Los atletas españoles se niegan a quitarse el chándal oficial “porque es la hostia”

MICHAEL PHELPS OFRECIÓ SUS MEDALLAS A CAMBIO DE LA PRENDA

Los Juegos Olímpicos de Londres 2012 han llegado a su fin y los deportistas españoles regresan ya a España con la satisfacción de haber ganado en total diecisiete medallas. Pese al cansancio y a las ganas de recuperar la rutina, muchos de ellos se resisten a desprenderse del chándal oficial y se niegan a vestir ropa de calle.

“Es que mola un huevo. Te mira todo el mundo. Fíjate que la medalla ya no sé ni dónde la he puesto, pero no pierdo de vista la sudadera”, reconoce el piragüista David Cal. Oler a sudor no les importa: no lavarán el chándal hasta que llegue otro ejemplar idéntico que le sustituya.

Gasol: “Me pondría varios, uno encima de otro”

“Al principio me parecía hortera y chabacano, no quise ponérmelo hasta el último momento. Pero cuando me lo puse, me entraron unas ganas locas de ir a los toros”, asegura la nadadora Mireia Belmonte. “Yo me alegro más que nunca de ser tan alto porque mi chándal tiene más tela de lo normal. Y poca me parece. Me pondría varios, uno encima de otro, porque esto es la hostia y no se puede explicar con palabras”, sentencia Pau Gasol, que ha tirado a la basura todos sus trajes “porque ahora cualquier cosa que no lleve ese estampado me parece una mierda”.

Los deportistas comprobaron en Londres que la prenda atraía las miradas de todo el mundo: “Los primeros días pensaba que llevaba la bragueta abierta porque la gente se me quedaba mirando. Pero no podía ser eso porque esta maravilla no tiene cremallera. Para mear, lo mejor es llevar siempre una bolsa de plástico, quitarte los pantalones del chándal, doblarlos con sumo cuidado y meterlos dentro de la bolsa hasta que acabas de orinar. Así evitas que se manche con alguna gotita furtiva de pipí. No soportaría que se me manchara, casi le arranco la cabeza al campeón japonés de lucha libre porque se me acercó con los dedos pringados de mostaza”, declara el corredor de triatlón Javier Gómez Noya.

“Phelps quiso cambiármelo por su medalla”

Gómez Noya revela que el nadador estadounidense Michael Phelps “nos estuvo dando la brasa a todos para que le vendiéramos el chándal al terminar los Juegos. Quiso darnos pena con lo de que se iba a retirar, pero tontos no somos”. El ansia de Phelps le empujó a proponer un trueque: “Nos dijo que nos cambiaba sus cuatro medallas por cuatro chándals españoles. Luego incluso dijo que nos las daba todas a cambio de un solo chándal. Para que se callara, le contesté que tenías que ser español para poder llevarlo, y me salió con no sé qué historia de que tiene un antepasado de Badajoz. Al final le dije: ‘Mira, Michael, no me vengas con cuentos y sigue mordiendo tu puta medalla que a mí no me vas a liar’. Al final se fue cabizbajo, diciendo que se lo encargaría a un sastre que es primo de un amigo suyo, o amigo de un primo suyo, ya no me acuerdo”, añade el atleta.

La prenda que eclipsó los fuegos artificiales

Las estrellas del mundo del espectáculo que participaron en las ceremonias de inauguración y de clausura tampoco pudieron resistirse a los encantos del chándal oficial de los españoles. “He encargado ciento veintidós, pidiendo que en vez de España ponga Elton, pero el resto del diseño es perfecto. Parece hecho para mí. Con unas plataformas de charol de diez centímetros y este chándal, resucito lo mejor del glam”, sentenciaba Elton John.

Incluso en las imágenes aéreas del estadio olímpico de Stratford, con todos los fuegos artificiales iluminando la escena, se aprecian, por encima de todo lo demás, las figuras de los deportistas españoles con el llamativo atuendo. “Fue una ceremonia rojigualda. Los Who, las Spice Girls y el resto de los chicos estuvieron muy bien, las cosas como son, pero contra este chándal no se puede competir. España ha ganado el oro en estilo y saber estar y esto nadie nos lo quita”, concluye Gasol, abanderado de la delegación olímpica española “y chandalero a muerte”.

29 Comentarios de “Los atletas españoles se niegan a quitarse el chándal oficial “porque es la hostia””

  1. sizvicius dice:

    ‘Mira, Michael, no me vengas con cuentos y sigue mordiendo tu puta medalla que a mí no me vas a liar’ Sublime

  2. Cris dice:

    LOCA! Loca estoy de buscarlo por todas las tiendas, en internet y nada! Lo más parecido una imitación china que en vez de rojo y amarillo es fucsia y amarillo y tiene un Hello Kitty en un bolsillo. Yo no digo que se fabrique en serie para que lo lleve todo el mundo y ala, pero por encargo dando una prueba de ciudadanía uno por persona podían hacer!

