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Inicio 2014 octubre

Archivos mensuales: octubre 2014

Hacienda contrata a Iker Jiménez para que investigue sociedades fantasma

La Agencia Tributaria ha anunciado hoy el fichaje del periodista y experto en fenómenos paranormales, Iker Jiménez, para reforzar la lucha contra el fraude fiscal.

«¿Hay sociedades fantasma realizando operaciones comerciales por valor de hasta 130.000 millones en un mundo más allá del fisco? ¿Es un fraude? Escuchemos la voz de los expertos y, luego, que cada cual saque sus propias conclusiones», ha declarado Iker Jiménez a los periodistas.

El presentador cree que «hay dinero que de repente desaparece y no sabemos cómo. Simplemente, se esfuma». «¿Es posible que siga presente de alguna manera en otra realidad lejana a la nuestra? ¿Podemos invocarlo o se ha perdido para siempre en un paraíso?», añade.

El periodista está convencido de que hay empresas que mueren pero siguen influyendo en el mundo de las finanzas bajo otros nombres sin que los inspectores de Hacienda puedan seguir su rastro. «Esos fantasmas a los que Hacienda no detecta a veces dan golpes y es entonces cuando nos percatamos de que están ahí», ha explicado. «¿Debemos perseguirlos o es mejor que no perturbemos su paz?», se pregunta.

El responsable de «Cuarto Milenio» asegura que, cuando ha intentado desvelar la verdad de ciertas sociedades secretas, se le han empezado a cerrar puertas misteriosamente. «Normalmente, los implicados nunca recuerdan nada. No saben nada. Es como si se les hubiera borrado la memoria», dice.

Jiménez también se ha mostrado muy inquieto por la probable existencia de «agujeros de miles de millones en los que quedan atrapados de por vida algunos contribuyentes».

Gerard Piqué acusa de impostor a un joven que llevaba una camiseta del Barça con su nombre

El futbolista Gerard Piqué sorprendió ayer a un joven de Mollet del Vallès (Barcelona) luciendo una camiseta del Fútbol Club Barcelona igual que la suya, con su nombre grabado en la espalda. Asombrado, Piqué se acercó para pedirle explicaciones y el acusado, muy nervioso, sacó una libreta y le pidió al jugador que firmara en ella.

«Se cree que soy subnormal. Quería un modelo de mi firma para imitarla también, acceder a mis cuentas bancarias y vete a saber qué más», protesta el futbolista blaugrana, que tilda al chico de «impostor de tres al cuarto».

El chico ni siquiera juega al fútbol

El joven, de apenas 15 años, asegura que es admirador de Piqué y que en ningún momento pretendió hacerse pasar por él. «Siento los colores y me gusta lucir la camiseta, nada más», declara.

Nada convencido con estas explicaciones, el futbolista está decidido a demandar al impostor por suplantación de identidad. «Si se trata de una maniobra para vivir mi vida y ocupar mi lugar como marido y como padre, me parece muy torpe. Midiendo un metro sesenta y con esas piernas de enclenque que tiene, la gente de mi entorno se hubiera dado cuenta de que no era yo», explica el deportista.

«Pero a saber cuántos habrán caído en la trampa y con cuántas chicas se habrá acostado tirándose el rollo», añade.

La denuncia del jugador ha llevado a la Policía Nacional a abrir una investigación, pues se sospecha que otros jugadores podrían estar sometidos a intentos similares de suplantación.

La estafa recuerda a la que destapó hace cinco meses el grupo de heavy metal Iron Maiden, cuyos integrantes descubrieron que miles de personas se hacían pasar por ellos vistiendo también camisetas con el nombre del grupo y haciendo gala «de la misma actitud ante la vida».

Esta mañana, además, un cliente ha entrado en un establecimiento madrileño de la cadena de supermercados Carrefour llevando consigo una bolsa de Mercadona. La provocación no ha pasado inadvertida a los agentes de seguridad y la empresa estudia emprender acciones legales acusando al cliente de posible espionaje industrial.

Caníbal ecologista lamenta que los humanos de hoy en día ya no saben a nada

Tras comprobar que la calidad de la carne humana ha ido empeorando poco a poco, Antonio Esprido, un caníbal de Madrid, ha alertado esta mañana mediante un comunicado de que “las personas de hoy en día ya no saben a nada” y ha aconsejado “volver a métodos tradicionales de crianza y recuperar el sabor auténtico del canibalismo”.

