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Archivos anuales: 2016

Los mejores Knop-El-Morkks de 2016

2016 ha sido el año de los Knop’-El-Morkks. A continuación, los más destacados:

10Knop-El-Morkks Sath’tlah Yāōtlatto Uooijna Mjaj

9Knop-El-Morkks Hyiscesthsaisat Ys-ys Ajram franc franc rebollito

8Knop-El-Morkks Fehr-nãndo’h Coh’Stįllä ma ma ma ma frank Knop-El-Morkks 

7Knop-El-Morkks Tlithly Sthysty Yu yu Knop-El-Morkks ay ay

6Knop-El-Morkks Ridver Kavan Knop-El-Morkks  

5Knop-El-Morkks Thaluk Akiulgrinroth Morkks Morkks Morkks cruasán Knop-El-Morkks 

4Knop-El-Morkks Lyssgle’ter Druk-tsysass el arrimete Knop-El-Morkks 

3Knop-El-Morkks Marmāri Ha-wen Knop-El-Morkks 

2Noor-Knop-El-Morkks ling Hly-or en Galicia

1Kahud-ba Gor-Knop-El-Morkks glit Knop-El-Morkks Enqoyism

Pasos para tomarse las uvas correctamente en Nochevieja

Happy couple celebrating New Year outside at night and eating grapes

Una de las tradiciones más arraigadas de España es dar la bienvenida al próximo año comiendo doce uvas al ritmo de las campanadas del reloj de la Puerta del Sol, en Madrid. Este año, el evento tendrá lugar a las doce de la noche, momento en el que las diferentes televisiones nacionales conectarán con la Puerta del Sol, donde celebridades semidesnudas presentarán las Campanadas.

La preparación

Los españoles que acuden a la Puerta del Sol suelen hacerlo disfrazados con la indumentaria con la que han elegido pasar su próximo año.


 

El carrillón

El carrillón, una bola de 15 toneladas, es arrojada desde lo alto de la Puerta del Sol a los españoles que han acudido a la plaza. La bola debe abatir y aplastar a 30 españoles disfrazados. En ese momento, suena el primer cuarto.


 

Primer cuarto

Se presenta el modelo 303 del IVA trimestral y el modelo 390 de IVA anual.

El gestor de la familia da el visto bueno a la declaración anual del IVA e inicia los preparativos para cerrar la declaración de la Renta.


 

Segundo cuarto

El presidente del Gobierno, se asoma entre las cortinas del edificio y da el visto bueno a la entrada de año con un leve gesto de la mano.


 

Tercer cuarto

El tercer cuarto consiste en una batucada de Carlinhos Brown que dura 183 minutos.


 

Cuarto cuarto

Ya con las uvas en la mano, los españoles perciben flashes del año pasado y del año futuro y por un momento captan la dimensión del tiempo como un fluido que pueden respirar y aprehender en una unidad mental.

La abuela de la familia debe gritar “¡El círculo está completo! ¡Preparaos, pues el tiempo se agota!”.


 

Cuarto derecha

Conforme subes, a la derecha.


 

Cuarto de los niños

Es el momento en el que los niños pueden tomarse las uvas pequeñitas. Suelen caer dormidos en la sexta.


 

Campanada 1

Muchos no lo recordarán, pero es fácil reconocer las campanadas porque vienen precedidas de un «ahora, ahora, ahora, niños», que grita mamá. Y, en todo caso, su sonido es muy característico y es el siguiente:

Para los sordos, la campanada número uno suena así: “¡Goooooooonnnggggg!»

Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “1”.


 

Campanada 2

Hasta 1932, las campanadas de Nochevieja consistían únicamente en un «gong» y fue el murciano Alfonso Valdepeñas quien innovó introduciendo una segunda campanada. Su sonido es muy característico, pues viene precedido por un grito:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “2”.


Campanada 3

La tercera campanada es la típica campanada “Puerta del Sol feat. Pitbull”:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “3”.

Los catalanes pueden interrumpir aquí el protocolo, dado que suelen comprar sólo tres uvas por persona.


Campanada 4

La campanada cuatro está interpretada por Yoko Ono:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “4”.


Campanada 5

Este año se ha encargado el gong de la campanada cinco a Risto Mejide, que ha aprovechado el espacio para declarar su amor por su actual pareja, Laura Escanes:


Una vez haya sonado, es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “5”.


Campanada 6


En esta campanada lo tradicional es que Canal Sur interrumpa la emisión, por lo que es conveniente introducirse en la boca las uvas con la etiqueta “6” y “7”.


