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Archivos mensuales: junio 2011

Demanda a Ikea tras levantarse del sofá con las nalgas completamente empapadas

Por
Kike García
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Al intuir que despegarse del sofá podía ser una experiencia dolorosa, Jaime se vio obligado a ver a Jorge Javier Vázquez en «Sálvame» durante dos horas. «Luego conseguí dormirme, pero al despertarme vi que me había tumbado y tenía la cara pegada al reposabrazos. Grité pero no había nadie para ayudarme», explica.

Dado que la víctima tenía el portátil a mano, pidió ayuda por Facebook con el mensaje «Me he quedado pegado al sofá ayuda pliiiiiiiis», que cosechó 45 «Me gusta» pero no sirvió para que nadie acudiera en su ayuda. «Luego estuve hablando con Anna, la ayudante virtual de la web de Ikea, pero lo único que hacía era invitarme a ir a la tienda a comer perritos calientes gratis», explica.

«De tanto hablar de perritos calientes me entró hambre. Reuní todas las fuerzas que me quedaban y conseguí levantarme. Y entonces pude oír cómo se despegaba mi piel del sofá. Fue como si me hubieran arrancado la piel a tiras». Jaime asegura que todavía tiene ese sonido grabado en su memoria, «como el de mis entrañas desgarrándose por dentro». Una vez de pie y recuperado del dolor, pudo comprobar que tenía la espalda y «otras partes del cuerpo» completamente empapadas en sudor. «Me vi obligado a ducharme y todo», confiesa.

Ikea ha declinado toda responsabilidad

Un representante de la marca sueca no ha tardado en responder a Jaime: «Nuestro modelo Klippan no solo es un clásico del diseño contemporáneo sino que está concebido para acoger los glúteos de nuestros clientes con la mayor comodidad. En Ikea, nuestra visión es crear un mejor día a día para la mayoría de las personas, así como para sus traseros y otras partes del cuerpo».

La marca le ha recomendado al cliente que se seque el sudor cada cinco minutos, «de ese modo no se quedará pegado a nuestros muebles». Para ello le recomiendan las toallas Afjarden de 70 por 140 centímetros, realizadas en un tejido de felpa suave, muy denso, con gran capacidad de absorción.

«¿Bienvenido a la República Independiente de tu casa? ¡Bienvenido a mi raja escocida del culo más bien!», declara Jaime para resumir su situación. También asegura que está dispuesto a llegar donde haga falta. «Si hace falta, al Tribunal Constitucional».

Abre un Kinder Sorpresa y encuentra una carta de despido

Por
Xavi Puig
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Andrea Lumumba, administrativa en la refinería tinerfeña Paco’s, ha aprovechado esta mañana su pausa para el desayuno para comprar una chocolatina Kinder Sorpresa en la máquina expendedora de la empresa. Ya en su mesa de trabajo, Lumumba ha abierto la chocolatina y ha encontrado en ella una carta de despido. «Pensaba que era una broma, que aquello no iba conmigo, pero mi superior me ha visto con la chocolatina y me ha hecho pasar a su despacho para agradecer mi dedicación a la empresa y desearme lo mejor» explica la afectada, aún atónita.

Su caso ha provocado la paranoia entre sus compañeros, que no se atreven a consumir ningún tipo de producto de la máquina expendedora «por si hay más sorpresas». La empresa asegura que pretende «endulzar lo más posible los despidos planteándolos como un pequeño juego, para no dramatizar».

«Tenemos que reducir la plantilla en un 30% y nuestro equipo lo sabe. Plantear un despido como un juego de pistas evita que el tema se personalice. Todos se sienten iguales ante el azar y en cierto modo es lo más justo», insiste Faustino Ballardez, gerente de la refinería. Ballardez no ha querido precisar qué otras artimañas ha diseñado la empresa para efectuar despidos, pero sí ha advertido de que «quien decida tomarse un respiro con Kit-Kat debe saber que ese respiro puede ser largo y definitivo».