“Les dan mierdas para que engorden lo antes posible”, ha lamentado Esprido, asegurando que la carne humana de hoy en día, “al menos la que se encuentra por ahí en los supermercados o en la calle o en el metro», es insípida y está adulterada.

“Es todo química hoy en día”, ha añadido.

Esprido dice tener “ciertos principios morales” que le impiden seguir consumiendo humanos que “se han pasado la vida encerrados y sin ver la luz del sol, atiborrándose de antibióticos”. “Hace años devorabas cruda a cualquier chica a la que hubieras engañado para que subiera a casa y veías que ahí había sabor y salud y alimento”, dice.

«La Logse ya hizo que le perdiera el gusto a los sesos rebozados”, concluye, solicitando “que se les permita comer mejor, que lleven una mejor vida, en libertad, para que podamos luego devorarlos en crudo tras perseguirles durante horas por calles oscuras, porque algunos ya tienen las piernas atrofiadas por la vida recluida que llevan”.

Pablo Iglesias presenta su coleta de invierno

Tras unos días en los que se ha recluido para hacer la muda de otoño, la cara más visible de Podemos, Pablo Iglesias, ha presentado esta mañana su coleta para la temporada invernal: una mata de pelo más apropiada para el frío, algo más grande y que se bifurca en varias colas permitiéndole rodear su cuello, según han informado fuentes cercanas a la formación política.

Asegura que es un pelo muy español, «como de jineta o borreguito»

«Cada seis meses se repite el mismo ritual: primero luzco una coleta en su máximo esplendor, como muy altiva, y luego se me cae de golpe”, explicaba Iglesias esta mañana durante la presentación de su nuevo pelaje. “Y al cabo de unos días ya me ha crecido de nuevo. La de invierno es cálida y reconfortante, ideal para las manifestaciones bajo la lluvia”, ha agregado.

«Me gusta pensar que la barba de Marx tenía la misma textura», ha añadido, invitando a los periodistas a acariciársela. El político ha tildado su coleta invernal de «majestuosa» pero asegurando que «no por ello se aleja de la calle o de la gente».

Iglesias ha asegurado no entender la «atención mediática» que despierta su coleta, «especialmente si tenemos en cuenta que Gallardón lucía siempre sus cejas de invierno y nadie decía nada». Ha defendido también que en Podemos «al menos sabemos renovarnos y amoldarnos al clima». Tras la presentación, Iglesias ha empezado a gritar sus consignas de apareamiento, dando por iniciada la temporada de celo de la izquierda.

Un experimento con ratones revela que los ratones se dejan hacer de todo

Tras dos años experimentando con ratones de laboratorio «y haciéndoles hacer de todo», un equipo de científicos de la universidad californiana de Stanford ha concluido que estos animales tienen mucha paciencia y son «unos buenazos».

El objetivo principal de la investigación era, precisamente, comprobar hasta dónde llega el aguante de los roedores, que han resultado ser muy resistentes a los insultos. «En una primera fase, probamos con una cepa de descalificaciones de intensidad media-baja, gritándoles cosas como ‘capullo’, ‘tontorrón’ o ‘tu madre es una rata’. Ninguno de ellos afectó a su estabilidad física y emocional», explica uno de los científicos.

Luego, en una segunda fase, los insultos fueron más fuertes -«Cara de culo», «Maricón de playa» o «Hijo de la gran puta»- pero tampoco lograron burlar las defensas psicológicas de los animales.

Sorprendidos, los investigadores empezaron a trabajar en el plano del acoso físico, dando empujones a los ratones, soplándoles en la cara o mirándoles fijamente mientras les decían «Tú qué, ¿eh? ¿A ti qué te pasa, subnormal?». Todos los resultados fueron negativos.

«Fue asombroso descubrir que su mecanismo de defensa estaba provocando desánimo en nosotros. Es decir: su completa indiferencia minaba nuestra capacidad de ataque. Algunos compañeros abandonaron el estudio diciendo que estábamos haciendo el chorra. De haber prolongado más tiempo el experimento, los ratones se habrían librado completamente del ataque a su organismo», declara el jefe del estudio. «Después de dos años, empiezas a sentir un poco de vergüenza cuando piensas que has dedicado tanto tiempo y dinero a molestar a unos ratones que no te hacen caso. Se puede decir que han ganado ellos», añade.