Campanada 8

La campanada 8, que se corresponde con la uva número 8, suele coincidir con el momento en el que los españoles se atragantan. Su sonido es el siguiente:


Esta uva suele reconocerse porque es de color negro, es ligeramente más grande y más dura que las demás, cuesta un poco de masticar y tiene el número 8 dibujado en su superficie.

Hay gente que prefiere dejarla para el final porque considera que pierde la partida si se la come antes.


Campanada 9

Reconocerás muy fácilmente la campanada nueve porque sonará la hostia de Caranchoa:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “9”.


Campanada 10

En España es tradicional en este momento de la noche que la vecina llame a la puerta muy apurada porque se le han acabado las uvas, por lo que la décima campanada tiene un sonido muy característico:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “10”.


Campanada 11

En este momento, un 15% de los españoles está ya celebrando el año nuevo tumbándose en el suelo, luchando por respirar y tiñendo su rostro de color morado mientras mueve sus extremidades movido por el jolgorio. Esto marcará el sonido de la campanada número 11:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “11”.


Campanada 12

Siri, la asistente virtual de Apple, es la encargada de poner voz a la campanada número 12:


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “12”.


Campanada 13

Quizá no lo recuerdas, pero la campanada número 13 se corresponde con el grito de un Nazgul, uno de nueve sirvientes del ‘Señor Oscuro’.


Es el momento de introducirse en la boca la uva que tiene la etiqueta en la que pone “13”. Justo entonces, un símbolo arcano se abrirá en el centro de España y de él emanarán infinitos murcianos. Después, y mientras el grito del Chillador aún resuena entre las paredes del comedor, es tradicional que el padre de familia se asome al balcón y compruebe las constelaciones para asegurarse de que, efectivamente, ha nacido un nuevo año.

Justo entonces se dará entrada al nuevo año.


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Las cajas de condones incluirán fotos de ancianos solos rodeados de gatos

Esta semana ha entrado en vigor la nueva normativa impuesta desde el Ministerio de Sanidad que obliga a los fabricantes de preservativos a exhibir fotografías de ancianos solos y rodeados de gatos en las cajas de condones. El motivo no es otro que «prevenir a los consumidores de los riesgos que entrañan la soltería y la decisión de no tener hijos».

Según explicaba esta mañana en rueda de prensa una portavoz del ministerio, los jóvenes que utilizan preservativos lo hacen «sin plena consciencia de las consecuencias futuras que este hábito puede acarrear». Añadía también que «el hecho de que España tenga un índice de fecundidad inferior a 2,1 por mujer supone que no se garantiza una pirámide de población estable». Este último dato justifica, según el Gobierno, «medidas disuasorias contundentes, pues la baja natalidad afecta no sólo al consumidor sino también al resto de la sociedad».

La decisión tiene que ver además, según admite la ministra, con el previsible aumento de ancianos sin hijos ni nietos que se encarguen de su asistencia y que, además, se verán afectados por la bajada de las pensiones. «Las fotografías de ancianos sin núcleo familiar son la otra cara de la moneda de estos jóvenes dinámicos que hacen ‘running’ y se vuelcan en el trabajo sin pensar en las consecuencias que tiene renunciar a la descendencia. Esos mismos jóvenes serán los ancianos sin pensión del futuro», sentencia el portavoz.

«A alguien hay que dejar esas hipotecas a más de 50 años que la gente está firmando, sin hijos no habrá quien atienda estas deudas y esto es un problema social de gran alcance», insisten desde Sanidad.

«Empezaremos con las fotos pero no descartamos pinchar los condones directamente con una aguja», dicen desde el ministerio.

¿Qué famosos darán que hablar en 2017?

Este 2016 que dejamos atrás ha dado protagonismo a muchas personas, algunas incluso a última hora, como Manuel Manquiña, que está recibiendo apoyo en las redes sociales con el hashtag #CampanadasconManquiña. ¿Pero qué rostros ocuparán las portadas de las revistas el año que viene?

9

Manuel Manquiña

Tras el apoyo popular que está recibiendo para presentar las Campanadas de Nochevieja protagonizando una campaña en change.org, es posible que el actor sea el preferido de todas las televisiones para presentar también todos los programas en antena, desplazando a Dani Rovira.


 

8

Bob Dylan

El reputadísimo cantautor folk seguirá generando titulares con su nuevo estilo de no presentarse a los sitios. Se rumorea que en enero mandará a Patti Smith a recoger los resultados de una analítica.


