Esta mañana se ha celebrado en Fuenlabrada el emotivo entierro de Juan Gruñedo, de 35 años. El sepelio ha tenido lugar en el domicilio del fallecido, dado que el cuerpo ha sido enterrado en cojines a petición expresa de la viuda, que quería para su marido “un ataúd blandito, cómodo y cosido por mi madre”. Los cojines y almohadones forman parte del ajuar de la pareja, que los utilizaba como parte de la decoración del lecho conyugal. Juan Gruñedo murió, precisamente, a consecuencia de una avalancha de cojines en la que quedó sepultado el pasado jueves al hacer la cama. Al entierro han acudido cerca de 40 amigos y familiares.
Muchos de los presentes han declarado que la muerte de Juan no ha sido una sorpresa, dado que la cantidad de cojines que su mujer tiene dispuestos sobre la cama sobrepasaba desde hace tiempo los límites de seguridad. “Por las noches se tiraba dos horas trasladando los cojines de la cama a la cómoda. Nos lo contaba cada día en el bar con resignación”, comenta un amigo de Juan. Éste en alguna ocasión llegó a confesar que no quería volver a casa porque sabía que le esperaba el arduo trabajo de trasladar los cojines de la cama a la cómoda antes de acostarse. “También se quejaba de que en el sofá había tantos cojines que tenía que sentarse en el suelo, porque los que había, al parecer, no servían para sentarse encima”.
La autopsia ha revelado que Juan padecía probablemente grandes dolores lumbares al tener que mover los cojines dos veces al día, antes de acostarse y al hacer la cama. “Puede parecer que un cojín es poco para provocar tanto daño pero… ¿trescientos? Mi hermano se sentía como Sísifo subiendo una y otra vez la piedra a la cima de la montaña sin ningún motivo”, explica el hermano del fallecido. “Además, su mujer no le dejaba usarlos para dormir, y si el pobre no los colocaba como se suponía que había que colocarlos, había bronca segura. El hecho de que ahora, encima, lo entierren en cojines, me parece recochineo”.
La mujer pensó en un primer momento en incinerar a Juan y esparcir sus cenizas por el sofá “entre los cojines, para encontrártelo luego junto a monedas y migas de pan”. Finalmente, rechazó la idea porque tarde o temprano le hubiera tocado pasar el aspirador. “Y al final hubiera sido como esparcir sus cenizas en la bolsa del aspirador. Y hubiera acabado con la dichosa bolsa encima del mueble, con una vela al lado. Un asco en definitiva”, explica la viuda, quien defiende que depositar a su marido bajo los cojines “que tanto amaba” es el mayor homenaje que le puede ofrecer. Lo único que lamenta es que ahora deberá mover el cadáver de la cama a la cómoda cada noche antes de acostarse.
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Se nota que Juan tiene hambre, pues mientras devora las croquetas no deja de mirar de reojo las empanadillas, de las que dará habida cuenta a continuación. Dice ser un tipo “normal, como cualquier otro, con su familia, sus aficiones”. Ejerce de comercial -”y de los buenos”- para una fábrica de ventosas. Sin embargo, hace algún tiempo que no ve a sus compañeros de trabajo, pues lleva siete años atrapado en un ceda el paso de la carretera comarcal C-16 de Vigo. La carretera en la que se encuentra el Mégane de Juan es de las menos transitadas de la [...]
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hoy me llevo yo la pole
Mañana sales primero, ya verás cuando te enteres que esto es un fusilamiento y no un puticlub. Te va a hacer una gracia floja de cojones.
Jode haber llegado el segundo, eh?
Dominguero
Cuanto inepto he dejado en este país…
Yo no participo, solo hago comentarios ofensivos para con las personas.
Vivir de lo que vivo yo tampoco es nada del otro mundo ni lo he inventado yo. Te puedes ir a tráfico a que te ofendan perfectamente y previo pago, no regalan ni los insultos.
Yo, el delincuente del radar. He atropellado cientos de pobres radares y está la familia Radar desolada por mi culpa.
Entono el “caga culpa”.
En carrera te gano como que me llamo Andrés Aberasturi.
