La mítica gatita blanca de la compañía japonesa Sanrio, Hello Kitty, ha entrado en periodo de celo tras años mostrándose más bien inexpresiva y serena. Pese a haber sido diseñada sin boca “y sin otro tipo de orificios para evitar precisamente este problema”, los responsables de la compañía no han podido burlar el instinto felino de este icono de la infancia, que ahora se pasea “con aires de buscona” frotándose con el culo en pompa contra cualquier cosa que se mueva.
El celo de Hello Kitty ha arruinado su imagen pública y las ventas de ropa infantil, estuches o biberones con la cara de la gatita han caído estrepitosamente. No así la ropa interior, que se ha revalorizado entre el público adulto. “Tiene sentido. Muchas de las chicas que crecieron con Hello Kitty hace tres décadas se han convertido también en unas guarras. Paris Hilton, Britney Spears o Christina Aguilera son claros ejemplos”, explican desde la firma japonesa.
El reto de la marca es redefinir a Hello Kitty para que la gata siga siendo rentable. “Podría convertirse en la nueva Carry Bradshaw. Elegante pero atrevida, con estilo pero un poco puta en las distancias cortas”, propone un responsable del departamento de marketing. “Tenemos que descubrir si su celo es de los que llevan a una mujer a decir directamente ‘cómeme el coño’ o bien ‘conozco un restaurante muy chic’. Son estilos de cortejo muy distintos, por mucho que el objetivo sea el mismo”, insiste el experto. Dependiendo de estos matices, la gata podría bautizarse de nuevo como “Wala Kitty” o “Ma Chérie Kitty”.
Tanto las protectoras de animales como las asociaciones feministas han criticado el enfoque que se le está dando al periodo de celo de Hello Kitty. Dolores Parmalat, de la protectora de animales PETA, asegura que “esto es una campaña a favor de la zoofilia”. Los sectores feministas consideran que la gata “no está en celo, solo quiere escapar del dominio del patriarcado”. Ajena a estas consideraciones, la empresa japonesa está pensando en abrir una cadena de sex shops con la imagen de la gata.
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La analogía con Carrie bradshaw me ha matado xDDD
Estais creando un icono pop con Dolores Parmalat. La quiero en La Moncloa
Esto demuestra que el mercado sigue la evolución del consumo en base a esferas sociales. Interesante artículo (me he reído bastante además con las declaraciones pero pensándolo en frío, es una pena que las niñas pequeñas se vendan a base de explotar su cuerpo… Desgraciadamente es lo que vende en este mundo loco).
Yo ya era guarra de antes, lo de Hello Kitty era una disculpa barata.
Habeis perdido una Paris
Claramente es un montaje; A una cara de gato real le han añadido un cuerpo 3d con photoshop. ¡Hay que contrastar mas las noticias!
Menos mal que nos lo aclaras, sino nadie habría caido en que toda la web entera son noticias tan reales como las de intereconomia
No cambies nunca Pacum, gracias por tu bondad y saludos cordiales.
A lo mejor se te ha escapado a tí la broma…
Primer premio al concurso de obviedades San Jó.
Tu no te has escapado del cotolengo, tu optas a la presidencia en el país de Ned Flanders.
R , es usted lo que andaba buscando para mi proyecto de crear una pareja cómica. Conozcámonos mejor, intimemos.
Madre mía, Pacum y R, os habéis cubierto de gloria…
San Jo tiene razón… está claro que es un montaje!!!
Mejora tu comprensión lectora un poco R… o mejor no la mejores, porque qué risas a tu costa xD Como sea, lee bien el comentario de San Jó.
San Jó, máquina.
El comentario a lo Faemino y Cansado era bueno, pero las respuestas a los lumbreras te han encumbrado!
Habéis perdido a Snoopy
Los del Mundo Today no tenéis ni puta idea. Todo el mundo sabe que las gatas entran en celo en primavera. Habéis perdido una erección.
Esa
señoragata es una guarra, una puerca y está fabricando degeneraos.Añadiría un comentario, pero no quiero restarle ancho de banda a mi búsqueda de “fotos guarras hello kitty”
Dolores Parmalat, no cambies nuncaaaa…
Las aficionadas del Getafe son todas unas hello kitty.
hjgfjjghghjgfhjkliuli t kliul ililgregrgerkjkjhlikllñ.
Uy, perdón, estaba limpiando el teclado
Uf!!, pensaba que se trataba de una noticia real, hasta que he leido eso de que “su celo es de los que llevan a una mujer a decir directamente ‘cómeme el coño’”. Entonces me he dado cuenta de que solo podía estar inventada.
Es cierto que Dolores Parmalat está bien, pero también echo de menos a Dimitris Christofías… digo yo que con la que está cayendo en Europa algo tendrá que decir ese insigne estadista.
Sois unos mal pensados, estoy seguro de que la foto es real. Esas braguitas y sujetador son exclusivos de la Kitty, que lo que es es una guarruza, se mire por donde se mire.
¡Habéis perdido a un guarro!
LA CULPA ES DE LOS PADRES! QUE LAS VISTEN COMO PUTAS!
Ahora si que me mola kitty!!!
El primer producto de merchandising será una colonia que se llama “Huelo a Kitty!”, hecha de algalia pura de gata birmana.
