Operan a un vasco con anestesia

LOS MÉDICOS ESPERAN QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ

Esta mañana, médicos del Hospital Santa Marina de Bilbao han practicado por primera vez en el País Vasco una intervención quirúrgica con anestesia general. Hasta ahora, nunca había sido necesaria la presencia de un anestesiólogo en los quirófanos vascos, puesto que en ellos es tradición operar “a pelo”.

Esta primera intervención con anestesia se considera “una rara excepción” que, lejos de ser vista como un avance, se ha querido llevar a cabo con discreción “porque es una vergüenza para el paciente mismo y para sus familiares”.

Gritaba como un niño al abrirle el tórax

Según parece, hubo cinco intentos fallidos de operar al paciente sin anestésicos, pero al abrirle la caja torácica el enfermo gritaba, se movía y dificultaba las labores del equipo médico. “Cuando chilló por primera vez al perforarle con el bisturí pensamos que estaba de cachondeo”, reconoce el cirujano, que insiste en permanecer en el anonimato “para preservar mi dignidad profesional”. Al ver que “seguía llorando y pataleando como una nena”, le ataron de pies y manos “pero ni siquiera así dejaba de comportarse como un crío o como alguien que no fuera del mismo Bilbao”. Finalmente, y a la desesperada, “tuvimos que traer a un anestesiólogo de Madrid”.

Hubo que confirmar que era vasco

Tras los primeros incidentes, el hospital quiso confirmar la partida de nacimiento y los antecedentes familiares del paciente al sospechar que no era vasco. “Ocurre muchas veces en otras comunidades. Hay catalanes que invitan a una ronda y años después se descubre que nacieron en otro sitio”, explica el gerente del centro hospitalario. Pese a las sospechas, todo indica que el enfermo es bilbaíno pero, por algún motivo, no resiste que le extirpen un pulmón a pelo, directamente con las manos “y sin guantes ni hostias”.

En estos momentos, el paciente se está recuperando tras la intervención. “Aquí lo normal es que la gente salga de la mesa de operaciones por su propio pie y se vaya directamente al fútbol o a cagar, pero claro, este señor tiene que despertarse tras la anestesia. Y a ver luego si se queja del dolor, esto ya sería el colmo”, declara uno de los médicos, que considera que el paciente “tendrá que recibir asistencia psicológica después de esto porque ha avergonzado a su mujer y a sus hijos. Yo me iba del país”.

223 Comentarios de “Operan a un vasco con anestesia”

  1. Adrian Pascua dice:

    Verguenza me daría. Siglos de tradición tirados a la basura

  2. Güebo dice:

    Habéis perdido un olentzero.

  3. Raúl dice:

    Habéis perdido un vasco… concretamente el operado. en cuanto demos con el, lo sacamos de aquí a hostias.

  4. Txemary dice:

    Yo creo que este… es más de la parte de Burgos pues.

  5. don blas dice:

    Si es que la juventú sube amariconada

  6. Iñigo dice:

    Como vasco me parece vergonzoso, no solo lo de la anestesia, sino que haya tenido que visitar un hospital para una chorrada así ¿Al hospital por un transplante de pulmón? Menuda mariconada… Yo sólo me he intervenido una vez quirúrjicamente, concretamente una operación de fimosis a los 2 años que me autopractiqué a bocados, y así fue como conseguí mi primera tienda de campaña.

    • antonio dice:

      Muy bien Iñigo.Esos eran otros tiempos, por entonces era algo muy normal, ahora con tantas restricciones legales no es lo mismo.

      • Mara dice:

        Te han debido intervenir quirúrgicamente de una intolerancia a la ortografía, cari

      • Dama dice:

        Señorita Mara, en alusiones a su escasa capacidad para el folleteo y los 100 años desde los que hace que no folla, dada la amargura en sus palabras, le invito cordialmente a dejar de corregir a los demás y que se corrija usted. Cari no aparece en el diccionario, en su lugar es más apropiado cariño. Y que cada vez que aparece gente como usted, muere un gatito. Piense en los gatitos.

      • Pipo dice:

        Pobres gatitos, cari…

      • oscar dice:

        joder mara que iñigo estaba haciendo marmitaco con una mano con la otra cortaldo leña y escribiendo con el prepucio…un error entre la g y la j es normal x que se auto opero de fimosis cari….. pidele perdon ahora mismo la ostia

    • Anti nazis ortógraficos dice:

      Esto va para va para Mara:
      Que yo sepa, Iñigo sólo ha cometido una falta de ortografía, cosa bastante difícil de ver hoy en día en un texto de más de 4 palabras. ¿No serás tu la intolerante?, de todas formas, según tu suposición si él hubiera sido intervenido quirúrGicamente de una intolerancia a la ortografía, debería haber escrito todo bien ¿No? ¿Eres intolerante a la lógica cari? ;) . No hay que ser tan babas de ir corrigiendo la ortografía de la gente.

      • yo no sé ya dice:

        ¿No sería “¿no serás TÚ la intolerante?”?. Es una pregunta, en serio: cambian tanto algunas reglas de acentuación. Estoy confuso.

      • Zascandil dice:

        1. No suelo corregir la gramática de los demás y eso que me duele cada vez que lo veo. Imagino que también cometeré mis errores. Sin embargo, me preocupa que cada vez seamos más ignorantes en lengua (la que sea) y que, además, en vez de quedar mal quien comete errores, quede mal quien los señala.

        2. Tal vez el tono de Mara a la hora de comentarle a alguien si ha cometido o no un error influye mucho en cómo se lo tome tanto el aludido como los espectadores. Sobre todo si el texto de por sí no “canta” tanto como otros.