Estamos orgullosos de ti
Eso es mentira.
¿Cuántas víctimas más hacen falta para que actuemos?
Tu di que hay pasta por el medio y se apunta hasta el presidente del gobierno, que todavía no me queda claro quien es en este momento de “democrática transición”. Supongo que Pedro Piqueras, que es el que mas trabaja de España… espera… Pedro Piqueras no es periodista??? ah, coño, pues para el ejemplo del trabajo no vale… Entonces seguramente es Belen Esteban la que es presidenta ahora… y Matamoros Ministro de Educación y Cultura. El de igualdad es su hermano Kiko, por que se parecen mucho. Ala, a cascarla que es hora de comer.
Jajaja qué bueno.
“Lo único que lamenta es que ahora deberá mover el cadáver de la cama a la cómoda cada noche antes de acostarse.”
Diox… lo que me he reído antes de poder acercarme al teclado sin parecer un afectado de parkinson.
Yo sufrí una avalancha de cojines, pero milagrosamente salí ileso.
Magnífico, necesitamos hombres valientes como tu en el ejército. Alistate cuando puedas. No tenemos dirección de correo electrónico.
pues para quedar ileso, mejor muerto en el acto
David, ¿Sabes en que pagina web estas?…Si eres capaz de tragarte esta noticia, es que no sabes diferenciar la realidad de la ficcion..Anda, leete un par de noticias y luego dices a que viene esa pregunta que has hecho…..
Hoy en dia hay gente que no sabe diferenciar un culo de un codo, y así va la cosa de bien. Animos ahí compañero. Keep going.
Hombre… la cojinofobia está todos los días en la prensa. Creo que David tiene razón y que hay que limitar por imperativo legal el número de cojines en los domicilios. También se podría poner un cuota por persona, pero corremos el riesgo de corrupción cojinera (seguro que más de uno cambiaba un cojín por una lata de espárragos).
Nos estamos metiendo en terrenos peligrosos, pero ya sabemos que aquí nunca se hace nada hasta que no pasa algo grave. ¿Cuántos más Juanes tienen que morir para que el gobierno haga algo? ¿Y qué dice Rajoy? ¿Es que la vida de los ciudadanos no le importa?
Se ha demostrado de sobra que los cojines son un arma peligrosa para la salud. También hay que prohibir el uso de cojines en los vehículos: con la excusa de “soy bajito” hay montones de personas que portan consigo un arma blanca, verde, azul o beige que no han declarado a la Guardia Civil. ¡Licencia de Tenencia de Cojines ya!
Tiene guata la cosa…
Roberto: Ole tus cojines. Se puede decir mas claro pero no mas alto.
Kenryu, si no eres capaz de ver que el comentario de David es puro sarcasmo y cachondeo, no deberías escribir en los foros. O acaso es el comentario serio del comentario de risa que se disfraza de serio? ains, que lio!
Usted en su calidad de señora pájara abutarda no debería plantarse en esos términos en los comentarios de una noticia que agrede gravemente a los derechos del hombre macho ibérico, por parte de una individua de esta calaña.
¡¡¡¡Por la liberación del sujetador del macho ibérico!!!!! Los hombres queremos sexo sin tener que pagar copas.
Ana, si eres capaz de ver que el comentario de Kenryu es puro sarcasmo y cachodeo sobre el comentario sarcástico y cachondo de david (arf, arf, arf..) no deberías escribir en este foro….
Eskilo, si no eres capaz de ver que el comentario … Un momento. Estamos entrando en un bucle? Tendrá que ver con las abuelas que están en Londres?
Algo parecido me pasa a mi todas las noches…. Diooooossssssss .. como comprendo al pobre Juan …. tenemos que hacer una asociacion de afectados por la cojinomania
Nos estamos liando con los comentarios de mala manera ¿cual es el comentario serio?…el serio o el que parece serio, podria ser tambien que el comentario no fuera serio del todo o que quisiera pasar por serio .. no se .. vaya lio de comentarios
Jajajajajajajaja….
¡¡Grande, Kike!!
Real como la vida misma.
