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Archivos mensuales: junio 2011

Fernando León prepara su versión de «Avatar» con indigentes españoles

León de Aranoa, que ha atendido a El Mundo Today por teléfono desde el comedor social en el que vive «para sentirse parte del hombre de la calle», asegura que no pretende hacer un remake al uso sino llevar el universo del film de Cameron a su terreno: «Quiero hacerla más personal, centrarla en el trabajador corriente, el hombre de la calle, gente como tú», explica el director.

«Va a ser todo igual que en ‘Avatar’ pero sin elementos de ciencia ficción. Va a ser lo que yo llamo ‘pobreza ficción’, donde todo ocurre en un planeta lleno de pobres», explica con un entusiasmo sosegado. «Le he quitado a ‘Avatar’ todo lo que le sobra, todas las explosiones, para dejar solo las conversaciones trascendentes». El realizador de «Barrio» no ha podido detallar cuánto ha costado disfrazar de indigentes españoles a los habitantes de Pandora. «Seguro que James Cameron lo tuvo mucho más fácil al disfrazar a los humanos de alienígenas azules», especifica. El filme, en todo caso, ya dobla en presupuesto al original americano y ha sido definido como «una máquina de tragar subvenciones».

El director no descarta cambiar también el título del original. Se barajan como alternativas «Mendigar», «Marcianos al Sol» o «Barrio 2». El director también pretende que el lema de la película sea «0’7% ya, toma las plazas, bases fuera, nuclear no». Aunque admite que como reclamo es largo, León de Aranoa insiste en que hay que aprovechar «cualquier resquicio del arte para comunicar aquello que realmente importa sin que importe si es una cosa u otra». Admite, eso sí, que la distribuidora probablemente le obligue a optar por algo más comercial.

Jack Lipnick, productor de la versión española de la película, ha dejado al director trabajar a su manera, sin cuestionarle. «Lo más importante es que tenga ese toque de Fernando León. Supongo que todos somos capaces de ello, pero ya que él es Fernando León presumo que le será más fácil», explica por teléfono desde su despacho.

Perico pierde los palotes

Según confirman fuentes policiales, Perico de los Palotes perdió sus célebres palotes ayer por la tarde en el centro de Madrid, justo cuando entró en un estanco para comprar tabaco. «Los dejó en la entrada del local porque por la puerta no pasaban y dice que cuando salió habían desaparecido», declara uno de los agentes que investiga el caso.

Algunos testigos afirman que vieron a Perico antes de entrar en el estanco y aseguran que ya no llevaba los palotes: «Noté que no era el mismo, que le faltaba algo. Luego me percaté de que iba sin palotes», cuenta una vecina. Dado el carácter disperso de Perico, la Policía da credibilidad a los testimonios y, aunque no descarta el robo, está interrogando al afectado para intentar que recuerde qué hizo ayer por la tarde. «Son unos palotes enormes, es difícil robarlos sin llamar la atención a no ser que los metas rápidamente en una furgoneta. Los perros solían jugar con ellos también», argumenta la Policía.

«Aparte de los palotes, Perico ha perdido los papeles», afirma un amigo de Perico de los Palotes, que explica que Perico se encuentra confuso y desorientado sin unos palotes que constituían parte de su esencia y parte también de la cultura popular española. «Es un acontecimiento gravísimo, a la altura de la polémica de los papeles de Salamanca», reconoce Roberto Barreda, historiador de la Universidad Complutense de Madrid.

El valor que podrían alcanzar en el mercado los palotes de Perico de los Palotes es incalculable. «Teniendo en cuenta que forman parte del folclore de nuestro país, podrían pagarse grandes sumas de dinero. Pero si piensas que son dos palos enormes de madera sucios e inútiles, entonces no valen un duro. Luego está el coste del transporte, que siempre va aparte», declara un agente policial especialista en robos.

Otro de los motivos que podrían haber originado el robo tiene que ver con el ruido que provocaba Perico de los Palotes cuando hacía chocar sus palotes o cuando golpeaba objetos con ellos. «A algunos les resultaba insoportable. Está claro que Perico tiene sus más y sus menos con gente de la comunidad, no se puede decir que sea amigo de todo el mundo. Ahora, sin los palotes, es mucho más vulnerable», reconoce el amigo de Perico.

