Esta mañana se ha presentado en Madrid el primer establecimiento de la franquicia “Placebo Gym”, un centro deportivo para personas interesadas en tener la sensación de que se cuidan y hacen deporte con regularidad. “Las encuestas evidencian que son muchos los ciudadanos que se apuntan a un gimnasio y luego ni lo pisan. Nosotros nos comprometemos a enviar una factura cada mes que recuerde al cliente que está apuntado a un gimnasio. También se nos podrá entregar ropa de deporte limpia y nos encargaremos de devolverla toda sudada sin necesidad de esfuerzos o pérdidas de tiempo”, explica el responsable del centro.Esta mañana se ha presentado en Madrid el primer establecimiento de la franquicia “Placebo Gym”, un centro deportivo para personas interesadas en tener la sensación de que se cuidan y hacen deporte con regularidad. “Las encuestas evidencian que son muchos los ciudadanos que se apuntan a un gimnasio y luego ni lo pisan. En las universidades pasaba lo mismo y por eso nació la formación a distancia. Nosotros nos comprometemos a enviar una factura cada mes que recuerde al cliente que está apuntado a un gimnasio. También se nos podrá entregar ropa de deporte limpia y nos encargaremos de devolverla toda sudada sin necesidad de esfuerzos o pérdidas de tiempo”, explica Julio Culleras, responsable del centro.
El local es en realidad un piso en la calle Alcalá regentado por un joven becario que se encarga de tramitar facturas y atender a los que entran en el centro un momento para salir de él con la bolsa de ropa sucia y poder decir así que vienen del gimnasio.
“Es un poco más barato que los gimnasios normales. Tampoco mucho porque si no sería un ‘canteo’. Y la verdad es que cuando sales de allí con tu bolsita de deporte, que parece completamente real, te sientes más tonificado. Es un efecto psicológico. Punset dice que el alma está en el cerebro. El gimnasio también”, argumenta Jorge Valencia, uno de los primeros clientes del “Placebo Gym”.
Conscientes de que el gimnasio es también una excusa para conocer gente, los responsables del centro tienen pensado promover por Internet encuentros entre sus usuarios, que podrán quedar a la salida del gimnasio e ir a tomar unas cañas “para recuperar fuerzas”. Jorge Valencia reconoce que ha hecho amistad “con una chica que lleva veinte años sin ir al gimnasio, dos más que yo. Estamos al mismo nivel más o menos”.
Los creadores del “Placebo Gym” planean abrir otra cadena, esta vez de peluquerías para señoras que solo quieran pasar la mañana criticando a sus esposos y leyendo la prensa del corazón. “El 80% de las señoras que acuden a los centros de belleza son casos perdidos desde el punto de vista estético. Los peluqueros muchas veces se limitan a mover el pelo de un lado a otro como quien zarandea un cadáver. Ya es hora de afrontar la realidad del mercado y ser conscientes de cuál es la demanda real de nuestros clientes”, afirma Julio Culleras.
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Lee los contenidos de otras épocas:
¡Me apunto!
Habéis perdido 1 kilo.
Buenísimo!
Soy un peluquero y habéis perdido una esposa!
Lost es una historia real basada en el destino de aquellos que dijeron “habéis perdido un lector”
¿Qué actividades incluirá? ¿Habrá clases de pilates? ¿Spinning? ¿Gimnasia artística varonil?
Ahora fuera coñas… yo estuve inscrita en un gimnasio pagando durante 7 meses y la única vez que fui, fue el dia de la inscripción. Nunca llegué a ver las instalaciones ni siquiera jajajajaja!! Ni tan solo fui a darme de baja, con una llamada de telefono me tramitaron la baja.
¿Se puede inscribir uno por internet?
Es que ir a la calle Alcalá , es una paliza…..