Los trabajadores de la refinería Paco’s han decidido denunciar a la empresa al considerar que su estrategia «es cínica y además no solo pretende justificar los despidos sin siquiera tener que comunicarlos directamente sino que también es una excusa para que nadie quiera hacer pausas durante la jornada laboral por lo que pueda pasar». Hace un mes, el propio Ballardez envió un correo electrónico a uno de sus empleados para comunicarle que tenía que abandonar las oficinas cuanto antes porque iban a fregar el suelo. «Le dijeron que ya le avisarían cuando el suelo estuviera seco y, por supuesto, aún espera sentado», declara un testimonio.

Andrea Lumumba no será indemnizada por despido improcedente porque, según la empresa, «es como si se hubiera despedido a sí misma abriendo esa chocolatina y tentando así a la suerte».

Los alemanes piden a su gobierno un idioma más fácil

Por
Xavi Puig
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La ciudadanía alemana, amparada por las principales organizaciones civiles exceptuando la rotunda oposición del Institut für Deutsche Sprache (IDS), ha decidido presionar a su gobierno para cambiar de idioma oficial y buscar otro un poco más fácil. «Estamos hartos de palabras largas, complicadas, farragosas. Nuestros antepasados aguantaron por miedo y resignación pero esto es una democracia. Basta ya de hacernos los ‘guays’ frente a los extranjeros. Busquemos una lengua normal, una lengua como todas que no tenga declinaciones ni nombres como ‘Eichhoernchen'», sentencia el manifiesto «Por una lengua normal», difundido a través de los principales medios de comunicación alemanes.

La canciller Angela Merkel ha reconocido que «yo también me canso muchas veces y siento rabia cuando veo a esos cantantes de flamenco expresándose con palmas y gritos. Pero el alemán nos define como nación y, además, pensemos que cuando los de fuera entiendan lo que decimos ya no pareceremos tan listos».

Las reivindicaciones populares se volvieron más intensas desde que la semana pasada falleciera un niño de 5 años en Hamburgo mientras intentaba pronunciar el nombre de su hermana. «El aparato fonador humano no está preparado para articular los sonidos de nuestra lengua. Y cuando las cosas se fuerzan, a veces ocurren desgracias», argumenta el doctor Grüshpildendergrauencordh, experto en otorrinolaringología (Hals-Nasen-Ohren-Heilkunde). Merkel replica que «lo que haga cada uno con su aparato fonador no es un asunto de Estado. Si se utiliza bien, se puede fonar perfectamente sin que haya sustos relacionados con la lengua».

El manifiesto ciudadano también remarca un inconveniente que ni siquiera el gobierno se ha atrevido a negar: «Nuestra juventud se está quedando fuera de las nuevas tecnologías de la comunicación al no poder sintetizar sus mensajes en frases de menos de 140 caracteres. Alemania es un país de referencia pero no hay ni un solo alemán en Twitter. Nos estamos quedando atrás».

Muchos ciudadanos han optado por abandonar el alemán y pasarse al inglés o al lenguaje de los gestos hasta que las autoridades se decidan a afrontar el problema. «Buscaremos posturas de acercamiento. Estamos dispuestos a eliminar la letra hache, por ejemplo. Pero hay palabras a las que no podemos renunciar sin traicionar nuestra esencia, especialmente esas que suenan como si estuvieras vomitando cemento», declara la canciller.

La Audiencia Nacional permitirá jurar por Snoopy

Por
Xavi Puig
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El Ministerio de Justicia ha confirmado esta mañana que en la Audiencia Nacional será posible jurar por Snoopy a partir del año que viene. Aunque en la actualidad los interrogados en los juicios no tienen la obligación de jurar sobre la Biblia o ejecutar rituales similares, se ha constatado de un tiempo a esta parte que «quizá por la influencia de las películas hay cierta propensión de la gente a hacer el paripé antes de declarar, como si hubiera que enfatizar de algún modo la veracidad de lo que se va a decir ante el tribunal», explican desde el Ministerio.