        3. ¡Ésta es una web de cachondeo! ¡Qué #¬&@ hacéis tomando los comentarios en serio, ni siquiera el mío!

        Salud.

      • FINA dice:

        Increíble lo de Mara. Por una falta que hace el pobre Iñigo!(Maté un perro y me llamaron mataperros!) Qué suerte tiene ella de ser tan perfecta, pero qué pena de ser tan repelente!

      • Anónimo dice:

        Zascandil, menos tonterías, ¿quién se lo ha tomado como todo menos humor? La señorita Mara, en un alarde de poco humor, no la excuses. Y despistes tenemos todos, hasta tú y Mara. Afloja.

      • mamen dice:

        llo tenjo haszandencia baska y hescrivo como me da la jana

    • Hubertus Von HohenFollen dice:

      Por curiosidad, ¿de cuántas plazas era la tienda de campaña?

    • llavedeperro dice:

      JUASJUASJUASJUAS…. es que me meo!!!!…..juasjuasjuasjuas…a mi me paso lo mismo y saqué para un juego de maletas y un chupa de cuero..juasjuasjuasjuas. Buenísimo…muchas gracias…

    • Bilbainorum dice:

      Lo que pasa es que no era del mismo Bilbao, sino de los alrededores.
      “Al principio, Dios creo Bilbao; y como le gustó tanto lo que había hecho, siguió creando el resto del Universo”

    • Sonia dice:

      Tu si que eres del mismo Bilbao, de todo el centro!!!

    • Frenando dice:

      El problema es que ahora como te pillen con los piños un poco sucios Sanidad te mete un puro que te cagas.

  7. Iñaki dice:

    Habéis perdido un anestesista.

  8. Marco de la Fresange dice:

    Por dignidad, lo menos que podían hacer es no dar pistas por las que le pudieran identificar. Con qué cara saldría a la calle su mujer y sus hijos.
    Un poco de decencia.

  9. Andrés dice:

    Sería vasco, pero seguro que no era del mismo Bilbo

  10. Ra! dice:

    En beneficio del operado, habría que remarcar que la anestesia consistía en hostias como panes.

    Habéis perdido un enfermo

  11. Mayor Belarri dice:

    Y con la ETA disuelta… ¿Que podemos hacer ahora?

    Esta es la herencia que nos dejó Zapatero.

  12. Ozú dice:

    Estaba teniendo un día de m. y me habéis sacado una carcajada.
    Sois geniales.

    P.D.: Mi pésame para la familia del operado, pues todo lo que había de vasco en él murió con la antestesia.
    ¡Nenaza!

  13. Leonardo dice:

    Algunas cosas que no están claras: ¿Cómo apareció el anestesista? ¿Lo trajo alguien? ¿Quién? ¿¡Cómo lo dejaron entrar en Bilbao!?

  14. IÑAQUI dice:

    Esta noticia es una pura intoxicación antivasca. En cambio lo del catalán que pagó una ronda y luego resultó que no lo era, me lo creo.

  15. Vanessa dice:

    ¿Hasta dónde vamos a llegar? Y yo que he conocido vascos que cascaban nueces con las pestañas…
    http://alotroladodelasllamas.wordpress.com/

  16. xnomitox dice:

    y que hacia un anestesista en el pais vasco, a nadie le parece sospechoso?

  17. DLT dice:

    Vamos vasco, a cualquier cosa llamas vasco, seguro que erá alaves…y el anestesita lo trajeron de Madrdi, ya esta el goierno centralista adormeciendo nuestra tradición y hombria…y ademas un transplante de pulmún.. vamos como si necesitasemos dos…anda ya… un vasco de esos de chichinabo no se pero un bilbaino de pura cepa, de los de txikito en mano, respira con los riñones si hace falta..

  18. Maria dice:

    En la noticia, dice que el paciente no ha podido irse al fútbol por su propio pie, así le va al Athletic, que no levanta cabeza este año!!!! ¿Será la anestesia general que les da Bielsa?

  19. Mikel dice:

    Eso solo puede ocurrir en Bilbo y es que son unos amariconaos. Un giputxi

  20. francesc dice:

    haber muchachotes vascos, yo soy catalan, ¿alguien me puede aclarar que quiere decir eso de pagar una ronda? eso que es un programa de la tele???? haber si concretamos joder!!!!!

    • manuel dice:

      Es una herejía que ataca directamente a la virgen del puño, patrona del buen catalan.

      -¿Y tu por que cojones respondes si dice claramente “muchachotes vascos” y eres gallego?
      -¿Y tu que cojones pintas infiltrandote en mi respuesta?
      -Soy tu otro yo, el que no sabe si baja.

      Puto rollo bipolar…
      Puto Rajoi…

  21. Deberían haber aprovechado la anestesia y capar a ese gallinas.

  22. esejonan dice:

    Bah, maketo fijo. Que la gente se viene a vivir a Bilbao y porque lleven unos años o un par de generaciones ya van diciendo que son vascos para fardar cuando van al pueblo

  23. bsq dice:

    Creo que todo esto se ha salido de madre. El tío pidió ser operado con ANESTESIA, un grupo de música vasco que le gusta.

    Por si tenéis dudas aquí tenéis más referencias: http://es.wikipedia.org/wiki/Anestesia_%28banda%29

    Exijo una rectificación del Hospital o de EMT.

  24. ¡ Bueno perdona ! ( Y se escribe no hombre , gilipollas ) dice:

    Todo empezo cuando uno de su cuadrilla dijo “ ¡ no hay huevos para operarse con anestesia , bbrrrruuuupppp ! ´´

  25. swordmac dice:

    #Txikarrondelnorte, que a tí te anestesiaaaaan????? y eres vasco????