Luego vendrá la línea de lubricantes genitales con sabores “Gel O’Kitty”.
+1
muy bueno
Y, como afectuoso homenaje a su dilatada trayectoria como juguete infantil, el consolador con forma de submarino amarillo “Yellow Kitty”.
Pero todo esto no es más que la antesala del auténtico filón, que saldrá al mercado una vez afianzada la nueva imagen de marca: los psicotrópicos de parafarmacia, como el “High-Low Kitty”.
No se olvide Don Flipe del Porno-soft repleto de parafernalia nazi; “Salón Kitty” (No confundir con Saló Kitty o las 120 noches de Gatorra)
¡Se ha liado con Wile E. Coyote! El otro día salía yo de un hotel de esos que alquilan por horas no diré donde y los vi entrar juntos.
Pues yo me la tiraría
eyyyy no encuentro tu fuente??? de donde sacaste esta info??? por que ni en el blog oficial esta…
y por que no la llaman directamente Hello-Kiki?
Yo creo que la noticia es totalmente falsa porque tengo un llavero de Hello Kitty encima de la mesa y esta más bien tipo muerta. Igual estaís hablando de las hello Kitty chinas, que son imitaciones y salen más díscolas
“el culo en pompa”= 1.840.000 resultados en Google.
“el culo en popa” = 297.000 resultados.
Se me ha caido el mito. Como originario de un puerto pesquero siempre he asociado un buen culo con la imagen de un barco marcha atrás.
¡Todas putas! (menos mi madre y mi hermana)
despues de estar tan lleno de informacion de todos los generos se acostumbra uno a estar siempre con la informacion que cuando apagas la tele ola radio te encuentra raro alos pocos minutos que bien me boy al lavabo y abro el grifo me pongo a orinar este metodo lo hacia con mi padre que empas descanse cuando iva al lavabo y no podia orinar le abria el grifo que poder sensorial tendria el grifo que mi padre orinava siempre si este metodo lo hubiera discubierto antes mi padre no se abria operado paz amor y libertad
Pues macho, estarás lleno de información de todos los géneros excepto de grámatica.
Paz, amor, libertad, y orín
gramática, que se me fue la tilde
SOS UN PINCHE BOLUDO LA GRAMATICA NO ES LA INFORMACION DEL GENERO ESta disiENDO QUE SU PADER ORILAVA CON EL AGUA DEL GRIFO WEY ERES UN MACIRION COMO DECIS LOS GALLEGOS
¿Qué es un “MACIRION”? ¿alguien tan subnormal como tú?
Te van a dar el primer premio en un concurso de faltas de ortografía. ¿Cómo consigues cometer tantas en tan poco espacio? Y ¿qué tienen que ver las costumbres urinarias de tu padre que “empas descanse”?
Pues yo conozco a una que lleva bragas de HelloKitty y Winnie the Pooh, y suele decirme eso de “cómeme el coño”. Seguro que habéis ganado una lectora.
Pues a mí me pasó eso, concretamente con unas de Winnie the Pooh, y me dio tanta risa que se cabreó, no se lo comí y desde entonces no me habla.
¿Hay relación entre las bragas de HelloKitty y esas perversas prácticas sexuales a las que te arrastra semejante elemento del sexo femenino?
Cuando viene de Hello Kitty, prefiere penetración casi directa. Con Winnie the Pooh, prefiere que la unte antes con miel y la cate un rato. Hasta ahí, todo controlado, pero me temo lo que pueda pasar con otros personajes de dibujos animados.
¡Pobre hombre! no quiero ni pensar qué te tocará hacer, sufrido varón, cuando venga “vestida” del Diablo de Tasmania o de Correcaminos. En fin, tú verás “dónde” te metes xDDDD
Sí, sí, perversas pero bien que le gusta.
Tu madre,tambien.
He perdido la inocencia. No os lo perdonaré jamás.
si si es muy bueno
jajajajajajajaj
estoy embarazaaaadaaa!
Si si, haced coña, pero seguro que a más de uno de aquí la idea de mujeres-gata en celo frotandoles el trasero les va a ocupar el pensamiento un rato… y no con fines filosóficos.
Y si no, imaginad por un momento que el mundo real fuera así: cada primavera, por un período de dos meses, las mujeres entran en celo y no hay manera de quitarselas de encima: que si todas saliendo en bragas a la calle, que si frotandote con sus pechos y traseros todo el rato, que si “a mi amiga y a mí nos gustaría pasar la noche contigo”, que si la megaorgía lésbica anual… buf, me canso solo de pensarlo.
¡Buf! me voy a ver si me hacen una paja.
Mmmmhhhhhh…. aquí huele a chica.
no hay que imaginarlo, echa un vistazo a la juventud, solo que en vez de en primavera son todos los fines de semana
Esto me recuerda a aquella escena de Ford Farlaine: “Teneis menos oido que dos gatos follando”. Grande el koala. Y Jimmy Hendrix.
Como es eso?, una cadena de sexshops con la carita de la hello kitty?. Seducir primero a los pequeños con la inosencia y luego conducirlos a la pornografia cuando son adultos?….
Un vibrador de Hello Kity sería tan inadecuado como un biberón de Playboy. ¡A dónde iremos a parar con este capitalismo feroz…!