La OMS decide que ya se pueden hacer bromas sobre el sida

Este domingo se celebran los 30 años del sida. Aunque oficialmente no se llamó sida hasta 1982, la “era del sida” empezó el 5 de junio de 1981, cuando los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades de Estados Unidos convocaron una conferencia de prensa para describir cinco casos de una neumonía atípica. Lo que vino después es de sobra conocido por todos: nada de bromas y muchas, muchísimas manifestaciones de apoyo a los enfermos, tanto a los homosexuales como a los otros. A causa de la gravedad de la enfermedad y de la proximidad de los grupos de riesgo (¿Quién no se ha inyectado heroína alguna vez con una jeringuilla prestada?) en poco tiempo devino tabú; quizás el último gran tabú del siglo XX junto con el erotismo de los niños desnudos. Por ello, habiendo transcurrido un periodo de tiempo que se considera prudencial, la OMS ha declarado que este domingo ya podrán hacerse bromas sobre los drogadictos, el sexo anal o la pérdida de peso.

Pese a ello, no faltan voces críticas que consideran que el problema es lo suficientemente grave como para que no se pueda bromear sobre él hasta, por lo menos, 2031. Argumentan que la pérdida de seres queridos es siempre un tema doloroso aun habiendo pasado treinta años, y que hasta transcurridos cincuenta el dolor no remite del todo.

En España, uno de los países más homosexuales de Europa, la oposición a los chistes es un tema presente en muchas asambleas que se celebran en las acampadas de indignados. Pese a ello, las corrientes favorables opinan que si se hacen bromas sobre problemas dolorosos como la crisis del PSOE, también pueden contarse chistes sobre semen y jeringuillas.

La revista «Muy Interesante» pasará a llamarse «Uala nen»

Según explica la editorial en un comunicado, la expresión «Uala nen» define «el asombro que la revista, con su nueva línea, provocará en los adolescentes cuando pasen por delante de un quiosco y vean gatos en llamas, chinchetas clavadas en unos testículos o muchachas desnudas investigando una vacuna para el SIDA». Se reconoce la clara influencia de la serie americana «Jackass», en la que también se exploran situaciones límite.

Pardina ha querido tranquilizar a los lectores veteranos afirmando que «nuestra concepción de la ciencia como pilar fundamental del conocimiento humano sigue vigente y, por lo tanto, intentaremos que detrás de cada fotografía o titular impactante haya una reflexión que amplíe y profundice en el tema, por mucho que el grueso de la audiencia no vaya a leerla. Asumimos este cambio como un reto y una necesidad que pide el mercado. La vida es así, no la he inventado yo».

Para el próximo número, se han adelantado los siguientes contenidos en exclusiva:

– ¿Qué pasa si metes la picha en un colisionador de hadrones?
– Chihuahas muy drogados.
– ¿Cómo era una tía en bolas en el Paleolítico medio?
– Recreamos la cara de Alexander Fleming como si le acabaran de dar una paliza.

Una nube con forma de pene obliga a desalojar el Vaticano

Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real.

El parecido era tan obvio y el asunto empezaba a cobrar tanta relevancia entre la ciudadanía que la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube recomendando a los fieles que se abstuvieran de mirar al cielo, prohibiendo asimismo tomar fotografías del extraño fenómeno meteorológico.

«No es una broma de Dios ni una acción del Diablo. Se trata de una rara casualidad que nada significa», aclaraba un portavoz de la Santa Sede. «Si no tuviera importancia no hubieran desalojado la zona. Nos están ocultando algo», afirmaba un turista. «Probablemente nos estén ocultando el glande», añadía sarcásticamente un periodista italiano que cubría el suceso en directo.

A causa del desmedido interés levantado por la nube -muchos feligreses se han desmayado al ver el cielo y han requerido asistencia médica-, el Papa Benedicto XVI se ha dirigido a los fieles en un mensaje televisado afirmando que «estamos en contacto directo con expertos meteorólogos que nos han asegurado que esta nube no provocará lluvia». Se alejaba así el temor de muchos católicos, que imaginaban al enorme pene orinando o, peor aún, eyaculando con abundancia encima de la Santa Sede.

