Viaja a Cuba de turismo sexual pero eyacula en la puerta de embarque

"SE ME HAN IDO LAS GANAS DE VIAJAR", SE QUEJA EL PASAJERO

Un pequeño drama personal ha colapsado esta mañana el aeropuerto madrileño de Barajas: Rafael Saltez, informático de 35 años, se disponía a embarcar en un vuelo de Iberia en dirección a Cuba con el fin de “pasar unos días de vacaciones practicando el turismo sexual como hacen cada año cientos de familias”. El pasajero estaba dispuesto a “aprovechar al máximo mis vacaciones y venía lleno de ganas, contento y morcillón”. Por desgracia, el exceso de ilusión y, en sus propias palabras, “la desproporcionada amabilidad del personal de la compañía”, han arruinado sus planes.

“Estaba en la cola de embarque pensando ya en las mujeres que me iba a pasar por la piedra nada más llegar a Cuba cuando una azafata de la compañía me pidió el DNI y me rozó con la mano al entregarle el documento. Como yo estaba excitado y ella está bastante buena, ocurrió el desastre y me corrí”. Tras el incidente, Saltez quiso anular el viaje pero la compañía se niega a devolverle el importe del billete.

Rafael insiste en que “llevaba meses reservándome para este viaje y lo he dado todo antes de despegar. Ahora Cuba no me apetece una mierda y nadie se hace responsable”. Otros clientes que compartían vuelo con la víctima se han solidarizado con su causa amotinándose en la cola de embarque. “Me podría haber pasado a mí o a cualquier otro. Trabajas como un perro durante el año, te aguantas unos meses para estar a la altura durante las vacaciones y en el último momento te roban la ilusión y las ganas de viajar”, se queja un experto turista sexual, añadiendo que “esto es como ir al cine y que la taquillera te cuente el final de la película”.

“En Iberia hacemos todo lo posible para que el cliente no eyacule”

La compañía ha intentado convencer a Rafael para que suba al avión “y disfrute de la belleza y las oportunidades de Cuba”. El cliente, sin embargo, considera que “Cuba es un truño si no vas a lo que vas, y además hace un calor que te cagas”. El resto de pasajeros apoya a Rafael sin reservas y ha improvisado pancartas con el lema “Quien se corre no vuela”. Iberia insiste en que “excepto en los vuelos con final feliz, hacemos lo posible para que el cliente no eyacule y por eso en las revistas del avión hay artículos soporíferos sobre cosas que no tienen la más mínima importancia. Además, nuestras azafatas son señoras con más de 30 años de experiencia y muchas varices”. Las excusas, de momento, no son suficientes para calmar el ánimo de los turistas sexuales, que planean una “huelga de semen” si las autoridades no se ponen de su parte.

34 Comentarios de “Viaja a Cuba de turismo sexual pero eyacula en la puerta de embarque”

  1. el notario dice:

    nuestros derechos mas basicos se están iendo a tomar por saco. Esto es la debacle

    • panchocuba dice:

      El problema real de ese tio es que tiene eyaculacion precoz y se dio cuenta que no iba a poder satisfacer a ninguna cubana. Alguien en Iberia deberia contarle al tio que en Cuba tambien hay homoxesuales bien dotados y lo van a tratar muy buen por el ojo tuerto jajajajajaja.

  2. Amador dice:

    No entiendo cómo podéis hacer bromas con esto.
    No me gustaría estar en el pellejo de Rafael.

  3. Precoz low-cost dice:

    Eso dice Iberia pero luego te lo ponen muy difícil. Tú ya estás sentado en tu asiento junto al pasillo, y a última hora una azafata coloca una maleta más en el maletero sobre ti. Acerca su cuerpo a tu mano en el brazo del asiento, se pone de puntillas y te roza esa falda azul donde se notan las costuras de la ropa interior limpia, oliendo a suavizante. Además, los brazos levantados de la azafata hacen aún más protuberantes los pechos turgentes que sin querer acerca a tu cara empotrada en el respaldo del asiento, y luegoooooaoa… aaaa… aaaa… ahha…¡Ahhhhh! ¡Joder!