  26. MARIANO.- dice:

    Han perdido un pulmón.

    Monstruosos, la mejor noticia de la semana (bueno, sí, llevamos dos días, pero ya que estamos…)

  27. KDT dice:

    Que vergüenza. Y quien va a pagar al anestesista y la anestesia. La sanidad vasca funciona bien gracias a que no andamos con mariconadas de anestesias , epidurales, etc que solo sirven para derrochar.

  28. ¿Alguien ha contrastado el RH? Para mí que es positivo

  29. cris dice:

    de Bilbao!
    si llega ser de Eibar… ¡esto no pasa!!!!!!!

  30. Jordi Pujol dice:

    si un falso catalán paga una ronda ya se delata él mismo

  31. antonigamo dice:

    Esto es verdad? xDDDDD

  32. Ana Escale dice:

    Qué más da si es vasco o de la Conchinchina? Es hombre y ya!

  33. sefi dice:

    En el pasillo se oía…MORFA…QUIERO MORFA !!!

  34. patxiahivalaostiapues dice:

    yo una vez me operé a mi mismo..
    tampoco es para tanto

  35. Litronico dice:

    Habéis perdido un catalán!

  36. deckard_6 dice:

    Toda la vida pensando que las noticias de esta web eran reales, que tonto he sido.

  37. Astur dice:

    esto en Asturies no pasa, aqui a la Anastasia esa no sabemos ni quien ye, ke ye rusa?

    habeis perdido un cabrales y un idiazabal

  38. Albert dice:

    Que verguenza de vasco !!!! Yo me lo hice yo mismo con un cuchillo jamonero y no necesite a nadie incluso me lo cosí yo solito !!! Y no por que sea catalan pero no me gaste ni un euro!!!!!

  39. Elmundo Mabruma dice:

    El novio de mi prima, que es del mismo Bilbao, fué a operarse de piedras en la vesícula. A media operación ganó el Atleti (hablo de cuando ganaba el Atleti, que ya son dias) y con la alegria se fueron todos a celebrarlo. Cuando volvia a casa vió que no le habian cerrado el corte y andaba con todo el higado fuera colgando. Pues va el tio y se ha apañao una cremallera y ahora cuando le da el ataque él mismo se abre y con un palillo de pintxo se desatasca la vesícula, que el mismo alcohol de los txikitos le sirve para desinfectar.

  40. Eliasxi dice:

    Lo siento, pero no puedo callarme por mas tiempo. Yo le falsifiqué la partida de nacimiento para que figurase como nacido en Bilbao. Es primo hermano mio, nacido en Antequera. No pude negarme a su peticion. Solo puedo deciros que mi primo no ha sido el único……

  41. El Quillo dice:

    Ustedes estais atontaos u os falta tornillos, el que quiera con anestesia y el que no que sufra como un perro, desgraciados que sois los vascos que pensais asi,,.,.que vergueza me da de que piseis suelo español

    • Andaque... dice:

      ¿En serio? Pues yo no soy vasca, y me opero sin anestesia, que no voy a ser menos…

      Por cierto, tú sabes que esta web es de cachondeo, ¿no? Lo que significa (solo por si acaso hay problemas con el argot), que la noticia es falsa, una broma.

  42. itxaso dice:

    joerrr… no sera del mismo bilbao lechesss.. sera de las afueras jajaaj por eso necesita anestesia… todos sabemos que desde nuestros ancestros se aguanta toodooo… y si no… un garrotazo de la amatxo en la kokorota y listo.. a operar jajajajaajajaj… lechesss esto es ideal para el dia de los inocentes jajajajaaj.. muxus

  43. Pagadi dice:

    Pachi Lopez, seguro.

  44. xan dice:

    Seguro que habia viajado demasiado

  45. Gorka dice:

    Este articulo es completamente falso y se ha escrito para ennegrecer y desprestijiar la tradicion y las cultura vasca .. ha dia de hoy aun no se ha practicado ninguna operacion a ningun vasco o vasca con anestesia de ningun tipo !! .. mierda de prensa manipuladora !!! ..

  46. lui dice:

    El tio en realidad fue a tomarse gratis unos txiquitos de anestesia pues.

  47. joserra dice:

    El hospital de la GUARDIA CIVIL DE INTXAURRONDO en San Sebastian,fué pionero en estas cosas…. Interrogatorios sin dolor y algunas muertes magicas..

  48. Maitekor dice:

    Seguro que era un Guardia Civil que trabaja en bilbao, que todos sabemos que los pikoletos son todos de fuera.
    Muy buen artículo, me he desovariado entera!!!

  49. Zetainex dice:

    “y se vaya directamente al fútbol o a cagar”

  50. Luis del rioseco dice:

    Tiene que ser pariente de una de las enfermeras vasca vasca

  51. JSI dice:

    Esto es una auténtica calumnia. No fue anestesia, sino valeriana. Dos grajeas.

  52. xuxomon dice:

    Eso es una infame calumnia !!!! , la foto no es de ese hostital y esos no son medicos, es de una fiesta.
    a ver si contrastamos los hechos, vaya periodismo, lo unico cierto de todo es lo del catalan… me pillaron…..

  53. rox dice:

    Que burradas son esas de no ser operado con anestesia. Que alguien me diga la lógica de sufrir y pasar dolor mientras te operan, menuda sandez!

  54. Michel dice:

    Ah, ¿qué los vascos son personas? Tenía entendido que eran considerados terroristas y, por encima de todo, basura. Bueno, eso es lo que tenía entendido yo y la casi toda España, vaya. xDD

    • junkal dice:

      tu si que eres basura y terrorista y ademas analfabeto, las personas que hablan como tu, educación y cultura 0.
      los ignorantes son los que dicen las cosas que has dicho tu, entre otras porque para saber algo y ademas mal,, te lo tienen que decir, por ti mismo eres incapaz.

