Permitirán fumar en los aviones que se estén estrellando

LOS PASAJEROS QUE VAYAN A MORIR GOZARÁN DE UNA NORMATIVA MÁS LAXA

Los fumadores han ganado hoy una pequeña batalla frente a las estrictas normas de la aviación civil. Tras aceptar la petición de varias compañías aéreas, presionadas por algunos de sus clientes, se ha decidido permitir que los pasajeros de los aviones que se estén estrellando “fumen el tiempo que les quede antes de morir, como medida de excepción para compensar las molestias”. Los expertos creen que “el humo que puedan inhalar los fumadores pasivos en tales contextos no agrava el hecho de que vayan a morir quemados, aplastados, ahogados o desintegrados”, según sentencia un informe de IATA.

Se cree incluso que tener un pitillo en la boca hace que los fumadores no griten y, por tanto, favorezcan un clima sosegado que permita “fallecer con la calma y por todo lo alto”.

Según las características del accidente aéreo, cabe la posibilidad de que el techo de la aeronave se desprenda, por lo que “en tales circunstancias la ventilación es óptima y el olor del tabaco se dispersa rápidamente”. En cuanto a las mascarillas de oxígeno -cuya incompatibilidad con el tabaquismo puso en duda la modificación del reglamento hasta el final-, se ha determinado que “morir oxigenado no es tan importante para el pasajero, por no decir que es una pijada”.

El nuevo reglamento deja muy claro que será la tripulación la que decida cuándo es momento de permitir que se fume, indicándolo a los pasajeros con la frase “Vamos a morir todos, a continuación les ofrecemos tabaco libre de impuestos”.

La masturbación no se permitirá “si hay niños”

Algunas asociaciones de consumidores pedían que, aparte del tabaco, se permitiera en condiciones de catástrofe inminente que los viajeros “se comportaran como animales dejando a un lado las normas de etiqueta y civismo, ya fuera masturbándose en público o empujándose unos a otros al vacío en un intento inútil y desesperado por sobrevivir”. Estos privilegios no se concederán si hay niños a bordo, ni siquiera en el caso de que éstos ya estén muertos, “por una cuestión de respeto”. Los pasajeros de primera clase o business, eso sí, podrán violar a la tripulación siempre y cuando usen preservativo y corran las cortinas.

31 Comentarios de “Permitirán fumar en los aviones que se estén estrellando”

  1. KKN dice:

    “Los pasajeros de primera clase o business, eso sí, podrán violar a la tripulación siempre y cuando usen preservativo y corran las cortinas”

    ¿y se corran en las cortinas?

  2. Ad dice:

    Me imagino a muchos de business deseando que haya una falsa amenaza de accidente =)!

  3. Anisdelmono dice:

    La putada será si el avión cae en el mar… a tomar por culo los cigarros.

  4. Anisdelmono dice:

    En los vuelos procedentes de Jamaica se permitirá fumarse unos porritos de maría… y en los procedentes de Marruecos unas chinas.

  5. macarroncito dice:

    ¡¡Vaya, por fin!!
    Una medida coherente.
    Ya era hora de que alguien con dos dedos de frente, haya reparado en las necesidades de los que pagámos.
    ¡¡Que sííí!!
    Que hay que decirlo sin tapujos: ¡¡Somos los que pagámos!!
    Y gracias a nosotros, existen compañías aéreas, en las que puedas morir despedazado y calcinado, entre enormes montañas de chapas retorcidas y abrasadas, dejando los trozos de cuerpos inútiles hasta para los análisis del ADN.
    ¡¡Claro hombre!!
    Pero fumándote tu buen cigarrito, incluso, un buen Montecristo, si a eso vamos…¡faltaría más!!!
    En mi caso personal, al ser yo, de ella culáción inmediata, pues, además muero desahogadito del todo.
    ¡¡Qué cháchi!!
    Gracias Xavi, enorme el trabajo de investigación.

    • novia de macarroncito dice:

      Y tú regateándome si puedo o no echar un cigarrito el día de la boda…

      Ahora entiendo que me insistas en que lo deje para el viaje de novios. Así matamos dos pájaros de un tiro, no?

  6. Elena dice:

    Demostradísimo: en habiendo buena voluntad por ambas partes, prácticamente cualquier negociación puede llegar a buen puerto y/o/u aeropuerto

  7. croqueta dice:

    Pero qué bestia es este artículo, lo gozo :)
    Gracias por alegrarme el lunes.

  8. yo dice:

    normal ke la gente fume en el baño…

  9. yoquéséquequéséyo dice:

    ¡Vayaaaa!

    Ya me puedo subir a un avión tranquila, que al menos sé que me dejarán echar el último, o los dos últimos si voy en business (¿O no? Porque yo soy azafata, el polvo lo tengo garantizado, pero no sé si a mí me permitirán el cigarrito….)

