim Cook lo ha descrito como la “reserva espiritual de Occidente” y la “unidad de destino en lo universal”.
  • Siri es más humana y se puede detectar un pozo de amargura en su voz hasta que, eventualmente, chilla y ruega que la saquen de “ahí”.
  • Tu ex puede contestar (pero no lo hará).
  • Puedes agregar en una aplicación un listado de todo lo que no te gusta de ti y podrías cambiar.
  • Tiene canciones de Oasis que son la hostia.
  • Se sincroniza con un modelo de Apple Watch superior al que tienes.
  • Los días de lluvia reproduce la lista de Spotify “Lluvia y melancolía” de forma automática.
  • Evita caer en tus dientes cuando te quedas dormido por la noche mirando fotos de tu ex.
  • Hace más apetecibles tus genitales en las fotos.
  • No tiene botón de ‘Home’ para que la gente deje de pulsarlo repetidamente en un desesperado e inútil intento de sentirse en casa por una vez.
  • La gente joven no tiene poder adquisitivo para adquirirlo.
  • Es compatible con la nueva Cataluña independiente.
  • Si se cae y se destroza la pantalla, lo detecta automáticamente y te avisa.
  • El reconocimiento facial permite a Siri hablarte como se le habla a un feo.
  • Cuenta con un nuevo accesorio consistente en un táper con comida para que te lo lleves al trabajo.
  • El reconocimiento anal permite desbloquearlo sentándose encima.
  • El reconocimiento facial permite al iPhone detectar el ojo de la cara que te habrá costado.
  • Permite hacer pagos con el móvil, empeñándolo en un Cash Converters o en Wallapop.
  • Por 900 euros más incorpora los iconos de la caca y el del monito.