 

7

Pedro Sánchez

Tras un discreto año, 2017 será el momento de Sánchez. Se sabe que está negociando su entrada en Tu Cara Me Suena en su afán de acercar el socialismo a los españoles.


 

6

Adele

Esta artista es sinónimo de notoriedad, y se ha propuesto experimentar los límites de su éxito. Su siguiente disco, BURP (Warner Music), es un repaso a todos sus hits, eructados.


 

 

5

David Lynch

Se espera que el próximo año se estrene la nueva temporada de Twin Peaks. En esta ocasión, el misterio se traslada a Granada, donde de la noche a la mañana una joven aparece pronunciado perfectamente los participios.


 

4

Mamá

Es mamá y siempre es importante.


 

 

3

OK GO

Nos tienen acostumbrados a sus videoclips trabajadísimos, con coreografías imposibles. Pero lo que tienen preparado para 2017 superará cualquier expectativa: un plano secuencia en el que los músicos cruzan el barrio barcelonés de El Raval con un iPhone en la mano sin ser atracados.


 

2

El calvo de Amaral

Después de su discreto paso por el mundo de la música, el calvo de Amaral encontrará su lugar cuando funde CalvaSA, la gestoría de las estrellas. Su pulcra presentación de los trimestrales del IVA de Alejandro Sanz podría significar su primer premio Calculín, los Grammy de los gestores.


 

1

Toño Lázaro

Este señor de Valdebebas es la gran esperanza del país. Él no lo sabe, pero estará hasta en la sopa y ocupará portadas de revistas y editoriales de diario, que criticarán con dureza su comportamiento. 2017 tendrá un nombre, el nombre de Toño Lázaro. Tú no lo sabes pero serás lázarer.

 

 

 

 

Televisión: lo más visto de la semana

1La 1 – Gala Inocente, Inocente

Un año más esta gala benéfica lideró la noche gracias a las divertidas bromas que realizaron a famosos, como la protagonizada por María Galiana, la entrañable abuela de Cuéntame, a la que hicieron creer que esta temporada tendría una trama lésbica.

El espacio consiguió más de un millón de euros, que irán a parar a los más desfavorecidos: los pelirrojos.

2La Sexta – Gran Premio de Fórmula 1 de Madrid

Con un palmo de narices se quedaron Hamilton, Rossberg y compañía cuando, en la línea de salida, apareció Manuela Carmena en medio de la pista, haciendo aspavientos y prohibiéndoles circular. Aun así, los espectadores se mostraron muy interesados en una carrera en la que técnicamente era imposible que Alonso hiciera el ridículo.

3Cuatro – El Reencuentro

El nuevo programa de la cadena de Mediaset consigue unos datos aceptables pese al patinazo del primer día. Cada semana reunirán a los miembros o actores de un programa o serie de televisión que ya nadie recuerda. En su primera edición, el programa reunió a los miembros de Hazte un Selfi, programa de la misma cadena y que todavía está en emisión.

(NOTA: hemos recibido miles de emails corrigiendo la noticia pero podemos asegurar que Hazte un Selfi sigue en antena).

4Antena 3 – La cocina de Karlos Arguiñano

Los pequeños cambios en el formato siguen sin convencer al público. Los chistes cada vez más picantes, la aparición ayer de unos albanokosovares en la cocina amenazando a Karlos con matarlo si no pagaba lo que les debe o el tiroteo entre el vasco y José Andrés por conseguir la mejor lubina de una lonja, no acaban de cuajar.

5Telecinco – Informativos Telecinco

Mal dato de audiencia para el informativo de Piqueras. Espeluznante. Aterrador. Espantoso. Terrible. Pavoroso. Tremendo. Atroz. Terrorífico. Escalofriante. Demoledor. Impresionante. Horrendo. Tremebundo. Horripilante. Apocalíptico. Cárdenas. Horroroso. Mortal. Turbador. Pasmoso. Execrable. Escandaloso. Repugnante.

6La 2 – Informativos Telecinco

Eligió un mal día La 2 de Televisión Española para llevar a cabo su plan desesperado para ganar audiencia: una cámara enfocando un televisor en el que se emite Telecinco.

7Discovery Channel – Brujos y hogueras: La Edad Media

Excelente guía de viajes de Murcia.

8Televisión Canaria – Piuuuu piupiupiu

Interesante magazine dedicado a canarios y otros pájaros.

