Continuamos con nuestro repaso semanal de “Juego de Tronos” con el esperadísimo octavo capítulo de la sexta temporada. Comentamos los puntos más interesantes de cada episodio, acontecimientos reseñables y frases que nos llamen la atención. Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión, y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia: esta entrada contiene spauldings a partir de “aquí”. El Mundo Today no se responsabiliza de la lectura de spauldings en este texto, dado que se ha advertido correctamente de la presencia de dichos spauldings.

Sólo se recomienda la lectura de este texto a las personas que hayan visto el capítulo ocho de la última temporada de “Juego de Tronos”. Siendo la última en el momento de la confección del presente artículo la temporada número 6.

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[Antes de continuar, rogamos esperar cuatro semanas, cuando se tenga constancia de que el contrato firmado ha llegado a la productora de la serie]

¡Bienvenido! ¡Si estás leyendo esto es porque hace cuatro semanas viste el capítulo octavo de “Juego de Tronos” y has acudido ipso facto a El Mundo Today a leer nuestra reseña! Dado que han pasado cuatro semanas, ahora mismo tú ya has visto la finale de la temporada. Eso implica que, como lector, dispones de más spauldings que el propio autor del presente artículo, lo cual no había ocurrido jamás en la historia de la televisión. ¡Así de sorprendente es “Juego de Tronos”!

En el capítulo de esta semana (el de hace cuatro semanas, el octavo de la temporada) han ocurrido cientos de spauldings, vamos a analizar sólo los más jugosos porque tenemos un espacio limitado.

En Aguasdulces, Jaime Lannisterido, a quien su mano ortopédica le susurra que conquiste “cosas”, está decidido a entrar en el castillo del Pez Negro. “Debo entrar, me llama”, va repitiéndose. Intentará acabar con el asedio y conquistar el castillo por la vía diplomática, pero tiene un segundo plan: construir una mano gigantesca de plomo y madera que usará como un ariete para reventar el portón del castillo.

“Voy a entrar a manotazos, te lo aseguro”, dice. “Vaya tabarra me estás dando, me cago en todos tus muertos”, le contesta un personaje interpretado por Adam Sandler atado a un poste.

Finalmente se impone la diplomacia y los Lannisteridos consiguen entrar en Aguasdulces sin desenvainar una sola espada o sin necesidad de construir la mano gigante definitiva de Sir Jaime. Jake McBoyman, la guerrera de dos metros, abandona el castillo justo tras el fin del asedio. Jaime la ve alejarse en una barca y ella se despide de él agitando la mano pero Jaime no puede responder a su saludo agitando la mano, pues cada vez le resulta más pesada y apenas puede moverla ya. Un chasco para él. ¡Saltan chispas entre ambos! Ojalá en la próxima temporada asuman que se aman y podamos ver ese beso que todos estamos esperando.

Y vamos con Arya Strach, a quien también le suceden varios spauldings esta semana. ¡Un spaulding casi acaba con su vida, no digo más! Su trama era una de las que más teorías había generado esta última semana. En concreto, la revista “The Arya Stark Quarterly” publicó el pasado jueves el artículo “Arya, Cognitivism, Significance and Singular Thought”, donde esbozaba una teoría según la cual la idea de Arya Stark no sería más que un estado mental colectivo que han generado todos los fans de la serie en sus cabezas. Ella no sería más que una ilusión en busca de un personaje capaz de burlar la muerte y podría incluso no aparecer en los guiones.

Idea mental o no, el capítulo arranca con ella presenciando de nuevo un espectáculo teatral. En esta ocasión se trata de ‘La plaza del diamante’, en versión castellana de Lolita Flores. Francamente, apenas aporta nada al capítulo y ya estamos cansados de que HBO continúe apoyando el arte dramático. Tras el espectáculo teatral, Lolita Flores muere acuchillada por una niña asesina y Arya huye en una persecución de 45 minutos en la que le da tiempo a pisotear todas las naranjas de Girona mientras mira a los tenderos a los ojos para provocar.

En Castillo Calavérido, Tía Hillary ha terminado ya de cosechar (atención spauldings) todos los melocotones del jardín. “Haré conservas y se las regalaré a Edmund, que siempre es muy agradecido”, dice. Edmund, sin embargo, detesta los melocotónidos, aunque no quiere disgustar a su tía y aceptará los tarros de buen grado y con mucha fiesta fingida. Oh, qué dulce es el joven, además de apuesto.