Con el fin de «evitar risas que no proceden cuando alguien dice ‘Juro por Snoopy ante este tribunal que esto va en serio y que no me estoy flipando'», se ha decidido oficializar los juramentos «de carácter coloquial» para acercar la justicia a la realidad de los españoles. «Los cambios que ha experimentado la sociedad actual hacen que el interrogado se sienta más comprometido jurando por Snoopy que haciéndolo por la Biblia», insisten desde el Ejecutivo.

Una encuesta encargada por el Ministerio de Justicia avaló la aplicación de la medida revelando que, aparte de Snoopy, la ciudadanía española está acostumbrada a jurar «por la gloria de su madre (35%), por los clavos de Cristo (35%) o bien por sus cojones (30%)». En el caso de los juramentos testiculares, muchos encuestados reconocieron que les gustaría poder mostrar los genitales al tribunal agarrándolos fuertemente con la mano «igual que se hacía en Roma». Todas estas alternativas serán contempladas y admitidas «salvo casos complejos como hacer posible lo de ‘que baje Dios y lo vea’, claro está», matiza el Gobierno.

El cuerpo de jueces ha visto con buenos ojos la relajación del protocolo del juramento, que se acabará aplicando a todos los juicios que se celebren en España si la medida funciona en la Audiencia Nacional. Muchos magistrados piden, eso sí, «que también los jueces puedan utilizar términos como ‘enchironar’ o ‘enviar al trullo’ y sustituir el martillo por unos bongos o algún tono de esos que vienen con el iPhone».

El Banco Central Europeo emitirá dinero homosexual

Por
Kike García
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«Al fin los homosexuales podrán utilizar sus propios billetes para adquirir juguetes sexuales puntiagudos, material de cuero, películas de gladiadores y lencería. Ahora, cuando alguien compre una tarrina de margarina y pague con dinero homosexual, todo el mundo sabrá para qué es la margarina. Visibilizando estas prácticas, se normalizarán», declara un portavoz del BCE.

«La prioridad de la UE es dotar de plenos derechos a los homosexuales y, para que ese propósito no se quede en palabras vacías, lo primero es darles dinero», insiste el portavoz.

Varios colectivos de gays y lesbianas temen que la medida sea una excusa para que se haga negocio con los planes de integración cobrando precios más elevados y «basándose en burdos estereotipos». «Los gays solo entienden una economía basada en el libre mercado, la generosidad y los arrumacos. Se llama amor y no tiene precio», declara un testimonio indignado. «Les va a gustar. Cuando vean las fotos de los billetes estarán encantados», replican desde el BCE.

Los ciudadanos han recibido con indiferencia la noticia. «A mí que el dinero sea de maricones me da igual siempre y cuando no se lo hayan introducido en el ano antes», manifiesta un madrileño que se declara plenamente tolerante «con el rollito homosexual». Luego se pregunta si con esos billetes de euro podrá pagar la suscripción a GolTV y comprar cerveza «porque a lo mejor solo sirven para ver canales que emitan ‘Gossip Girl’ y para comprar bebidas homosexuales como agua con gas o agua a secas. O gintonic».

Lo cierto es que el BCE no ha podido especificar si con los billetes homosexuales (o, tal y como se les conoce en la calle, «euros gay» o «gayros») podrán realizarse compras que no estén directamente relacionadas con la condición sexual de cada cual. «¿Hay algo que hagan los homosexuales que no esté directamente vinculado con ser homosexuales? Las frutas que compran, las barras de pan, toda esa ropa… Siempre están tramando hacer algo gay cuando las compran. Y ahora podrán hacerlo con mayor autonomía gracias a que tienen su propio dinero» insiste el portavoz del BCE, quien ha querido dejar claro que «hemos hecho estudios sobre esta comunidad antes de tomar la decisión, leyendo muchos foros de Internet, por ejemplo».