    • Rafael Gallardo dice:

      Eres un gilipollas, y soy de Madrid, a ver si algunos podéis disfrutar en la vida con alguna gracia quitandoos la mierda que teneis en la cabeza. Viaja un poco y sabrás lo que son los vascos.

    • ilargi dice:

      Y yo tengo entendido que anestesia no utilizamos, pero sí se practican lobotomias, subvencionadas a gente como tú…

  55. javi dice:

    Os hablo en serio si os digo ke kon 6 años me operaron en basurto de vegetaciones y mme cortaron un trozo de garganta con unos alikates, sin anestesia y sin sentarse, de pies, ti ta y con un helado arreando pa kasa. Asi se trata a los niños en bilbo, y a currar a la fundicion. Por eso os digo ke esta noticia es un bulo. En bilbo no puede ser, y si exisste ke korra porque la txabaleria cuando lo kojan van a hacer el conocido HOSTIA SOLTAR,MUÑEKO BAILAR. Ay ke ser marikona!!!!

    • talonador dice:

      Anda, a mi hermano se lo hicieron igual que a ti, y tiraban de los alicates como para quitar un tornillo. El tío aguantó como un campeón con 6 añitos. ¡Y somos de Valladolid! (aguantamos el dolor para no tener que cambiar la cara de serios)

    • esther dice:

      Ohh!! A mí también me operaron igual de las amígdalas!!. Siempre dudé de si lo soñé o no, porque era muy pequeña y la verdad, no pensé que así se operaba a los niños, de pies de y todo! No se si fue en Basurto o en Cruces. Salvajeeeess !!!

  56. arologia dice:

    Un vasco operado con anestesia?

    No me lo trago.

  57. Dr_Misterio dice:

    “anestesia”? que es eso?

  58. Morta dice:

    ¡Ese que va a ser de Bilbao!, fijo que otro maketo que ha falsificado el DNI para hacerse socio del Athletic o incluso un guiputxi renegando de su tierra

  59. jarrillero dice:

    A mi tambien me operaron en Basurto de amygdalas y laúnica anesthesia que recivi fue un ostiazo de el otorrino que tube grabado en la geta 3 meses, por que el otorrino era de aquí claro.
    No se si la afonía q me quedó fue de la operación, o de la verguenza por haber necesitado anestesia… La cosa es que con el tiempo lo fui comprendiendo y es que claro…. Mis padres no son de Bilbao y me había quedado algo de sangre gallega… Mala pata coño

  60. Anestesio dice:

    Habés perdido una anestesia general.

    Me han dicho que no era de Bilbao, que en realidad era socio del depor… Se le ha visto el plumero.

  61. Puxa Asturies dice:

    Anestesia…. hospitales….. Pero qué es eso…. En Asturias no tenemos hospitales porque no enfermamos, y cuando estamos a punto de palmarla nos enterramos nosotros mismos, p’á no molestar. UNA VEZ hubo uno que necesitó de un ambulatorio, pero descubrimos era cántabro. Cagüenros…

  62. Sakanikola dice:

    Gezurra dena. Esto es como la noticia aquella de que un vasco había hecho un “sinpa” en el Asador Donostiarra. Tuvieron que rectificar alegando que había sido un “sinpa a la vasca”, es decir, que había pagado la cuenta de los 537 comensales que había en el restaurante salvo a 2. Resulta que esos dos eran del consejo permanente de Bankia y se negaron rotundamente a ser invitados ya que sino no podrían justificar los 700.000€ de dietas. Ez siniztu irakurtzen duzuen guztia… (Aupa Güebo!!)

  63. rox dice:

    Menudos esquizofrenicos paranoides, como se puede ser tan macabro y de mentalidad tan grotesca. Esto no es ser “hombre” ni ser” vasco”, esto es estar mal de la cabeza. Soy médico y me parece una brutalidad, en terminos legales sanitarios me gustaria saber si esto es correcto o no.

  64. MARIA dice:

    ya sabemos que es una broma, pero es que hasta en broma es una verguenza , ni vasco, ni de ningun sitio, VAYA TELA, esas bomas son de NO TENER CABEZA, ni vascos ni hostias

  65. Lolo dice:

    Yo un dia vi a un medico por la calle , creo.

  66. jandemor dice:

    ¿No será de Vitoria verdad?

  67. Koldo dice:

    Desde que se filtró la noticia, no levanto cabeza. Es el fin.

  68. Fernando dice:

    Es broma?, que verdaderos imbéciles,¿seguro es el país Vasco?,no es Galicia?… Si no es broma no puedo entender ciertas cosas de este mundo, lo mas irónico es que estudian tanto para ser tan brutos.

  69. Harry Kozkor dice:

    anastasia? yo la unika ke he konozido ha sido en el puti de Ordizia, y no veas ke interbenzion me hizo

  70. vdgg dice:

    Aivalahostia!!! Lo que queria el tio era colocarse con la anestesia, pues.

  71. juantxu dice:

    lo bueno es ke despues de todo compro un pakete de ducados…aupa

  72. Altzaga dice:

    No es lo mismo tampoco haber nacido en Bilbao que en Barakatown.

  73. Gorko dice:

    yo lo que no entiendo es porque tuvieron que llamar a un anestesista de Madrid, un par de zurriagazos y yasta dormido.