“El 80% de las señoras que acuden a los centros de belleza son casos perdidos desde el punto de vista estético” —> MegaLOL
Me parece mu bueno esto de aplicar el cinismo para hacer negocios… Podeis montar un mc donalds que no venda comida, ya que su comida es una mi..da, o una red de mecànicos que nunca toquen tu coche, o mejor para los que no tienen coche.. ya que la mayoria son unos cacos.
Saludos y a tomar por qlo!
pero ¿esto es verdad?
Flojerrrrrrrrr!!!!
como se nota el verano.
“Los peluqueros muchas veces se limitan a mover el pelo de un lado a otro como quien zarandea un cadáver.” XDDD
lo mejor de todo es que me creo que en algun caso sea verdad…
el de la foto está haciendo spinning no??
Pues me parece así, a simples rasgos una idea genial, siempre puedes contarles a tus amigos y amigas que vas al gimnasio y tal, sin tener por que mentirles, se podria aplicar a clubs de golf, y otros campos.
¿Dónde se encuentra la direccion o el telefono para apuntarse? La noticia no tiene links con más información, ¿alguien sabe el precio? Si hay alguien de la organización le pido que me manden un mail con más info a joseminigo@hotmail.com
Gracias y gran idea
Todo es relaciones sociales.
Esto debe ser como el Pilates, pero sin Poncio.
Es totalmente de idiotas!!! jajaja, para que vais a estar pagando si ni siquiera teneis la posibilidad de ir? Ahorrad, coño, que hay crisis!!
Sois grandes, grandes, grandes… que risa.
Leer esto, el mejor momento del día sin duda; y son las 7 de la tarde o sea que no creo que lo mejore nada.
Esta idea la primera vez que la ví fue en el jueves en una tira de Tato, del genial Monteys.
No se si su idea es original o también, COMO USTED, se la copió a alguien.
Mas ideas originales y menos apuntarse tantos que no son vuestros…
Como los club de carretera, pero al revés, que nadie va pero siempre están llenos, y conste que yo se que están llenos porque el amigo del primo de un sobrino de mi tatarabuelo me lo ha contado, que yo, como todo el mundo, no voy a esos sitios…
vya tonteria de GYM
si no van que lo dejen
con la matricula te regalan los pensamientos mas profundos de los monitores y las conversaciones mas trascendentes de los que van todos los dias
Increible la cantidad de peña que se lo ha creido, seran indignados de esos…
Hace algún tiempo, contraté un bono de diez asistencias a una piscina cubierta de la Comunidad de Madrid con el firme propósito de hacer natación en invierno y ponerme en forma de cara a….¿?. También compré un gorro de latex (para la cabeza), absolutamente obligatorio si uno quería bañarse, de un color verde “alivio de luto”, que ya me impresionó´, incluso sin sacarlo del envoltorio.
Jamás toqué el agua. Ni siquiera la del dispensador del pasillo (la del chorrillo que hay que pisar).
Sin embargo, en la máquina de vendig de la entrada me arrié, dos palmeras, una bolsa de supositorios de regaliz, dos bolsas de gominolas (una de pececitos y otra de coca-cola) y dos kit-kat. Todo eso mientras me motivaba para ir al vestuario a cambiarme.
Después de zamparme todo eso en media hora y salir huyendo de allí, el cuerpo procesó todo eso sin efectos secundarios. ¡ Eso sí que es estar en forma !.
“Punset dice que el alma está en el cerebro. El gimnasio también” XDDDD. Pero lo de los mecánicos que ni te tocan el coche hubiera sido SUPERIOR…
La inspiracion no les llego por las universidades, sino por el Congreso de los Diputados.
que pesao el que califica de flojos todos los artículos,a mí me parecen geniales!lo de los peluqueros es la ostia jaja
Por finnnnnnnnnnn ,han adaptado la oferta a la demanda en el campo del deporte…!!!!!Me apuntooo!!!Iujuuuuuuu
Hola: quería publicar un comentario un poco largo pero no me deja, si tenéis un filtro anti-pesados lo entiendo pero me gustaría poner mi humilde opinión. ¿Hay un máximo de caracteres?