Ahora, el reto de los científicos es experimentar con humanos a los que poder implantar el potencial defensivo de los roedores. «No va a ser fácil porque nuestras estructuras físicas y mentales son distintas. A dos de nuestros colaboradores les han partido la cara esta mañana en el metro», relata el investigador.

Tras presentarse los resultados del estudio, la portavoz en España de la protectora de animales PETA, Dolores Parmalat, ha recomendado a los científicos que se metan con alguien de su tamaño, como por ejemplo «un mastín del Pirineo».

La gaviota del Partido Popular emigra ante los casos de corrupción

Levantando con furia el ala derecha hasta alzar el vuelo rumbo a Suiza, la emblemática gaviota del Partido Popular ha abandonado la formación esta mañana abrumada, según los etólogos, por los múltiples casos de corrupción política que han salido a la luz pública estos últimos días.

«Se le ha visto el plumero», apuntaba el socialista Pedro Sánchez, insinuando que el animal no tiene las alas limpias. «El clavel se ha puesto tan encendido que está quemando mi piel», ha añadido refiriéndose al símbolo del PSOE.

La versión oficial de los populares sostiene que este tipo de animales aprovecha el tiempo invernal para desplazarse hacia otras latitudes. «Podemos asegurar que no tiene nidos en Suiza», asegura la formación en su página web.

Los populares esperan que la pérdida del ave -la más relevante desde la muerte de Manuel Fraga- sea temporal y culpan a los periodistas de haberla asustado tocándole demasiado los huevos.

«Suerte tienen de que no sea un loro porque a estas alturas ya lo habría cantado todo», sentenciaba esta mañana el líder de Podemos, Pablo Iglesias, en la presentación oficial de su coleta otoño/invierno.

Esperanza Aguirre abandona su forma humana para pasar desapercibida tras la detención de su exnúmero dos

“Siento una profunda vergüenza”, declaró Esperanza Aguirre ayer en una rueda de prensa refiriéndose a la detención del que fuera su mano derecha, Francisco Granados, en la ‘operación Púnica’, una macrorredada contra la corrupción en la que se han producido 50 arrestos y casi 300 registros. Según han informado fuentes cercanas a Aguirre, tras la rueda de prensa la presidenta del PP madrileño se ha encerrado en su despacho, donde ha procedido a abandonar su forma humana y recuperar su aspecto original “hasta que todo se calme”.

“Me retiraré un tiempo. Estoy cansada, que no entre nadie, yo… dejadme”, ha pedido la política a sus asesores mientras la cáscara de apariencia humana que conocemos como Esperanza Aguirre ha empezado a adoptar formas repulsivas e inhumanas para, poco a poco, resquebrajarse y dejar visibles los conductos capilares mediante los que respira, según ha relatado un testigo anónimo.

Tras veinte minutos, en los que primero han emergido su cabeza, con sus avanzadas glándulas olfativas, sus enormes ojos oscuros y, posteriormente, sus extremidades, la criatura ha conseguido desprenderse de todos los restos de piel humana y ha resoplado con alivio. “Debo informar arriba de todo esto”, ha dicho.

“Odio esta piel inútil y hedionda”, ha declarado la criatura mientras sus múltiples garras prensiles se deshacían del cascarón en el que han estado atrapadas los últimos años.

“Bliiiiiirrrpp”, ha dicho con las 150 cuerdas vocales que su horripilante cuerpo alienígena tiene distribuidas en los brazos.

“Blrrripppp, ip, ip, rrrrrruiip”, ha añadido la criatura.

La cosa no ha querido aclarar cuándo podrá volver a comparecer con su apariencia humana.

La presunción de inocencia no se aplicará a los que tengan cara de malo

El principio jurídico de presunción de inocencia, que garantiza que nadie puede ser condenado si no se le ha declarado culpable en un juicio, no se aplicará cuando el acusado «tenga muy mala pinta y sus rasgos faciales coincidan con las de un delincuente sin ningún género de dudas».

Lo ha anunciado esta mañana el ministro de Justicia, Rafael Catalá, que ha admitido que tenía «muchas ganas de aplicar esta medida» porque considera que «agilizará los procesos judiciales entre un 40 y un 60%».

«Hay gente que ya ves que no… quiero decir, que está claro que no te puedes fiar», ha insistido el ministro.

Para «los que sean normales», la presunción de inocencia se tendrá en cuenta como hasta ahora.