    Mi pregunta es: “¿Saldrán ahora los moralistas de ofendidos por los (desgraciadamente) fallecidos en accidentes aéreos, o las víctimas de violaciones, o por los fumadores pasivos…?)

    Siempre habrá bromas, chistes y humor que molesten a alguien, incluso cuando funciona en su favor, porque siempre habrá gente que no comprenda intenciones, dobles sentidos, llamadas a la conciencia, o, simplemente la risa por la risa.

    Chicos (EMT), con todo el cariño, que sabéis que os lo tengo, seguid así, no cambiéis si no es para mejor, que parece difícil.

    (pero no nos tengáis tan escasos de artículos, porfa, ahora que nos habéis dejado por un tiempo en la radio)

    Besos

  10. chatachibi dice:

    me da igual esta noticia…yo usaré el Ave que permite sacar los pies por la ventanilla…¿quién quiere 2 pasajes de segunda mano a las canarias? salida mañana a las 8 desde Barcelona, 50 euros el billete ida…y vuelta

  11. bsq dice:

    Me parece una medida muy precipitada y poco reflexionada. Lo de utilizar el preservativo en ese último instante es una estupidez. Hace perder el tiempo y es innecesario del todo.

    • Showbits dice:

      No, no. Imagínate que el accidente ha terminado por no ser fatal para la azafata y nace el niño con su padre muerto. Un dramón hasta que la aseguradora les pague y les caiga la herencia.

    • bsq dice:

      Correcto. Showbits y Bruschino me han hecho cambiar de opinión con sus sólidos argumentos.

      En todo caso, si viajo en business iré con el preservativo puesto desde el principio.

  12. Bruschino dice:

    bsq, no estoy de acuerdo contigo: la utilización del preservativo es una medida muy acertada. Piensa que si en esos instantes de desenfreno una azafata quedara embarazada habría que lamentar una víctima más del accidente: el nasciturus.

  13. Perplejo dice:

    Para quienes creyeron que no se podía superar lo de los niños soldados.

  14. El Gato Malo y descabezao. dice:

    y harán pronósticos sobre la accidentalidad del vuelo? Es que yo no voy en bisnes si no me garantizan un sustito pa echar unos cigarros y un polvo o unos polvos y un cigarro, tanto monta… Yoque, ya me dirás en qué compañía trabajas, tú atiendes en bisnes? no serás tú la de las ingles brasileñas?…mmmm….aaahhaaha….mmmm…..uhuhuhuhuh….mmmm…..aaahahahahahahah….. chof!
    Miau

  15. Fray Pio Gonorréo dice:

    Pero si, por ejemplo, no hay niños y voy y me la casco, mientras fumo…
    ¿¿Eso sale luego en la caja negra??

  16. Aero-violador dice:

    Es increible, qwe en situaciones como esta se siga dando un trato preferencial a la gente acaudalada; acaso no aprendimos nada del titanic?
    todos los pasajeros tienen qwe tener el derecho a VIOLAR; porqwe solo los de primera clase? acaso me estan diciendo qwe por hacer un sobrepago gano el derecho de violara los demas en caso de muerte inminente?
    yo no sabia qwe los derechos se podian comprar como en los paises dictatoriales

    seguro qwe en pocos dias esta medida sera modifica, aplicando una mayor justicia a todos los pasajeros

    • yoquéséquequéséyo dice:

      Pero, hombre… ¿No ves que no hay tripulación suficiente para todos los pasajeros? No dará tiempo a que todos nos violen y encima dé tiempo al cigarrito antes de estrellarnos.

  17. Habéis perdido un fumador. Ay no, que yo no fumo.

  18. Usuario Volador dice:

    Hay flecos no resueltos en la nueva normativa. Si dos pasajeros bussines class quieren violar simultánemanete al comandante, ¿como lo harán? ¿Haciendo el trenecito? Deberían explicarlo convenientemente junto al procedimiento de seguridad, para que a última hora no haya líos por un quítame de ahí esa polla.

  19. Frequent Flyer dice:

    Esa medida deja mucho que desear!!!!

  20. caca dice:

    Habéis perdido un avión.

  21. Distortion dice:

    Ya era hora de recibir alguna buena noticia.

  22. Cristian dice:

    Después de repartir CVs todo el día, me vengo a EMT y por lo menos me echo unas risas. Gracias!

  23. KIQUITO dice:

    Después de escuchar el ding-dong por la megafonía de cabina del inminente choque de la aeronave, el poder acogerse a estas situaciones ‘in extremis’ de disfrute y placer, previos al exitus, es como una bocanada de humo fresco…¡¡BOOOM!!

  24. padre dice:

    Gracias por la idea. Voy a crear la “Plataforma para poder cruzar en los pasos de cebra sin semáforos”

  25. padre dice:

    Empezamos bien.
    Es la “Plataforma para poder fumar en los pasos de cebra sin semáforos”

  26. mola dice:

    como el comandante sea fumador ya me veo 10 amagos de barrena por trayecto.
    salud, pasajeros agraciados por la ley.

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