  74. Madrileño dice:

    La verdad,acabo de llamar a un amigo mio de Barcelona,despues de leer esto.Estoy con un disgusto de cojones,me acaba de confesar que no es catalan,nacio en Toledo y con un año lo llevaron a Barcelona.
    ¡¡¡¡ COMO PUDE SER TAN GILIPOLLAS DE NO DARME CUENTA,INVITABA A RONDAS EL TIO CABRON!!!!! Gracias mundo por darnos esta informacion para decubrir impostores jajajaja

  75. enric dice:

    si los vascos necesitais anestesia……
    yo voy a pagar rondas en los bares.
    collons ! ! ! !

  76. Mauro dice:

    jaja muy bueno el articulo! ahora bien, si la gente de distintos lugares de españa, se vive ofendiendo por articulos para reirse… para que entran a leer? y para que comentan?
    Yo no tengo nada que ver, soy argentino, pero me encanta el mundo today, me parto de la risa… pero gente tan ofendida por boludeces?
    Saludos hermanos!

  77. Pepe dice:

    Joder con el catalan, que cabreo más tonto. Si es que no tienen sentido del humor. ¡Hay que reirse de si mismo! ¡Este año el Gobierno de Madrid, quiere salvar la vida a millones de catalanes! ¡Va a parar lo del euro por receta!

  78. Rafael Gallardo dice:

    Si es que el capitalismo nos debe haber amariconado a todos. Con lo chulos que eramos los madrileños y hoy en día a todos nos meten anestesia por la vena en cuanto entramos a quirofano. Seguro que con los recortes no habrá ya pasta para anestesias y podremos recuperar nuestras tradiciones :)

  79. Alf dice:

    No habría hecho la ronda de txikitos antes de ir al hospital.

  80. Pepebazulto dice:

    Crucifiquen a ese hereje… y ponganle anestesia antes para verguenza de todos… habrase visto!!!!

  81. kutxaron de la bretxa dice:

    Joder aco_jonante página, oie.

  82. Liron careto dice:

    Y por qué nadie habla del nuevo negocio que ultimamente está en auge en Euskadi? Están surgiendo mogollón de escuelas para catalanes, que ante la inminente privatización de la sanidad y conociendo las costumbres Euskeras, se desplazan masivamente para realizar cursillos intensivos de como practicar cirugias menores y mayores en su propia casa y con los métodos tradicionales vascos.
    Yo sin ir mas lejos, soy de Barcelona y el finde pasado estuve en Getxo para un curso de extirpación de amigdalas con tenazas al rojo, y oye no cabíamos en el aula, y ya te digo, los autocares suben llenos para allá.
    Yo estoy montando un negocio para coordinar estas excursiones de fin de semana que incluyen curso, estancia y desplazamiento.

    Si os interesa os dejo el link: http://www.nometoquesloscollons.com

    Sanidad privada para los catalanes? Ja! Van listos!

  83. City dice:

    Acá en mi tierra hay un dentista que anuncia que saca las muelas con, o sin dolor.Con dolor a 200 euros y sin dolor a 100 euros.Naturalmente, pedí sin dolor y el tipo me la sacó sin anestesia( debió pensar que era vasco) y como le dije que me habia dolido muchísimo , me cobró a 200.

  84. NOA dice:

    El comentario machista “seguía llorando y pataleando como una nena” sobra.

  85. Oiga dice:

    ¿Me da un mapamundi de Bilbo y los alrededores?

    • pelotaundi dice:

      Aqui en pamplona una vez vino un bilbaino a afeitarse sin espuma,porque jugaba el athletic contra osasuna (por cierto ganó el osasuna)y se le habia olvidau la ost..y pa la segunda mejilla le dijo al barbero:bueno,esta me la untas con espuma,que del mismo bilbau bilbau no soy….

      bilbainos fuleros,eso si,una vez perurena se pillo los güevos con una cilindrica de 150 kilos y la partió,para qué anestesia!!pa la piedra o qué…

  86. astoreca dice:

    Por suerte en el pais vasco existen las calumnias e injurias

  87. lola dice:

    Una andaluza, de Sevilla, Anestesista de profesión
    Qué me jartao de reir con ustede ehta noche..!!
    Gracias…seguro que volveré a leeros.
    JAJAJAJA
    Saludos desde el Sur

  88. EL OPERADO dice:

    Este artículo es mentira. No me anestesiaron, me quedé dormido con tanta lucecita y ese ambiente de hospital. ¡Estos putos médicos!. Además me querían hacer lamparoscopia; menos mal que me dí cuenta a tiempo y les dije: ¡Que cojones, abrid ahí, con huevos!. Putos maricones
    Les voy a poner una querella por difamación, ahora mis vecinos me señalan por la calle y en los bares no me sirven pincho.
    ¡Hijos de puta!, me habéis jodido la vida. Eso sí…, del pulmón estoy mejor, y ahora solo fumo dos cajetillas diarias.

  89. Eduardo dice:

    Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.

    -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
    -¿Seguro doctor?
    -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano

    A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
    - Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

    -¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.

    Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra…

    -Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!

    Dice el cirujano:

    -Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible….
    -¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!

  90. El ocaso del cielo y del infierno. Ha muerto harzalluz dice:

    Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: “Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún”. Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
    Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero… luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
    Ring… ring… ríng… ! y contesta un diablo recepcionista Egun on…
    ¿Es el Infierno?
    Bai bai.
    Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
    Vale – dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
    Por favor, quiero hablar con el demonio.
    ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

  91. Juantxo dice:

    Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, “ni falta que hacen”) se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
    Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…
    Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
    Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!!
    En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…
    Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
    El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
    - ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista!!…. y sin embargo… ¡mira lo ancha que es.
    Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
    - ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo
    anchooo…!!

  92. Juantxo dice:

    Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en “to”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera… El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!… ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

  93. Alex Fulano dice:

    Otro tanto!

