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El coche de la NASA en Marte amanece con el primer arañazo

NO LO CUBRE EL SEGURO

El Curiosity, el vehículo todoterreno de la NASA, sobrevivió ayer al arriesgado y difícil descenso al suelo del planeta vecino. A las 7.32, hora española, llegó a la Tierra la primera señal del robot indicando que estaba en el suelo del cráter Gale. Inmediatamente después se recibieron sus primeras fotografías, provocando un estallido de alegría entre los expertos de la sala de control.

Esa euforia se ha truncado esta mañana, cuando los ingenieros han comprobado que en una de las fotos, en las que aparece una esquina del vehículo, se aprecia un profundo arañazo en la superficie del robot. “¡Como pille al hijo de la gran puta que me ha rayado el buga te juro que le reviento la cabeza!”, ha gritado el director, Charles Elachi, nada más verla.

“No es un arañazo, eso ha sido algún cabrón con las llaves al pasar por el lado”

La misión científica del Curiosity, que comenzará dentro de unas semanas, pretende ayudar a determinar si Marte pudo tener en algún momento condiciones aptas para la vida. Y donde muchos ven un simple arañazo en el chásis del vehículo, los científicos de la NASA ven una prueba irrefutable de que Marte alberga vida, dado que consideran que el coche no se ha rayado accidentalmente. “No solo vida, alberga hijos de puta”, insistía la NASA en un comunicado a primera hora de la mañana.

En el comunicado, el director de la misión se lamenta de que, por falta de fondos, no pudiera llevarse a cabo el plan original de la NASA: enviar primero una misión cuyo cometido fuera construir un párking donde refugiar el coche cada noche. “Te dejas el coche durmiendo en la calle y luego pasa lo que pasa porque el Universo está lleno de cabrones y se expande cada día”.

El vehículo, que pesa casi una tonelada y dispone de 10 avanzados instrumentos de exploración, tiene equipada una alarma antirrobo, que ha sido activada en cuanto los ingenieros han visto la raya, aunque temen que “en el espacio nadie pueda oír tu alarma antirrobo”, restándole efectividad. “Tú puedes insultar a un pavo, mentar a su madre o incluso destruir su civilización y su planeta, ¿pero rayarle el coche así a escondidas? Venga hombre, venga. ¿Es que no hay una policía?”, terminaba el comunicado.

Ya lo enviamos sin lavarlo porque es lo típico que lo lavas y hay una lluvia de meteoritos”

La NASA ya ha puesto en marcha una nueva misión de urgencia para viajar al planeta rojo: “Queremos llevar a un equipo tripulado, concretamente tripulado por los negros de ese programa de la MTV que en cinco segundos y con mucha música de hip-hop te dejan el coche niquelado con neones guapos. Se van a cagar”.

39 Comentarios de “El coche de la NASA en Marte amanece con el primer arañazo”

  1. Tomedo (@Tomedo) dice:

    Habéis ganado un gorrilla.

  2. Paco dice:

    Pues ya verás cuando se enteren de que en Marte hay zona azul, se van a ciscar en todo.
    http://www.desalmado.blogspot.com

  3. Zizou dice:

    “Tiene equipada una alarma antirrobo, que ha sido activada en cuanto los ingenieros han visto la raya, aunque temen que “en el espacio nadie pueda oír tu alarma antirrobo”

    Cabrones, estoy viendo esto en la oficina y cuando he leído esta frase de Alien casi estallo en carcajadas. Definitivamente, sois unos cracks, pero no sois “suitable for work”, teneis mucho peligro.

  4. Confirmado dice:

    Confirmado, después del aterrizaje del Curiosity, Marte ya tiene más vuelos que el aeropuerto de Castellon.

    • El Gato Malo dice:

      y qué pensará de esta confirmación la hija de… Fabra?
      Estos de la NASA están to tontos, es que pensaban que alguna compañía de seguros iba a asegurarles el Curiosity (kill the cat), pero si todo el mundo sabe que en cualquier póliza se excluyen las lluvias de meteoritos. Además en marte no te cubren ni una tormenta solar ni nada, cualquiera manda el perito allí a peritar (sea lo que sea eso). Y todo para esa mierda de foto que ha hecho… yo las he hecho mejores en Tenerife, que parece más Marte que el propio Marte. Es tirar el dinero.
      Miau.

  5. Antisistema dice:

    Yankis Go Earth!!!

    Mars for martians!!!

  6. Jonsy dice:

    El arañazo bien se lo pudo provocar el gato ‘Jonsy’ de la teniente ‘Ripley’. Gato malo !!!, minino !!, minino !!. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF !!!

  7. asegurado dice:

    ¿Alguien puede darme el telefono de la nasa?
    Mi seguro me cubre hasta los lamparones de melaza de nabo en mi tapicería.

  8. scuila dice:

    Con la de instrumentos españoles que llevaba, seguro que estaba en segunda fila.

  9. macarroncito dice:

    Perdona pero, a ver dónde lo han “amartizado”, que mucho
    hijoputa y todo lo que quieran, pero es que jode -y bastante- salir de casa y encontrarte un mamón que lo ha dejáo aparcáo pegadíto, pegadito, o arrimáo atrás que no tienes cómo hacer maniobra, o -peor aún- tapándote la puerta garaje…¡vamos! pa hostiar al que sea.