    • macarroncito dice:

      aaiissss….aaiiisss…ah ah ah….
      ¡¡hala…joooooderr!! y tol tecláo y…¡bueno, bueno, el ratón.
      ¡Coño Precoz!….que me he puesto perdido, por leérte…

      jjooo…y ahora???

  4. macarroncito dice:

    ¡¡Un novato!!
    Cómo se les nota a los que no han viajáo, ni a dos hermanas, ni a la puebla de cazalla, siquiera…
    ¡¡Hombre por dios!!
    A esos viajes y antes de salir hacia el aeropuerto:
    ¡¡Ya se vá uno espermatorreadito!!
    Y evitas en gorros así, ¡¡coño!!… es que, me muero y no consigo verlos educáos…
    (y, en el peor de los casos, se mete uno antes, a los báteres del aero…ése).
    ¡¡Menudo embarque!!

  5. Davos dice:

    ¿”Vuelos con final feliz”?
    Todavía me estoy riendo…

    Qué buenos sois.

  6. azafata de Iberia dice:

    En realidad nos entrenan para que no se note, pero está todo muy estudiado. No penséis que pasa cualquiera, eso no lo pueden hacer bien todas. Por lo general damos el pego.
    Otra cosa son los viajes a Roma con los grupos que van a visitar al Vaticano. Ahí sí que es complicado.

    • El Gato Malo y viajero dice:

      pues eso lo dirás tú, pero a mí, una vez que fui a Roma (me dijeron que olía a pescao, luego me enteré que eso era Venecia)la azafata que mi trasportín en la bodega, confiada en la intimidad de aquellas estancias, comenzó a quitarse la ropa y se puso a hacerse las ingles brasileñas, que yo pensé para que quiere hacerse las ingles brasileñas si va a Roma que huele a pescao, que luego me enteré que era… bueno, por dónde iba… ah, sí, pues eso… que me puse a mil y pasó lo inevitable y todo el trasportín con gotelé, pa ver aquello.
      Yoque, no te ofendas, esto pasó antes de conocerte y a esa azafata no la he vuelto a ver mas que en mis sueños.
      Miau.

    • Mon dice:

      Este en realidad era vuelo con “principio feliz”

  7. Bruschino dice:

    Comprendo muy bien a este muchacho. A mí se me fueron las cabras en mi despedida de soltero, cuando la stripper se me sentó en el regazo. Me quedé tan sin ganas de ná que quise suspender la boda, pero mis colegas me lo quitaron de la cabeza.

    Tras el casorio, afortunadamente, ya había repuesto existencias, y no tuve problemas en mostrar las credenciales de mi virilidad eyaculando inopinadamente sobre el picardías de mi señora.

  8. Domakex dice:

    ¿No puede correrse varias veces??… en el tiempo del viaje ya repondrá fuerzas para el sexo xD

  9. Kondemor007 dice:

    Muy bueno!!

  10. Pepa para Pepín pon pan dice:

    ¡Habéis perdido una erección!
    Mientras leía el texto me he imaginado el roce con la azafata y he tenido una eyaculación.

  11. javier dice:

    GALLEGO tenia que ser…

  12. Sanchez Dragó dice:

    Yo aprendí a eyacular “para dentro” y así no tengo problemas cuando viajo a Birmanía o a Thailandia para acostarme con jovencitas.

  13. Gorka Breado Mayor dice:

    Si es que son unos aprendices hasta para ir de turismo sexual joder!, a quien se le ocurre presentarse llenito en el aeropuerto, que tome nota este mozalbete, la próxima vez una semana antes te entregas al onanismo desenfrenado y veras como no vuelve a ocurrirte.

  14. Bolsadepapel dice:

    Ahora comprendo para que sirven las dichosas bolsas de papel que ponen junto a la soporífera revista.

  15. Nina Laurent dice:

    Lastima por el chico,al parecer solo contaba con un solo orgasmo para todas sus vacaciones,creo que de todos modos iva a salir decepcionado jejejeje

    • macarroncito dice:

      Ya hija, pero con treinta y cinco (35) años…
      ¡¡Qué lástima!!
      Y no parece mal chico ¿¿noo??
      Lo digo por, según la foto aunque ¡claro! un mochilero… ya se sabe.
      (bien pensado, es que, un mochilero de 35 años ¿qué quiere? ¿a mi teresíta de la veguíta??).
      (ánda y que se conforme con… la pajín [como le toca]).