Gracias.
Saludos.
Lo de la peluquería, aunque es sabido, puedo asegurar que sucede; hace un par de semanas me corté el pelo en una a media mañana y efectivamente, las toman el pelo literalmente.
Sobre el tema de los comentarios de habéis perdido…. y flojo….. opino lo mismo que algunos y es que todo tiene un límite pero hay gente que no lo ve, o no lo respeta o simplemente no lo entiende, lo cual es triste tratándose de una página de humor mayoritariamente absurdo; mi favorito, por cierto.
Puede que a muchos el rollo que voy a soltar les resulte igualmente aburrido pero mi opnión es que………..
No, no es broma, apenas pienso y a mi lo que me gusta es divertirme, así que opinión, lo que se dice opinión no tengo una como para escribirla en serio. Espero que se vuelva a los comentarios normales y añadiendo coñas, experiencias, absurdeces…, como por ejemplo el de Ponche Segoviano en esta misma noticia, y entre todos nos divirtamos un poco más; hoy me he reido más con dos comentarios en el artículo del médico que receta prostitutas que con el propio artículo, que de por sí me ha hecho reir también.
Joder, ya os vale a algunos que vais de eruditos, otros de escribientes retorcidos tratando de poner al humor la nota típica de querer ser más papista que el papa, ser muy graciosos con un humor “escondido” bajo palabros y redactos para “intelectules”..en fin, me cabrea bastante que se masifique de comentarios repetitivos y abusrdos.
Lo digo por los memos que, aunque sea de coña, están todo el día soltando soflamas de flojo, aburrido, habéis perdido…o simplemente queriendo redondear su ego con comentarios de algún frustrado aficionado a la prosa….ya os vale coño!!! que antes me reía con los comentarios hasta no poder más y ahora esto empieza a apestar.
No tengo la menor relación con quien hace esta página pero hace un año más o menos que la conozco y ya no tiene la misma gracia debido a la falta de imaginación de algunos comentarios o de muchos por desgracia; mis comentarios, como este que es un ladrillo, pueden ser de muy, muy baja “calidad”, pero es que yo entro para divertirme no para demostrar un oscuro y cultísimo humor o “calidad” que pretende superar las noticias tan absurdas y buenas que aqui se publican.
No todas son tan graciosas pero a nadie le sale todos los días un Back in Black de AC/DC o un Thriller de M. Jackson….no dudo de la capacidad de quienes los hacen pero seguro que no les va a salir TODOS los días el mejor artículo.
Y como siempre me despido diciendo a los autores mi palabra favorita en estos casos: Cabrones!!!!…un día me expulsan del curro, o incluso de casa, por leer o acordarme de vuestros artículos de coña, son simples……pero funcionan como una máquina perfecta para alegrarte el día.
Perdón por los ladrillos. Y si no os gustan los borráis o no los leais.
Saludos.
Me apunto… El lunes :p
Jajajaja! De los mejores q he leído aquí. Lo mejor de todo esto son los comentarios de la gente q se toma en serio la noticia
Enhorabuena por le artículo!
Totalmente visionario: Comprar simulacros es sin duda la otra via del capitalismo.
Qué pasada!.. es justo lo que yo estaba buscando.
Resulta que tengo un par de infartos encima y claro, no me podía meter en una gimnasio por el riesgo que ello conlleva (para mí, claro).
Espero que de esta forma podré realizarme.
(Espero que estos Sres. me faciliten un carnet de “no acceso”)
Guauu…..
“El 80% de las señoras que acuden a los centros de belleza son casos perdidos desde el punto de vista estético. Los peluqueros muchas veces se limitan a mover el pelo de un lado a otro como quien zarandea un cadáver”.
Sois mis héroes, así de claro.
Solo resaltar que la foto elegida es insuperable. Me recuerda a mi compañero de piso en la Universidad.
Flojísimo. El gordo daba para más.
Estais geniales de nuevo!!!!
Matt, eres un pesado del copón.