  94. Blas Femo dice:

    Está un reputado neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo.

    - Hola buenas.

    - Buenas, que le ocurre?

    - Pues mire verá, aunque mis padres eran vascos, y yo he nacido aquí, resulta que me quiero sentir mas vasco, y me han dicho que Ud. puede lograrlo…

    - O sea, que lo que usted quiere es ser más vasco ?

    - Exacto…

    -… Bueno, pues hay una nueva operación que puede solucionar eso, pero le advierto que entraña algunos riesgos…

    - Oiga, yo soy vasco y por ser mas vasco lo que sea, oiga..

    - Muy bien…

    Total que le hacen la operación y esta se trata de quitarle 1/3 del cerebro. Se lo quitan, se recupera y al cabo de 1 semana el tío vuelve.

    - Buenas…

    - Buenas, que tal se encuentra ahora?

    - Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilómetros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavía, tu…

    - Pssssss… Humm… todavía hay otra operación que puede realizarse, pero le advierto que es más peligrosa que la anterior, seguro que quiere hacerla?…

    - Si oye pues… yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…

    Le hacen la siguiente operación le extirpan otro tercio de cerebro, se recupera se va pero al cabo de una semana vuelve el tío a la consulta con una txapela en la cabeza…

    - Hola, que tal esta ahora…?

    - Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…

    - Pero qué…??

    - Pero que hay algo dentro de mí que todavía no es completamente vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues, totalmente vasco, vamos…

    - Uffff, pues hay una última operación que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operación que se puede hacer y además puede ser peligrosísima por sus efectos secundarios, no le garantizo nada…

    - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues…

    Le hacen la última operacion en la que le quitan el ultimo cacho de cerebro y cuando sale de la anestesia ve al neurocirujano de pie al lado de la cama y le dice:

    -Cullons noi, aquesta vez t’has passat tito.

  95. Acatagliata dice:

    Es bien sabido de nuestra legendaria dureza pero me parece que esta noticia es una exageración y verguenza les debería de dar.

  96. yoyo dice:

    Yo SOY DE MURCIA PERO TENGO QUE TENER ACENDENCIA VASCA POR COGONES TU….LA VASECTOMIA ME LA HICE YO MISMO Y EL ULTIMO NUDO ME LO HIZO LA PARIENTA PARA APRETARLO BIENNNNN

  97. andreu dice:

    Lamento que en Euskadi os hayais metido en gastos, por lo contrario nosotros en Catalunya ya lo hicimos hace tiempo. Lo peor es que con tanto recorte ya no nos dan anestesia, ahora la familia tiene que llevar una botella del anis del mopno, pero el misistro “WERT”güenza sa ha enconado que no puede ser del mono tiene que ser para los catalanes anis CHINCÓN, así pués que estamos que se aclare el ministro ese gilipollas para poder operarnos, la hostia, todo cambia.

  98. Jesús Pascual dice:

    Creo que están malinterpretando a este pobre bilbaino… su intención era tomarse 40 libros de antestesia (o todo o nada) y con dos cojones mantenerse despierto durante la operación.

  99. los vascos nacemos donde nos da la Ghana dice:

    Habeis perdido la Sanidad Pública. Este pais sólo se arregla con bombas.

  100. MIGUILLIN dice:

    Lo que pasó es que hubo una confusión, cuando el paciente vio la mariconada de bisturí del cirujano, empezó a llamar a Anastasia, la jamonera del barrio para que fuera y cortara con su cuchillo…

  101. Barón dice:

    Pues veran ustedes me he quedado de piedra que a un vasco le hayan hecho esa putada de operarle sin anestesia por que el tema es que ya se entiende que para esa gilipollez de quitar un pulmón es hasta ridiculo pensarlo, pero la verdad, lo que me ha llamado la atención es que nadie halla previsto, que hace un vasco cuatro horas en el quirofano sin hacer nada, cuenta las pinzas, canta canciones, tine un ordenador en la habitación, es vergonzoso que no se tenga previsto poder ver un partido de pelota, incluso jugar en el de suplente por si las moscas,
    Asi esta la sanidad, aunque este vasco, si lloraba o gritaba a lo mejor era de Madrid y emparentado con vaya usted a saber con quien que hay gente que se va de caza y lleva muletas. a mi me sacaron una muela una vez y como estaba enfadado con mi mujer me la sacaron por el ano por que me negue a decir ni pio, y que paso , na de na, ademas los de Bilbao hacemos como Jesucristo que tambien nacio en Bilbao y era hombre y Dios a a-la-ves, y el pobre no se quejo ni dijo ni mus siquiera cuando estaba en la cruz. Ahi queria yo ver a ZP hubiera llorado como una marica,
    Viva el Athletic. y que sepan sus señorias que soy de Salamanca.

    • yo , yo mismo y mi otro yo dice:

      Estoy de acuerdo con usted Barón, que hago cuatro horas o mas si no puedo contar chistes, ya que si se rie el cirujano lo mismo se pasa y es peor. Como esta la sanidad y cazar con una pata mal y con muletas, hay que ser flojo de verdad. en fin asi es la vida , venga sirveme otro bourbon doble.

  102. Jajajajaja!!! Con todo el cariño del mundo….ESTÁIS MUY MAL DE LA CABEZA!!!! Jajajajaja!!!!
    Me encanta este humor, jajajaja!!! Cuando he empezado a leerlo pensaba que era verdad, pero no!!!
    Feliz Navidad a todo el mundo!!!

  103. Si es que hay vascos hijos de asturianos... dice:

    A ese semi vasco operado lo tenían que meter en vinagre antes de que se le pase la anestesia, para que se ponga fuerte como los boquerones. Macagoenlá!!!