Hagámos de una vez un movimiento enérgico (violento, si fuera necesario), en favor de quienes estamos de cajones de cojines hasta los…
Estoy contigo David, la unión nos hará fuertes (o eso).
Esto por ejemplo a mi no me habria pasado. He declarado los cojines en mi casa “utensilios non-gratos”. Y santas pascuas, nunca mejor dicho, por estar en esas fechas (son como la regla en la mujer, también son esas fechas).
Aquí el caso es ser un imprudente temerario, ¿a quien se le ocurre en su sano juicio dejar a una mujer un cojín al alcance?, ¿eh, a quién?. Que después te quitan el carnet de conducir por usar el volante y el acelerador. Conclusión: quitar el volante y el acelerador de los coches y comprarle a la mujer un juego de cuchillos nuevo para la cocina, y si no es cocinera y trabaja en un taller un juego nuevo de llaves inglesas y los cuchillos pa mi que soy un maestro del fogón. De uno solo, el resto son de adorno, como todo el mundo sabe. Las cocinas traen cuatro y solo se utiliza uno, como es debido.
Dios te salve, rojina.
Estoy hasta los cojines de mi mujer. Habeis perdido mi vida entre ellos pero espero hayais encontrado alguna monedilla a cambio
Me parece que en esta web se exagera. Esta es la única víctima conocida de esta patología del comportamiento humano. Sin embargo, se ha perdido ya la cuenta de víctimas por abuso del paño blanco de ganchillo que lo cubre todo. Y de eso nadie habla!!! Justicia y restitución, ¡YA!
Que en esta web se exajera??? En fin, lo que hay que leer… me voy que tengo a la novia tostándose en el microondas.
Mira, realmente tienes razón, aquí se exagera mucho, yo no tengo novia. La que se tostaba era la vecina de abajo.
Habéis perdido una cómoda
Me hace gracia la publicidad: ¿cuantos animales ves?, hay que concretar un poco más, ahora voy a hacer unas gestiones a Trafico, si quieres los cuento, pero voy a necesitar tiempo y una base de datos de 40 Teras.
En mi caso son seis. Dos marrones grandes, dos blancos algo más pequeños y dos azules más pequeños con nuestros nombres bordados.
Entiendo perfectamente la noticia y me uno al movimiento de indignados.
Periodismo amarillista, te destierro y condeno al olvido. Habéis perdido una Pizza.
Vosotros os lo tomais todo a guasa, pero el día que se presente en vuestro dormitorio el inspector de cojines regla en mano comprobando la separación y angulo de colocación… ¡Ah, amigos! ¡Ahí sabreis como se las gastan!
El que avisa no es cabrón.
Amigo Mol,
Que la cosa se pone fea cuando el “inspector” llega con la regla en la mano, nadie te lo puede discutir. Pero no me negarás que se pone mucho peor cuando, simplemente, llega con la regla.
Es uno de esos casos en los que la naturaleza se empeña en demostrarnos que menos es más. En este caso, mucho más…
Manda cojines!
Habeis perdido un cojón.
¡A mí que nadie me toque los cojines! Llevo más de veinte años coleccionando, sobre la cama unos docientos, bien es cierto que alguna vez he extraviado algún amante, pero jamás un cojín.
¡Por vuestra puta culpa han renacido todo tipo tipo de chistes utilizando la palabra “cojines” por “cojones”!
¡No tenéis perdón de Dios!
Buf! Creía que era el único con el complejo de Sísifo por la acumulación de cojines. Un alivio.
Héctor. ¿Haces algo más en tu vida aparte de comentar en esta web?
Si, se tocar lolas. No te jode la emperatriz infantil.
¿Cuándo se va a inventar al terapia genética (o génica para los amigos) que libere a las mujeres de esos parásitos llamados cojines? Se pasan el día en nuestras camas y sofás, y cuando los desplazamos nos miran con odio desde sus entrañas de gomaespuma. Si alguien pega un gatillazo que pruebe a retirar los cojines de la silla del dormitorio. Pequeños seres monstruosos… que están viviendo con nosotros… pero seguro que no los verás…