Horóscopo de la semana – Leo: un comercial de Jazztel llegará a tu vida

SEMANA DEL 7 DE AGOSTO

Aries

Un tuit especialmente inspirado te brindará 68 favs, 74 retuits y 45 mensajes directos. A finales de semana, un colectivo tildará el tuit de ofensivo y tendrás que borrarlo pidiendo disculpas públicamente. Tendrás noticias de la Audiencia Nacional.


Tauro

La conjunción de Los Planetas hará que tu vecino ponga la música de este grupo de indie rock español a todo trapo, convirtiendo estos días en un infierno para ti y para los tuyos. “No puedo decir que no te haré llorar ni que voy a ser sincero. No te puedo prometer que en el futuro sea perfecto, pero el futuro es lo de menos”.


Géminis

Semanita tranquila. Muchas ganas de rabo el viernes.

 
 


Cáncer

Con la ayuda de la tecnología alienígena recuperada después de la guerra contra los extraterrestres, las naciones de la Tierra desarrollarán un inmenso programa conjunto de defensa del planeta. Sin embargo, cuando lleguen de nuevo los platillos volantes y dé comienzo la invasión temida durante dos décadas, nada podrá contra su extremadamente avanzada fuerza de choque. Sólo la ingenuidad, el valor y el heroísmo de unos cuantos hombres y mujeres podrá salvar a la especie humana de la extinción. Déjate llevar por lo que suceda sin buscar nada, pero tampoco evitar esa posibilidad.


Leo

Un comercial de Jazztel llamará a tu puerta a la hora de la siesta. Abre tu corazón y fluye con la vida.

 


Virgo

¿Pero tú no habías muerto?

 
 


Libra

Un menú a 11’50 será la única alegría de la semana. El hombre de negro elegante y servicial que conociste el lunes no volverá a aparecer, prueba a pedir otro Cabify, a ver si los astros reparten suerte.


Escorpio

Te preguntarán trece veces si tienes la tarjeta Carrefour. Agradece a la vida la oportunidad de sentir el cariño que te ofrecen. Necesitarás dos bolsas.

 


Sagitario

Un inesperado revés afectará a tu vida laboral. El mensaje de los astros es “haber estudiao”.

 
 


Capricornio

Vienes de leer el horóscopo de la revista Woman, se te nota en la mirada. ¿Quieres una segunda opinión? La segunda opinión es que te jodan.

 


Acuario

When the moon is in the Seventh House and Jupiter aligns with Mars then peace will guide the planets and love will steer the stars. This is the dawning of the age of Aquarius, the age of Aquarius. Aquarius! Aquarius!


Nazi

Un ligue loco de Tinder intentará asfixiarte con un cojín con la palabra Love.

 


Piscis

Compartes signo con Javier Bardem y Justin Bieber. Procura relajarte y céntrate en las pequeñas cosas de la vida, como por ejemplo el mosquito que te está acribillando la pierna.