Le dan la tarjeta Carrefour y se cree el puto amo

AFIRMA QUE "ESTO NO ME VA A CAMBIAR"

“Familia, estamos dentro”. Así anunciaba ayer Alfonso Ropiel a su mujer e hijos que le habían hecho entrega de la tarjeta Carrefour. Este parado de 53 años, natural de Valencia, considera que, otorgándole esta tarjeta, Carrefour reconoce públicamente “un proyecto personal emprendido hace tiempo y que ahora nos convierte en parte de un sueño al que cada día acuden millones de españoles para llenar de ilusiones el carrito de su existencia”. Ropiel aclara que “esto no me va a cambiar” y promete que seguirá haciendo la compra “con responsabilidad y pensando en el bien de todos”.

 

Se pasea por el súper como un señor feudal

Augusta, la esposa de Alfonso Ropiel, explica que su marido “busca cualquier excusa para ir al súper, donde pasea con aires de señor feudal, haciendo ver que se le cae la tarjeta al suelo para que todo el mundo vea que la tiene”. La mujer cree que “se le ha subido a la cabeza y se pasa un poco cuando habla a los empleados como si fuera el jefe, diciendo ‘Más brío, Paco, que la mercancía nunca duerme’. A veces se pone a gritar en los pasillos cosas como ‘¡Código 11 en la sección B1! ¡Aplicar protocolo ad hoc!’, pero no le grita a nadie y ni siquiera existe la sección B1. Se lo inventa, se nota que necesita formar parte de algo y a mí esto me da pena porque después de la euforia viene el bajón”.

Detrás de la actitud de Alfonso, que llamó a sus antiguos compañeros de colegio para restregarles el tema de la tarjeta, su esposa cree que se esconde la frustración de llevar seis meses sin trabajo. “Necesita que sus hijos le vean como alguien importante, por eso el otro día se llevó al pequeño a la sección de lácteos y le dijo ‘Algún día todo esto será tuyo, pero no de golpe, porque te sentaría mal’”, argumenta la esposa, que ayer fue obsequiada “con un collar de longanizas que, gracias a la dichosa tarjeta, Alfonso no tendrá que pagar hasta el mes que viene”.

Javier Marías rechaza un 2×1 en Telepizza

Lejos de la euforia del parado valenciano, el escritor madrileño Javier Marías, que ayer rechazó el Premio Nacional de Narrativa apelando a la coherencia personal, se ha negado a aceptar una oferta de 2×1 que le ofrecía Telepizza. “Si pido una pizza es porque quiero una pizza y no dos. De querer dos, hubiera pedido dos pizzas. No pienso cambiar de parecer aunque me regalen otra. ¿Por qué? Pues porque las cosas tienen un precio, y pretender que no es así implica entrar en dinámicas de distorsión de la realidad que nos han llevado al delirio”. Marías ha llamado también a Movistar “para sugerirles un aumento de mi tarifa de móvil, que se ampara en una oferta de hace tres años que no tiene en cuenta la subida del IPC y, por lo tanto, me parece injusta para la empresa”.

17 Comentarios de “Le dan la tarjeta Carrefour y se cree el puto amo”

  1. macarroncito dice:

    ¡¡Joooeerrr!!
    Lo primero que veo es al del pelo blanco arrimando paquete.
    Joooo ¡¡desde luego!!
    (menudo mamón).

    • macarroncito dice:

      ¡¡Pero bueno!!
      ¿Qué ha pasáo???
      Esta mañana, al ver la noticia, tenía otra foto.
      De ahí, que yo hiciera notar lo del menda (que había) arrimando paquetito.
      Y ahora, mi comentario carece de sentido (qué raro ¿no?).
      ¡Hala! a la basurita…sniifff
      (me jode pero, yo sí que he perdido un…¡náaa!! de eso nada, pongo otro y arregláo).
      Amenazo con volver.

  2. Cohete dice:

    Jajajajajaaaa lo de Marías da para un artículo entero.

  3. bilbo dice:

    Enhorabuena Alfonso, te lo merecías.

    Lo primera medida que deberías tomar como cualquier persona con autoridad, es empezar a recortar. Por ejemplo, quitándole la o “carrefour”.

    Si se dice carrefur, que se escriba igual. Ostias ya.

    Mucho ánimo

  4. ¡ Bueno perdona ! ( Y se escribe no hombre , gilipollas ) dice:

    Pues no esta mal pensado : igual si en vez de un taco de euros , al Marias le dan la tarjeta del Carrefour ( Carrefur , perdon al de arriba ) hasta el nota se anima y va a la compra . Claro , que podria pasar entonces que el premio literaio se lo den a Alfonso y vaya el colega y escriba un libro .
    ( Acabo de leer mi comentario . ¿ Alguien me presta una pistola o una soga ? )

    • yoquéséquequéséyo dice:

      ¿Por qué, hombre..?
      ¿Te van a deshauciar ya? (Lo siento, un poco de humor negro, pero me ha venido así….)

      A mí el otro día también me dieron la tarjeta,pero del Lídel, y lo primero que hice fue cargar el carrito con todos los güiscas que encontré pa ver si vuelve mi gatito, sí, ese, el Malo, que parece que se nos ha escapado una temporada.

      Y, por cierto, a Marías ni tocármelo!!

  5. elmundotomorrow dice:

    no soy español, pero lo de javier marias me mato de risa jajaja
    por otro lado es la primera vez qwe oigo la expresion “como un señor feudal” jajaja
    a puesto qwe es tal alfonso nisiqwiera sabe lo qwe significa AD HOC

  6. ¡ Bueno perdona ! ( Y se escribe no hombre , gilipollas ) dice:

    elmundotomorrow ¿ estas de coña , no ? porque si no has perdido un … ( no ,diooooooss , he caido )

  7. vdgg dice:

    Es que hay momentos trascendentales en la vida de todo hombre: afeitarse por primera vez, el primer beso, la primera targeta de Carrefour ( o Carrefur, o Carrefuá, que es francés). Cuando se acostumbre se le pasará, dejadle disfrutar su momento de gloria.

  8. Abel dice:

    ¡Qué bueno!
    Corrijo a todos, en francés es “caguefug!”, en castellano “carrefur” o “carreful”.
    Estuvo bien el Marías en el carrefullll.
    Saludos cordiales sin ánimo de ofender u ofendellll.

  9. Caowentoh dice:

    Esta noticia es falsa. Se nota sobre todo en las declaraciones de Marías (este elemento nunca ha escrito, hablado ni pensado con tal corrección); sus palabras, de ser ciertas, serían estas: “Si pido una pizza es porque pensé que quiero una pizza y no sendas, si no pensaría, si pudiera pensar, que no quiero una, sino sendas. De querer sendas, hubiera pedido sendas pizzas. No pienso cambiar de parecer, aunque me regalen otra u otras sendas más”.

  10. Alejandro dice:

    Una vez estuve hablando con una tía francesa y hasta que llevaba media hora no me enteré de que me hablaba del Carrefur. La tía que si Cagfú parriba que si Cagfú pabajo…

    Otro día me habló del Leguá Merlén y ya la mandé a la mierda.

    Y cuando no se enteraba de algo me decía ¿cua?, como un pato.

  11. actress dice:

    Caray! Pero qué buenos soiss!!!! Este artículo es tronchante!!!
    Mil felicidades!

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