En principio, la comunidad gay no podrá emplear otros billetes que no sean los propios: «Nos hemos gastado una millonada imprimiendo todo ese dinero nuevo para ellos, y con todas nuestras buenas intenciones. Mal vamos si luego no lo usan».

Nace el primer servicio de taxis de izquierdas

Por
Xavi Puig
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Esta misma mañana, la empresa Transprogre Taxi SL ha presentado a los medios su primera flota de taxis con conductores de izquierdas. El servicio podrá solicitarse por teléfono y, de momento, se ofrecerá a los ciudadanos de la Comunidad de Madrid aunque la intención es ampliarlo a todo el territorio nacional. «Hasta ahora, podías pedir un taxi Mercedes pero no podías controlar que el taxista tuviera un enfoque ideológico con el que te sintieras cómodo. Casi todos escuchan Intereconomía o la COPE y sacan temas de conversación que obligan al cliente de izquierdas a mantenerse callado y a asentir para no buscarse líos», argumenta Joaquín Badesa, responsable del nuevo servicio. Los conductores de los taxis de izquierdas llevarán un uniforme que les identificará: «Chaqueta de pana y pañuelo palestino opcional en invierno, camisetas del Che Guevara o de la Gira de 2008 de Ismael Serrano en verano», explica Badesa.

La flota de taxis evitará modelos ostentosos con tapicería de cuero y otros extras que podrían considerarse frívolos. «Estuvimos valorando incluso la posibilidad de renunciar al aire acondicionado por el tema de la ecología», insisten desde Transprogre. En los taxis, aparte de las emisoras del grupo Prisa, también podrá escucharse música afín a la izquierda: «Tenemos el Pack Transición que incluye a Serrat, Sabina o Ana Belén y luego el Pack Rasta que incorpora temas de Jarabe de Palo, Pedro Guerra e incluso Bebe para los días más locos», declara Joaquín Badesa. Los derechos de autor que generen las canciones se destinarán «a alguna movida solidaria que está por determinar».

Los taxistas han tenido que aprenderse de memoria algunos enunciados clave para iniciar diálogos de izquierdas con los pasajeros. Entre ellos, destacan los siguientes:

– Puse Intereconomía el otro día y tuve que quitarlo.
– Mucho criticar a Zapatero pero mira lo que tienen en Valencia.
– Este calor que hace se lo debemos a los que pasan del Protocolo de Kioto.
– Me he puesto un piercing en el pezón derecho y si quieres te lo enseño.
– Tengo un bautismo laico el sábado y no sé qué chupa ponerme.

La iniciativa ha generado polémica en la clase política. Aunque el diputado de CIU Josep Antoni Duran i Lleida celebra «no tener que bajar del taxi durante los semáforos para hablar en catalán por el móvil», el líder popular Mariano Rajoy ha criticado el servicio «porque agrede la identidad y la tradición de todo un gremio profesional». También corre el rumor de que la empresa, al no encontrar suficientes taxistas de izquierdas, ha tenido que contratar a jóvenes sin experiencia procedentes de las Juventudes Socialistas. «Un taxi no es como una guitarra o como un bongo. Hay muchos pedales que coordinar, muchos conflictos que afrontar en pleno tráfico y para los cuales no sirven la palabrería y el diálogo. Con todos mis respetos, no creo que una persona de este perfil pueda asumir según qué responsabilidades», ha sentenciado el periodista César Vidal.

Cae la última pieza del Tetris

Por
Xavi Puig
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«Se acabó la pesadilla». Con estas palabras, el ingeniero ruso Alekséi Pázhitnov anunciaba la caída de la última pieza del Tetris, el juego que él mismo diseñó en 1984. Desde entonces, y hasta ayer a las ocho de la tarde (hora española), millones de personas han tenido que gestionar, con mayor o menor fortuna, la caída de las piezas del Tetris en un proceso que parecía no tener fin. Afortunadamente, cuando muchos ya empezaban a sucumbir al cansancio y al hastío, la lluvia de piezas terminó abruptamente tras posarse un ejemplar fucsia de tipo «L» en un ordenador de Gammelstad (Suecia) sin que le siguieran más fichas.