    Es que hay que verlo todo, que mucha nasa y mucha leche, pero -como buenos yánquis- hacen sus santos c**j**s, y eso, tampoco es así.
    ¿Sabes cómo te digo?

  10. hipnosis dice:

    “Ya lo enviamos sin lavarlo porque es lo típico que lo lavas y hay una lluvia de meteoritos” :-)

  11. rococa dice:

    Sublimes sois todos sublimes que risa y que risa,aún estoy llorando de la risa…. que bueno

  12. emachado dice:

    Que no se agobien los de la Nasa. Al fin y al cabo, si lo enviaron el 26 de noviembre del 2011, no ha pasado ni un año, y me imagino que lo cubrirá el seguro… que digo yo será a todo riesgo, ¿no? No habréis hecho la cag… de hacerle un seguro a terceros ¡¡¡¡NO jod..!!!!

  13. mac dice:

    Es que así no se hacen las cosas, por mucha tecnología, ni avance, científico ni “na”. Tendrían que haber puesto un cartel en el que se indicara “Vehículo No Tripulado”, pues yo creo que al iniciar el estacionamiento, se acercearía un “gorrilla” a indicarte un hueco y como nadie le dio los 2 euros de rigor, pues el tío se ha vengado. Ya se pueden andar con ojo, que lo mismo mañana amanece con 6 ladrillos en vez de ruedas. Es lo que tiene aparcar tan lejos y encima en un descampado… Le podían pedir al del Hubble que se lo vigile, al menos de día. Los de la NASA, ¡váis a estar una buena temporada en un “sin vivir”!

  14. Popo dice:

    Lo próximo que va a enviar la NASA a Marte es un cohete con un Cillit Bang y el rotulador Fix It Pro Reparador Instantáneo De Rayones.

  15. Soy un marciano negro y me han ofendido dice:

    jajaja, esos de la NASA son unos racistas como qwe alos negros esos de MTV ni siqwiera se saben sus nombres?

    y creo qwe esa idea tampoco seria muy buena porqwe seguro esos hijos de pu… tmb son envidiosos y al ver tremendo vehiculo se van a robar hasta la calcomania de las camaras

  16. pedro dice:

    pues como tenga que ir el perito….

    • el-perito dice:

      Ya está peritao.
      La broma les va a salir por un pico, porque no se ha podido demostrar la participación de terceros y no lo tenían a todo riesgo.

  17. ito dice:

    Seguro fueron esos soviéticos de mierda

  18. Dubo dice:

    Que no se dejen las chaquetas en el asiento de atrás, que no sabemos cómo son aquellos barrios…

  19. Boui dice:

    Es que no pidieron permiso al dueño de la finca donde aterrizó… Una simple gestión en el catastro de marte lo habría solucionado… Estos americanos no saben organizar un viaje…

  20. Eleuterio Gálvez dice:

    Solución: manden de urgencia un gorrilla.

  21. Carlos dice:

    Es que a quien se le ocurre mandar un pepinaco tan caro, un buga de la hostia, a 500 millones de km y asegurado a terceros. Ya veras como no le incluya ni la grua, se va a quedar ahi pa los restos.

  22. periquillo dice:

    ¿Ya han preguntado al camión de la basura? Suele ser el primer sospechoso

  23. bsq dice:

    Cuando me compré el coche y le vi la primera raya, yo también juré en inglés. Luego ya te acostumbras y el resto te dan igual.

    Un besote muy fuerte Charles, ánimo.

  24. Juan dice:

    Lo de no lavarlo por si la lluvia de meteoritos, no os podéis imaginar lo cierto que es:
    http://danielmarin.blogspot.com.es/2012/08/bitacora-de-curiosity-2.html

  25. Mariano dice:

    ** CHAPUZAS, REPARACIONES, ARAÑAZOS DE VEHICULOS, ETC ”YAMEAU NOMEJUDAS” ** ASISTO A DOMICILIO, NO COBRO DESPLAZAMENTO. 666.78.98.00 (PAPELES, BARATU)

  26. Fede Rico dice:

    ¿Pero no lo tienen a todo riesgo?…por favor, que es un coche nuevo!!.

  27. Breo dice:

    Habéis perdido un marciano.

  28. KIQUITO dice:

    A ‘El gato malo’.- Lo de que has hechos mejores fotos en Tenerife, seguramente te referirás a Lanzarote, que tiene un parecido como de marte a miércoles…

  29. americo dice:

    NO PO:::AMERMELÂO, ACTIVAR LA ALARMA ANTI ROBO, SIGNIFICA KE El ROBOT C PONE EN FUNCION D AVISAR POR RADIO SI RECIBE “IMPACTOS” POR EJM. AMERMELAAAO…

  30. Nelson Marco dice:

    Illo er coxe nuevo!! cagoento!!

  31. Nombre Obligatorio dice:

    Que no lo hubieran dejado al ladito del de la furgoneta. Mucho científico, pero de buscarse la vida, nada de nada.

  32. Soni dice:

    “No solo vida, alberga hijos de puta” – y con esto, casi me costáis el curro. Os odio!

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