Fermín Vallecas, de 75 años, se desplazaba a Lisboa en tren para visitar a sus hijos cuando, sin esperárselo, el “tracatrá” del tren le produjo la primera erección que ha tenido en más de una década. “No sabría decirlo, pero el dulce vaivén de los vagones desencadenó algo muy jodido allí abajo. Una fuerza sobrehumana ajena a toda razón que insufló vida a mis genitales”, explicó muy orgulloso a la prensa al llegar a su destino, justo antes de volver a tomar “el primer tren disponible que haya”. ”Ahora no sé muy bien cómo manejar esto”, reconoció con una sonrisa señalándose la entrepierna.
Fermín Vallecas disfrutando de su viaje en tren.
“No voy a negar que es una alegría, claro, pero cuando uno llega a mi edad se le han olvidado algunas cosas básicas. Necesito hacer algo que merezca la pena con esto que tengo entre manos. He esperado mucho tiempo y no me conformo cualquier cosa”. Según cuenta, primero sintió un leve cosquilleo que pasó a “gustirrinín” y a partir de ahí “la cosa empezó a materializarse porque, al compás del chacachá, una cosa lleva a la otra”.
Para no tentar a la suerte “y que la cosa se vaya como vino” Fermín decidió coger el primer tren donde hubiera un pasaje disponible, “a poder ser un tren que pase por un terreno pedregoso o por vías en mal estado”. Su intención es seguir viajando “indefinidamente” hasta que decida qué hacer “con el temita”. “El descuento de viajes para la tercera edad es lo mejor que me ha pasado en la vida”.
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Fermín Vallecas podría ser, según algunos expertos, uno más de los miles de afectados por la “cadena de placer” que recorre España desde hace semanas y que empieza a extenderse por el resto de Europa. “No sabemos muy bien cómo se está extendiendo pero puede afectar a la productividad del país”, comentaba el martes pasado un portavoz del Ministerio de Sanidad. Los síntomas son “poner los ojillos en blanco, lanzar grititos ridículos y retorcer los dedos de los pies”.
Las autoridades recomiendan mantener las manos encima de la mesa en la medida de lo posible y prescindir de usar los bolsillos del pantalón. “Podías oír ‘uy, uy, uy’ mientras caminabas por la calle: ejecutivos, ancianas, madres… todo el mundo estaba ‘ay, ay’ o ‘uy, que me viene’, pero al menos la gente sonreía, eso sí”, declaraba una ciudadana ayer en un informativo.
El Gobierno de España ha informado de que son ya 123.532 las personas que han sentido “un calorsito bueno” recorriendo su cuerpo sin poder hacer nada por evitarlo. El suceso se está plasmando también en las redes sociales, donde numerosos mensajes con el “hashtag” #cadenadeplacer dan cuenta de esos instantes placenteros que vienen sufriendo los ciudadanos desde hace unos días.
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Habéis perdido una erección.
La noticia muy buena pero… han situado Alemania en Polonia en el mapa!!!
Creo que habéis confundido Alemania con Polonia.
En el mapa de Europa habeis puesto “cero casos reportados en Alemania” cuando en realidad estais señalando a Polonia…
Después de la noticia sobre la celebración de otro año sin genocidios en Alemania (http://www.elmundotoday.com/2011/09/alemania-celebra-otro-ano-sin-genocidios), que hoy pongáis la flecha de Alemania en el mapa donde claramente está POLONIA!!! ay iho…. como lo vea la Merkel…
Ese fallo geográfico es imperdonable. ¡¡¡ Qué daño ha hecho la ESO !!!
Habéis perdido una salchicha alemana.
muy bueno
acabáis de perder a un polaco de origen alemán
Soy usuario de Viagra y me parece ofensivo que tratéis un tema así con tanta ligereza, como si el viajar en tren solucionara este drama en un abrir y cerrar de ojos. Todos hemos vivido esa situación, donde le vaivén de los vehículos, no sólo del tren, porduce erecciones, sí. Pero pasajeras, de nada sirven al llegar a casa, cuando tienes que enfrentarte al problema y ponerlo osbre la mesa. O la cama.
Y encima lo de Polonia, que yo veo claramente un símil con la impotencia ante un país más poderoso.
Habéis perdido a un impotente.
El redactor de la noticia ha estado escuchando Wagner y ha invadido Polonia.
Pues mi marido es muy macho y con setenta y siete todavía cumple conmigo de vez en cuando, y pa mí que tiene a otra por ahí que le hace lo que una no está dispuesta, porque dice que se va al centro de mayores, pero luego viene desmadejao.
Porque las noticias de esta página web son taaan basura? Y todas relacionadas con lo mismo…que mal…haced algo productivo y dejarse de pamplinas..
aah y madurad un poco.
Lo dices de coña no? por que si no estas mas perdid@ que Punset en Telecinco.
Habéis perdido un país…
No tiene mérito. Una erección en un tren no deja de ser “pasajera”.
¿Que es una erección?
La agencia EFE ha actualizado sus datos. A día de hoy todo transcurre con total normalidad en Alemania.
Listillos que haceis comentarios a la ligera, ¿desde cuando Polonia está pegada a Bélgica y Holanda?
Te has perdido una actualización. Y la agencia EFE, un mapamundi.
Una alemana me la meneaba en una tienda de campaña
Estoy leyendo desde el móvil y no me amplía hasta poder leer en el mapa, pero yo veo señalada Alemania. ¿Flipais un poco con lo de Polonia no?
¿Si llega a ir en un AVE, hubiera sido un eyaculador precoz?
¿Y qué significa eyaculador? Hasta el corrector ortográfico me lo subraya en rojo.
Pues yo aun con erección veo a alemania en donde debe de estar.
No se, se me habrá ido la sangre a otra parte…
Alemania esta bien indicada jajaja, mirenlo en una mapa que soy polaca y se que les digo, Polonia esta a la derecha de Alemania
Habéis perdido a Miroslav Klose
Que gusto da viajar, cuando se va en express!
Quien no se haya sufrido de palotismo escuchando a Mocedades y su sugerente corete que tire la primera piedra. Sobra decir que yo a la cantante melafo pero que muy a lo loco. Y es que produce mais caloooor que el chacachá del tren.
¡Pero bueno!
Al final ¿qué ha pasado? ¿que una pasajera de Polonia ha tenido una erección alemana al cambiar de tren?…
No me aclaro.
¿No será publicidad encubierta de RENFE?
En cualquier caso es una buena noticia
tus amigos los viejos…