«Ha sido un verdadero calvario y muchos habíamos perdido completamente la esperanza», explica el jugador sueco que ha rematado la faena. Pázhitnov ha agradecido el esfuerzo de quienes, durante tanto tiempo, han evitado el colapso: «Solo no hubiera podido con todo. Ahora ya está todo ordenado y en su sitio. Mil gracias», declaró.

Muchos acusan al ingeniero ruso de haber conducido a millones de personas a un infierno comparable al de Sísifo, fundador y rey de Éfira que, según la mitología griega, fue obligado a arrastrar indefinidamente una gran piedra hacia lo alto de una ladera empinada. «Coño, es que cuando llego arriba el piedrolo se me cae, y mira que estoy al tanto. Total, que tengo que bajar otra vez a por él, recogerlo y volverlo a subir, fines de semana incluidos. Es una jodienda todo esto», declaraba Sísifo en el libro XI de la «Odisea» de Homero. La sensación de estar realizando un esfuerzo inútil invadía también a numerosos jugadores del Tetris, que seguían colocando las piezas obedeciendo a su sentido de la responsabilidad.

Todos los esfuerzos de la comunidad internacional se centran ahora en resolver el juego del Buscaminas. España es uno de los países que participa más activamente en este enorme desafío, destinando a dicha tarea al 90% de los funcionarios del Estado. «El otro 10% está ocupado jugando al Solitario y obteniendo reseñables avances», explica el portavoz del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Una galaxia con forma de pene desgarra un agujero negro

Por
Kike García
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El equipo, integrado por investigadores de varias universidades europeas, ha medido la edad de las dos formaciones celestes y ha determinado que la génesis de la galaxia es relativamente próxima al Big Bang. «Lo que está fuera de toda duda es que la galaxia U-1345XUXA está penetrando violentamente en el agujero negro MMMHH#176 y que éste, a nivel astronómico, sería menor de edad», explica el artículo de la revista Nature donde se ha desvelado el descubrimiento.

El investigador ha hecho un croquis para explicar su descubrimiento.
El investigador ha hecho un croquis para explicar su descubrimiento.

En una entrevista reciente, Kevin Schawinksi, astrónomo de la Universidad de Köln y director de la investigación, explicaba el sentimiento sobrecogedor que inundó a los investigadores al observar la escena por el telescopio: «Que al mirar un poco más lejos encontremos cosas así nos hace replantearnos la necesidad de seguir observando el cielo. Se trata de una violación supermasiva que data de los albores de los tiempos. Cuando desde el observatorio todos vimos ese agujero negro deshaciéndose ante la presión de la galaxia sentimos su dolor como nuestro. Presencias aquello y puedes empatizar con el agujero MMMHH#176. Nos sentimos todos muy pequeños ante la grandeza de la Creación mientras apretábamos nuestros esfínteres».

El hecho de que la edad de la galaxia sea próxima al Big Bang y que lo que podemos observar ocurriera hace millones de años vendría a confirmar, según el investigador, que «el Universo ya nació dando por culo».

La discoteca Pachá organiza un macrobotellón en homenaje a Borges

Por
Xavi Puig
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Los responsables del grupo Pachá han decidido conmemorar el 25 aniversario de la muerte del escritor argentino Jorge Luis Borges organizando un macrobotellón en su honor. Como el autor murió en Ginebra, todas las discotecas Pachá del país regalarán botellas de Beefeater 24 a los 10 primeros clientes que sepan explicar en un texto de 2.300 caracteres la influencia del autor sobre Michel Foucault. «Estas botellas suelen valer unos 25 euros en el mercado, pero las aportaciones de Borges a la filosofía contemporánea no tienen precio», explica el portavoz de Pachá Milukki Fichara.