Tener una pinta horrible y poner cara de asesino será motivo de sanción

«Si se sospecha de alguien que no querrías que fuera el novio de tu hija o el canguro de tu bebé porque tiene cara de ser mala gente y encima te dicen que ha hecho no sé qué ilegal, el sentido común será garantía suficiente para imponer sanciones o incluso penas de cárcel», ha explicado Catalá.

El ministro ha dicho a los periodistas que «esto lo pensamos todos en el fondo, ya está bien de andarnos con remilgos, ¿no?».

La decisión, única en Europa, entra en conflicto con la Declaración Universal de los Derechos Humanos, que establece que la presunción de inocencia debe respetarse en cualquier caso. «Ya hablaremos con ellos si hace falta», ha prometido el ministro de Justicia. «Ellos lo van a entender y, si no, les enseñamos fotos que me ha pasado la Policía Nacional de una serie de energúmenos que, de verdad, si no han hecho algo está claro que lo van a hacer a la mínima que puedan», ha agregado. «Hay cada indeseable por ahí… de los de cambiarte de acera y echar a correr», ha subrayado.

Para tranquilizar a algunos juristas que se han rasgado las vestiduras tras el anuncio del Ministerio, el titular de Justicia ha declarado que «en este país aún no se aplica la pena de muerte; por lo tanto, si nos equivocamos por lo que sea, tampoco los vamos a matar».

Dos horas después del anuncio oficial, la Policía ha irrumpido en el bar de abajo -el que está al lado del chino no, el otro- y se ha llevado al tipo ese que nunca habla con nadie, el que siempre lleva una sudadera azul y que no está claro a qué se dedica.

Miles de americanos, decepcionados por no haber encontrado nuevas formas de vida en Marte a las que desplazar en reservas

Tras dos años de exploración del planeta rojo, miles de americanos han admitido esta semana que, secreta y profundamente, esperaban descubrir “algún tipo de vida en Marte, bacterias salvajes o algo cuya población poder mermar y desplazar el resto a colonias y reservas donde tendrían casinos”.

La NASA ha emitido un comunicado esta mañana asegurando que el Rover Curiosity todavía puede dar “muchas sorpresas” pero son muchos los americanos que ya han perdido la ilusión respecto a la exploración espacial «y la posibilidad de encontrar nuevas formas de vida que extinguir».

“Ha sido decepcionante no encontrar algún tipo de forma de vida primitiva en Marte a la que poder convertir en ilegal”, admiten desde la Casa Blanca, que esperaba a estas alturas algún tipo de resultado de la misión espacial, que debería haber encontrado ya formas de vida primitiva que justificaran la construcción de un muro orbital.

“Supongo que todos los americanos anhelábamos poder colonizar un territorio donde hubiera vida a la que contagiar la gripe, abocar al alcohol y, a medio plazo, permitir regentar nuestros casinos”, ha añadido.

Según la NASA, el pequeño stock de mecheros, espejos y tela con el que iba equipado el Rover Curiosity para comprar territorio sigue intacto. El vehículo espacial no ha podido toser sobre nadie para contagiarle nada.

Un mendigo roba unas Ray-Ban y obtiene un puesto de director creativo

Michi Dinero, director creativo de la agencia de publicidad madrileña «Mindroll», ha admitido esta mañana durante una reunión de «brainstorming» que obtuvo su puesto de trabajo de manera totalmente casual.

«Se ve que robó unas Ray-Ban que se le cayeron a un turista al suelo y se escondió en el portal de un edificio que resultó ser de nuestra agencia de publicidad. Lo demás vino rodado», explica uno de sus compañeros, que define a Michi como «un ser introvertido pero con explosiones de genio que nos fliparon a todos desde el minuto uno».

Suyo es el lema «Tu banco y cada día el de más gente»

En el portal, el mendigo se topó de frente con un ejecutivo de Heineken, cliente de la agencia. El empresario le pidió que le dejara pasar y el mendigo, en estado de embriaguez, exclamó: «¡Abre tu mundo!». La frase, que acabó convirtiéndose en el eslogan de la marca, despertó de inmediato el interés del cliente, que preguntó a los responsables de la agencia si el mendigo trabajaba para ellos.

«Dijimos que sí, claro, aunque no nos sonaba de nada», explican compañeros de Michi. Éstos juran que, por su barba larga y su atuendo informal, era fácil confundirle con cualquiera de ellos. «Lo único que distingue a un mendigo de una persona que trabaja en publicidad es que no lleva un gintónic en la mano», argumenta un colega de Michi, que matiza que «bebe mucho alcohol y por eso entiende el producto».