9Resto de canales

El resto de canales ha estado explicando toda la verdad sobre el asesinato de Kennedy, las Torres Gemelas y “lo de Anne Igartiburu”. Lástima que nadie las vea, porque prometían revolucionar la sociedad tal y como la conocemos.

Los mejores Iñaki Gabilondo de 2016

Se acaba el año y es el momento de las listas. Y cada uno tiene sus preferencias. Esta es una lista con el Iñaki Gabilondo más importante de 2016. Que cada uno componga su lista con el Iñaki Gabilondo del año. Nosotros hemos seleccionado 10 Iñaki Gabilondo que son, además, el mismo.

10Iñaki Gabilondo

Iñaki Gabilondo da la campanada con «La voz de Iñaki» y obtiene el primer puesto en la encuesta realizada entre todos los Iñaki Gabilondo para elegir los mejores Iñaki Gabilondo de 2016. Se impone nada menos que a Iñaki Gabilonodo, a Iñaki Gabilondo y a Iñaki Gabilondo.

9Iñaki Gabilondo


Iñaki Gabilondo tiene una delicadeza tan extrema que parece que va a estallar en pedazos en cualquier momento. Pero el armazón de este ramillete de Iñaki Gabilondo está cuidadosamente construido.

8Iñaki Gabilondo

 

Iñaki Gabilondo es un Iñaki Gabilondo imprescindible para quien quiera acercarse sin apriorismos a Iñaki Gabilondo.

7Iñaki Gabilondo

Tanto se ha hablado de Iñaki Gabilondo como el Gabilondo moral de nuestro país de corruptelas en el que estamos sumidos que se corre el riesgo de olvidar que Iñaki Gabilondo fue a la vez un feroz analista de Iñaki Gabilondo. Este es un Iñaki muy Gabilondo, sintético y eficaz como un trallazo, que cierra el círculo de sus Iñaki puesto que Gabilondo está profundamente emparentado con Gabi y se nota. Sin duda, uno de los Gabilondos que más Iñaki ha hecho este pasado año.

6Iñaki Gabilondo

Gabilondo. Esencial. Para mí, uno de los mejores del año, sin duda alguna.

5Iñaki Gabilondo

2016 ha sido el año en el que Gabilondo ha perfeccionado el mercado Gabilondo. Y no podía faltar en un repaso sobre los mejores Iñaki Gabilondo de este año. Y qué duda cabe que Iñaki Gabilondo es uno de los mejores Iñaki Gabilondo de 2016.

4Iñaki Gabilondo

Iñaki Gabilondo ha dado el campanazo este año y ha dominado la escena de Iñaki Gabilondo durante meses y meses.

3Iñaki Gabilondo

Otra joya que ha marcado a Iñaki Gabilondo en 2016 y que, probablemente, seguirá siendo Iñaki Gabilondo el año que viene. Si hay alguien Iñaki, es Gabilondo.

2Iñaki Gabilondo

Ha gabilondeado como nunca este Iñaki, sonando en todos los gabilondos de Gabilondo. Iñaki Gabilonodo en su escalada como uno de los mejores Iñaki Gabilondo de este pasado año.

1Iñaki Gabilondo

No se equivocaba Iñaki Gabilondo cuando, muchos meses antes de que Iñaki Gabilondo sucediera, él predijo exactamente que Iñaki Gabilondo. El vídeo fue recuperado por muchos para aplaudir el profundo conocimiento que tiene Iñaki Gabilondo de Iñaki Gabilondo. Sin duda, Iñaki Gabilondo ha sido el mejor Iñaki Gabilondo del año y para él es el podio. Ante el dominio de Iñaki Gabilondo en el terreno de Iñaki Gabilondo de la temporada pasada, el Iñaki Gabilondo de 2016 ha sido capaz de repartir y dispersar los protagonismos de Iñaki Gabilondo. A lo largo de doce meses, Iñaki Gabilondo ha mostrado una salud creativa superior a la de cosechas recientes. Desacomplejado, estimulante y rotundo, el mejor Iñaki Gabilondo del año ha sido Iñaki Gabilondo. Iñaki ha sido más Iñaki que londeando en épocas gabis del pasado curso gabilondo, cuando a gabilanes de 2015 no supo reorientar su Iñaki. ¿Será ondelondo? No se sabe, sólo el Iñaki de 2017 lo gabilonda entre gabos sueltos de ñestanza Iñulondo como venimos diciendo desde hace tiempo desde este humilde podio no tiene marcha atrás como algunos Iñaki Gabilondo muy bien en Gabiñkk lnd.