El macrobotellón congregará el próximo viernes a cientos de fanáticos del baile y de la obra de Borges y la Policía prepara un gran despliegue de efectivos para evitar altercados y foros de lectura ilegales. «Borges decía que la música es una misteriosa forma del tiempo. Vamos a pasar ese tiempo moviendo el bullate y compartiendo el rico imaginario de su literatura con las chatis bailando a muerte, que la muerte es una vida vivida y la vida es una muerte que viene», explica un joven lector y DJ amateur.

«La ceguera de Borges no le impidió disfrutar a saco de lo suyo. Cuando vas ciego notas mucho más los estímulos, en el fondo todo es más intenso. Y te enrollas con quien te enrollas sin ‘emparanoiarte’, que de eso se trata», declara otra chica que ya ha conseguido sus entradas para el evento, en el que sonarán los grandes éxitos musicales de este año con la voz del autor recitando algunos de sus poemas.

Borges también era muy «bailongo»

El teórico de la literatura Emilio Paradiñas Vocero admite que el autor de «El Aleph» era aficionado «a mover las caderas frente a un espejo de su escritorio, incluso cuando su ceguera ya significaba un serio impedimento». De hecho, se dice que el título original de «El Aleph» era «Alehop», en referencia a la importancia del baile. Su relato «El milagro secreto» constituye, según Paradiñas, «la prueba definitiva e irrevocable de que para Borges la falta de movimiento en un solo hombre podía paralizar al mundo entero». Tomando esta tesis como punto de partida, los responsables de Pachá esperan «petarlo a saco». Según Milukki Fichara, «basta con que se vengan los casi 40 mil fans que tiene el escritor en Facebook para que la fiesta sea sonada».

Un error tipográfico obliga a un banco a regalar vaginas de porcelana

Por
Kike García
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«La promoción ha sido un 43% más eficaz que la del año pasado, en la que regalábamos una cubertería. Nunca creímos que las vaginas pudieran funcionar tan bien. Si no, lo hubiéramos hecho antes. El caso es que estamos obligados a ofrecerlas porque si no incurriríamos en la publicidad engañosa», explica un alto cargo de La Caixa en referencia al error tipográfico que ha propiciado la oferta. Lladró, el fabricante de figuritas de porcelana, había empezado a fabricar platos y bandejas exclusivas para la entidad pero tuvo que rectificar y producir modelos de genitales femeninos. «Creo que hemos abierto un nuevo nicho de mercado que nos acerca al público joven», reconoce un portavoz de la empresa valenciana.

La Caixa ha recibido ya la visita de muchos adolescentes que intentan contratar planes de pensiones o domicilian su semanada para acceder al nuevo producto «que en teoría es de decoración, pero luego si se le dan otros usos nosotros no nos metemos», insisten desde Lladró. Los clientes son en su mayoría hombres, aunque entre las mujeres la vagina se está utilizando como florero. «El coño es una creación de la naturaleza igual que los nenúfares o las petunias. Es normal rendirle pleitesía. Y más ahora a través de La Caixa, que es una institución seria y no un sex shop hortera», declara un testimonio.

«Yo una vez metí el pene en un jarrón y luego no podía sacarlo, pero si esta vagina está certificada por el banco me fiaré. En cualquier caso, aplaudo que por una vez sea La Caixa la que ponga el agujero y no nosotros», comenta otro cliente mientras espera su turno en una sucursal madrileña. El cliente ha confirmado que, al decir que normalmente son los clientes los que «ponen el agujero», se estaba refiriendo al ano.

La frase del spot, «Si te hace falta vagina nueva, créate una cuenta depósito a fondo de 1.800 € a 12 meses (TAE 3,01%) o de 1.200 € a 18 meses (TAE 3,03%) y te llevarás una de porcelana», no ha gustado en ciertos sectores de ideología feminista. De hecho, diversos grupos de mujeres acudirán a sucursales de la entidad para «destrozar todas las vaginas que podamos». Como acto de protesta, muchas darán el pecho a sus hijos o amamantarán a la fuerza a los directores del banco. «Así aprenderán a respetar el cuerpo de la mujer como algo natural y no como algo con lo que ganar clientes», han afirmado. Los responsables de algunas sucursales han aplaudido la segunda opción de protesta.