  104. Bilbaino Investigando dice:

    Hace días que no duermo dándole vueltas a a este asunto, es causado por la alineación de los planetas o que diablos esta pasando; pájaros cantando a las 2:00 de la mañana, flores en invierno, políticos recortados, Bilbaino con anestesia y que no sea a Txikitos,……Esto e s el fin..no veo salida ya…necesito que me dejéis hablar con esa persona para ver que ha sucedido..es vital para la humanidad y descubrir como afecta la alineacion hasta este punto tan grave…Mis condolencias a los familiares, no somos nada, un dia eres Bilbaino de Pro y otro no llegas ni a ….

  105. FBR dice:

    Pues yo tengo un amigo vasco que cuando nació la madre pidió la epidural…., y el un gintonic.

  106. Josemi dice:

    Me gusta el ingenio pero me da pena el vocabulario empleado por la triste mayoría de los comentaristas.Sea cualquiera el origen, lo menos que puede esperarse es un mínimo de CULTURA.

  107. patricia dice:

    jajajajaa, que si son bestias…….se inventa la anestisia y no la usan, el colmo,……deja, que me operen en otro lado!! parece la clinica del Dr Cureta!!!! para cicatrizar te ponen un perro lamiendote la herida

  108. Patxi Arretzabaletabengoa dice:

    Ahí vá cagonlahostia ! ése ni es Vasco ni siquiera de Burgos.Yo el año pasado me hice una lobotomía con un sacacorchos de navaja y ya soy redactor de ETB.

  109. KIQUITO dice:

    El origen de todo esto es que había una anestesista muy bestia que pinchaba en hueso y que se llamaba ANASTASIA. Su método favorito era el de ‘marronazo y tentetieso’…

  110. Perugorria Garastatxu. dice:

    Un vasco no necesita anestesia para ninguna operación, es que somos así ¡coño!.

  111. lukaax dice:

    ¡veo que estais de coña!
    Nadie en su sano juicio puede creer que un vasco de pura cepa consienta que le administren anestesia.
    Hay escritos de epocas prerromanas que demuestran que ya en el siglo V a.C. los vascos ya rechazaban la anestesia.Que lo sepais.

  112. tutelas dice:

    A mi me durmieron para operarme de apendicitis, pero he de reconocer que fue culpa mía…
    Ver a una de las enfermeras así con su batita, pechugona ella, al tercer intento de tumbarla en la camilla y tras dejar ella de resistirse el cabrón del celador me “anestesió” de un golpe en la cabeza, luego me enteré que era el novio de la enfermera.
    Pero cuando la ponía mirando a Begoña, ella no decía nada…

  113. Silvia dice:

    NO PUEDO CREERLO! Cualquiera, vasco o no, podría morir de dolor!!!! Han tenido suerte!!!!!… en fin….

  114. Biri dice:

    Otro muy buen artículo. A seguir así Sr. Puig!

  115. El Cid que os va a moler a palos a todos dice:

    Eso es una prueba evidente de que los euskalerrianos no son vascos. Un vasco “se” opera del corazon mientras fuma un cigarro.
    Ojo los euskalerrianos se quieren quedar con Vascongadas.

  116. Juli dice:

    Hasta que un vasco no se limpie el culo con un tormo, como hacemos los murcianos, no podrá incluirse en la Escala de Mohs de dureza.

  117. Txetxu Perez dice:

    Eso es como aquel que decia: Yo no soy de Bilbao. Bilbao es mio.
    Este pollo es de Bilbao pero de una esquinita y no del centro, por eso lo tuvieron que anestesiar entero.

  118. Bgirlunika dice:

    Señores, esto es de cachondeo… !

  119. Basagoiti dice:

    corchos, era yo. es que dolía mucho

  120. Ouhete dice:

    Qué mundo de mierda, ya había perdido la fe en el ser humano pero me quedaba la fe en el bilbaino. Ahora en qué puedo creer. Ya nada es nada, ya no hay norte, ni guía ni referencia en la que apoyarte, huérfano por la vida sin nadie en quien confiar.

    Pero si mi primo Andoni mató una burra a pedos y mi tío Gaizka mató un cerdo a besos, porque claro, son de Bilbao. Cuando se enteren de esto… bueno, espero que no se enteren porque en vez de Internet se conectan a la red de alto voltaje que les hace cosquillas en el escroto y les parece más divertido.

  121. simoneta dice:

    por DIOS ,a ese le han torturado ,que deseperacion atadle a la cama ,se creeria que lo iban a matar a poco a poco eso es una tortura!!que atraso ,cuanta gente se ha operado sin anestesia,a mi me echaron puntos en el dedo y me iba a dezmallar del dolor pero aguante!!!!

  122. Kepa Sakolegi dice:

    Kawen ioooooooo!!! Anestesia ni ostias, un traguito de gaseosa Crus de Gorbea y a echar irrintzis como hay dios mientras te operan!

  123. Sul dice:

    “se ha querido llevar a cabo con discreción” ¡pues menos mal!
    habeís perdido un jesuíta

  124. Osakidetza dice:

    Sois la hostia…. ¿De donde sacais lo del hospital SANTA MARINA?… Yo trabajo allí, que bueno, jajajajjajajaj

  125. Naino dice:

    El artículo muy muy bueno, pero chicos, vuestros comentarios se salen!!!!!!!!!! Me he reído más con ellos que con la noticia, todos los días así y menudas patas de gallo!!!!! ;o)

  126. Alex dice:

    Bueno, ¿ Será una broma?