Tras la confesión del director creativo -hecha durante los únicos cinco minutos en los que se le ha visto sobrio- los empleados de la agencia empiezan a entender la conducta de su superior, que suele pasearse por la oficina pidiendo dinero. «Cobra más de ocho mil euros al mes pero no ha perdido la costumbre de reclamar dinero todo el rato. Por eso le llamamos Michi Dinero. Nosotros entendíamos que era su forma de exigir resultados», declara otro creativo.

«No tiene ni DNI ni nada porque actúa como un ser libre. Por eso le pagamos en negro», argumenta uno de los accionistas de la compañía. «Os juro que he trabajado con creativos más excéntricos que Michi. Lo de dejar charcos de orina en las sillas o quedarse dormido en cualquier parte compensa porque luego tiene ideas brillantes», agrega el directivo.

La última gran idea que se le atribuye a Michi Dinero es el lema «Yo no quiero ser antes, yo quiero ser después». Lo gritó totalmente ebrio segundos antes de desplomarse encima de una mesa y abrirse la cabeza con la esquina de un iMac.

«Saber que las cosas que dice Matías Prats en televisión salieron de un mendigo da ciertas esperanzas, no sé, sobre el tema de que las clases no importan y las ideas pueden brotar en cualquier rincón, ¿no? Quiero decir, las ideas están ahí, sembradas, de alguna manera», afirma el anterior director creativo de la agencia. «Es complicado. Le dije a Michi si tenía presencia online y me escupió una flema en el hombro», añade.

Ingenieros del paleolítico desarrollan un nuevo modelo de fuego

Tras años de investigación, un grupo de ingenieros del paleolítico ha sido capaz de desarrollar un nuevo modelo de fuego que, según dicen, es “más duradero y portátil que el fuego de ahora” y que han bautizado como “fuego que es mejor que el fuego de ahora”, según han informado fuentes de hace 1,5 millones de años.

“Ahora dependemos del fuego natural que nos encontramos y nos cuesta mucho mantenerlo, pero el ‘fuego que es mejor que el fuego de ahora’ nos permitirá ser más independientes a nivel energético porque puede llevarse en el bolsillo”, ha explicado uno de los ingenieros al tratar de vender su patente a un grupo de ejecutivos del paleolítico.

Los ejecutivos -al servicio de un jefe de compras que se llama El Hijo del Hombre Fuerte Que No Es Tan Fuerte Como El Hombre Fuerte De Verdad Pero Que Falleció Y Ahora Es Él Quien Manda- han replicado a los ingenieros que no creen que sus potenciales clientes estén “preparados para llevar algo tan peligroso como el fuego en el bolsillo, porque se pueden quemar”.

“Lo llevan en el bolsillo metafóricamente. Primero el fuego está apagado, luego frotan estas piedras y estos palos y lo encienden”, ha explicado el ingeniero.

“Entonces no hay fuego ahí y no sé qué nos ofreces, o hay fuego o no hay”, ha dicho El Hijo Del Hombre Fuerte sin entender las ventajas del «fuego que es falsamente mejor que el fuego de ahora porque ni es fuego ni nada».

“Estos palos no tienen fuego aún pero pero puede haberlo en pocos minutos y puede llevarse encima”, ha vuelto a explicar el ingeniero, intentando hacer una demostración de su invención. “Siente la llamarada del fuego”, ha declarado el ingeniero, dando ideas de comunicación para la posible comercialización de su patente.

“Sinceramente, no veo que un fuego portátil nacido del roce de dos maderas sea mejor que el fuego que sale fortuitamente de un rayo y que mantenemos siempre encendido en nuestra cueva con gran esfuerzo colectivo porque siempre lo hemos hecho así y no entiendo este fuego nuevo”, ha concluido El Hijo del Hombre Fuerte.

“Creo que a la gente le gusta comer la comida cruda porque siguen una dieta paleolítica, que es una cosa que se lleva mucho ahora”, ha replicado otro ejecutivo del neolítico a uno de los ingenieros cuando éstos han tratado de defender que disponer de fuego “a voluntad” modificará su dieta y les permitirá “evolucionar a largo plazo”.

Tras la reunión, los ejecutivos de la compañía han devorado a los ingenieros, según las fuentes.