Rescatan a un asturiano que había quedado atrapado dentro de un cachopo

Los efectivos de salvamento del Principado de Asturias han logrado rescatar con vida a Antonio Sarandeses, de 38 años y vecino de la localidad asturiana de Lugonés, que ayer quedó atrapado en uno de los cachopos que preparan en el restaurante al que acude habitualmente a comer. Según varios testigos, el cachopo, plato típico asturiano consistente en dos grandes filetes de ternera entre los que se colocan varias capas de jamón y queso, todo ello empanado, era de tamaño normal y «nada hacía prever que sucedería algo así».

A las 15.26 horas de ayer, el Centro de Coordinación de Emergencias recibía un aviso del Restaurante La Sartén de la Abuela de Oviedo informando que uno de los comensales estaba teniendo «ciertos problemas con su cachopo». Inmediatamente, miembros del SAMU (Servicio de Atención Médica Urgente) se personaron en el local pensando que simplemente se trataba de «una asfixia por aspiración».

Sin embargo, la situación «era más compleja de lo que nos habían dicho en un principio» según informó después el Jefe de Unidad del SAMU «porque el sujeto estaba atrapado muy por debajo de las capas de carne y el rebozado». Al instante se solicitó la intervención del helicóptero medicalizado y del Grupo de Rescate del que forma parte un médico-rescatador, y desde el SEPA (Servicio de Emergencias del Principado de Asturias) se activaba el protocolo para este tipo de situaciones.

A las 16.38 horas, un miembro del BCS (Brigada Cachopo de Salvamento) lograba llegar hasta el lugar donde permanecía atrapado el cliente del restaurante, al que encontró en perfecto estado comiéndose el cachopo a grandes mordiscos, aunque tenía una pierna totalmente inmovilizada entre dos lonchas de jamón. Eso provocó que se decidiera activar la fase dos del protocolo, lo que implicaba la llegada de tres helicópteros del SEPA para intentar levantar la capa externa del cachopo sin aplastar al accidentado. Finalmente fueron necesarias más de 15 horas para llevar a cabo la operación con éxito. Por fortuna, a las 18:30 horas de hoy, los servicios de salvamento lograban sacar a Antonio Sarandeses del cachopo con «cierto ardor de estómago» pero totalmente ileso.

La víctima, una vez rescatada, pidió el cachopo «para llevar» y poder terminárselo en casa.

No es la primera vez que uno de los clientes del restaurante La Sartén de la Abuela sufre un accidente de estas características. Sin embargo, responsables de este local han asegurado que esto no va a variar en absoluto su forma de preparar el cachopo, porque «uno sabe a lo que se expone cuando entra en un restaurante de comida asturiana».

Diez consejos para que la fiesta de Nochevieja en tu casa sea un éxito

Si vas a celebrar la Nochevieja en tu casa, te damos unos sencillos consejos para que la entrada al 2019 sea una experiencia inolvidable.

1. Instala diez tazas de váter en distintos puntos de la casa: La Nochevieja es una velada de excesos tanto alimenticios como etílicos que pueden tener ciertas consecuencias desagradables. Sin embargo, hacer vomitar a los invitados por la ventana es tan 1998… Instalando diez retretes en distintas partes de la casa, tus amigos te verán como el perfecto anfitrión que cuida hasta el más mínimo detalle.

2. Disfrázate de chica Freixenet: Que seas un gordo con bigote de 57 años no debe echarte para atrás, lo importante es que los invitados sientan que vives a tope el espíritu de la Nochevieja. Si no lo ves claro, prueba a disfrazarte de Anne Igartiburu, José Mota o de uva, otros grandes iconos de esta fecha tan señalada.

3. Retrasa el reloj tres horas y apaga la tele: Los invitados no querrán empezar con las copas hasta la entrada del año nuevo. Con este sencillo método, puedes hacerles creer que aún no son las 12 y te ahorrarás tres horas de gorroneo por parte de tus amigos y familiares.

4. Levanta muros en tu casa y redúcela a 10 metros cuadrados: La falta de espacio será la excusa perfecta para dejar pasar sólo a los cinco amigos de confianza y no permitir que entren las otras 27 personas a las que invitaste por puro compromiso, incluida tu pareja.

5. Esconde un enano debajo de la cama sobre la que los invitados dejan los abrigos: Que vacíe todas las carteras y se haga con los objetos de valor que encuentre. De algún modo tienes que recuperar el dineral que te has dejado en sidra, gintónics y matasuegras.