  127. Uno de León dice:

    Ya se que esta web es de coña, pero os contaré mi caso.
    Despues del segundo crio, viendo el percal, decidimos que me haría la vasectomía ( Para los de allende el duero les diré que es para no tener crios, te abren los gue…vos y te cortan los conductos )
    El caso es que todo muy bien, con las molestias habituales, etc. A la semana ya se tenian que haber pasado las molestias, pero a mi no me convencía. Notaba unos bultos extraños.
    Total que fui al cirujano, le cuento la historia y el pollo, nada mas verme, se pone blanco y me manda cagando leches al quirofano.
    Pues no que se habia dejado dentro un par de guantes y cuatro gasas!
    la madre que le parió….

  128. roberto hernandez dice:

    Me rio de todos , un saludo.Roberto

  129. Maitetxu dice:

    En verdad no entiendo nada de eso que desis. Que quiere decir esa palabra? Dolor?

  130. Hemilio dice:

    Hijo adoptivo de Bilbo, nacido en Madrid y viviendo en Barcelona. Solo hay una cosa peor que que te operen con anestesia, ponerse un sombrero cuando vas a comprar el pan y cae pedrisco en BERNAGOITIA.

  131. Julio jarraga dice:

    Hola, soy de Sevilla y cada vez que veo noticias como ésta, se me saltan las lágrimas. Aquí en Sevilla estamos amariconaos. Me encantaría ser vasco para aguantar como una persona respetable, no que aquí no aguantamos una mierda. El otro día me tiré de un avión sin paracaidas y me rompí un dedo. Te digo yo que por más que lo intente, de riojano, no paso. Pero qué partida de maricones somos, por Dios, …

  132. Gri dice:

    Seguro que era del Condado de Treviño.

  133. juan dice:

    A ver… la errata esta en anestesia. Este pobre bilbaino solo queria que le operaran con ANASTASIA , que es como se llama su mujer,y solo gritaba porque no la dejaban entrar que era la que tenia el tabaco. Una operacion de pulmon sin un cigarrito no es lo mismo,jajajajajaja

  134. Matilda dice:

    Pues cuando yo parí, mi amatxo azpeitiarra no hacía más uqe despreciar que lo hubiera hecho con epirudal: la neska está bien. Una chavalota. Parió en dos horas, pero claro, sin lo que hay que tener, sin dos ovarios… psé… con epidural. Verídico.

  135. de bilbao dice:

    a ver si lo que quería era ligar… a veces se nos va un poco de las manos a los vascos.

  136. Gabriel Bravo Hevia dice:

    la anestasia no está en rusia, hip ?? que hace en bilbado? goracoyons bai!!!!

  137. jose lopez dice:

    Es que en las provincias vascas, la mierda no es mierda, es “euskalmierda”, que como todo el mundo sabe o es fácil de imaginar, es una mierda buenísima, muy diferente a la mierda española. En fin, así son y serán era raza de superhombres, tan creído se lo tienen. Saludos

  138. Jordi Pitxol dice:

    ¿Un català pagando una ronda? Naaaa… Ese o era un xarnego o estaba montando un negocio!!

  139. Enrique Mesonero dice:

    Supongo que estan haciendo un comentario en broma, como cachondeo esta bien, pero si va en serio no se que pensar.

  140. Andresillo dice:

    Todo falso. Un vasco no se opera ni con ni sin un vasco se la suda..si se esta muriendo. .pues al bar acabar sus últimos. Dias con un rioja

  141. Jopor dice:

    Pues yo, catalán de Manresa, una vez pagué una ronda… eso si, con anestesia.

  142. Andoni dice:

    A ver pues cuidado con los de las afueras de Bilbo pues yo soy de Bilbo y nací en Madrid por que los de Bilbo nacemos DONDE NO SALE DE LOS COJONES a mi me dio un coche el otro día en la rodilla y quedo siniestro tatal, el coche se entiende, y a mi se me rompió el ligamento ( es lo que tiene vivir en el extranjero en.Madrid la alimentación no es la misma y estoy debilucho) pues allí mismo con un trozo de alambre del coche y una navajita que llevaba encima me opere del ligamento y seguí haciendo footi g después……

  143. mecagüencachis dice:

    Seguro que no llegaba a los 8 apellidos vascos… Si es que hoy en día llaman vasco a cualquiera!!

  144. juana Eyen dice:

    Pues yo que soy de Velez Rubio(Almeria)me limo la dentadura con una piedra, cuando me pincha, me arranco las muelas con alicates, y como picante a lo bestia, y mis almoorranas crecen y crecen…y ni conozco la anestesia, niu voy al dentista ni na, (tendré ascendencia vasca), o es que hay manchootes fuera de Bilbao.

  145. Don Chirigo dice:

    Yo me acuerdo cuando los maestros pianistas vascos se pillaban los cataplines contra la tapa del piano y ni piaban. Esos eran pianistas, no como ahora que se pillan un dedo y arman la de site gallineros.

  146. Davintxu dice:

    ¡Lo que pasa es que la noticia está equivocada hostia! Anastasia, él quería que le operasen con Anastasia.

  147. por el sur dice:

    Pues aquí en Jaèn, cuando una tía lleva dos días fuera de cuentas, la atamos a un olivo y le soltamos un hurón en el coño. Y pare de cojones.

  148. Superpatateroman dice:

    No os alarmeis… Akí desde la kapital de Euskadi (Vitoria-gasteiz), sabemos a ciencia cierta ke la intervención fue realizada a un bilbaino… Del propio Bilbao o alrededores (noja, oropesa o alrededores). No sabemos a ke nos enfrentamos, lo ke si sabemos eske es un documento kuanto menos inquietante.

  149. Adrián Antoniano dice:

    Para mi que no nació en Bilbao, debe ser de Santander

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