  3. Tannhäuser dice:

    Jejeje, semejante chándal es para llevar medallas de oro… con la cara de Camarón de la Isla.

  4. lasandaliadelpescador dice:

    Y lo suave que es al tacto….

  5. Don Pin Pon dice:

    Y para rematar la jugada, debajo del estupendo chandal unas buenas bragoncias color carne.

  6. oliendo a muerto dice:

    Como olerá Gasol con tanta tela encima. Espero que lleve Axe.

  7. crame dice:

    Lo tendrán en terciopelo????

  8. Blaresc dice:

    Y aca en México hicieron un escandalo porque le faltaba el acento al rotulo del uniforme…

  9. yoquéséquequéséyo dice:

    Si buscamos en la sección de oportunidades de “la tienda de la tele” seguro que encontramos algo, pero hay que darse prisa.
    Aunque fuentes confidenciales informan de que Mango va a sacar una edición limitada dentro de su colección de ropa para no ponerse.
    Yo ya he pedido turno.
    Shhhhh…. Que no se corra la voz…. Una vez conseguido, es negocio seguro.

  10. noSoyEspañol dice:

    Mira que me he conseguido uno en el mercado negro, solo tuve que darles un poco de mi liquido de la médula y un riñon, con eso ha bastao

  11. Anonimo dice:

    Chonichandal!

  12. Alberto dice:

    En una tienda de mi barrio que está en liquidación, te regalan una equipación completa con la compra de un sofá de sky, que hace juego con el chandal.

    • novia de macarroncito dice:

      Jo, pues en mi barrio los chinos lo están petando, regalando el sofá de piel y todo el comedor de diseño, por la compra de las prendas que tienen en stock.
      Dicen que les provoca pesadillas y que está bajando su nivel de rendimiento. Se están planteando hasta cerrar los domingos si no consiguen liquidar las existencias.

  13. boscorosco dice:

    Qué pasa loqui es anfetamínico, dan ganas de ser yonki y vigoréxico a la vez.
    Beber vodka mientras haces pesas.

  14. vdgg dice:

    El de las próximas olimpidas será mejor: Llevará un bolsillo trasero para poder poner el peine (los que se llevaban en los años 70) y que asome el mango, y los pantalones son de pata de elefante, como concesión al JuanCar.

  15. Mikinho dice:

    Bueno, hasta ahora en las despedidas de soltero humillabamos al sujeto poniendole un mankini y una peluca. A partir de ahora vamos a ser mas crueles y le obligaremos a pasear con el chandal…

  16. ra dice:

    Ojo , que tiene pinta de “Juego de Tronos”. Lo mismo es para que salga la sonidilla “Un ESPAÑOL siempre paga sus deudas” … y así calmar a los mercados

  17. paco dice:

    pero… nadie ha dicho todavia “habeis perdido un chandal”? Esto no es El Mundo Today?

  18. ra dice:

    Bueno , venga : Habéis perdido un chándal …. Razón portería

  19. Fede Rico dice:

    Bah…donde estén los de tactel…

  20. bla dice:

    Estoy segura que es el primer chándal de la selección Española que se vende por igual en Madrid que en Euskadi

  21. elsoplagaitas dice:

    Me he partido el pecho con el artículo entero.

  22. Geluqui dice:

    Pues qué queréis que os diga… el chándal está bien… pero donde esté el polo con los diablillos, ¡que se quite todo lo demás! Es que te dan un polo de esos, y estoy seguro que se liga más que con un mercedes descapotable, y si no que hablen los pivones que hay en esta página y que digan qué prefieren.

  23. Anilla De Lata dice:

    Habéis perdido un chandal

  24. Antoni dice:

    Encuentro del todo lógica esta decisión, al fin y al cabo esos colores y esas estampaciones son lo más en la actualidad.

  25. Esticplorant dice:

    Siento haber descubierto el artículo un poco tarde, pero es genial. Recoje lo que pense durante los JJOO, lo fija, lo pule y le da esplendor.
    Estoy llorando de risa y no se cuando podré parar.
    !Muchas gracias Mundo Today!

Trackbacks/Pingbacks

  1. Los atletas españoles se niegan a quitarse el chándal oficial “porque es la hostia” - [...] Los atletas españoles se niegan a quitarse el chándal oficial “porque es la hostia” www.elmundotoday.com/2012/08/los-atletas-espanoles-se-nie...  …

Deja tu comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

OTRAS NOTICIAS

Gallardón deja que los gordos vuelvan a las calles

AGRADECE SU INESTIMABLE APOYO A LA CANDIDATURA OLÍMPICA >>

Abre en España el primer Lidl Gaga

VENDERÁ PRODUCTOS INSPIRADOS EN LADY GAGA COMO LA EPILADY GAGA >>

El Vaticano suprime el número 69

Los portales con dicho número lo sustituirán por un "68 Bis" >>