6. Celebra el amigo invisible y apunta tu nombre en todas las papeletas: Sí, es sólo otra manera de aprovecharte de tu círculo de amigos pero, seamos sinceros, es para lo único que les quieres.

7. Haz la fiesta en el portal: Así, al acabar evitarás tener que limpiar tu casa de manchurrones de vino, serpentinas y seres humanos en coma etílico. El DJ puede pinchar en la garita del portero y los cubos de basura del edificio, cubiertos con un mantel, pueden servir de mesas para ofrecer los canapés y el champán.

8. Quema la casa con los invitados dentro y huye: Dicen que la mejor manera de empezar el nuevo año es quemando lo peor que nos haya dejado el anterior, que en tu caso puede traducirse en compañeros de trabajo a los que no soportas, amigos gorrones y familiares insoportables. Deshazte de tu círculo social con la ayuda de diez litros de gasolina y una cerilla. Año nuevo, vida nueva.

9. Contrata seguridad privada: Si eres de los que no les gusta empezar el año con diecisiete cargos por asesinato en primer grado y no has sido capaz de cumplir el anterior punto, al menos contrata un buen equipo de seguridad. No para que controle que en la fiesta no se produzcan altercados, sino para que eche a los invitados a porrazos cuando te entre el sueño.

10. Al terminar, cierra la puerta, hazte hikikomori y no vuelvas a salir jamás: Es la única manera de comenzar el año sin tener que enfrentarte de nuevo a ese mundo frío, hostil y terrorífico que está ahí fuera.

Los memes más compartidos de 2016

Durante los 365 días del año, diferentes personajes famosos, temáticas políticas, eventos deportivos, discusiones virales e incluso programas de televisión fueron los protagonistas de algunos de los memes más graciosos y compartidos a través de distintas redes sociales como Twitter, Instagram y Facebook.

Estas son las imágenes que marcaron 2016:

10Sí, claro, cuéntame otra.

 

9Scaramouche, scaramouche

8Rodilla conspicua

7Aceitunas

6Elefante circunstancial

5¡La Thermomix!

4Cutículas, cutículas everywhere

3Si te pica…

2Que no te vea tu hermano…

1El abanico que estudió INEF

El Ayuntamiento de Madrid prohíbe circular a los conductores del Partido Popular

Madrid ha activado esta mañana por primera vez en su historia el escenario 3 del protocolo de contaminación, que prohíbe circular por la ciudad a cualquier persona que no haya votado a Manuela Carmena en las pasadas elecciones municipales. “La alta contaminación de dióxido de nitrógeno (NO2) nos obliga a prohibir que entren en la almendra central de la ciudad los vehículos cuyos propietarios sean de derechas”, ha explicado Marta Higueras, teniente de alcalde del Ayuntamiento de Madrid.

«El objetivo principal es minimizar los efectos de la polución en la salud de la ciudadanía, pues había días que no se podía respirar en la ciudad», ha explicado la delegada de Medio Ambiente para defender la aplicación, en el día de hoy, de las restricciones al tráfico a los conductores que no han votado a partidos de izquierdas. Según los primeros datos manejados por el Consistorio, en la primera hora de aplicación de la medida (entre las 7 y las 8 de la mañana) hubo un 8% menos de coches que accedieron al centro de la capital.

También según los datos manejados por las autoridades, se han escuchado muchas menos emisoras de ideología conservadora y se han atropellado menos ciclistas de Podemos que en un día normal.

La delegada no ha avanzado datos sobre multas, algo que se dejará para el final del episodio, y ha querido incidir en el mensaje principal: poner el foco en la salud de la población. «El mensaje principal es que hay que cumplir las ordenanza», ha afirmado Sabanés, y ha recordado: «Todos los agentes saben lo que tienen que hacer, que es informar y dar alternativas ideológicas a los conductores».

“Yo soy de derechas y por lo tanto mis pulmones son liberales y pueden soportar cualquier tipo de aire contaminado siempre que éste sea español y provenga de coches fabricados por grandes corporaciones capitalistas”, ha explicado un ciudadano que se ha visto obligado a coger el tren “como los hippies de la Edad Media”.

La medida ha entrado en vigor a las 6.30 de esta mañana y se extenderá hasta las 21.00. Las restricciones de aparcamiento arrancan a las 9.00 y finalizan a las 21.00. La policía ya ha empezado a multar a los coches con pegatinas con la bandera de España.