Pero donde han acontecido spauldings importantes de verdad en este capitulazo ha sido en la capital de los Siete Reinos. Allí, cuatro representantes de las principales familias de Westeros se han reunido en un debate a cuatro decisivo en su carrera hacia el Trono de Hierro.

Rajhoidos Lannisterido, como representante de la casa que ocupa el poder, recuerda a sus contrincantes que “gobernar no es fácil”, aunque él mismo lleva ocupando el Trono de Hierro en funciones desde hace ya muchos veranos. Durante su encuentro en el torreón donde han celebrado el debate, él mismo ha decidido nombrar como escudero a Lengua de Serpiente, de Ciudadánidos.

“Las cosas que hacemos por amor”, dice Pedro Sánchez (de Altojardín) mirando al de Ciudadánidos a los ojos mientras éste recibe los honores. Los fans no olvidan que Sánchez fue capaz de arrojar a un niño a un charco sólo para complacerle.

Soraya Sáenz de Santamaría, la Montaña Poderosa, el guerrero de mayor tamaño de los Siete Reinos, contempla el debate con sus ojos de no-muerto. Parece tranquila, pero por una orden de su amo es capaz de liquidar a todos sus contrincantes, y éstos lo saben. De hecho -y esto es carne de meme debido a lo explícito de la escena-, la Montaña acaba arrancando la columna vertebral a un miembro de Unidos Podemos que andaba por el castillo repartiendo folletos con el lema “La sonrisa de un país”.

¿Quién ha ganado el debate de los Siete Reinos? Cuesta decirlo, especialmente desde que no se permite a los candidatos al trono enviar a uno de sus campeones a los cara a cara. En la anterior temporada, Rajhoidos Lannisterido envió a combatir a la Montaña Poderosa, pero no ha podido hacerlo en esta ocasión, lo que le deja en una situación complicada.

Sin embargo, toda la cháchara ha quedado en agua de borrajas cuando una componente de Femen ha irrumpido en la estancia cabalgando a su dragón y con la frase ‘Atención, Spauldings’ escrita en los pechos.

¡Sólo quedan dos semanas hasta la conclusión!

Guau. Quedan sólo dos semanas para saber quién va a ganar la serie y todos los censos indican que la gitanita guapa, siempre de izquierdas, podría hacerse con el poder del Congreso de Meeeeeeeereine y, en última instancia, de los Siete Reinos. ¿Tendrá que pactar? Pronto lo veremos.

lapatronal
“Regresa la patronal”

Observaciones:

– La llegada de los barcos de la patronal a Meeeeereeeeiiin. ¡Momentazo!

– El moderador del debate ha cantado una versión latina de las Lluvias de Castemere mientras Lengua de Serpiente Ciudadánido contemplaba cómo sus contrincantes eran degollados. “Será recordado como el debate rojo”, dice.

– Qué bien todo, oye.

– M’encanta Joc de Trons, és una sèrie collonuda.

– Esperemos que Boy George regrese pronto.

– El personaje de ‘El Perro Loco’ enseña sus genitales para poder seguir enseñando pechos femeninos en pantalla. ¡Ojalá un spinoff protagonizado por su propio pene!

– “Soy de izquierdas”, ha repetido Pedro Sánchez, el de Altojardín, como si nadie recordara las temporadas anteriores.

– ¿Podría ser que la finale de esta temporada consistiera en una charla TED sobre liderazgo? No digo sí… pero tampoco digo no.

– Parece que ya se ha asentado en el universo de “Juego de Tronos” la resurrección de personajes fallecidos, ¡algunos muy queridos por el público! ¿Serán capaces los brujos rojos de resucitar al perro Excalibur? Ojalá HBO piense en sus fans.

 

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente

‘Juego de tronos’ 6×02: A casa

‘Juego de tronos’ 6×03: Perjurio

‘Juego de tronos’ 6×04: El extranjero

‘Juego de tronos’ 6×05: El Porticón

‘Juego de tronos’ 6×06: Sangre de mi sangre

‘Juego de tronos’ 6×07: El hombre tonto