Muere su suegra y le asignan una de oficio

Por
Xavi Puig
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Juan Bollaco Perdén asistió ayer por la tarde al funeral de su suegra Remedios Vilches, fallecida a los 75 años de edad a causa de un infarto de miocardio. Tras la ceremonia, dos asistentes sociales fueron al encuentro de Bollaco y le comunicaron que se le había asignado otra suegra de oficio a la que podría conocer esta misma semana tras arreglar los papeles.

«Es verdad que no me llevaba muy bien con mi suegra, pero me niego a sustituirla por otra. Me parece una falta de respeto a su memoria», explica Bollaco. El Estado, sin embargo, considera que el derecho a una suegra es fundamental para la estabilidad emocional de la familia y, dado que ésta no puede permitirse una suegra de pago, ha optado por contratar con fondos públicos a Maryta Vicario, de 60 años, que según los asistentes sociales se encuentra «en perfecto estado y con ganas de ponerse a trabajar».

El entorno de Bollaco aplaude la incorporación de la nueva suegra. «No es mi madre ni quiere serlo, pero me hará compañía. No sé por qué mi marido se pone así. Se hará cargo de los niños cuando lo necesitemos y seguro que también sabrá asesorarnos en temas de decoración y gastronomía como hacía mi madre, que en paz descanse», dice su esposa. Juan Bollaco insiste en que «yo no he pedido este servicio y no quiero tener que adaptarme de nuevo a otra suegra».

En caso de renunciar a una suegra de oficio, la Administración podría abrirle un expediente a Bollaco y, si se llegara a demostrar que sus tres hijos están faltos de cariño y apoyo familiar, podría perder la patria potestad de los mismos. «Entrará en razón. Ahora mismo está demasiado afectado por la pérdida de mi madre y no piensa con claridad», argumenta la esposa. Bollaco, sin embargo, asegura que esta misma semana redecorará la casa a su gusto y convertirá la habitación de su suegra fallecida «en un taller para construir mis maquetas de trenes». Sus familiares y los propios agentes sociales replican que «lo lleva claro».

46 millones de españoles se manifiestan en sus casas contra el Pacto del Euro

Por
Alberto González Vázquez
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Las manifestaciones de “indignados” habían sido convocadas desde las nueve de la mañana hasta las dos de la tarde en todos los hogares de España. Tanto los convocantes como el Ministerio del Interior han coincidido en que más de 46 millones de personas han permanecido en sus casas en algún instante de ese intervalo para apoyar las reivindicaciones, cifra que las convierte en las más multitudinarias en la historia de la democracia.

Ciudadanos de todas las edades, incluidos jubilados y familias con bebés, trabajadores o parados, no han salido de casa para expresar su rechazo al Pacto del Euro. Según los convocantes del 19-J, los participantes han exhibido pancartas en sus dormitorios y coreado, en voz baja, numerosos eslóganes: «Pienso, luego me indigno», «No hay pan para tanto chorizo» o “Anarkía y birra fría”.

Incidentes aislados

La jornada de protesta se ha visto empañada por algunos incidentes que, según el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, no han sido fáciles de controlar debido fundamentalmente a dos factores: el carácter multitudinario de la concentración y el hecho de que se haya realizado a puerta cerrada. El ministro del Interior aseguraba que “cuando la gente se reúne al aire libre y en un mismo lugar para la Policía resulta mucho más fácil actuar y, sobre todo, repartir hostias”.

El más grave de estos incidentes se ha producido cuando tres hombres han entrado a punta de pistola en un domicilio de Majadahonda y han forzado a sus ocupantes a entregarles el contenido de la caja fuerte que guardaban en una de las estancias. El portavoz de la Policía de aquel municipio, Eusebio Romero, indicaba que la intención de los asaltantes era probablemente robar algunas pancartas para poder sumarse a las concentraciones pero, al no encontrar ninguna, “se han llevado el dinero”.