Según todas las fuentes, Esperanza Aguirre ha estado circulando durante toda la mañana por Gran Vía dirigiendo un convoy formado por 15 camiones altamente contaminantes diseñados por ingenieros orcos para defender «el liberalismo, el librepensamiento, la libertad individual y la intromisión ilegítima del Estado en el Medio Ambiente individual».

Securitas Direct robará directamente en las casas de la gente que no contrate sus servicios

Asegurando que “lo más seguro para todos” sería contratar un sistema de seguridad “en el que confiar”, el director de Securitas Direct ha anunciado esta mañana la intención de la compañía de robar directamente en las casas y empresas que no hayan contratado sus servicios. “Es por vuestro bien”, ha insistido.

Según la empresa, la vida puede ser “muy, muy peligrosa» y «hay gente muy mala por ahí con muy malas ideas en la cabeza», especialmente para todos aquellos que no han contratado servicios de seguridad. Para convencer a esos potenciales clientes de la “situación de emergencia y fragilidad” en la que se encuentran, los trabajadores de Securitas Direct entrarán en sus domicilios y les romperán los muebles “y harán cualquiera de las cosas a las que están expuestos quienes no contratan nuestros servicios”, ha precisado el directivo, que espera incrementar la facturación de la compañía en un 20%.

“La situación es sencilla, yo tengo muy claro lo que haría de ser uno de ustedes”, ha repetido el responsable de la empresa a sus futuros clientes, confiando en que llegarán a “algún tipo de acuerdo”.

“Sería una pena que alguien entrara en casa de los españoles, en el lugar en el que viven sus hijos, y les robara el televisor o defecara en la alfombra”, ha reiterado. Según dice, la mejor manera de evitar que algo así ocurra es visitar su página web y consultar su amplia oferta de planes de protección.

“Es un consejo de amigo porque somos amigos, ¿no? Somos amigos”, ha concluido el director de Securitas Direct.

A última hora, la empresa de seguridad ha emitido un comunicado asegurando que, si bien sus trabajadores protegerán a sus clientes con un “cien por cien de confiabilidad”, no responde de las actividades criminales que éstos lleven a cabo “durante su tiempo libre, fuera del horario laboral”.

El Nobel de Bob Dylan aparece en un Cash Converters de Vitoria

La medalla y el diploma que recibió el artista Bob Dylan de parte de la Academia Sueca, que le otorgó este año el Nobel de Literatura, han aparecido esta mañana en una tienda de objetos de segunda mano Cash Converters de Vitoria. El músico, que no acudió a la gala de entrega de premios celebrada en Estocolmo, habría recibido los objetos esta misma semana y no ha tardado en deshacerse de ellos por poco más de veinte euros.

El premio se exhibe en estos momentos en el escaparate del establecimiento, entre el Goya al mejor guión original que ganaron en 1991 Juanma y Eduardo Bajo Ulloa y una estatuilla de plástico con la inscripción «Oscar al mejor papá».

Aunque Cash Converters no ha querido dar detalles sobre este asunto, todo parece indicar que el local se ha convertido en un lugar de referencia para todos aquellos premiados que quieren deshacerse de sus trofeos.

De momento, el Nobel de Dylan no ha recibido ninguna oferta de compra salvo la de un tal Haruki Murakami, que sí ha preguntado por el precio.

«El running es una estafa: sólo consiste en correr»

Museo del RCD Espanyol

«Relax a 10 minutos de Barcelona»

★★★★★

Es un remanso de paz al que acudo siempre que quiero abstraerme del mundanal ruido de la ciudad: el Museo del Real Club Deportivo Espanyol. Se trata de un espacio diáfano casi vacío, apenas decorado con un par de trofeos y un póster de la revista Don Balón. Nunca hay nadie, incluso los empleados del estadio no saben de su existencia. Ideal para esos días que quieres estar sin distracciones y pensar.

ALBERTO CARRASCO


Isabel Coixet Experience

«Conoce la Barcelona más empalagosa»

★★★★

Nuestra guía, Isabel Coixet, fue súper amable. Conocía todos los rincones donde la directora Isabel Coixet se inspira a la hora de escribir sus películas: restaurantes de sushi, plazas donde ensayar tu pose de melancolía, cosas rosas… ¡Hasta fuimos a un túnel de lavado donde Isabel Coixet va cuando quiere ponerse triste y no está lloviendo! La guía, Isabel Coixet, dijo que con un poco de suerte veríamos a Isabel Coixet, pero no tuvimos esa suerte. Al finalizar, se puso a llorar.

ORIOL PARDO

 


Hacer ‘Running’

«¡No lo hagáis, es una estafa!»