      • Nina Lurent dice:

        Si a los 35,no puede controlarse con el simple roce de unas manos….creo que cuando una cubanita le mencionara la palabra ”Coño”iva a hacer el ridiculo de todos modos!!lástima por el hombrecillo que tiene tan buena pinta jejejejeje pues sí,que se conforme con la ”PAJIN”je je je je je!!

      • macarroncito dice:

        Con su permiso señora Nina (si la puedo llamar así).
        Pero quiero decirle que, eso del mochilero, tampoco es representativo de nada.

        Mire usted lo que me ha pasado a mi (sin ir más lejos), leyéndo a Precoz low-cost (3º y 4º comentarios)… no es sólo “el roce de unas manos”…
        Se trata -a veces- de “cómo” se digan las cosas.

        Y fíjese que yo, ya voy para los setenta y cuatro (74)…

        (no digo que los tenga, he dicho que “voy para”…-igual, ni llego ni ná).
        Saludos.

  16. CORRESPONSAL EN LA HABANA dice:

    **** ULTIMA HORA ****

    Fuentes contrastadas nos notifican que el gobierno Cubano va a expresar una protesta formal ante el SunamideSemen Español que, en sus propios términos, “amenaza el desarrollo revolucionario del pais”. Según nos informan, el mismísimo Fidel viajará en las próximas horas hasta Barajas, ataviado con su actual uniforme (en chandal de yonki, vamos) para mostrar al mundo que el Cubano, como dijo Ché Guevara: “eyacula y no se rinde”. Para ello, con heróico desprecio por su vida ejercerá personalmente su Derecho eyaculador ante la oficina de atención al cliente de IBERIA en las proximas horas.
    Seguiremos informando….
    ** FIN **

  17. Embarque dice:

    Pues a mi no me hizo nada de gracia eh?

  18. HAY QUE IR PAJEADO dice:

    Ya lo han dicho por aqui. A sitios de turismo sexual hay que ir ya pajeado. Yo me paso una semana cascandomela. En mi primere viaje sexual a Tierra de Campos una oveja me rozo con su lana y me corrí como una perra. Luego el pastor me toco el culo con el baston y ni os cuento.

  19. rony dice:

    Disculpen la ignorancia, pero, es verdad esto? Existen los turistas sexuales? Por favor, diganme la verdad!

  20. vdgg dice:

    Lo mejor es ir lleno de mierda (de suciedad no la de fumar) la azafata no se acerca y no pasa nada. Otro truco puede ser el bromuro…

  21. KIQUITO dice:

    Esto de la continencia es tremendo, con el tiempo deriva en la zoofilia (para los no iniciados, esta palabra no significa ‘acostarse con Zoofía Loren’). Me contaron de un caso en que un pastor sorprendió a su vecino subido en una caja de frutas y ‘complaciendo’ a la burra en el establo. Como el recién llegado le recriminase la acción diciéndole: ‘Miguel, ¿cómo es posible que hayas llegado a esto? Y Miguel, que ya estaba en ‘las últimas’, le respondió estresado: ‘Anda, Pepe, dale un beso a la burra que yo no alcanzo’…

  22. conkgow dice:

    Le aconsejaría a nuestro héroe que untara un poco a alguien de una agencia de viajes para poder acceder de estranguis a las listas de los viajes de IMSERSO. Allí no hay problema de corrimiento de tierra ni de ná.

  23. luis dice:

    Me quedo sorprendido del nivel de ignorancia que demuestra la mayoría de los que comentan este penoso evento que le ocurrió al inútil ese. Se necesita no tener el mas mínimo control de su cuerpo para eyacular sin relación sexual, y después de eso querer culpar a alguien por su falta de control es estúpido.
    Pero es sumamente triste ver que los españoletes no son capaces de valorar a sus propias mujeres y tienen que hacer esos viajes para satisfacer sus necesidades sexuales.

    • quemasdá dice:

      Lo que es sumamente triste es que analfabetillos como tú se crean este tipo de noticias, tú de donde eres? más promiscuos que vosotros no hay nadie panchito

  24. Lexu dice:

    Correrme con una azafata de Iberia? Con un dinosaurio mas antigua q el avion? Valgame Dios!!jejje

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