Manifestación alternativa

Al mismo tiempo se celebraban al aire libre manifestaciones paralelas en distintas ciudades de España, aunque con mucha menor repercusión: en conjunto apenas lograron reunir a trescientas mil personas. “Es una cifra importante, aunque ciento cincuenta veces menor que la que suman los que han decidido manifestarse en sus casas”, señalaba uno de los portavoces del movimiento 15-M. “Es pronto para sacar conclusiones”, añadía, “pero, de ahora en adelante, tal vez sea lo más práctico”.

Un perro guía conduce a un invidente a la central de Friskies

Por
Xavi Puig
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Tomeo Zarzalia, invidente de 63 años, ha recorrido esta mañana más de 70 kilómetros a pie cruzando arbustos, campos de trigo e invadiendo peligrosamente el arcén de la autopista AP-7 a la altura de Castellbisbal, en la provincia de Barcelona. Por fortuna, varios testigos han alertado a las autoridades, que han podido atender a Zarzalia justo cuando estaba a punto de perder la conciencia a causa de la deshidratación. «Había salido un momento a por tabaco pero el perro guía le ha engañado. Por el trayecto que le estaba obligando a seguir, deducimos que el perro quería llegar a la central de Nestlé Purina, donde fabrican comida para animales», explica un agente de los Mossos d’Esquadra.

Zarzalia reconoce que el animal llevaba unos días protestón y con más hambre del habitual. «Confío ciegamente en mi perro, por eso me he dejado llevar aunque me daba cuenta de que estábamos tardando mucho», declara la víctima. En estos momentos los Mossos interrogan al perro, que ha dado negativo en alcoholemia.

Piglush, el perro guía de la raza Golden Retriever, llevaba 2 años trabajando para Tomeo Zarzalia y era muy aficionado a los productos de la marca Friskies. Según cuenta el entorno del invidente, ambos seguían la misma rutina cada día y salían poco de casa, por lo que no se descarta que el animal tuviera otras aspiraciones. «Cada tarde se juntaba con otros perros guía en el parque al que llevan a pasear a los ciegos. Últimamente hacían corrillos mientras sus amos leían el periódico. Se les veía nerviosos, como tramando cosas», afirma una vecina de Zarzalia.

Las sospechas del vecindario apuntan a la posibilidad de que un grupo de perros guía liderado por Piglush estuviera planeando un asalto a la central de Friskies utilizando a los invidentes como escudo. «Es probable que esta primera incursión sirviera para tantear el terreno», insiste la vecina. Aunque se trata de meras suposiciones, las autoridades han abierto una investigación y ha recomendado a Nestlé Purina que refuerce sus sistemas de seguridad.

Izquierda Unida deja la política y se constituye como cuarteto de jazz

Por
Kike García
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Algunos simpatizantes ya han expresado su malestar con el nuevo giro del partido. «En Izquierda Unida ha faltado siempre liderazgo. El grupo debería haberse llamado Llamazares Quartet. El hecho de que se llame ‘Izquierda Unida Jazz Quartet’ muestra, una vez más, la debilidad del partido. Aunque admito que hubiera sido un error aún peor llamarlo ‘Cayo Lara Quartet’ porque nadie conoce a este señor», comenta un exmilitante de Salamanca. Sobre la identidad de los otros tres integrantes del cuarteto no se sabe nada dado que «se conoce a Llamazares y gracias, los demás son la típica gente gris de Izquierda Unida con pinta de profesores de Naturales».

Los temas del disco son todo estándards, no hay ningún tema propio, aunque según Llamazares eso no hace que el disco sea menos personal. «Hay un dúo piano-guitarra que hará pasar a todo el mundo una velada inolvidable», comentó. Pese al rechazo de los simpatizantes del partido, los críticos señalan que en el disco predomina «una atmósfera de serenidad y melancolía de quien hace música como si ya no tuviera nada más que perder» capaz de sorprender a los oyentes más expertos.

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