★★

Cada día veo a mucha gente haciendo ‘running’, así que la semana pasada me decidí a probarlo. Es un engaño: sólo consiste en correr. Ni siquiera te dan una medalla, ni un triste bocata, al acabar. Lo único que buscan es cansarse. Es una pantomima, a no ser que lo que quieras es salud y sentirte bien contigo mismo.

FELIPE CUARESMA

 


Bar La Tertulia

«Historia y tradición, un recuerdo imborrable del pasado»

★★★★★

Acabo de salir del bar La Tertulia y estoy emocionado. Fue el punto de reunión de artistas como Picasso, Dalí, Miró, Jordi de OBK o Carmen Laforet. Sus paredes rezuman historia. Sus propietarios son unos amantes de la literatura y la pintura y sienten auténtica devoción por… Mierda. Acaban de transformar el local en un Starbucks. ¿Cómo se rectifican las estrellas de la valoración?

JOSÉ PÉREZ

 


Micro Micro Teatro

«No entiende la proposición artística»

(Traducción automática) La afición de lo dramatúrgico es bien instaurada en mí desde que era enana. En mi casa pueblo interpretación a nivel amateur. Yendo al micro micro teatro por lo atractivo de su idea, pero la decepción fuerte. La brevedad es demasiado breve. El acto consiste en lo interactivo. La trama es el pago de una entrada de 8 euros, pero ahí es el fin de la obra. No ocurre la cosa en absoluto. De hecho, dentro no encuentro ni un teatro, pero un estanco. Al taquillero/actor nunca más volver a ver.

BRENDA WALSH
 

 

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

¿Qué coches pueden circular hoy por Madrid?

Madrid se enfrenta este jueves por primera vez a duras restricciones de circulación para luchar contra los altos índices de contaminación. Pero, ¿cómo saber si puedes usar tu coche? La clave está en la matrícula y en las siguientes normas.

1.

Suma todos los números de tu matrícula y divídelos por ocho. Si el resultado es igual o menor al valor exponencial del número 6, puedes circular.

2.

Si la matrícula contiene dos de los tres dorsales de la BBC merengue, puedes circular (7, 9, 11). Si contiene dos de los tres dorsales de la MSN blaugrana, no (9, 10, 11). En el hipotético caso de una matrícula con los números 9 y 11, el conductor deberá pronunciar la palabra “Sabadell” para que la autoridad competente le permita circular.

3.

Sustituye cada letra de tu matrícula por la letra anterior en el abecedario (recuerda que la «ch» y la «ll» no se consideran letras sino dígrafos, por lo que deberán ser tratados individualmente). Si el resultado es ETA, CIU o PNV, no puedes circular. Sí el resultado es GAL, sólo podrás circular por la calle Ferraz.

4.

Suma 5 a tu número de matrícula. Multiplica el resultado por 2. A lo que quedó, réstale 4. El resultado divídelo entre 2. A lo que quedó réstale el número original de tu matrícula. ¿Has obtenido el 3? No puedes circular.

5.

Teniendo en cuenta que el 2 es un patito, el 0 es un huevo, el 15 es la niña bonita y el 69 es una postura sexual, las matrículas con numeración “1569” o “6915” no podrán circular por incitar al sexo con menores. Las matrículas que contengan 2 y 0 jamás podrán tener estos números separados, pues separar el huevo de mamá pato es crueldad animal y además no invita a la conciliación.

6.

{\displaystyle P(x)=Q(x)R(x)+s\,\!}, donde
{\displaystyle R(x)=2x^{2}+x-1\,\!}{\displaystyle R(x)=2x^{2}+x-1\,\!} y {\displaystyle s=-3.\,\!}{\displaystyle s=-3.\,\!}
No puedes circular. Excepto en el caso de que Pedro Sánchez*1/8:
{\displaystyle {\begin{array}{c|rrrr}{}&1&1&-1&-1\\-1&{}&{-1}&{0}&{1}\\\hline {}&1&{0}&{-1}&{0}\\{}&\mathrm {Coef.} &{}&{}&\mathrm {Resto} \end{array}}}

Entonces F(x) se factoriza por el número de ruedas*{/(x^{2}-1)(x+1)}{\displaystyle (x^{2}-1)(x+1)}

{\displaystyle {\frac {f(x)}{g(x)}}=q(x)+{\frac {r(x)}{g(x)}}}

Y puedes circular a menos de -719 km/h.

7.

Si tu coche está a nombre de “Manuela Carmena”, puedes circular.