Aplícate tu propio cuento y si no te gustan los comentarios, no los leas.
Sois los putos amos, me parto con los de “(…) como quien zarandea un cadáver”. Gracias por alegrar días… por lo menos el mío.
Estáis de un intelectual subido. Si no os hace gracia hay sitios de chistes por todas partes!! y no hace falta ni comentar!
Para Rinconete:
Pues sí, ya advertí que lo sentía por ser pesado SÓLO por una vez y para expresar mi descontento con los pelmas del “habéis perdido..” y “flojo….”.
Para no ser menos me incluiré en los pelmas que UNA vez se han quejado de la pesadez que proliferan. Pero si hay algo tan estúpido como paradójicamente absurdo es la frase típica de ” si no te gustan no los leas”, precísamente porque me gusta leerlos y porque carece de sentido, incluido tu propio sentido del humor según intuyo…es la segunda y última vez que comento en serio ya que no es lo que hago. Mis comentarios pueden ser de agradecimiento, chistosos, flojos o lo que quieras pero puedes ver que al menos soy breve. Aplícate el cuento del sentido del humor; yo sólo lo he olvidado en 2 ocasiones.
Saludos.
Obviamente un chiste pero puede ser util para alguien un poco emprendedor que quiera hacer un gimnasio online, cada cual desde la casa con una camara, viendo los ejercicios y siendo controlado para que los haga. También se le puede agregar algun medidor de pulso para no pasarse de revoluciones. Todo es posible.
Matt, no sólo eres un pesado, sino un pedante pretencioso.
Cumple tu promesa y cállate, por favor.
No me da la gana Cortadillo, no me da la gana callarme, precísamente lamenté que hubiera tanto pedante con aires de grandeza por aqui. Para saber si me gustan los comentarios tengo que leerlos, no?. Pues entonces no contestes sandeces como “si no te gustan no los leas”.
Dudo que sepas encontrar que todo el párrafo es una coña marinera; es lo que tiene ser pretencioso.
Un saludete.
Pues ya podrían inventar los supermercados donde no vendan nada (a lo sumo barras de pan y botellas de agua sueltas) para aquellos solteros/jubilados que sólo van a darle palique a las cajeras. Lo que nos ahorraríamos el resto en tiempo de espera en la cola. Por el mismo motivo también deberían incluir una “taquilla de la esperanza” en las taquillas de venta de billetes para el tren, autocares, etc. para aquellos que piensan pasarse los diez minutos anteriores a la siguiente salida dando la brasa al taquillero/a y sacando de todos los rincones de su indumentaria múltiples carnés, bonos, horarios y otros papeles arrugados de incognoscible procedencia.
Ah, y ya puestos, habéis perdido un lector, el artículo es una mierda, parece que lo haya escrito un orangután beodo y debería daros vergüenza meteros con la pobre gente que se apunta a un gimnasio y luego no va. Que también son personas, y por tanto pueden tan suceptibles o más que los de Murcia, los gitanos, los homosexuales… o aquellas personas que huelen a sobaco en el autobús.
energúmeno, como taquillera, espero que no se lleve a término tu propuesta. Seguro que aguantaríamos a los pesados en la taquilla de la esperanza y en las otras. Y alguien podría pensar también en poner una taquilla para estafadores profesionales o amateurs, para los que siempre piden descuento, para los que se quejan de que la entrada es cara, para los que la pierden y dicen que no se la has dado… Hay tocanarices de todos tipos. Ah, y de todos los que llegan a las 10 40 y preguntan ¿ya ha salido el de las 10.25?
JAAAAAAA
Perdón, jamás me río así en las internetes.
buenisimooooo!!! me apunto yo tambien y espero con ansia la pelu jajajajajaajajajajajajajaja!
La verdad es que es graciosa la noticia, pero con la salud no hay que tontear.
Cuidarse por dentro y por fuera es lo mejor que podemos hacer.
Mª Dolores Reig-Lda en Farmacia
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