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El sadomasoquismo, la práctica sexual de los que gozan humillando y siendo humillados, se ha generalizado para pasar de ser una práctica marginal a un hábito extendido. Sin embargo, son muchos los que se han decantado por una nueva tendencia cada vez más en boga: el sadomasoquismo moderado, en el que no se busca castigar físicamente al “dominado” sino lanzarle comentarios que, tal vez, podrían molestarle en según qué circunstancias.
Martina y Javier (nombres en clave) llevan algún tiempo practicándolo. “Me encanta cuando me gritan ‘Dime que siempre he tenido muy mal gusto con las corbatas’ y yo se lo grito mientras sopeso pausadamente atarle a la cama. Nos ponemos los dos a cien”, explica Marina. “Pero no me ata porque yo ya me agarro a la cama muy fuerte, aunque a veces hace comentarios de soslayo que dan a entender que sí me va a atar… se pasa un montón a veces”, añade Javier entre risas.
“No se trata de insultar, se trata de dejar ‘to rallao’ al otro”
Aquellos que quieran iniciarse en el mundo del sadomasoquismo moderado pueden hacer uso del siguiente listado de frases, probadas por Martina y Javier, que pueden infligir un daño emocional leve a la pareja sexual durante el coito. En todo caso, los “amantes” deben proferirlas a voz en grito para que los vecinos sepan que gozan de una vida sexual absolutamente salvaje.
- Gestionas mal los conflictos en el entorno laboral.
- Estás muy blanco.
- Tienes el pelo un poco demasiado graso quizá.
- Tu espalda no es especialmente bonita y hay gente, no yo, que podría no considerarla atractiva.
- Cuando te digo que me gusta planchar no es verdad, es porque tú lo haces regular.
- Tu imitación de Chiquito es mediocre.
- Has sido un chico malo y has tomado decisiones financieras algo torpes en los últimos años.
- Alguien debería ser más expeditivo con su vida profesional.
- Tu salsa carbonara podría ser mejor. ¡Y ahora voy a golpearte las nalgas con un espagueti cocido!
Martina señala también que, como en cualquier otra práctica sadomasoquista, debe contarse con una palabra clave que sirva para detener el juego en el momento en el que el sumiso considere que no puede aguantar más. La clave podría consistir, por ejemplo, en “¿Podrías ser un poquito más amable, no crees?”.
En cualquiera de los casos, como recuerda la “dominatrix”, “es aconsejable permanecer con los calcetines puestos porque puede refrescar y si los pies están fríos todo el cuerpo está frío y es preferible prevenir un resfriado, lo cual hace que lo pases mal y aquí se trata de pasarlo bien entre dos adultos que dan su consentimiento”.
vaya, vaya, ponéis a la tía en tetas que luego no enseña nada, los de tous os cuelan una falacia como una raspa de bacalao y ahora metéis un párrafo de la noticia del Karlos en esta otra… Os estáis dejando. Qué va a ser lo siguiente? El agujero de Bankia lo provocan unas ancianas de albacete mientras consideraban la idea de cambiar de detergente en inglés?
¡¡Enooorme!! jajajaja.
¡¡Mu buena Kike!! (aquello de leer “entre lííínias”, qué suerte que lo erradicara el progreso).
Me pido (por pesáo) la primera tarjeta VIP…EMT (con la cuota que sea menester).
Cómo me identifico con la noticia… jajaja.
Si yo, hasta echarme novia en EMT, siempre, he usado, los látigos, de pura lana virgen, que no dañan (bueno, sí, un poco), pero ponen de mala leche y desconciertan… que, a la larga…
¡¡Gracias colegas!!
macarroncito, macarroncito, monamúr….
¿Probamos?
- Tu Túnica Albugínea ya no es lo que era, deberías cambiar el trata-miento….
- De la tarjeta VIP que te acaban de conceder, que sepas que me quedaré con el 50%
- ¿Por qué ahora ya no usas los látigos de pura lana virgen y ahora los compras con ortigas, que deja todo manchado?
(ahhh…. que era gritando…)
Esto pa los vecinos: MACARRONCITOOOOOOOOOOO!!!! MAAAAAAAAAAAASSSS!!!
¿Sabes? Me pones como loca con ese tanga tuyo leopardo, calcetines negros a media pantorrilla y zapatos marrones de rejilla…..
Y ya sé que no te ha gustado lo del cambio de detergente, pero hombre…. échalos a lavar de vez en cuando!!
Macarroncito, si alguien se merece una hipotética tarjeta VIP EMT, eres tú. Sin duda alguna.
Siempre, siempre, mi más entrañable abrazo para vosotros.
¡¡Gracias!!
Creo que me voy a hacer “fan” tuya…lo cierto es que despues de leer los articulos siempre te busco…y sigo riéndome, claro…genial, sigue asi…
Me sumo al abrazo. (Y me llevo el 50%)
Cuando nos casamos la Mari y yo decidimos buscar algo más de acción en nuestra vida conyugal, aparte del misionero y lo de siempre. Me puse a leer revistas porno (que lectura tampoco es que tengan) y descubrí eso del sado-maso, le enseñé las fotos a mi mujer, pero ella dijo que no le convencía todo eso del cuero, las fustas, los látigos y eso de introducir objetos por el ano, que podía confundirla con una hucha y para eso ya habíamos abierto una cuenta corriente en la caja rural.
Total, que decidimos probar el “sadomasoquismo moderado”, llevamos veinte años lanzándonos indirectas hirientes y aún no nos hemos puesto cachondos. El otro día después de decirla que la cena estaba mala noté un picor ahí abajo, pensé ¡¡ ostia, ya está !!, al final resultó que no era nada sexual si no una intoxicación por la mayonesa, y nos pasamos la noche en la cama, pero en la de urgencias.
Si es que… andesté el amor verdadero que se quiten estas tontás!!
Eso digo yo, Gato, al menos mientras dure.
Yo soy más del sado-maso onanista, eso sí, suave. Llevarla horas retorcida y atrapada por la goma del calzoncillo o pegar el escroto al flexo son mis pasiones.
Aunque la sublimación de lo mío es leerme todos los comentarios de macarroncito y familia.
¿A esto le llamáis “sadomaso suave”? ¿Indirectas? ¡Si todas las frases que habéis citado van dirigidas a la pareja! Eso es SM extremo. EL suave es del tipo “La casa huele un poquito a cerrado, a lo mejor tendríamos que haber ventilado un poquito más esta mañana…”
Adiosito
Y estos dos subnormales se atreveran a ser padres? supongo que educaran a sus hijos en el todo vale y dile cualquier majaderia a los demas que no pasa nada aunque faltes al respeto de todos los profesores de la escuela. Que manada de payasadas hay en la mente enferma de tanta gente joven y no solo joven. Ya no saben ni que inventar para parecer progres.
A la “vasca” es mucho mas sencillo; no hay que andarse con tantas rodeos y tantas ostias. Le sueltas a tu tronka/o, a bocajarro, no hay ovarios/cojones, y ya esta la trifulca montaña. Darse mutuamente de hostias y arrestregarse despues todo-en-uno. Por eso los vascos hemos evolucionado tan rapido sin a la vez renunciar a nuestra particular milenaria idiosincrasia. Todo empieza como un desafio, tipo Urtain, “a que no hay cojones” de mover esa piedra, arrancar el hierro de las entrañas de la tierra, construir la mayor (y mas cara) lata de esparragos de mundo, lo que sea …. Tampoco es que follemos ni mucho ni bien -debe de fallar el “conceto”- pero no nos andamos con chorradas.