A lo largo de toda la mañana la famosa nube fálica se ha ido desplazando lentamente hacia el este y se ha estirado hasta disiparse casi en su totalidad sobre la una del mediodía. Las autoridades, que habían acordonado la zona, han vuelto a permitir el acceso a las instalaciones de la Santa Sede y la situación se ha normalizado aunque aún son muchos los católicos que miran al cielo entre recelosos y expectantes.

España renueva al Rey Juan Carlos para la próxima temporada

La Casa Real ha decidido seguir confiando en Su Majestad el Rey Juan Carlos para afrontar la próxima temporada y así lo ha comunicado a los medios el propio monarca, que ha aprovechado también para desmentir los rumores que aseguraban que no se encuentra en su mejor momento físico. «Mientras España requiera mis servicios, pienso estar aquí dándolo todo», ha declarado. El cuerpo técnico de la Casa de Su Majestad defiende la renovación «porque ahora, más que nunca, la veteranía es un valor en alza».

El contrato compromete al Rey a mantenerse vinculado al país durante un año más pero no incluye ninguna cláusula de rescisión porque «hasta el momento ningún otro palacio se ha interesado por él, dado el estrecho vínculo que le une a nosotros desde que empezó desde abajo, en la cantera». Algunos analistas critican el excesivo conservadurismo de la Casa Real en una época que pide cambios en la plantilla. Don Juan Carlos promete «rendir al máximo y estar a tope porque no hay rival pequeño».

«Cuba estaba muy estancada y se hizo el gesto de pasar a Fidel al banquillo sin por ello desligarlo del todo. No veo por qué no podemos aspirar a cierta renovación. Están subiendo chavales muy preparados y con cosas que ofrecer. Saben posar, han sido imagen de marcas importantes y hablan el lenguaje de los jóvenes», afirma el periodista Fernán González, experto en monarquías. La Casa Real, sin embargo, parece reacia a los experimentos en plena crisis económica y de valores. También se tiene en cuenta que don Juan Carlos sea su propio representante, hecho que ahorra filtros innecesarios y cuantiosas comisiones.

La firma del contrato, en la que el Rey se compromete consigo mismo a seguir siendo el Rey, ha tranquilizado a los fans más borbonistas y ha disipado las sospechas de que don Juan Carlos estuviera deseando que alguien le liberara de sus pesadas distracciones cotidianas. «Tengo ganas de hacer cosas y dar guerra, esto no lo voy a negar. Pero también tengo una responsabilidad, la de ser Rey, y me compensa mucho más que cualquiera de mis sueños», ha sentenciado el monarca.

Forbes publica la lista de los 20 gatos más influyentes

La lista mundial está encabezada por Billy, el gato del fundador de Ikea, responsable de amueblar los hogares de medio mundo. Todas las decisiones de la compañía las ha tomado el animal. Ikea decide qué muebles van a fabricarse dependiendo de si al gato le gusta dormir encima de ellos o no. Auténticas joyas del diseño se lanzaron a la basura porque Billy las ignoró. «¿Es buena o mala decisión que el gato establezca lo que producimos? La cuenta de resultados de Ikea está ahí para respaldarle», explica la revista. De hecho, Billy llegó a ser el tercer gato más rico del mundo y su fortuna personal equivale al 2% del Producto Interior Bruto sueco. Desgraciadamente, se encuentra actualmente hospitalizado tras caerle encima una estantería Expedit de color haya.

En esta primera lista de gatos influyentes, Forbes ha aprovechado para hacer un repaso histórico de los felinos que fueron determinantes para la historia de sus respectivos países. «Un ronroneo del gato de Eisenhower podía enviar a la muerte a 100.000 buenos muchachos», se dice en el artículo. Sin embargo, se reconoce el mérito del animal al insistir en formar parte de la operación de desembarco en Normandía, la cual ayudó a planificar, para acabar muriendo en ella a manos de un francotirador alemán.

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